Автор | Сообщение |
Филифьонка
|
| .
|
Пост N: 474
Рейтинг:
11
|
|
Отправлено: 28.04.08 22:37. Заголовок: Юмор-4
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
ирина
|
| |
Пост N: 860
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 09.02.13 17:45. Заголовок: Объявление на двери..
Объявление на двери подъезда: "Милые дамы! Заводите любовников из местных. Парковаться негде!"
|
|
|
LS
|
| |
Пост N: 13023
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 18.02.13 22:36. Заголовок: Заявления и обьяснен..
Заявления и обьяснения страхователей в отделе личного страхования компании «***»: Получил травму: сотряс мозга и отбил ноги. Падал с высоты двух метров, подумал, что сейчас переломаю руки и ноги. Так и вышло: сломал шесть рёбер. Шёл парком, сел оправиться. Неожиданно получил удар ногой в зад, стукнулся головой об дерево. Играл в домино и сломал руку. Бульдог-сосед прогрыз правую икру моего сидячего места. В ярости я бросился на обидчика, но промахнулся, спланировал на тротуар, вышиб два зуба (естественно, не собачьих). Бежал, споткнулся на автомашину, сломал ногу. При виде моей жены лошадь шарахнулась в сторону и сбила меня, за что я и пострадал. Входил в автобус, нечаянно ударился щекой о кромку тротуара. Шёл из гостей, упал на нервной почве, не мог подняться, обморозился. Он уговоров моих не понял и сломал мне два ребра, потом отдохнул и начал бить тёщу. Пошёл в уборную, упал с толчка, сломал ребро. При разговоре сосед нечаянно положил полено мне на нижнюю челюсть. Пожар возник в квартире глубокой ночью, я успел вынести только свои тапочки и часть нижнего белья Веры Андреевны, соседки с нижнего этажа. Был приглашён на свадьбу в 16:00, явился в 22:00, выпил, поздравил, и начались веселья. На свадьбе оказался я чужим. Дали команду меня отлупить. Били всей компанией, после чего я оказался в 68-й больнице, отделение нервное. Произвёл ремонт в доме, вымыл унитаз бензином. Потом сел на него, закурил и получил ожог половых органов. Вышел с работы в 18:00, вернулся домой в 18:30. В 18:45 жена предложила ужинать. В 19:15 попросила повесить занавеску. Я подвинул к окну стол, на него поставил стул, на стул поставил табуретку и залез на эту высоту. В 20:30 был доставлен в 7-ю больницу с диагнозом: перелом правой руки, левой ноги и сопутствующими заболеваниями: колит и гастрит. По вине жены оказался на балконе, часа два был там буквально как дворняжка. Сосед не выдержал и в вольной борьбе откусил мне пол-уха. Столкнулся я с приятелем вечером. От него несло винными парами самогона, и я постарался от него отделаться, но получил удар ногой ниже пояса.
|
|
|
Вольер
|
| |
Пост N: 395
Info: ...ça ira, ça ira, ça ira...
Рейтинг:
21
|
|
Отправлено: 01.03.13 13:20. Заголовок: -Сударь, вы подлец, ..
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? -Шпага. -Отлично. А я выбираю пистолет!
|
|
|
ирина
|
| |
Пост N: 873
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 01.03.13 19:38. Заголовок: - Сударь! Вы трус и ..
- Сударь! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль. - А я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
|
|
|
К.Б.
|
| |
Пост N: 244
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 02.03.13 00:36. Заголовок: Помните костюмы кана..
Помните костюмы канарейки и кентавров? Фишка бразильского онлайн-смотра современного косплея Cospobre cospobre.com/ - очень жесткие рамки бюджета для каждой работы. В идеале, создание образа не должно стоить косплееру и пары реалов. Смотрим тут http://aeda.diary.ru/p185831832.htm
|
|
|
ирина
|
| |
Пост N: 880
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 03.03.13 23:36. Заголовок: Мироощущение до пят..
Мироощущение до пяти лет: мама знает все. С пяти до пятнадцати: мама знает не все. С пятнадцати до двадцати пяти : мама ничего не знает. От давдцати пяти до тридцати пяти: надо было слушаться маму. С тридцати пяти: мама знает все.
|
|
|
Стелла
|
| |
Пост N: 1840
Рейтинг:
40
|
|
Отправлено: 03.03.13 23:47. Заголовок: Юмор-4
ирина , в продолжении темы " Виконта"?
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.13 08:29. Заголовок: ирина Похоже на: В 2..
ирина Похоже на: В 20 - Я, в 30 - я и Моцарт, в 40 - Моцарт и я, в 50 - Моцарт....
|
|
|
К.Б.
|
| |
Пост N: 246
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 04.03.13 21:54. Заголовок: http://static.diary...
|
|
|
Konstancia
|
| |
Пост N: 147
Info: Думающий читатель
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 18.03.13 14:02. Заголовок: Вспыхает небо, разбу..
Вспыхает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая всё на белом свете, Я вновь бежу в нетоптаность лесов. Шуршат зверушки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша: Я среди тут пробуду целый вечер Бессмертные творения пиша Но, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зелёновая тварь Совает мне с заботливой улыбкой БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ. Скрытый текст http://espada.22web.org/viewtopic.php?f=25&t=11&sid=8147cd463dd99c5b6df4d87a25b871b7&start=100
|
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.13 14:18. Заголовок: Konstancia Похоже на..
Konstancia Похоже на пародию Иванова: В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зелёный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащие губами Велик, могучий русский языка!
|
|
|
|
Кассандра
|
| |
Пост N: 3040
Рейтинг:
43
|
|
Отправлено: 18.03.13 14:24. Заголовок: Konstancia , классны..
Konstancia , классный старый прикол, у нас он ходил по рукам, когда в школе учились, во второй половине 90-х! Мы подписывали его ещё так "автор неизведан"
|
|
|
Janna
|
| Прихожанка Арамиса
|
Пост N: 187
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.03.13 04:06. Заголовок: Господа, на мой скро..
|
|
|
anemonic
|
| |
Пост N: 301
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 20.03.13 18:23. Заголовок: Выдержка из путевых ..
Выдержка из путевых заметок Марка Твена. Один человек, страдая из-за того положения, в котором он очутился, сошел с ума и в конце концов покончил с собой, оставив следующее послание: "Я женился на вдове, имеющей дочь. Мой отец полюбил мою приемную дочь, и через какое-то время она стала его женой. Таким образом, отец превратился в моего зятя, а приемная дочь стала моей мачехой. Ведь она жена моего отца. Вдова, на которой я женился, родила мне ребенка, и теперь они с моим отцом - братья. И, значит, он мой дядя. Ведь моей мачехе он тоже приходится братом. Жена моего отца, т. е. моя приемная дочь, родила девочку. И она превратилась в мою сестру и одновременно в мою внучку. Ведь она ребенок моего ребенка. Вдова, на которой я женился, теперь моя бабушка. Ведь она мать моей мачехи. Итак, я муж моей жены. Кроме того, я внук жены, я сам себе дедушка и сам себе внук".
|
|
|
Konstancia
|
| |
Пост N: 152
Info: Думающий читатель
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 20.03.13 21:56. Заголовок: anemonic, да, ситуац..
anemonic, да, ситуация...
|
|
|
anemonic
|
| |
Пост N: 302
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 20.03.13 22:41. Заголовок: Не зря он с ума соше..
Не зря он с ума сошел.
|
|
|
Nataly
|
| Та еще ГРАФОманка
|
Пост N: 4579
Info: Иногда смайлик-это просто двоеточие и скобочка. Не поддавайтесь стереотипам:).
Рейтинг:
107
|
|
Отправлено: 21.03.13 10:43. Заголовок: anemonic пишет: Не ..
anemonic пишет: Вот к чему приводит формальная логика без подключения здравого смысла:)
|
|
|
anemonic
|
| |
Пост N: 303
Рейтинг:
18
|
|
Отправлено: 21.03.13 23:04. Заголовок: Речевые дефекты. Де..
Речевые дефекты. Дефекты речи могут быть врожденными, могут быть вызваны травмой, заболеванием, могут возникнуть и в процессе общения со страдающими дефектом речи. Один из распространенных дефектов речи - ЛАМБДАЦИЗМ, т. е. непроизнесение звука "л". Чтобы научиться произносить звук "л", достаточно высунуть язык, широко распластать его, укусить и подать голос: в-в-в. Дево быво вечером, Девать быво нечего. Следующий распространенный дефект речи - РОТАЦИЗМ, т . е. неправивное произнесение звука "р". Чтобы правивно произнести звук "р", достаточно сесть перед зеркалом, достать со дна рта язык, свегка загнуть его к небу и девать быстрые ковебания: Ехав Гьека чеев еку. Видит Гьека - в еке як. Сунув юку Гьека в еку - Як за юку Гьека цап. Чтобы пьявивно пьеизносить СВИСТЯЩИЕ, достаточно павьцами взять нижнюю губу стдядающего дефектом и, не давая ей подтягиваться к вейхним зубам, заставить его говоить: Пвыва, качавать водочка По Яуде - еке. Чтобы пьявивно пьеиднотить ШИПЯЩИЕ, доттаточно вттавить ттьядающему между дубов вожку и давейнуть ему язык: Не ттьяфен мне моед, дьюдья, И дофдь. Не дабовею: Водой ховодной мою я Гьюдь, юки, ноги, фею. Фтобы уттьянить ГНУТАВОТТЬ, то етть аеиднетение двуков потъедтвом нота, доттатофно обыкновенное повоткание гойва: Яно - яно Два банана Даттунфави в воота: Тьян-та и тьян-та-та. Фтонбы уннтьянить ДАИНКАНИЕ, донттатофно денвать дынхатевьную гимноттику инви воонбфе монвфать: На-нанфа Та-таня г-гьемко п-пванфет Уа-уа-уанинва в е-ентку м-мянфик. Ти-тинфе, Та-таненфка, н-не п-пваньф. Н-не у-унтонент в е-ентке м-мянф. Ф-фтонбы у-унттьянить АФ-АФ-АФ-АФ-АФ-АФФААНДИЮ, то-то е-ентть по-повную не-ненттпотобнотть в-венти д-доттатофно в-вгюнф э-энгух м-мгынфаб ю-юнгоут в-вныхменк п-пекенванхут ин б-бынх д-до т-тейх п-пынх п-пофанкт о-онт н-не б-бэн м-мун х-хын ф-ф к-к н-н п д у ы ! , - ? :
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.13 23:16. Заголовок: anemonic Блеск!!! :..
anemonic Блеск!!!
|
|
|
Janna
|
| Прихожанка Арамиса
|
Пост N: 190
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 22.03.13 08:08. Заголовок: Реальная история: зн..
Реальная история: знакомый работал в Гугле в Ньй-Йорке. Подходит к нему китайский сотрудник и представляется: "Меня зовут Вынь Хуй Сунь. Можешь не ржать, я уже знаю, что это значит по русски." Они вдвоем заходят в лифт, за ними входит еще один русский сотрудник. Китаец, преданно глядя в глаза первому, вопрошает: "Виталий, как меня зовут?" Оффис находился в небоскребе, в котором этажей 50. Наш мужики истерично ржали всю дорогу от последнего до первого этажа. В конце концов китаец обьяснил, что словосочетания, над которыми так заливаются русские, означают "цветущий сад" или "расцветший цветок", причем чем длинее имя, тем прекраснее сады или цветы.
|
|
|
Луиза Водемон
|
| |
Пост N: 5960
Рейтинг:
92
|
|
Отправлено: 25.03.13 20:06. Заголовок: О нынешней погоде.....
О нынешней погоде...
|
|
|
|
Konstancia
|
| |
Пост N: 160
Info: Думающий читатель
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 29.03.13 20:54. Заголовок: Случайно нашла http:..
|
|
|
К.Б.
|
| |
Пост N: 265
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 08.04.13 23:22. Заголовок: Открытие музея в Амс..
Открытие музея в Амстердаме
|
|
|
К.Б.
|
| |
Пост N: 267
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 18.04.13 23:48. Заголовок: http://s47.radikal.r..
|
|
|
анмашка
|
| |
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 19.04.13 12:35. Заголовок: Ура! Мои любимые кот..
Ура! Мои любимые котоматрицы !
|
|
|
анмашка
|
| |
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 19.04.13 12:35. Заголовок: Ура! Мои любимые кот..
Ура! Мои любимые котоматрицы на редкую тему!
|
|
|
Konstancia
|
| |
Пост N: 225
Info: Думающий читатель
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.04.13 23:36. Заголовок: Такого вроде не было..
Такого вроде не было? Игорь Моисеевич Иртеньев У КЮРЕ БЫЛА СОБАКА . . . Один кюре, слуга усердный Бога, Известный благочестием своим, Решил купить французского бульдога. Откладывая каждый день сантим, К страстной неделе накопил он сумму, Которая позволила кюре Приобрести породистую суку. Он сколотил ей будку во дворе, Купил ошейник из мягчайшей кожи И красоты нездешней поводок. О, если б знал он, милостивый Боже, Какую шутку с ним сыграет рок! Раз в воскресенье, отслуживши мессу, Узрел кюре, придя к себе домой, Что тварь, поддавшись наущенью беса, Кусок стащила мяса. "Боже мой!" - Вскричал святой отец и в гневе диком, Забыв когда-то данный им обет, Весь почернел и с искаженным ликом Сорвал висящий на стене мушкет. И грянул выстрел по законам драмы, А вечером, когда взошла звезда, Он во дворе киркою вырыл яму И опустил собачий труп туда. Смахнув слезу и глянув исподлобья На дело обагренных кровью рук, Соорудил он скромное надгробье И незабудки посадил вокруг. Потом кюре передохнул немного И высек на надгробье долотом: "Один кюре, слуга усердный Бога..." А дальше все, что с ним стряслось потом. Перевод с русского сперва на французский, а потом обратно на русский.
|
|
|
Konstancia
|
| |
Пост N: 235
Info: Думающий читатель
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 27.04.13 21:59. Заголовок: Любителям тавтологии..
Любителям тавтологии, или Масло масляное: Отсюда
|
|
|
Кассандра
|
| |
Пост N: 3124
Рейтинг:
43
|
|
Отправлено: 21.05.13 18:34. Заголовок: РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЛЮБВ..
РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЛЮБВИ ПЕРЕД КНИЖНЫМ ШКАФОМ Если бы я был Карлсоном, Я бы выдумывал игры Так беззаботно и радостно, Что и не грезилось Линдгрен. Пусть я лицом не вышел, С фрекен завёл бы шашни, И обживал все крыши, Вплоть до Останкинской башни... Если б я был Чебурашкой, Зря бы не хлопал ухом, Пил бы хмельную бражку На брудершафт с Винни-Пухом! Я покорил бы сцену. Я б обзавёлся фраком, А дорогого Гену Объединил с Шапокляком!.. Если б я был Пустотою, То на ходу засыпая, Я бы бродил над рекою, Звал бы, искал бы Чапая, Или б скакал по газонам, Средь нестареющих всадниц!.. Если б я был Робинзоном, Я б имел на неделе... семь Пятниц... Взято отсюда: http://karpov.hole.ru/songs/love.htm
|
|
|
Кассандра
|
| |
Пост N: 3125
Рейтинг:
43
|
|
Отправлено: 21.05.13 22:18. Заголовок: Ещё стихи. "Авто..
Ещё стихи. "Автор неизведан" Жил граф Фредерико с графиней Эльвирой Под красною крышей именья родного, А рядом, в хибаре за ихней хавирой Жила одинокая некто Петрова. Графиня была, точно птичка, невинна, Не знала ни злобы, ни туфты грошовой, А граф был свинья и большая скотина И быстренько спутался с этой Петровой. Напрасно графиня терзалась в сомненьях, Напрасно рыдала в шикарной столовой, Напрасно молила его на коленях: «Отстань ты, холера, от этой Петровой». Она не жалела ни крема, ни пудры, То новая брошь, то иная обнова... А он все же бегал до этой лахудры И все ей нашептывал: «Ух ты, Петрова!» Однажды, с мечом подойдя к кабинету, Сказала графиня ужасно сурово: «Креста на тебе, на мучителе, нету. Сиди и не бегай до этой Петровой». Но граф был как будто в чаду алкоголя, Точнее сказать, был под мухой слоновой. Он жахнул графиню башкой в антресоли И быстренько снова потопал к Петровой. Графини прекрасное нежное тело Лежало в крови на дорожке ковровой. Шептала она языком помертвелым: «Постой же, припомню тебе я Петрову». Ее схоронили роскошно и пышно. Граф пролил слезу на скамейке терновой. Весь день его не было видно и слышно, А к ночи он снова поперся к Петровой. И тут же графиня явилась из гроба С тяжелою крышкой, мореной, дубовой, И все-таки съездила этого жлоба, А после заехала этой Петровой. Вот так богачи развлекались и жили. Теперь уже нет и не будет такого. Давно похоронены в братской могиле И граф, и графиня, и эта Петрова.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|