Мы рады приветствовать Вас на историко-литературном форуме, посвящённом жизни и творчеству Александра Дюма (отца).
1. Общение на Дюмании строится на принципах вежливости и взаимного уважения участников, поэтому на форуме строго запрещены:
• высказывания, провоцирующие возникновение межэтнических, межгендерных, политических, религиозных и расовых конфликтов;
• мат и оскорбление участников форума в любой форме;
• обсуждение личности участников (в любой форме) и личные разборки;
• обсуждение действий администраторов и политики администрирования форума.
Злостные нарушители этого правила получают окончательный бан и после этого могут посещать форум лишь в качестве гостей.
Примечание. В случае нарушения правил форума, администраторы выносят замечание участнику, нарушившему доброжелательную атмосферу Дюмании. Если эта мера не приносит ожидаемого результата, участник получает второе замечание, после чего выносится временный бан, срок действия которого зависит от конкретных обстоятельств. На время действия бана участник лишается возможности оставлять сообщения во всех разделах форума.
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
2. Администрация Дюмании принимает решение о регистрации новых участников в индивидуальном порядке– поэтому на форуме действует режим премодерации.
3. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются. Потрудитесь использовать нормативную лексику и грамотную речь. Если вы выкладываете цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык.
4. На Дюмании запрещено писать транслитом. Если у вас нет возможности писать кириллицей, пользуйтесь услугами соответствующих сайтов, например, https://translit.net/ и https://translit-online.ru/ или встроенным транслитером форума.
5. Администрация Дюмании настоятельно рекомендует участникам открывать новые темы в соответствующих разделах форума. Если вы не находите открытую вами тему - она была перенесена в другой, более подходящий (на взгляд администратора) раздел. Это также касается сообщений. Исключение - темы и сообщения, нарушающие правило номер 1, которые удалены.
6. Любое сообщение, опубликованное на Дюмании, становится неотъемлемой частью форума. Решение о сохранении или удалении постов зависит только от администрации. Самостоятельно внести изменения или удалить свой пост участник может в течение часа с момента его отправки.
7. Посты, состоящие из одних смайликов, предложений, не выражающих какую-то связную мысль, а так же анимированные подписи и gif-аватары уместны только в разделе «Восторги и мечты». Во всех прочих разделах такие посты, а также флуд и оффтопик без предупреждения удаляются администрацией.
8. Мы оставляем за собой право ошибаться, ибо дюманы - тоже люди, и выражаем надежду, что участники будут жить на Дюмании долго и счастливо, соблюдая вышеизложенные правила.
Отправлено: 06.06.10 08:58. Заголовок: Когда к тебе обращаю..
Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать+..
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
CD и не DVD меня.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно+даже читать неприлично+
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; )
Хорошая вещь компьютер+Посидел пять минут - полтора часа прошло+.)
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?
-Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. -Чё?! -Руки убрал, козёл, быстро!
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Доктор больному: -У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? -Да, а что?! -Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...
-Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? -Ну... Гоголь мой любимый поисковый сайт...
В зале суда: -Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? -Он спит с моей женой! -И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Женская молитва: ГОСПОДИ!!!! Отправь все калории в грудь!!!!
вполне вменяемый молодой человек спрашивает: « Девушка, как попасть в Морг?»
Мы со знакомой так на юге напугали однажды хозяйку гостиницы. Спросили: "Как лучше попасть в обезьянник?" У неё глаза мгновенно округлились) А мы просто собирались в Адлер в питомник...
Nika
Пост N: 1926
Рейтинг:
36
Отправлено: 07.06.10 18:32. Заголовок: Если вы заблудились ..
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: -А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???? Мастер - Не прокатило. Вычеркиваем.
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше дело, кем я себя мну!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл!
Древнееврейская пословица. Нет воды в горячем кране -- виноваты христиане.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
де Круаль
наследница духа Миледи
Пост N: 471
Info: Всегда найдётся мужчина или женщина, готовые поднять упавшее знамя коварства
Рейтинг:
18
Aдаптированный перевод для современных школьников.
Kраткое содержание всей поэмы.
Конкретно уставший от женщин и модных тусовок, Онегин едет в отстойную дядину деревню за наследством. Там oн, от не хрен чего делать, корешуется с еще не окрепшим "ботаником" Ленским. Ну этот Ленский и говорит Онегину:
- Там у соседей две сестрички, Ольга и Татьяна, ничего так тетки, lunch на халяву и типа давай подрулим, ну и эта... оттянемся. Только уговор - Ольга моя, я на нее запал!
И видно что пацана не хило так от этой герлы колбасит.
А в 19-ом веке в провинции чего делать? Ни Макдональдса, ни Кока-колы, ни street-racinga, ни интернета, ни рок-энд-ролла забойного, даже мобильник не берет.
Ну приехали там, пожрали.
Ольга с Ленским шуры-муры, а Татьяна чего-то мудится, с понта я честная и не тусовщица совсем. Ну, Онегин посмотрел на это дело, что его тут за лоха держут, и больше решил не приезжать.
А Татьяна нa него по-взрослому запала, ночами не спит, и даже письмо любовное написала - мол, на все согласная, ну и типа ждет предложений.
А Онегину до фонаря. И тогда Татьяна Ольгу с Ленским подговорила, чтобы они Онегина к ней на Birthday Party затянули. Ну приехал Онегин к ним опять. А Татьяна снова морозится. Онегин понял что Ленский его вкозлил (ему такое крутое party обещали), и по-приколу взял и Ольгу два раза подряд на танец пригласил (a для 19-го века это вааще западло было). Тут Ленский быковать начал, типа за базар ответишь, и вызвал Онегина на дуэль. Ну шобы все по понятиям.
Делать все равно нечего, на работу не надо. Скучно... А тут типа экшэн намечается. Ну, забили они "стрелку", взяли пушки и пошли стреляться. Онегин Ленского сразу мочканул (ему уже не только женщины, но и "ботаники" тоже надоели), а потом в Питер вернулся.
Через год Татьяна тоже в Питер подрулила и вышла там за хорошо стоящего князя, и тожа крутой стала. А Онегин ее потом на балу встретил. Подвалил, такой родной, типа ПРИВЕД МЕДВЕД! А она его в игнор.
Он давай ей письма писать, за дружбу копытами бить, да куда там... Вали-ка ты, говорит ему Таня, кросавчег, в Бобруйск!
В общем, мораль простая - на каждого приблатненного Онегина всегда найдется Танюха с левой резьбой.
Та что под маской
Пост N: 376
Рейтинг:
7
Отправлено: 14.06.10 18:17. Заголовок: де Круаль пишет: в..
Я по поводу обезьянника Вспомнилось тут как то Аха к нам тоже как то понаведовались спрашивают такой то тут проживает ?Да, говорю ,но его сейчас нет дома-он на кладбище! Парочка с корочками удалилась .А я им в догонку :"Ребята да вы не волнуйтесь, езжайте прямо туда -он там работает!!!"
Та что под маской
Пост N: 377
Рейтинг:
7
Отправлено: 14.06.10 18:25. Заголовок: Моя мать всю жизнь п..
Моя мать всю жизнь проработала на крупном заводе и постоянно дома вечерком любила рассказывать всевозможные байки на тему производства байка 1.: "Знаешь Оль, а у нас сегодня конвейер запустили ,представляешь! Я и Шурка на нем весь день катались !"Мам,а ведь тетя Шура такая грузная она его не раздавила! "Нет дочка она поставила поднос , на него села и поехала ,ноги кверху, вжик и скатилась! И так весь день катались!!
Та что под маской
Пост N: 378
Рейтинг:
7
Отправлено: 14.06.10 18:31. Заголовок: Байка 2: Мама с заво..
Байка 2: Мама с завода принесла всего свиную ножку и палит ее на кухне чего там мурлычит под нос.Подхожу спрашиваю:"Мам, а откуда это ножка ,копытце такое маленькое ?" " А, это все Шурка !,выходим мы сней с проходной а тут свинья бежит ,а у Шурки ручище огромные , она её хвать и ноги ей и отломила мне одну а ей три досталось!!!"Мам а у нее кровь не бежала , а что с ней потом сделали!" "А мы ее с Шуркой на поднос и на фабрику кухню потащили! "Ой Оленька ты чего так расстроилась что ли ,что за слезы!!!
Байка 3: "Ой Оленька к нам на работу сегодня Чебурашка пришла! Представляешь в платьице , маленькая такая!"Через неделю мама взяла с собой на работу.Мам, а я Чебурашку увижу , ты мне её покажешь ,да! " Подошли к зданию заводоуправления и мама в окно кричит:"Чебурашка ,Чебурашка ты где?!Из оконца появляеться крошеный носик и глазки ,больше ничего не видно с верхнего этажа.А потом Чебурашка вышла замуж через много лет
Та что под маской
Пост N: 380
Рейтинг:
7
Отправлено: 14.06.10 18:41. Заголовок: Продолжение следует..
Байка 4: Мама принесла вкусные пирожки с картошкой ,продоговатой формы , ладненькие такие ,вкуууусныыыеее!Ваще! Я справшиваю: "Мам , а что за пирожки такие ,ну просто необычайно вкуные,кто их делает там у вас на заводе!".Мама с улыбкой на лице 6"Вот фабрика кухня закупила новую машинку для пирожков-чешскую.Там все строго по рецепту столько-то масла, столько то яйца и поэтому и пирожки получаються вкусные!" "Мам, а что раньше все было не по рецепту?"."Ты ешь и вопросов умных не задавай!". Прошло полгода ."Мам, а где ваши вкусные пирожки?"."Ой, Оля ну ты прям как маленькая !машинка давно сломалась, не понятно что ли!"
байка 5: "Мам ,а у нас в школе спрашивали где и кем работают родители,надо было сказать ,а я ничего не сказала!" "Ну скажи ,что я работаю в магазине овощи -фрукты -заведующей!" Прошло какое-то время мама пришла в школу на собрание , там решался вопрос ,что подарить учителю на 8 марта." Людмила Васильевна вы у нас как заведующая магазином не могли бы решить этот вопрос!"." Мама , с недоумением ???уху??? "Ну как же ведь ваша дочка сказала что вы в магазине работаете овощи -фрукты!" "Да -работаю, в заводской столовой,чищу картошку и лук.
Та что под маской
Пост N: 383
Рейтинг:
6
Отправлено: 15.06.10 15:14. Заголовок: байка 6:Мама пришла ..
байка 6:Мама пришла с работы в приподнятом настроении,вся сияет от счастья и цветет! Я вся в догадках пыхчу сижу делаю уроки."Мам,ты чего-то сегодня рано?!"" Аха зав.производством вернулся с отпуска!Вызывает меня к себе и говорит: " 541-бесстыжая " Ну я в непонтках."Это же надо так написать заявление на отгул!!! Прошу предоставить отгул ввиду срочноделового свидания!"Мам а почему 541? "А,..это табельный номер" Ну,дал отгул-то?" А то!
Та что под маской
Пост N: 386
Рейтинг:
6
Отправлено: 15.06.10 18:20. Заголовок: простите за долгое в..
простите за долгое выступление просто боюсь забыть , что так неожиданно нахлынуло ведь мамы больше нет
Калантэ
Пост N: 342
Info: Я человек, как правило, мирный... и врагов у меня нет. Живых.
Рейтинг:
26
Отправлено: 21.06.10 12:55. Заголовок: Найдено на просторах..
Найдено на просторах инета и подтверждено многолетними личными наблюдениями...
РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов.
От себя могу добавить: при воспитании сисадмина в собственной семье необходимо придерживаться тех же принципов... Иначе велика вероятность, что домашний компьютер постоянно будет находиться в полуразобранном состоянии и непрерывном процессе апгрейда. А также придется обзавестить самоучителями по Линексу и Юниксу - ибо ваш домашний сисадмин ни за что не снизойдет до банальной винды и до объяснений, КАК это работает!!!
LS
администратор
Пост N: 11296
Info: :) означает улыбку. Считайте смайлики в моих постах, господа, для верного понимания их интонации. :)
Рейтинг:
117
Отправлено: 21.06.10 20:22. Заголовок: К последнему абзацу ..
К последнему абзацу могу добавить наблюдение из личного опыта. С супругом / супругой можно иметь общую постель, общих детей, общее имущество, общие интересы, общие беды и радости. В общем, все, кроме общего компьютера.
Nika
Пост N: 1939
Рейтинг:
36
Отправлено: 22.06.10 08:11. Заголовок: Калантэ а вот это пр..
Калантэ а вот это примерно из той же оперы; девушка, вы получили инвойс?--что?--инвойс вы получили?--что, что?!--млин!!! Инна, Надя, Вова, Оля, Йосик, Саша!!!--А кто все эти люди?!
Nataly
Та еще ГРАФОманка
Пост N: 3808
Рейтинг:
88
Отправлено: 22.06.10 10:19. Заголовок: Калантэ Боже, как ж..
Калантэ Боже, как жизненно:)))) Спасибо:) *ушла выбирать табуретку*
Nika
Пост N: 1956
Рейтинг:
34
Отправлено: 27.07.10 03:58. Заголовок: Диалог бабушки и вну..
Диалог бабушки и внучки. - Бабушка, а ты когда молодая была, где сидела, в контакте или в одноклассниках? -В гулаге! За контакт с одноклассником!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 78
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
<\/u><\/a>
Жесть!
Вспомнилось тут как то 
Парочка с корочками удалилась .А я им в догонку :"Ребята да вы не волнуйтесь, езжайте прямо туда -он там работает!!!"
Прошу предоставить отгул ввиду срочноделового свидания!"Мам а почему 541? "А,..это табельный номер" Ну,дал отгул-то?" А то!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума