Форум "Дюмания"

 Отправлено: 28.04.08 22:37. Заголовок: Юмор-3

 Отправлено: 29.09.09 08:46. Заголовок: Nika пишет: Джон Фр..

Nika пишет:

цитата:

Джон Френсис Винтер Мордаунт--один и тот же человек

А было бы четыре, хватило бы на всех по одному.

 Отправлено: 29.09.09 17:31. Заголовок: Джоанна пишет: А бы..

Джоанна пишет:

цитата:

А было бы четыре, хватило бы на всех по одному.

Это был бы уже другой роман

 Отправлено: 05.10.09 15:38. Заголовок: Такой ссылки пока не..

Такой ссылки пока не было?
Дружинин Георгий Георгиевич: Нестандартные версии истории(из услышанного на экзаменах)
http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml
Анекдот, но даже пересмешной, уже грустный...

- ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...
- А как она могла взойти на престол?
- Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...

- ... После изгнания царей в Риме образовалась республика ... Там правили консулы и сенат ...
- Кто назначал консулов?
- Император ...
- Так там была республика или император?
- (После секундной паузы.) И то, и другое ... Императорская республика ...

- ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...

 Отправлено: 06.10.09 15:33. Заголовок: Сиринга пишет: В им..

Сиринга пишет:

цитата:

В империи было четыре главных города - Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...

Убило!

 Отправлено: 07.10.09 16:33. Заголовок: Сиринга пишет: Тако..

Сиринга пишет:

цитата:

Такой ссылки пока не было?

Сиринга я пац столом
23. Тема "Рим".
- ... В Риме были только отцы ... они назывались патриции ... и вообще, римское право - это право отцов ... а все те, кто не был отцами, не считались и римлянами ... Это плебеи ...
- Так что же, получается, что женщин в Риме не было вовсе ...
- Были ... Но это был уже не Рим ...

 Отправлено: 07.10.09 17:46. Заголовок: Клинок пишет: - Так..

Клинок пишет:

цитата:

- Так что же, получается, что женщин в Риме не было вовсе ... - Были ... Но это был уже не Рим ...

Это был Непал, все жители которого были сделаны непалом и непалкой...

 Отправлено: 07.10.09 17:49. Заголовок: Почти из той же сери..

Почти из той же серии: 1972 год, магазин граммпластинок на Кировской (Мясницкой). Анонс: "По страницам советских оперетт: Штраус "Летучая мышь"". Подхожу к продавщице и тихонечко говорю, что в анонсе ошибка.
- Какая?
- Написано, что Штраус - сов. композитор.
Продавщица (возмущенно-презрительно): "А какой же?!"

Тирасполь. 1970 год. Ателье под названием "Шейте сами".

 Отправлено: 07.10.09 17:51. Заголовок: david, прикол :sm36..

david, прикол

 Отправлено: 07.10.09 18:09. Заголовок: Из "современного..

Из "современного". Беер-Шева. Огромная вывеска: Строительная компания "Вавилон". (И кто ж там заказывает, и что же они строят?).

 Отправлено: 08.10.09 01:26. Заголовок: Отправляет мама мужа..

Отправляет мама мужа за Вовочкой в садик. Тот приходит туда, видит - табличка: "Дети". Он думает: "Мой Вовочка тоже дите, значит, он здесь". Заходит, спрашивает:
- Здравствуйте, мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, там табличка: "Плохие дети".
- Здравствуйте, мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выще поднимитесь.
Поднимается, там табличка: "Уасные дети".
- Мой Вовочка, случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, там табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нет?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, а там табличка: "Вовочка".

 Отправлено: 12.10.09 18:15. Заголовок: Разрешите поздравить..

Разрешите поздравить вас с 19-м вручением Шнобелевской (Антинобелевской, Игнобелевской) премии, состоявшимся 1 октября в Гарварде.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Шнобелевская_премия
Даже не знаю, кому из лауреатов-2009 отдать предпочтение: математикам, доказавшим, что беременные женщины не опрокидываются; медикам, выяснившим, что пустой бутылкой из-под пива бить по голове травматичнее, чем полной; химикам, получившим алмазы из текилы?

 Отправлено: 15.10.09 21:43. Заголовок: Как-то казнили во Фр..

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

 Отправлено: 16.10.09 15:32. Заголовок: По ссылке находится ..

По ссылке находится пост в ЖЖ, который при большой-большом желании можно посчитать оскорбительным для представителей некоторых национальностей и одной из мировых религий. Если у Вас есть такое желание, а так же нет чувства юмора и здравого смысла - не ходите по этой ссылке:))))))

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АБУ-ДАБИ !!!!!
:)

 Отправлено: 16.10.09 20:21. Заголовок: Nataly Я и так боюс..

Nataly
Я и так боюсь летать, а тут еще такое. :))))))))))))))))))

 Отправлено: 16.10.09 21:23. Заголовок: LS пишет: Я ...боюс..

LS пишет:

цитата:

Я ...боюсь летать

Вспомнилось: Один приятель говорит второму: "Еду в отпуск на поезде"
- Почему на поезде?
- Самолеты часто падают. Боюсь.
Через год выясняется, что "первый" собирается в отпуск лететь на самолете.
- А как же ...???
- В прошлом году поехал в отпуск на поезде, так на него самолет упал...

 Отправлено: 16.10.09 22:29. Заголовок: david Когда мы возв..

 Отправлено: 24.10.09 20:20. Заголовок: На бескрайних просто..

На бескрайних просторах интернета найдено вот такое рассуждение, сразившее меня наповал:

цитата:

Наверное, неслучайно миледи ничего не сказала Атосу о клейме сама. Она поняла, что ничем хорошим это не кончится. Мне кажется, она знала, что этот сноб так и так ее убъет. Ей было просто страшно говорить об этом. И она догадалась о характере Атоса.

Больше всего меня порадовала проницательность Миледи:)))

 Отправлено: 24.10.09 23:07. Заголовок: Nataly Ничто не нов..

Nataly
Ничто не ново под луной.
Анна де Бейль (один из старейших участников форума) как-то сказала:

цитата:

IMHO, миледи так боялась Атоса, потому что знала, на что способен этот тихий, интеллигентный даже человек в состоянии аффекта.

Это даже попало в "Перлы нашего форума"

 Отправлено: 24.10.09 23:56. Заголовок: LS Только у Анны де..

LS
Только у Анны де Бейль речь шла уже о миледи времени "Трех мушкетеров" :)))

 Отправлено: 25.10.09 00:10. Заголовок: Amiga Но, согласите..

Amiga
Но, согласитесь, это изящней и лаконичней, хотя мысль примерно та же. :)

 Отправлено: 29.10.09 14:27. Заголовок: Мне показался забавн..

Мне показался забавным следующий тест: Тест - шутка на незнание книг А.Дюма
Очень напоминает тест от Матери Людовика XIV "Знаете ли Вы книги Александра Дюма?"

 Отправлено: 10.11.09 15:09. Заголовок: Недавно наткнулась н..

Недавно наткнулась на фотоотчет о Франции одного жж-юзера, меня сразил комментарий:

цитата:

Когда я показывал этот снимок моей сестре-парижанке Сандре, она рассказала, что в годы её обучения в Лицее Генриха Четвёртого ученики его издавали стенгазету «Равальяк».

 Отправлено: 10.11.09 21:07. Заголовок: А можно анекдоты по ..

А можно анекдоты по теме мушкетеров? Ну, тогда выкладываю)
Рошфор задумчиво смотрел на пистолет.
- Граф, вы пошляк, - послышался за спиной до боли знакомый голос.
- Ну, что еще? - не оборачиваясь, хмуро вопросил граф.
- Покончить с собой посредством фаллического символа - это же до тошноты метафорично, - Ришелье уселся в кресло, с интересом рассматривая спину порученца. спина как спина, в принципе, ничего нового. - с чего начали, тем и заканчиваем. или, как говорил герой южноросского эпоса, чем тебя породил, тем тебя и...как-то так, кажется, - неуверенно закончил он.
- Дали бы мне утопиться, - огрызнулся Рошфор, - и не пришлось бы разочаровываться, узнав, что я еще и пошляк.
- В Сене топиться негигиенично, - заметил кардинал. - мало ли что подхватите. только представьте себе - вы в аду, тепло, комфортно, а у вас, к примеру, насморк.
- Повеситься? - робко попытал счастья граф.
- Вы знаете, что случается с мочевым пузырем и прямой кишкой повесившегося через несколько секунд? вот то-то же, - назидательно проговорил Ришелье. - а я специально прикажу не менять вам штаны. так и похоронят.
- А...
- А дуэли я запретил.
- Что мне делать? -тихо, с отчаянием проговорил Рошфор, роняя пистолет из рук. - жизнь мне отвратительна! смерть кажется единственным желанным исходом. а вы...а вы... - он сел на пол и закрыл лицо руками.
- Граф, можно у вас спросить? - невозмутимо поинтересовался красный герцог.
- Спрашивайте, - обреченно проговорил молодой человек, не меняя позы.
- Какого черта вы устраиваете эту комедию всякий раз, как я задерживаю вам зарплату?





Из дневника Ришелье:

Пришел Рошфор, за ним миледи. Посидели, попили чаю. Миледи почему-то ругается словом "Жюссак" и просит убить д"Артаньяна. Посмотрим. У Рошфора все еще забинтована рука. Отправил обоих подлечить нервы в Бетюнский монастырь. После их ухода недосчитался двух флакончиков "Л"Ореаля".

Всю ночь не спал. Подойдя к зеркалу, увидел, что глаза у меня под цвет мантии. Нехорошо. И клыки от крови давно пора почистить. И ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ОТРАЖАЮСЬ В ЗЕРКАЛЕ?!

Наше Солнышко соизволило вызвать мое преосвященство и расспросить, как дела у ла-рошельцев...Этот великодержавный идиот до сих пор не запомнит, кто мы - гугеноты или католики. Наложил на него...увы, только епитимью.

3 августа 1628 года.
Сегодня курьерской почтой пришло письмо от миледи. Снова требует тысячу пистолей. Перетряхнул все мантии (почему они у меня все красные, ума не приложу) и не нашел мелочи.

Подослал Рошфора совратить королеву.Рошфор королеву не соблазнил - надоело. Зато совратил и распустил весь Бетюнский монастырь, где они с д"Артаньяном восстанавливали силы после долгой вражды.

Миледи во время приема вела себя безобразно. Впрочем, Рошфор тоже. Стояли передо мной и по очереди щипали де Варда за задницу, тот краснел и бледнел, но терпел стойко. Апофеоз наступил, когда миледи случайно ущипнула Рошфора за руку. Мы с де Вардом катались от хохота. КОРОЛЬ С ПЕРЕПУГУ НА ТРИ ДНЯ ЗАПЕРСЯ В БАСТИЛИИ И ПРОПУСКАЛ К СЕБЕ ТОЛЬКО ПО ВИЗЕ.

16 августа 1628 года. Миледи привезла мне локон с головы Бэкингема. Или врет? Но не суть важно - важно, что он мертв и Ла-Рошель долго не продержится.
Подбросил локон Анне. С удовольствием слушал ее рыдания. Пробовал подыгрывать на лютне. Оказалось, Анна безбожно фальшивит. Фу! Мои кошки и то музыкальней, особенно когда просят рыбы.

Начинаю тревожиться. Нервно верчу в руках новенький представительский "Нокиа"...О чем это я? Мобильные телефоны еще не изобрели! Чувствую боговдохновенность. Пойду попророчествую.

Вот тебе, бабушка, и Варфоломеевская ночь! Солнышко воспротивилось, говорит, что не хочет прекращать войну, ему и так неплохо. Веселее, видите ли, чем дома. Ну не самодур, а?
Еле уломали его с герцогом Орлеанским. Уломали в буквальном смысле. Солнышко орало, что не надо, мол, но я не разжимал хватку, пока герцог примерял на себя корону. Сердце короля не выдержало пытки, и он согласился на штурм.
Что же делать с миледи?

В Ла-Рошели едят крыс. Все, скоро финал войне. Моя ставка расположена в дюнах, у Каменного моста, в обыкновенном домике, не защищенном никакими укреплениями. Я наблюдаю за действиями одного из самых опытных гугенотских военачальников - Шомберга, король - за Ангулемом, герцог Орлеанский - за Бассомпьером.
Приходится не спать ночами - гугеноты делают вылазки. Мои солдаты, впрочем, жалостливы - они отлавливают их, кормят и загоняют обратно в крепость. Гугеноты просят разрешения остаться у нас, но война есть война, господа - что вы хотите?

Ла-Рошель пала!
Сегодня на целую неделю уезжаю в свое имение. С Анри, де Вардом (которому надо долечиваться) и Рошфором.
А миледи я, не представляете, замуж выдал! Артаньяну я ведь уже пожаловал чин лейтенанта мушкетеров, Арамиса пристроил в замечательную богадельню..эээ...аббатство!, Портосу отдал один из гугенотских складов с одеждой, а как же храбрый Атос? Я и выдал за него миледи. Судя по тому, как по окончанию свадебной церемонии они вцепились друг другу в волосы, они были знакомы...
Что ж, я рад, что все закончилось хорошо.



Д'Артаньян (имя и отчество несуществено). Француз, гасконской
национальности. Возраст 18 лет. Холост. Материальное положение отсутствует.
Глаза голубые, волосы черные, местами кудрявые.
На Боярского не похож.постоянно носит шляпу из 19-го века


Невестой графа де ла Фер
Становится Портос,
И кто из них невеста здесь -
Ещё большой вопрос..."


Удачно посмеяться . Ну, а это на обычную тему)




- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...


Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д´Артаньян с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:
- Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол...



Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?



Жена говорит мужу:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.



В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

 Отправлено: 13.12.09 00:20. Заголовок: - В честь 200 летия ..

- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.



--------------------------------------------------------------------------------

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!



Акула-папа объясняет акуле-сыну как надо правильно съедать людей-купальщиков.
- Сначала подплываешь к купальщику-купальщице на 10 метров, выставляешь поавник, делаешь круг. Потом подплываешь на 5 метров, выставляешь плавник, делаешь круг.. Главное, чтобы купальщик тебя видел. А потом, поднырни и проглоти...

-Пап! А зачем столько возни? Можно ведь сразу поднырнуть и проглотить!

-Нет, сынок. С очищенным кишечником они гораздо вкуснее...

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?



Петька вбегая ... -Василь Иванычь,гольфстрим замёрз!!!
Петька,мля,скоко раз я говорил,что бы в дивизию не брать евреев!?


У врача:
- Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.

 Отправлено: 14.12.09 15:37. Заголовок: Анекдот о "трех ..

Анекдот о "трех конвертах":

Новый сотрудник фирмы перебирает бумаги уволившегося предшественника и находит три пронумерованных конверта с короткой запиской: "Моему преемнику - вскрывать по мере необходимости".
Вот, наступает кризис. Сотрудник судорожно вскрывает первый конверт, а там записка: "Вали все на меня!"
Получилось! Но потом наступает второй кризис. Умудренный опытом управленец вскрывает второй конверт. В записке: "Перераспредели должностную ответственность".
Получилось! Но приходит новый кризис. На предприятии переполох, один наш герой спокоен. В его распоряжении есть еще третий конверт "на все случаи жизни". Вскрывает, а там записка: "Начинай надписывать три конверта..."

 Отправлено: 26.12.09 23:02. Заголовок: Margot, ты меня убил..

Margot, ты меня убила...Теперь скажи, как мне прекратить смеяться!!!=-))))))))))))))))))))

 Отправлено: 28.12.09 18:06. Заголовок: Муж привез с очередн..

Муж привез с очередной сессии раздаточный материал по курсу "Операционный менеджмент". Среди прочего там есть пример-ситуация - как делать не надо. Не могу не привести его. :))

"Случай с мылом или хотели как лучше, а получилось..."

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times.

Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная

Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.

Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам,
Ваша постоянная горничная, Дотти.

Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы, звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.
Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Camay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться.
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

 Отправлено: 31.12.09 13:19. Заголовок: (Из газеты) - Ой, мн..

(Из газеты)
- Ой, мне так нравится Израиль! Я хочу объехать всю страну на велосипеде!
- Прекрасно! Но что Вы будете делать во второй половине дня?

Визит к дантисту закончился со счетом 2:1. Два зуба вырваны, один выбит.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтобы в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг".

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты места с 201 по 301, подойдите к обрыву!

 Отправлено: 31.12.09 16:34. Заголовок: david Новогодний то..

david
Скрытый текст

цитата: Новогодний тост: "Выпьем за то, чтобы в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг". Шикарно! Надо будет сегодня за новогодним столом сказать!

 Отправлено: 16.01.10 16:33. Заголовок: Не знаю, выкладывал ..

Не знаю, выкладывал ли кто это до меня, но меня просто убило:

Цифровые стихи. Читать надо с выражением))))

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!