Форум "Дюмания"

 Отправлено: 28.04.08 22:37. Заголовок: Юмор-4

 Отправлено: 09.02.13 17:45. Заголовок: Объявление на двери..

Объявление на двери подъезда: "Милые дамы! Заводите любовников из местных. Парковаться негде!"

 Отправлено: 18.02.13 22:36. Заголовок: Заявления и обьяснен..

Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»:

Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги.

Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер.

Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево.

Играл в домино и сломал руку.

Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих).

Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу.

При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал.

Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара.

Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился.

Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу.

Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро.

При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть.

Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа.

Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное.

Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов.

Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит.

По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха.

Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.

 Отправлено: 01.03.13 13:20. Заголовок: -Сударь, вы подлец, ..

-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

-Шпага.

-Отлично. А я выбираю пистолет!

 Отправлено: 01.03.13 19:38. Заголовок: - Сударь! Вы трус и ..

- Сударь! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль.
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

 Отправлено: 02.03.13 00:36. Заголовок: Помните костюмы кана..

Помните костюмы канарейки и кентавров?
Фишка бразильского онлайн-смотра современного косплея Cospobre cospobre.com/ - очень жесткие рамки бюджета для каждой работы. В идеале, создание образа не должно стоить косплееру и пары реалов.
Смотрим тут http://aeda.diary.ru/p185831832.htm

 Отправлено: 03.03.13 23:36. Заголовок: Мироощущение до пят..

Мироощущение до пяти лет: мама знает все. С пяти до пятнадцати: мама знает не все. С пятнадцати до двадцати пяти : мама ничего не знает. От давдцати пяти до тридцати пяти: надо было слушаться маму. С тридцати пяти: мама знает все.

 Отправлено: 03.03.13 23:47. Заголовок: Юмор-4

ирина , в продолжении темы " Виконта"?

 Отправлено: 04.03.13 08:29. Заголовок: ирина Похоже на: В 2..

ирина Похоже на:
В 20 - Я, в 30 - я и Моцарт, в 40 - Моцарт и я, в 50 - Моцарт....

 Отправлено: 04.03.13 21:54. Заголовок: http://static.diary...

как на самом деле происходили дуэли

 Отправлено: 18.03.13 14:02. Заголовок: Вспыхает небо, разбу..

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптаность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер
Бессмертные творения пиша
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.
Скрытый текст

http://espada.22web.org/viewtopic.php?f=25&t=11&sid=8147cd463dd99c5b6df4d87a25b871b7&start=100

 Отправлено: 18.03.13 14:18. Заголовок: Konstancia Похоже на..

Konstancia Похоже на пародию Иванова:

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами
Велик, могучий русский языка!

 Отправлено: 18.03.13 14:24. Заголовок: Konstancia , классны..

Konstancia , классный старый прикол, у нас он ходил по рукам, когда в школе учились, во второй половине 90-х! Мы подписывали его ещё так "автор неизведан"

 Отправлено: 19.03.13 04:06. Заголовок: Господа, на мой скро..

Господа, на мой скромный взгляд, это просто нечто:
http://www.youtube.com/watch?v=1nJhYSXXaJ0

 Отправлено: 20.03.13 18:23. Заголовок: Выдержка из путевых ..

Выдержка из путевых заметок Марка Твена.
Один человек, страдая из-за того положения, в котором он очутился, сошел с ума и в конце концов покончил с собой, оставив следующее послание:
"Я женился на вдове, имеющей дочь. Мой отец полюбил мою приемную дочь, и через какое-то время она стала его женой. Таким образом, отец превратился в моего зятя, а приемная дочь стала моей мачехой. Ведь она жена моего отца. Вдова, на которой я женился, родила мне ребенка, и теперь они с моим отцом - братья. И, значит, он мой дядя. Ведь моей мачехе он тоже приходится братом. Жена моего отца, т. е. моя приемная дочь, родила девочку. И она превратилась в мою сестру и одновременно в мою внучку. Ведь она ребенок моего ребенка. Вдова, на которой я женился, теперь моя бабушка. Ведь она мать моей мачехи. Итак, я муж моей жены. Кроме того, я внук жены, я сам себе дедушка и сам себе внук".

 Отправлено: 20.03.13 21:56. Заголовок: anemonic, да, ситуац..

anemonic, да, ситуация...

 Отправлено: 20.03.13 22:41. Заголовок: Не зря он с ума соше..

Не зря он с ума сошел.

 Отправлено: 21.03.13 10:43. Заголовок: anemonic пишет: Не ..

anemonic пишет:

цитата:

Не зря он с ума сошел

Вот к чему приводит формальная логика без подключения здравого смысла:)

 Отправлено: 21.03.13 23:04. Заголовок: Речевые дефекты. Де..

Речевые дефекты.

Дефекты речи могут быть врожденными, могут быть вызваны травмой, заболеванием, могут возникнуть и в процессе общения со страдающими дефектом речи.
Один из распространенных дефектов речи - ЛАМБДАЦИЗМ, т. е. непроизнесение звука "л". Чтобы научиться произносить звук "л", достаточно высунуть язык, широко распластать его, укусить и подать голос: в-в-в.

Дево быво вечером,
Девать быво нечего.

Следующий распространенный дефект речи - РОТАЦИЗМ, т . е. неправивное произнесение звука "р". Чтобы правивно произнести звук "р", достаточно сесть перед зеркалом, достать со дна рта язык, свегка загнуть его к небу и девать быстрые ковебания:

Ехав Гьека чеев еку.
Видит Гьека - в еке як.
Сунув юку Гьека в еку -
Як за юку Гьека цап.

Чтобы пьявивно пьеизносить СВИСТЯЩИЕ, достаточно павьцами взять нижнюю губу стдядающего дефектом и, не давая ей подтягиваться к вейхним зубам, заставить его говоить:

Пвыва, качавать водочка
По Яуде - еке.

Чтобы пьявивно пьеиднотить ШИПЯЩИЕ, доттаточно вттавить ттьядающему между дубов вожку и давейнуть ему язык:

Не ттьяфен мне моед, дьюдья,
И дофдь. Не дабовею:
Водой ховодной мою я
Гьюдь, юки, ноги, фею.

Фтобы уттьянить ГНУТАВОТТЬ, то етть аеиднетение двуков потъедтвом нота, доттатофно обыкновенное повоткание гойва:

Яно - яно
Два банана
Даттунфави в воота:
Тьян-та и тьян-та-та.

Фтонбы уннтьянить ДАИНКАНИЕ, донттатофно денвать дынхатевьную гимноттику инви воонбфе монвфать:

На-нанфа Та-таня г-гьемко п-пванфет
Уа-уа-уанинва в е-ентку м-мянфик.
Ти-тинфе, Та-таненфка, н-не п-пваньф.
Н-не у-унтонент в е-ентке м-мянф.

Ф-фтонбы у-унттьянить АФ-АФ-АФ-АФ-АФ-АФФААНДИЮ, то-то е-ентть по-повную не-ненттпотобнотть в-венти д-доттатофно в-вгюнф э-энгух м-мгынфаб ю-юнгоут в-вныхменк п-пекенванхут ин б-бынх д-до т-тейх п-пынх п-пофанкт о-онт н-не б-бэн м-мун х-хын ф-ф к-к н-н п д у ы ! , - ? :

 Отправлено: 21.03.13 23:16. Заголовок: anemonic Блеск!!! :..

anemonic Блеск!!!

 Отправлено: 22.03.13 08:08. Заголовок: Реальная история: зн..

Реальная история: знакомый работал в Гугле в Ньй-Йорке. Подходит к нему китайский сотрудник и представляется: "Меня зовут Вынь Хуй Сунь. Можешь не ржать, я уже знаю, что это значит по русски." Они вдвоем заходят в лифт, за ними входит еще один русский сотрудник. Китаец, преданно глядя в глаза первому, вопрошает: "Виталий, как меня зовут?" Оффис находился в небоскребе, в котором этажей 50. Наш мужики истерично ржали всю дорогу от последнего до первого этажа. В конце концов китаец обьяснил, что словосочетания, над которыми так заливаются русские, означают "цветущий сад" или "расцветший цветок", причем чем длинее имя, тем прекраснее сады или цветы.

 Отправлено: 25.03.13 20:06. Заголовок: О нынешней погоде.....

О нынешней погоде...

 Отправлено: 29.03.13 20:54. Заголовок: Случайно нашла http:..

Случайно нашла http://fotki.yandex.ru/users/cruglov-serezha2013/view/872060/?page=7http://fotki.yandex.ru/users/cruglov-serezha2013/view/872060/?page=7

 Отправлено: 08.04.13 23:22. Заголовок: Открытие музея в Амс..

Открытие музея в Амстердаме

 Отправлено: 18.04.13 23:48. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 19.04.13 12:35. Заголовок: Ура! Мои любимые кот..

Ура! Мои любимые котоматрицы !

 Отправлено: 19.04.13 12:35. Заголовок: Ура! Мои любимые кот..

Ура! Мои любимые котоматрицы на редкую тему!

 Отправлено: 26.04.13 23:36. Заголовок: Такого вроде не было..

Такого вроде не было?

Игорь Моисеевич Иртеньев

У КЮРЕ БЫЛА СОБАКА . . .

Один кюре, слуга усердный Бога,
Известный благочестием своим,
Решил купить французского бульдога.
Откладывая каждый день сантим,
К страстной неделе накопил он сумму,
Которая позволила кюре
Приобрести породистую суку.
Он сколотил ей будку во дворе,
Купил ошейник из мягчайшей кожи
И красоты нездешней поводок.
О, если б знал он, милостивый Боже,
Какую шутку с ним сыграет рок!
Раз в воскресенье, отслуживши мессу,
Узрел кюре, придя к себе домой,
Что тварь, поддавшись наущенью беса,
Кусок стащила мяса. "Боже мой!" -
Вскричал святой отец и в гневе диком,
Забыв когда-то данный им обет,
Весь почернел и с искаженным ликом
Сорвал висящий на стене мушкет.
И грянул выстрел по законам драмы,
А вечером, когда взошла звезда,
Он во дворе киркою вырыл яму
И опустил собачий труп туда.
Смахнув слезу и глянув исподлобья
На дело обагренных кровью рук,
Соорудил он скромное надгробье
И незабудки посадил вокруг.
Потом кюре передохнул немного
И высек на надгробье долотом:
"Один кюре, слуга усердный Бога..."
А дальше все, что с ним стряслось потом.
Перевод с русского сперва на французский, а потом обратно на русский.

 Отправлено: 27.04.13 21:59. Заголовок: Любителям тавтологии..

Любителям тавтологии, или Масло масляное:

Отсюда

 Отправлено: 21.05.13 18:34. Заголовок: РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЛЮБВ..

РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЛЮБВИ
ПЕРЕД КНИЖНЫМ ШКАФОМ

Если бы я был Карлсоном,
Я бы выдумывал игры
Так беззаботно и радостно,
Что и не грезилось Линдгрен.

Пусть я лицом не вышел,
С фрекен завёл бы шашни,
И обживал все крыши,
Вплоть до Останкинской башни...

Если б я был Чебурашкой,
Зря бы не хлопал ухом,
Пил бы хмельную бражку
На брудершафт с Винни-Пухом!

Я покорил бы сцену.
Я б обзавёлся фраком,
А дорогого Гену
Объединил с Шапокляком!..

Если б я был Пустотою,
То на ходу засыпая,
Я бы бродил над рекою,
Звал бы, искал бы Чапая,

Или б скакал по газонам,
Средь нестареющих всадниц!..
Если б я был Робинзоном,
Я б имел на неделе... семь Пятниц...

Взято отсюда: http://karpov.hole.ru/songs/love.htm

 Отправлено: 21.05.13 22:18. Заголовок: Ещё стихи. "Авто..

Ещё стихи. "Автор неизведан"

Жил граф Фредерико с графиней Эльвирой
Под красною крышей именья родного,
А рядом, в хибаре за ихней хавирой
Жила одинокая некто Петрова.

Графиня была, точно птичка, невинна,
Не знала ни злобы, ни туфты грошовой,
А граф был свинья и большая скотина
И быстренько спутался с этой Петровой.

Напрасно графиня терзалась в сомненьях,
Напрасно рыдала в шикарной столовой,
Напрасно молила его на коленях:
«Отстань ты, холера, от этой Петровой».

Она не жалела ни крема, ни пудры,
То новая брошь, то иная обнова...
А он все же бегал до этой лахудры
И все ей нашептывал: «Ух ты, Петрова!»

Однажды, с мечом подойдя к кабинету,
Сказала графиня ужасно сурово:
«Креста на тебе, на мучителе, нету.
Сиди и не бегай до этой Петровой».

Но граф был как будто в чаду алкоголя,
Точнее сказать, был под мухой слоновой.
Он жахнул графиню башкой в антресоли
И быстренько снова потопал к Петровой.

Графини прекрасное нежное тело
Лежало в крови на дорожке ковровой.
Шептала она языком помертвелым:
«Постой же, припомню тебе я Петрову».

Ее схоронили роскошно и пышно.
Граф пролил слезу на скамейке терновой.
Весь день его не было видно и слышно,
А к ночи он снова поперся к Петровой.

И тут же графиня явилась из гроба
С тяжелою крышкой, мореной, дубовой,
И все-таки съездила этого жлоба,
А после заехала этой Петровой.

Вот так богачи развлекались и жили.
Теперь уже нет и не будет такого.
Давно похоронены в братской могиле
И граф, и графиня, и эта Петрова.