Форум "Дюмания"

 Отправлено: 28.04.08 22:37. Заголовок: Юмор-4

 Отправлено: 27.07.10 16:43. Заголовок: Из газеты: Аварии сл..

Из газеты:
Аварии случаются потому, что нынешнии водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

 Отправлено: 28.07.10 18:48. Заголовок: Новый русский сидит ..

Новый русский сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно.
НР: - Я буду водку и мясо...
Официант: - А овощи?
НР: - Овощи тоже будут водку и мясо...

Самый короткий в мире анекдот:
--Рабинович!
--Не дождетесь!!!

 Отправлено: 30.07.10 18:50. Заголовок: Моя теща просто нен..

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера
- всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает тещин номер.

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал
себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

 Отправлено: 02.08.10 15:56. Заголовок: Из газеты (очень акт..

Из газеты (очень актуально):
Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тель-Авиве и Москве сравнялись.

 Отправлено: 13.10.10 15:55. Заголовок: Из старых электронны..

Из старых электронных рассылок:
Француз обнаруживший муху в чашке кофе, выкидывает муху и выпивает кофе.
Китаец - съедает муху и выливает кофе.
Израильтянин - муху продает китайцу, кофе французу, на вырученые деньги изобретает ракету которая бьет муху на подлете к кофе.
Палестинец - обвиняет во всем израильтянина, выклянчивает деньги у француза и китайца, на эти деньги покупает бомбу и все взрывает, снова во всем обвиняет израильтянина и требует денег на новый кофе.

 Отправлено: 13.10.10 18:38. Заголовок: Девиз "Один за в..

Девиз "Один за всех и все за одного" мушкетеры взяли из сказки "Репка"

 Отправлено: 28.12.10 22:41. Заголовок: Что на Новый год вы ..

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды]

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

 Отправлено: 29.12.10 19:57. Заголовок: Может и баян, но все..

Может и баян, но все-равно смешно:

Россия Новый Год...

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово,
фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги
побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну,
где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении,
проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка
Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и
мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то
скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения
совершать: Ну хорошо, еду.
А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня
мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у
меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить
минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали,
решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться?
Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную
машину и запирается изнутри.
Надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие,
всего вам превсего! Мама, сжалься, если я
съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши
на волю полезет. Нет! Никаких салатиков!
Я беременна оливье! Хотите такого внука?
Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и
сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского
выпью, но только в качестве обезболивающего,
я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый
праздник как полагается! Так, оливье дорезала,
курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку
лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с
наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически: За рождество!
И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество!
И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество
и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и
вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте:
Только мартини не привозите, а то меня на
суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году,
рожу ребенка, уеду за границу? Отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю
продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем
году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя.
Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на
работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо,
чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый,
блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос -
кем я работаю? У меня где-то должна быть
должностная инструкция.

С наступающим, граждане!!!!!

 Отправлено: 29.12.10 22:09. Заголовок: Чуточку устаревшее, ..

Чуточку устаревшее, но все равно улыбнуло.
Акула, покусавшая купальщиков у берегов Шарм-эль-Шейха, раскаивается и просит прощения: такие приступы у нее дважды в год...

 Отправлено: 31.01.11 21:08. Заголовок: Из высказываний одно..

Из высказываний одного маленького мальчика, который живет в Киеве:

- Папа, что такое камень, который не висит?
- ???
- Это камень, который лежит!


- Папа, я понял, я не хочу мармеладки. Я хочу конфетки.
- Молодец, а где мармеладки?
- Я их уже съел.


(укр.)
- Не треба сумувати, треба жити. (Не нужно грустить, нужно жить)

 Отправлено: 02.02.11 20:04. Заголовок: И еще одно вдогонку...

И еще одно вдогонку.

Мама (за рулем): Егор, ты поможешь мне выбраться из пробки?
Егор: Да. Мама, ШУРУЙ!!!

 Отправлено: 05.02.11 22:35. Заголовок: Дочка (3 г. 8 мес.) ..

Дочка (3 г. 8 мес.) вчера рассматривает монетку - рубль. Поворачивает на одну сторону, на другую, наконец, выдает заключение:
- С индюком.
Смотрит еще мгновение и поправляется:
- С двумя индюками.

 Отправлено: 05.02.11 23:42. Заголовок: Евгения У ребенка хо..

Евгения У ребенка хорошие математические способности... :) и плюс - наблюдательность...

 Отправлено: 06.02.11 20:21. Заголовок: Евгения Добавлю к с..

Евгения
Добавлю к словам David:

цитата:

У ребенка хорошие математические способности... :) и плюс - наблюдательность...

и естественно-научный, критический взгляд на окружающую действительность.
В сказках такие дети говорят:
"А король-то голый!"

 Отправлено: 06.02.11 20:59. Заголовок: юмор-4

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, мне каждую ночь сниться, что я тащу груженный состав от Москвы до Санкт-Петербурга. Утром не могу встать от усталости.
- А вы попробуйте тащить его до половины, например, до Бологое.
Две недели спустя тот же пациент приходит к доктору.
- Доктор, мне по ночам снится, что я сплю с десятью женщинами, просыпаюсь совершенно изможденный.
- А вы попробуйте сократить их количество до пяти.
- Доктор, может быть, лучше до трех, а то мне еще состав тащить до Бологое.

 Отправлено: 12.02.11 00:25. Заголовок: Совершенно гениальна..

Совершенно гениальная пародия "Мушкетеры против гардемаринов".
Три любимых фильма в одном (почему три - поймете в конце:)))

 Отправлено: 12.02.11 00:48. Заголовок: (хихикая) - комменти..

(хихикая) - комментирую цитатой из старого-престарого анекдота: похабно, но... хорошо! :-) Охальники... И ничего мы не бабушки, между прочим!!!

 Отправлено: 12.02.11 01:24. Заголовок: Калантэ Это три мои..

Калантэ
Это три моих любимых фильма, я просто рыдала при просмотре. Фраза про колокол вынесла под стол:)

 Отправлено: 12.02.11 02:21. Заголовок: Немножко вымучено, н..

Немножко вымучено, но про

Дюма нет считай калека

понравилось. :))))

 Отправлено: 12.02.11 08:58. Заголовок: Nataly рыдаю :sm54: ..

Nataly рыдаю

 Отправлено: 12.02.11 23:00. Заголовок: LS LS пишет: Немно..

LS
LS пишет:

цитата:

Немножко вымучено, но про Дюма нет считай калека понравилось. :))))

Я знала, знала это!:)
Жаклин д'Артаньян
Я тоже:)

 Отправлено: 13.02.11 01:10. Заголовок: Не вернуться ли нам ..

Не вернуться ли нам к анекдотам?
Продавец–кавказец:
— Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюс–баюс!!!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолиласьи говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желаниевыполню!...
- Хочу быть героем Советского Союза!
...и остался дед один одинёшенек с двумягранатами против пяти танков.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

После дня рождения своей 120-летней бабушки,внук психанул и стал собирать деньги на покупку собственной квартиры..

Программист в церкви:
- Во имя отца и сына и святого духа. ..Еntеr.

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гАдами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
"Неужто у Ульяновых первенец?" недоумевали соседи.

Игорь Абросимов
По количеству ГероевСоветского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий,
Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

 Отправлено: 17.02.11 19:50. Заголовок: Не мое, прислали. Не..

Не мое, прислали. Немного жестоко, но видимо жизненно
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

 Отправлено: 19.02.11 09:51. Заголовок: Ааааааааа, самое кле..

Ааааааааа, самое клевое в этом ролике - финал!!!
Каюсь, Яшка у меня был раньше Атоса :)))))))))))))))

 Отправлено: 21.02.11 02:02. Заголовок: Не могу удержаться. ..

Не могу удержаться. Вдогонку:
[BR]http://www.youtube.com/watch?v=eeCYfv-Sclg&feature=related<\/u><\/a>

"говорят, когда граф покупал у дьявола душу, он чего-то там недоплатил... "

 Отправлено: 21.02.11 09:51. Заголовок: Глава столичного ГУВ..

Глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев опроверг информацию о переименовании инспекторов дорожного движения в полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР).

 Отправлено: 21.02.11 11:58. Заголовок: Юмор-4

А вы не пробовали смотреть Три любимых фильма в одном -без звука? Понимаю ,что соли нет ,но смеялась до слез.(звука нет в компе)Представляю каково-в полном наборе!

 Отправлено: 21.02.11 12:40. Заголовок: Жаклин д'Артанья..

Жаклин д'Артаньян пишет:

цитата:

Глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев опроверг информацию о переименовании инспекторов дорожного движения в полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР).

Из той же серии: "России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев.

 Отправлено: 21.02.11 20:00. Заголовок: Nataly пишет: Из то..

Nataly пишет:

цитата:

Из той же серии: "России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев.

Хи-хи-хи про Медведева можно много чего накопать он такой весь из себя современный, блин смотрели недавно телек с подругой и ее дедушкой, тут Медведев говорит "нафиг" дедушка лет 80 в полном отпаде "Господи, и это президент, который из милиции делает полицию? Нафиг!!!!"

 Отправлено: 21.02.11 20:59. Заголовок: Жаклин д'Артанья..

Жаклин д'Артаньян пишет:

цитата:

смотрели недавно телек с подругой и ее дедушкой, тут Медведев говорит "нафиг" дедушка лет 80 в полном отпаде "Господи, и это президент, который из милиции делает полицию? Нафиг!!!!"

Я не думаю, что его лексикон имеет отношение к его политической деятельности. Уверена, что и Путин, и Медведев, как политики, достигшие высокого уровня вполне умеют выражаться без жаргонизмов, сухим и деловым языком.
Все эти:
" мочить в сортире"; "жрать землю"; "нафиг" и т.д. , скорее призваны, показать близость к народу, нежели означают бескультурье вышеназванных товарищей.

Nataly пишет:

цитата:

России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев.

Ну он же пояснил
Сказал, что в СССР юристов было мало, поэтому эта профессия была ценной, а щаз... В общем и целом, я не то, чтобы с ним абсолютно согласна, однако, тенденция того, что многие юристы не работают по профессии, в связи с тем, что их и так пруд пруди- есть...