Отправлено: 27.07.10 16:43. Заголовок: Из газеты: Аварии сл..
Из газеты: Аварии случаются потому, что нынешнии водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Nika
Пост N: 1959
Рейтинг:
34
Отправлено: 28.07.10 18:48. Заголовок: Новый русский сидит ..
Новый русский сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно. НР: - Я буду водку и мясо... Официант: - А овощи? НР: - Овощи тоже будут водку и мясо...
Самый короткий в мире анекдот: --Рабинович! --Не дождетесь!!!
Nika
Пост N: 1963
Рейтинг:
34
Отправлено: 30.07.10 18:50. Заголовок: Моя теща просто нен..
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей...
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
david
moderator
Пост N: 1055
Рейтинг:
70
Награды:
Отправлено: 02.08.10 15:56. Заголовок: Из газеты (очень акт..
Из газеты (очень актуально): Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после введения безвизового режима температуры в Тель-Авиве и Москве сравнялись.
david
moderator
Пост N: 1123
Рейтинг:
74
Награды:
Отправлено: 13.10.10 15:55. Заголовок: Из старых электронны..
Из старых электронных рассылок: Француз обнаруживший муху в чашке кофе, выкидывает муху и выпивает кофе. Китаец - съедает муху и выливает кофе. Израильтянин - муху продает китайцу, кофе французу, на вырученые деньги изобретает ракету которая бьет муху на подлете к кофе. Палестинец - обвиняет во всем израильтянина, выклянчивает деньги у француза и китайца, на эти деньги покупает бомбу и все взрывает, снова во всем обвиняет израильтянина и требует денег на новый кофе.
д*Артаньянка
Графиня в джинсах
Пост N: 260
Info: Вы приехали в Париж и не обнаружили Эйфелевой башни? Знайте, это моих рук дело.
Рейтинг:
7
Отправлено: 13.10.10 18:38. Заголовок: Девиз "Один за в..
Девиз "Один за всех и все за одного" мушкетеры взяли из сказки "Репка"
LS
администратор
Пост N: 11786
Рейтинг:
122
Отправлено: 28.12.10 22:41. Заголовок: Что на Новый год вы ..
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды]
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Жаклин д'Артаньян
Пост N: 6
Рейтинг:
1
Отправлено: 29.12.10 19:57. Заголовок: Может и баян, но все..
Может и баян, но все-равно смешно:
Россия Новый Год...
31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? За Новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.
С наступающим, граждане!!!!!
Калантэ
Пост N: 396
Info: Батюшки, опять у анонимов обострение!
Рейтинг:
31
Чуточку устаревшее, но все равно улыбнуло. Акула, покусавшая купальщиков у берегов Шарм-эль-Шейха, раскаивается и просит прощения: такие приступы у нее дважды в год...
LS
администратор
Пост N: 11908
Рейтинг:
125
Отправлено: 31.01.11 21:08. Заголовок: Из высказываний одно..
Из высказываний одного маленького мальчика, который живет в Киеве:
- Папа, что такое камень, который не висит? - ??? - Это камень, который лежит!
- Папа, я понял, я не хочу мармеладки. Я хочу конфетки. - Молодец, а где мармеладки? - Я их уже съел.
(укр.) - Не треба сумувати, треба жити. (Не нужно грустить, нужно жить)
LS
администратор
Пост N: 11923
Рейтинг:
125
Отправлено: 02.02.11 20:04. Заголовок: И еще одно вдогонку...
И еще одно вдогонку.
Мама (за рулем): Егор, ты поможешь мне выбраться из пробки? Егор: Да. Мама, ШУРУЙ!!!
Евгения
администратор
Пост N: 3333
Рейтинг:
106
Отправлено: 05.02.11 22:35. Заголовок: Дочка (3 г. 8 мес.) ..
Дочка (3 г. 8 мес.) вчера рассматривает монетку - рубль. Поворачивает на одну сторону, на другую, наконец, выдает заключение: - С индюком. Смотрит еще мгновение и поправляется: - С двумя индюками.
david
moderator
Пост N: 1174
Рейтинг:
79
Награды:
Отправлено: 05.02.11 23:42. Заголовок: Евгения У ребенка хо..
Евгения У ребенка хорошие математические способности... :) и плюс - наблюдательность...
LS
администратор
Пост N: 11928
Рейтинг:
125
Отправлено: 06.02.11 20:21. Заголовок: Евгения Добавлю к с..
Евгения Добавлю к словам David:
цитата:
У ребенка хорошие математические способности... :) и плюс - наблюдательность...
и естественно-научный, критический взгляд на окружающую действительность. В сказках такие дети говорят: "А король-то голый!"
anemonic
Пост N: 36
Рейтинг:
11
Отправлено: 06.02.11 20:59. Заголовок: юмор-4
Приходит к доктору пациент и говорит: - Доктор, мне каждую ночь сниться, что я тащу груженный состав от Москвы до Санкт-Петербурга. Утром не могу встать от усталости. - А вы попробуйте тащить его до половины, например, до Бологое. Две недели спустя тот же пациент приходит к доктору. - Доктор, мне по ночам снится, что я сплю с десятью женщинами, просыпаюсь совершенно изможденный. - А вы попробуйте сократить их количество до пяти. - Доктор, может быть, лучше до трех, а то мне еще состав тащить до Бологое.
Nataly
Та еще ГРАФОманка
Пост N: 4064
Info: Иногда смайлик-это просто двоеточие и скобочка. Не поддавайтесь стереотипам:).
Рейтинг:
98
Отправлено: 12.02.11 00:25. Заголовок: Совершенно гениальна..
Совершенно гениальная пародия "Мушкетеры против гардемаринов". Три любимых фильма в одном (почему три - поймете в конце:)))
Пост N: 4067
Info: Иногда смайлик-это просто двоеточие и скобочка. Не поддавайтесь стереотипам:).
Рейтинг:
98
Отправлено: 12.02.11 23:00. Заголовок: LS LS пишет: Немно..
LS LS пишет:
цитата:
Немножко вымучено, но про
Дюма нет считай калека
понравилось. :))))
Я знала, знала это!:) Жаклин д'Артаньян Я тоже:)
Жаклин д'Артаньян
Пост N: 11
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.02.11 01:10. Заголовок: Не вернуться ли нам ..
Не вернуться ли нам к анекдотам? Продавец–кавказец: — Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюс–баюс!!!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолиласьи говорит деду: - Отпусти меня, дед, я тебе любое желаниевыполню!... - Хочу быть героем Советского Союза! ...и остался дед один одинёшенек с двумягранатами против пяти танков.
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.
После дня рождения своей 120-летней бабушки,внук психанул и стал собирать деньги на покупку собственной квартиры..
Программист в церкви: - Во имя отца и сына и святого духа. ..Еntеr.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гАдами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. - Агу! - задорно улыбнулся Ильич. - Ага! - подыграла Крупская. - Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу! "Неужто у Ульяновых первенец?" недоумевали соседи.
Игорь Абросимов По количеству ГероевСоветского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий, Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Жаклин д'Артаньян
Пост N: 13
Рейтинг:
5
Отправлено: 17.02.11 19:50. Заголовок: Не мое, прислали. Не..
Не мое, прислали. Немного жестоко, но видимо жизненно Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Amiga
Атосоман с диагнозом
Пост N: 3336
Рейтинг:
68
Отправлено: 19.02.11 09:51. Заголовок: Ааааааааа, самое кле..
Ааааааааа, самое клевое в этом ролике - финал!!! Каюсь, Яшка у меня был раньше Атоса :)))))))))))))))
Жаклин д'Артаньян
Пост N: 14
Рейтинг:
5
Отправлено: 21.02.11 02:02. Заголовок: Не могу удержаться. ..
Отправлено: 21.02.11 09:51. Заголовок: Глава столичного ГУВ..
Глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев опроверг информацию о переименовании инспекторов дорожного движения в полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР).
Стелла
Пост N: 618
Рейтинг:
26
Отправлено: 21.02.11 11:58. Заголовок: Юмор-4
А вы не пробовали смотреть Три любимых фильма в одном -без звука? Понимаю ,что соли нет ,но смеялась до слез.(звука нет в компе)Представляю каково-в полном наборе!
Nataly
Та еще ГРАФОманка
Пост N: 4078
Info: Иногда смайлик-это просто двоеточие и скобочка. Не поддавайтесь стереотипам:).
Рейтинг:
99
Глава столичного ГУВД Владимир Колокольцев опроверг информацию о переименовании инспекторов дорожного движения в полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР).
Из той же серии: "России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев.
Жаклин д'Артаньян
Пост N: 16
Рейтинг:
5
Отправлено: 21.02.11 20:00. Заголовок: Nataly пишет: Из то..
Nataly пишет:
цитата:
Из той же серии: "России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев.
Хи-хи-хи про Медведева можно много чего накопать он такой весь из себя современный, блин смотрели недавно телек с подругой и ее дедушкой, тут Медведев говорит "нафиг" дедушка лет 80 в полном отпаде "Господи, и это президент, который из милиции делает полицию? Нафиг!!!!"
смотрели недавно телек с подругой и ее дедушкой, тут Медведев говорит "нафиг" дедушка лет 80 в полном отпаде "Господи, и это президент, который из милиции делает полицию? Нафиг!!!!"
Я не думаю, что его лексикон имеет отношение к его политической деятельности. Уверена, что и Путин, и Медведев, как политики, достигшие высокого уровня вполне умеют выражаться без жаргонизмов, сухим и деловым языком. Все эти: " мочить в сортире"; "жрать землю"; "нафиг" и т.д. , скорее призваны, показать близость к народу, нежели означают бескультурье вышеназванных товарищей.
Nataly пишет:
цитата:
России нужны не юристы, а инженеры", - сказал кандидат юридических наук Дмитрий Анатольевич Медведев.
Ну он же пояснил Сказал, что в СССР юристов было мало, поэтому эта профессия была ценной, а щаз... В общем и целом, я не то, чтобы с ним абсолютно согласна, однако, тенденция того, что многие юристы не работают по профессии, в связи с тем, что их и так пруд пруди- есть...
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 161
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет