Форум "Дюмания"

 Отправлено: 25.05.07 17:18. Заголовок: Юмор-2

Продолжаем шутить здесь.

 Отправлено: 23.11.07 20:01. Заголовок: Anetta :sm64: ..

Anetta

 Отправлено: 30.11.07 00:17. Заголовок: В ЖЖ читаю я сообще..

В ЖЖ читаю я сообщество кошек, часто читаю. Сегодня выложили пост модераторы, чтобы люди задавали вопросы-как обезопасить кошку в Новый год и одна девушка написала следующее:

цитата:

а мы уже купили небьющиеся игрушки и проволочные гирлянды вместо дождика :)). а вот как убедить кота, что сидеть на елке - нехорошо? он садится на ветку, как ворона, и сидит. а потом падает, сшибая все по пути вниз.

Интересно посмотреть на эту кошку-ворону...

 Отправлено: 30.11.07 00:38. Заголовок: Lady Shadow У меня ..

Lady Shadow
У меня кошка раньше каждый год практиковала такие посиделки на елке, мы даже елку привязывали проволокой к трубе или к форточке, чтобы не уронила. Потом правда заменили елку и теперь она туда не залезает, но зато пытается есть искусственные иголки.
Ну а дождик - это вообще отдельная песня... У всех кошек к нему необъяснимая любовь. Так что небьющиеся игрушки и все что угодно вместо дождика - это новогодний удел кошатника :)

 Отправлено: 30.11.07 21:14. Заголовок: Lady Shadow Кошку уб..

Lady Shadow Кошку убедить нельзя - в нее можно только верить (с).

А нам вчера училка рассказала такой анекдот... Десять минут вылезали из-под стола, убиваясь головой ап стену. Все началось с того, что две девочки решили болтать жестами, а не словами. Училка заметила и говорит: "Изобрели новый способ общения? Лучше не надо!" - "Почему?" - "Пальцы заболят. Я щас вам один анекдот расскажу..."
А с виду она такая мрачная, угрюмая, на монашку похожа... И вдруг такой анекдот:
Встречаются два немых. Начинают разговаривать - жестами, разумеется.
Первый: - Ой, ты знаешь, у меня пальцы так ужасно болят, ничего делать не могу! Просто нестерпимо болят.
Второй: - А что ты такого делал, почему пальцы болят?
Первый: Ой, ты не поверишь - мы вчера всю ночь песни орали!

 Отправлено: 30.11.07 22:32. Заголовок: Новый фитнес-центр &..

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Хороший модератор - это истина, которую не видно, но ты всегда знаешь, что она где-то рядом.

-Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
-Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!!

Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.

 Отправлено: 30.11.07 22:38. Заголовок: мать Людовика XIV,An..

мать Людовика XIV,Anetta ваши анекдоты меня загнали под стол!

 Отправлено: 01.12.07 14:17. Заголовок: Anetta Эээ... уже со..

Anetta Эээ... уже собрали деньги на фамильынй склеп под столом? =))))

 Отправлено: 01.12.07 17:25. Заголовок: мать Людовика XIV, в..

мать Людовика XIV, вы там кого-то уже насмерть задавили? :)))))

Инструкции:

На изготовленном в США зеркале заднего вида для мотоцикла написано: "Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся позади вас".

- Простое механическое автомобильное противоугонное устройство типа "кочерга" одним концом закрепляется на педали, другим - на руле и запирается. Крупными буквами на металле написано: "Внимание: перед выездом снимите замок".

- На коробочке снотворных таблеток: "Может вызывать сонливость".

- На фотоаппарате: "Работает только при заряженной пленке".

- Из инструкции к электроутюгу фирмы "Ровента": "Внимание! Никогда не применяйте для глажения одежды прямо на теле!"

- Читатель из Швеции купил электропилу. Среди прочих предостережений в инструкции есть и такое: "Не пытайтесь останавливать режущую цепь руками".

- На пакетиках с арахисом, которые стюардесса раздавала на внутреннем авиарейсе в Китае, написано на трех языках: "Открыть и съесть орешки".

- Инструкция к компьютеру, находящаяся, естественно, внутри коробки, предостерегает: "Если вы купили компьютер зимой, не открывайте коробку, пока она не примет комнатную температуру".

- Из инструкции к японским электронным часам: "Чтобы заменить батарейку, выньте старую и вставьте новую".

- К электрочайнику фирмы "Мулинекс": "Внимание! Этот прибор после включения нагревается!"

- Рецепт на пакетике сухого тертого чеснока: "Чтобы приготовить чесночные гренки, возьмите чесночный порошок, немного масла, петрушку, белый батон. Затем смешайте все компоненты, кроме батона".

- В инструкции к надувному матрасу: "Это изделие не является съедобным".

 Отправлено: 01.12.07 22:51. Заголовок: Реклама. Теперь я чи..

Реклама.
Теперь я чищу зубы пастой "Блендамед" и могу ими разгрызть "Орбит" без сахара!

Вот ещё на тему жвачки.
Сидит ворона на дереве и держит в клюве что-то белое и круглое. Подбегает лиса:
- Ворона, а ворона, поделись кусочком сыра!
- Да не сыр это, лиса, а дирол какой-то! Да ещё без сахара! Второй день от клюва отколупать не могу!

 Отправлено: 02.12.07 17:03. Заголовок: Лейтенант Чижик, :sm..

Лейтенант Чижик . M-lle Dantes

 Отправлено: 02.12.07 17:36. Заголовок: Твой дом там, где за..

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

 Отправлено: 02.12.07 17:37. Заголовок: M-lle Dantes Сидим т..

M-lle Dantes Сидим тут на пару с Нектом и угораем от смеха...

 Отправлено: 03.12.07 19:51. Заголовок: M-lle Dantes, Лейтен..

M-lle Dantes, Лейтенант Чижик, Anetta
Класс:))))))))))))))

 Отправлено: 07.12.07 19:30. Заголовок: Из жизни. В кассовый..

Из жизни.
В кассовый зал железнодорожной станции входит пожилая женщина с маааааленькой собачкой (но не из модных чихуа-хуа или тойтерьеров)кобельком сантиметров пятнадцати в холке, не больше. Кобелек больше всего на свете боится отстать от хозяйкиного сапога и дальше, чем на дюйм, от себя его не отпускает. Трясется от холода, переминается с лапы на лапу.
Мы обмениваемся мнениями:
- А ведь тоже от волка произошел...
- Да он и есть волк. Только заархивированный.

 Отправлено: 07.12.07 21:55. Заголовок: Газпром пробурил скв..

Газпром пробурил скважину на 3 километра глубже нормы и теперь качает души грешников...

 Отправлено: 07.12.07 22:06. Заголовок: Нервный - не тот, кт..

Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

- Доктор! У меня совершенно расшатаны нервы, и я думаю, что это от работы. Я много лет на этой службе, и все эти годы изнемогаю под грузом ответственности – каждую секунду я должен принимать решение!
- Что же это за работа?
- Я сортирую картошку на конвейере…

 Отправлено: 07.12.07 22:52. Заголовок: Anetta пишет: Новый..

Anetta пишет:

цитата:

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Это пярм про аббата д`Эрбле. :)))

 Отправлено: 08.12.07 13:34. Заголовок: - Чем террорист отли..

- Чем террорист отличается от женщины?
- Террориста легче убедить в его неправильных действиях.

Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было!

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Если вас кто то обидел, помните--нужно 42 мышцы, чтобы нахмуриться, но всего лишь 4 мышцы, чтобы дать обидчику по морде.

- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну, конечно, же деньгами!

 Отправлено: 08.12.07 13:41. Заголовок: Студентку-блондинку ..

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Из заявления:
«Как меня все...»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в...»
Зачеркнуто.
«Уважаемый Павел Федорович! Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:
— Это японская лодка, на ней иероглифы.
— Да сейчас вся техника японская, ныряй еще раз…
— Это английская лодка: внутри по-английски говорят…
— Английский — международный язык, еще раз ныряй…
— Капитан, она русская!
— Почему?
— Я постучал — они открыли!!!

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Девушка говорит матери:
- Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!!

Перевод фразы "Let it be" - "давайте есть пчёл".

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.
Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь.
Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

 Отправлено: 08.12.07 15:46. Заголовок: Iren пишет: Два нар..

Iren пишет:

цитата:

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Поправка - два ШВЕДСКИХ наркомана. Бенни, Бьорн, Агнета и Фрида в дверь звонили бы (если бы звонили) только в швеции =))))) Мда ,у меня как у ABBA-фана этот
анекдот вызывает спорные чувства =)))
Кстати - улетный неполиткорректный прикол про опрос ООН.
ООН провела опрос по всему миру. Они задали один-единственный вопрос: "Не могли бы вы, пожалуйста, выразить свое честное мнение по поводу решения проблемы нехватки еды во всем мире?" ОПРОС ПРОВАЛИЛСЯ? И знаете почему? В Африке никто не знал, что такое "еда", в Европе - что такое "нехватка", в Индии - что такое "честное", в Китае - что такое "мнение", на Ближнем Востоке - что такое "решение проблемы", в Южной Америке - что такое "пожалуйста", а в США - что такое "во всем мире" .

(перевод вашей покорной меня с английского языка)

 Отправлено: 12.12.07 16:04. Заголовок: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, *** с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже ***
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "****** МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 Отправлено: 12.12.07 16:09. Заголовок: Требуются рабочие дл..

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
любое кодирование.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по
две бутылки на человека...

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.

На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

На зажигалке: Не использовать вблизи лица.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам электрошок "Ласка".

Продам импортный бинокль. Цветной.

Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону
322-32-22 в 8:00.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.

Продаю щенков боксера полусреднего веса.

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
также опытная женщина (можно бухгалтер).

 Отправлено: 12.12.07 21:48. Заголовок: Iren пишет: На стол..

Iren пишет:

цитата:

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Из моей жизни. Объявление на двухэтажке: Куплю квартиру в этом доме. Крайние этажи не предлагать.

 Отправлено: 14.12.07 19:38. Заголовок: Iren ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!..

Iren ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Iren пишет:

цитата:

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

*скрывается в фамильном склепе под столом*
Iren пишет:

цитата:

Пропью "Москвич-412". Недорого.

*на секунду вылезает, перестает икать от хохота, орет "СУПЕЕЕЕЕР" и продолжает ржать*
LS Можно и так: Объявление на заборе коттеджа в новорусском поселке: "Куплю квартиру в вашем доме"

 Отправлено: 14.12.07 23:41. Заголовок: Что мы узнаем из Гол..

Что мы узнаем из Голливудских фильмов:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

 Отправлено: 15.12.07 00:04. Заголовок: Anetta пишет: Твой ..

Anetta пишет:

цитата:

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

*ржет до изнеможения*
Это перепев Плиния Старшего: "Твой дом там, где твое сердце". :)))))))))))))

 Отправлено: 15.12.07 00:12. Заголовок: Anetta ыыыыыыыыыыыыы..

Anetta ыыыыыыыыыыыыы..... *снова скрывается в фамильном склепе*

 Отправлено: 21.12.07 15:09. Заголовок: - Будете хорошо рабо..

- Будете хорошо работать, я вам в декабре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


- Дорогой, а ты уже купил мне подарок на Новый год?
- Ну конечно, дорогая!...
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

По итогам последних торгов на фондовой бирже, один рубль теперь стоит 60 копеек.

Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает. Наконец пришел и говорит:
- Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался.
Ламер: - А что такое TCP\IP?
Хакер: - А что такое книга?

Разговаривают два листка календаря:
-Ну что, на выходные оторвемся?

 Отправлено: 21.12.07 18:33. Заголовок: Anetta пишет: Ламер..

Anetta пишет:

цитата:

Ламер: - А что такое TCP\IP? Хакер: - А что такое книга?

Шик! :)))))))))))))))))

 Отправлено: 22.12.07 22:03. Заголовок: Anetta =)))))))..

Anetta =)))))))