Портос: Вы разумеется, понимаете, что с такой внешностью, кокой наделила меня природа, я не испытываю недостатка в термо... в перво..., ну в общем у меня подушек тоже много.
Портос: Вы разумеется, понимаете, что с такой внешностью, кокой наделила меня природа, я не испытываю недостатка в термо... в перво..., ну в общем у меня подушек тоже много.
Д'Артаньян Зато я лучше всех пою! (затягивает голосом Боярского) Полклопа, полкопа, пачему бы нет? Боярский на съёмочной площадке Чёрт, кто включил фонограмму?!
Атос: Гм... У меня, оказывается, в поместье пруд был... Вернусь - обязательно поищу. (Сам с собой) И что я, спрашивается, затеялся вешать? Камень на шею и в воду - было бы, действительно, надежнее. Смехов, злорадно: Ты так думаешь?
Арамис сочувственно глядя на Старыгина: Я в жизни симпатичнее.... Старыгин возмущенно: Зато я болндин! Смирницкий: "Видел я в "Адьютанте..." какой ты блондин.
Арамис сочувственно глядя на Старыгина: Я в жизни симпатичнее.... Старыгин возмущенно: Зато я болндин! Смирницкий: "Видел я в "Адьютанте..." какой ты блондин.
Мадам де Шеврез и мадам де Лонгвиль: Рене, вам нужно срочно перекраситься! Вам так пойдет белокурый цвет волос!!! Ришелье - Трофимову: *сочувственно* Вас тоже мучают приступы подагры?
Ришелье *оскорбленно*: Сам такой, да еще и обзывается! Святые отцы немедленно сходятся в рукопашной, а затем устраивают ожесточенный поединок на распятиях. Женщины восторженно аплодируют. д`Артаньян и Портос покатываются со смеху.
В это время Клюев репетирует сцену "небольшого доашнего концерта": Кардинал ел бульон С госпожой д'Эгильон Он поел на экю, Погулял на мильон... Ришелье замирая: Ах ты анафема! В Бастилию его!
*Портал моментально сворачивается, оставив всех в полном недоумении* Портос: *недоуменно* Что это с ним? Рауль: *обрадованно* Я знаю! Дядя Ришелье упомянул объект, который перестал существовать! Бастилию снесли! Так что посадить туда кого-то уже нельзя! Ришелье хватается за сердце, поспешно оглядывается и облегченно вздыхает, обнаружив Бастилию на прежнем месте. Мазарини: Ты плохо пошутил, мальчик. Сейчас я подпишу приказ, по которому ты отправишься в объект, который якобы перестал существовать! Ришелье: *гневно* Нет такого объекта, который бы я не смог поместить в Бастилию!
Бонасье: Полная распродажа замков с приусадебными участками, лесами, прудами,а главное, если вы купите прямо сейчас, в подарок вам предоставят футболки моего собственного производства, всех размеров!!!! Подходите покупайте, дешевле не найдете!!! Герцог де Бофор: ррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр...
Констанция: Не обращайте внимания, монсеньер. С тех пор, как он поговорил с Рошфором, он беспрестанно мечтает о карьере рекламного менеджера. Вот и тренируется по поводу и без повода...
Атос в двадцатый раз принимается рассказывать, как он вешал жену на осине... Все затыкают уши (кроме герцога де Бофора, который здесь недавно и поэтому ничего толком не знает...)
после окончания рассказа... Бофор: ммм, забавная история, черт раздери!!! Рауль: Папа, папа, он ругается придетях!!!! Мазарини: А он вообще только ругаться умеет!!! Бе-бе-бе"!!!!
Бофор Что? У нас авелись бараны? Мазарини Скорее, змеи, которые проскальзывают между камнями! Рауль А я знаю историю про Челлини, он свел с ума своего охранника! Атос Мальчик мой, я тебе говорил, чтоб ты не читал Дюма!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 52
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет