Мы рады приветствовать Вас на историко-литературном форуме, посвящённом жизни и творчеству Александра Дюма (отца).
1. Общение на Дюмании строится на принципах вежливости и взаимного уважения участников, поэтому на форуме строго запрещены:
• высказывания, провоцирующие возникновение межэтнических, межгендерных, политических, религиозных и расовых конфликтов;
• мат и оскорбление участников форума в любой форме;
• обсуждение личности участников (в любой форме) и личные разборки;
• обсуждение действий администраторов и политики администрирования форума.
Злостные нарушители этого правила получают окончательный бан и после этого могут посещать форум лишь в качестве гостей.
Примечание. В случае нарушения правил форума, администраторы выносят замечание участнику, нарушившему доброжелательную атмосферу Дюмании. Если эта мера не приносит ожидаемого результата, участник получает второе замечание, после чего выносится временный бан, срок действия которого зависит от конкретных обстоятельств. На время действия бана участник лишается возможности оставлять сообщения во всех разделах форума.
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
2. Администрация Дюмании принимает решение о регистрации новых участников в индивидуальном порядке– поэтому на форуме действует режим премодерации.
3. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются. Потрудитесь использовать нормативную лексику и грамотную речь. Если вы выкладываете цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык.
4. На Дюмании запрещено писать транслитом. Если у вас нет возможности писать кириллицей, пользуйтесь услугами соответствующих сайтов, например, https://translit.net/ и https://translit-online.ru/ или встроенным транслитером форума.
5. Администрация Дюмании настоятельно рекомендует участникам открывать новые темы в соответствующих разделах форума. Если вы не находите открытую вами тему - она была перенесена в другой, более подходящий (на взгляд администратора) раздел. Это также касается сообщений. Исключение - темы и сообщения, нарушающие правило номер 1, которые удалены.
6. Любое сообщение, опубликованное на Дюмании, становится неотъемлемой частью форума. Решение о сохранении или удалении постов зависит только от администрации. Самостоятельно внести изменения или удалить свой пост участник может в течение часа с момента его отправки.
7. Посты, состоящие из одних смайликов, предложений, не выражающих какую-то связную мысль, а так же анимированные подписи и gif-аватары уместны только в разделе «Восторги и мечты». Во всех прочих разделах такие посты, а также флуд и оффтопик без предупреждения удаляются администрацией.
8. Мы оставляем за собой право ошибаться, ибо дюманы - тоже люди, и выражаем надежду, что участники будут жить на Дюмании долго и счастливо, соблюдая вышеизложенные правила.
Отправлено: 23.03.05 03:48. Заголовок: Клуб любителей исторического анекдота
Прошлое - сундук с сокровищами. Пусть истлели кружева и заржавели толедской стали клинки, пусть давно сгинули ожерелье королевы и алмазные подвески... Но нам достались иные драгоценности - мудрость и остроумие ушедших. Париж, действительно, стоит мессы. А эта тема того, чтобы ее завести.
Добро пожаловать в Клуб любителей исторического анекдота, дамы и господа!
Гийом Ботрю, государственный советник, член Французской академии, происходил из хорошей семьи и женился на дочери генерал-прокурора, которая, поступив ко двору, не хотела носить имя Ботрю, поскольку Мария Медичи, сохранившая итальянское произношение, называла бы ее м-м "Ботру". Эта дама слыла чудом непорочности, поскольку никогда не выходила из дома и решительно нигде не бывала, с чем многие поздравляли мужа, называя счастливцем. Но что же! Этот счастливец вдруг узнал, что жена его была домоседкой только потому, что у нее имелся любовник дома, его собственный камердинер. Наказание было соразмерно с преступлением: слугу он сослал на галеры, насладившись сначала собственным мщением, а жену выгнал из дома, и когда она родила, не захотел признать ребенка. Ботрю прославился своими шутками. Однажды, смеясь, он сказал королеве-матери, что епископ Анжерский творит чудеса; королева спросила, какие, на что Ботрю отвечал - многие, и между прочим епископ исцелил себя от болезни, от которой, особенно сегодня, очень редко исцеляются; епископ, узнав о насмешке, громко жаловался, а Ботрю также громко отвечал: - Как я мог такое сказать! Ведь епископ все еще болен! Играя в пикет с неким г-ном Гуссо, глупость которого вошла в поговорку, Ботрю сделал ошибку и, заметив ее, воскликнул: - Боже! Какой же я Гуссо! - Милостивый государь, - заметил Гуссо, - вы дурак! - Разве я не то же сказал? - удивился Ботрю. - Нет, - ответил собеседник. - Ну, так я хотел это сказать! Ботрю публично смеялся над герцогом д'Эперноном и однажды так уязвил его какой-то эпиграммой, что тот велел отколотить шутника палкой. Через несколько дней Ботрю явился во дворец с палкой. - Что это? У вас подагра? - спросила королева. - Да нет, - ответил Ботрю. - Так почему же вы ходите с палкой? - не успокаивалась королева. - Ах! - вмешался принц Гимене. - Я объясню это вашему величеству. - Ботрю носит палку, как святой Лаврентий носил свою решетку. Это - символ его мученичества! Ботрю был очень упрям и говорил, что знал только одного человека, который упрямее, одного провинциального судью. Однажды утром этот уже надоевший судья пришел к Ботрю. - Однако, - сказал Ботрю слуге, - скажи, что я в постели! - Сударь, - ответил слуга, исполнив поручение, - он говорит, что подождет, пока вы встанете. - Так скажи ему, что я очень нездоров! - Сударь, он говорит, что знает превосходные рецепты. - Передай ему, что я в отчаянном положении и надежды почти нет! - Сударь, он сказал, что в таком случае не хочет, чтобы вы умерли, не простившись с ним. - Сообщи ему, что я умер! - Сударь, он желает окропить вас святой водой! - Ну, - сказал тогда Ботрю, - вели ему войти, если так! Ботрю был человеком далеко не набожным и считал Рим химерой апостольства. Однажды ему показали список десяти кардиналов, возведенных в это достоинство папой Урбаном, начинавшийся кардиналом Факинетти. - Я вижу только девять, между тем как вы говорите, что их десять! - И он прочитал одно за другим девять последних имен. - Десять и есть, - возразил разговаривавший с ним, - вы пропустили кардинала Факинетти. - Ах, извините, - сказал Ботрю, - я думал, что это общий их титул! Однажды вечером, после того, как лошади Ботрю были в разъезде целое утро, а особа, которую он хотел отправить домой в своей карете, отказывалась от его готовности услужить, говоря, что бедные животные устали, Ботрю заметил: - Хм! Если бы лошади мои были созданы для покоя, то Бог создал бы их канониками. Впрочем, шутки Ботрю не всегда имели пустой шутовской характер. В Париже рассуждали об английской революции и непрочном положении Карла I. - Да, - сказал однажды в разговоре об английском короле Ботрю, - это теленок, которого водят с ярмарки на ярмарку и которого, наконец, отведут на бойню.
Генрих Третий провел ночь со знаменитой куртизанкой. На следующий день она, напустив важный вид, рассказывала всем, что провела ночь с богами. - А что, - спросил ее кто-то, - боги в этом деле лучше смертных? - Они лучше платят, - ответила она, - но, пожалуй, только это и умеют. Приходиться терпеть: тысяча двести экю на дороге не валяются. Король узнал про это и отправил к ней 12 швейцарцев, имевших при себе по 5 су на брата. - На сей раз, - сказал он, - пусть похваляется, что ее изрядно утешили, но мало заплатили.
* * *
Герцог Бельгард на старости лет влюбился в Анну Австрийскую. Как-то раз он спросил у королевы, чтобы случилось, если бы кто-то заговорил с ней о любви? - Я бы его убила, - ответила королева. - Ах, умираю! - воскликнул герцог.
И другой вариант перевода стишка про Роже )))
Сверкнув звездой падучей Роже разбился в пух, И ныне ходит слух - Его де с Луврской кручи Попав нежданно в случай Заморский сбил петух
* * *
Герцогу де Гизу (который Балафре) очень не повезло с женой. Она была слаба на передок, и о ней ходили самые дурные слухи. Один из друзей герцога, думая, что тот ничего не знает, решил ему помочь. - Одного моего друга обманывает жена. Я не знаю что делать? Открывать ли ему глаза? Вот вы бы, герцог, что бы сделали, если бы кто-то такое сказал вам? - Я бы убил его! - ... тогда я, пожалуй, промолчу, вдруг у моего друга окажется такой же взрывной характер...
Кстати, сцены с кинжалом и ядом не было :-)
Но случилось так, что однажды, Гиз пришел к жене и предложил ей выпить бульона. - Но я не хочу бульона, - ответила герцогиня. - А я так просто уверен, что вам необходимо его выпить, - настаивал герцог. Он ушел. А перетрусившая Катерина стала молиться, полагая, что муж хочет ее отравить. Через полчаса Гиз вернулся с чашкой бульона. Герцогиня его выпила. И он, конечно, оказался самым обыкновенным. :-)
Герцогиня Майеннская очень беспокоилась, что мужа часто не бывает дома по ночам. (понятное дело, куда ходил муж :)) Тогда Майенн придумал хитрость. Он садил за стол лакея в своем халате, раскладывал бумаги и тот делал вид, что работает. Если жена приходила проведать мужа, лакей махал ей рукой издали, и герцогиня со спокойным сердцем возвращалась в свои покои.
Луи 13 запретил Гастону жениться на Монпасье. Месье в гневе набросился на приближенных короля, допытываясь, кто дал его брату столь дурной совет? Кардинал Ришелье признался, что это он. - Ну и сукин же вы сын! - воскликнул обиженный герцог.
* * *
Лейб-медик Луи 13 написал о нем историю в нескольких томах начиная с рождения короля, до осады Ла-Рошели. Весь труд состоял из дотошного описания жизни короля: когда и во сколько тот встал, позавтракал, плюнул, сходил по нужде и т.д.
* * *
Эпитафия на Луи 13: Какой отменный вышел бы слуга Из этого негожего монарха * * *
После смерти первой жены, будучи еще совсем молодым, принц Гастон любил говорить: "Я совершенно не гожусь для той игры в галантность, которая нынче все еще в моде и при которой надобно прикидываться больным, выглядеть бледно и падать без чувств". И в самом деле, принц имел румянец во всю щеку :-)
* * *
Герцог Орлеанский мог быть весьма либеральным в общении, но в некоторых мелочах на него находило ослиное упрямство. Он не разрешал людям, едущим с ним в карете надевать шляпы. И вообще не любил, когда в его присутствии кто-то кроме него был в шляпе. И делал такое исключение, разве что для короля и дам)))
* * * Гастон был столь непоседливым, что застегивать на нем платье приходилось на бегу. Он вечно носился со своей шляпой. Вечно насвистывал, и вечно держал руку в кармане штанов.
* * *
Как-то раз Бло, поэт и приближенный герцога, захворал. Некто сказал принцу: - Вы едва не потеряли одного из ваших слуг. - Да, - ответил Гастон, - хорошего дерьмового слугу. Бло узнал об этом, и едва поднялся на ноги, написал язвительный стих, который заканчивался следующим образом: Ему не жаль дерьмового слуги А мне - дерьмовейшего господина. Герцог, узнав об этом, не только не обиделся, но велел тотчас же послать за Бло. Устроил в его честь пирушку, на которой по сто раз пропели эти стишки.
* * *
В молодости принц был не прочь покутить. И один из его друзей Безансон, во время очередной попойки написал следующий стих:
Гастон, всем ведомо в миру, Что вы знаток кабацких правил: Ведите ж так свою игру, Чтоб вас никто не обесславил.
Вы - бык, а вовсе не телок, Разите в цель, разите смело: Что хочет, все берет клинок, Лишь бы был тверд и годен в дело.
* * *
После смерти жены и приключений во Фландрии Гастон вернулся в Париж. Там он влюбился в красавицу Рибодон, что жила в квартале Сен-Поль, и была из рода Бражелонов.
По этому поводу ходили такие стишки:
От страсти к Рибодон наш герцог просто в раже, Но брат, отец и муж всегда на страже - Как быть? ... и т.д.
Он шепчет ей: пойдем, пойдем, Мы что-то сотворим вдвоем - Та-ра-ра-ра-та-ра-ра! ага, Мы сотворим рога! Тон-тон! Пусть их вечно носит он - Супруг твой Рибодон!
Красавица ему в ответ: У вас мой друг, чего-то нет- Та-ра-ра-ра-та-ра-ра! ага, Чтоб сотворить рога! Тон-тон! Нет, их носить не будет он, Супруг мой Рибодон. Та-ра-ра-ра-та-ра-ра!
Гастон продолжал вздыхать, но дама была непреклонна. Вскоре мадам Рибодон умерла. Она имела слабое здоровье. А Гастон нашел себе новую пассию - Луизу Роже, девицу из Тура.
* * *
У воспитателя дофина, господина Орнано была одна странность. Перед тем как лечь с дамой в постель, он всегда уточнял ее имя, и если ее звали Марией, то отказывался с ней спать. Сразу стойко ассоциируя с непорочной Девой Марией.
Любовник г-жи де ла Саблиер, от которого она слишком часто требовала доказательств его мужской силы, посетовал было: - Мадам, даже животные иногда отдыхают от этого! - Да, но на то они и животные! - ответила г-жа де ла Саблиер
Однажды некий представитель третьего сословия, желая обратиться к королю Генриху IV с речью, опускается на колени и натыкается на острый камень, причинивший ему такую боль, что он не выдерживает и вскрикивает: «Ядрена вошь!» «Отменно!» — восклицает Генрих и просит не продолжать, дабы не испортить славное начало речи.
Генрих IV , проезжая через деревню, где ему приходится остановиться пообедать, просит позвать к нему какого-нибудь местного острослова. К нему приводят крестьянина по прозвищу Забавник. Король сажает его напротив себя, по другую сторону стола, и спрашивает: «Далеко ли от бабника до забавника?» «Да между ними, государь, только стол стоит», — отвечает крестьянин. Генрих был очень доволен ответом.
Когда Генрих IV назначает де Сюлли суперинтендантом финансов, бахвал Сюлли вручает ему опись своего имущества и клянется, что намерен жить исключительно на жалованье. Однако вскоре Сюлли начинает делать многочисленные приобретения. Однажды, приветствуя короля, Сюлли спотыкается, а Генрих заявляет окружающим его придворным, что его больше удивляет, как это Сюлли не растянулся во весь рост, ибо от получаемых им магарычей у него должна изрядно кружиться голова.
Рассказывают, что, когда Королева Марго была молода, в нее безумно влюбился гасконский дворянин Салиньяк, она же не отвечала на его чувство. И вот однажды, когда он корит ее за черствость, она спрашивает, согласен ли он принять яду, дабы доказать свою любовь. Гасконец соглашается, и Маргарита собственноручно дает ему сильнейшее слабительное. Он проглатывает снадобье, а королева запирает его в комнате, поклявшись, что вернется прежде, чем подействует яд. Салиньяк просидел в комнате два часа, а так как лекарство подействовало, то, когда дверь отперли, рядом с гасконцем «невозможно было долго стоять».
Когда учёные Франции в XVII веке сделали вывод, что размеры государства сильно преувеличены, Людовик XIV в гневе воскликнул: "Эти учёные уменьшили террирорию Франции куда больше, нежели мои генералы её увеличили!"
Мое любимое :) История наверняка всем известная. Если вообще правдивая :) Когда Александр Дюма был в Тифлисе, он посетил один книжный магазин. Приказчик магазина, знавший об этом визите заранее и желавший угодить гостю, оставил на полках только книги самого Александра Дюма. Увидев это, Дюма очень удивился и поинтересовался, а где же остальные книги? Приказчик растерялся и ответил первое, что пришло в голову: - Продали... :)))
Ж.Таллеман де Рео. "Занимательные истории", гл. "Королева Маргарита" (Маргарита Валуа, первая жена Беарнца)
Королева Маргарита в молодости отличалась красотой, несмотря на то, что у нее были слегка отвисшие щеки и несколько длинное лицо... Она носила большие фижмы с множеством карманчиков, в каждом из коих находилась коробочка с сердцем усопшего любовника... Со временем она ужасно растолстела... Она носила белокурый шиньон цвета отбеленного льна с желтоватым оттенком, ибо рано облысела. В кармане она всегда носила про запас волосы того же цвета, опасаясь, что в нужную минуту их не окажется на месте... Через некоторые двери она не могла пройти...
...Я слышал о королеве Маргарите довольно забавную историю. Некий гасконский дворянин Салиньяк еще в тоу пору, когда она была молода, безумно влюбился в нее, она же не отвечала на его чувства. Однажды, когда он корил его за черствость, она спросила его: "А чем могли бы вы доказать мне вашу любовь?" - "Нет ничего такого, чего бы я не сделал," - отвечает он.- "Даже приняли бы яду?" - "Да, лишь бы позволили мне умереть у ваших ног." - "Я согласна!" - откликнулась она. они назначают день; она велит приготовить для него исльнодействующее слабительное . Он проглатывает его, и Королева запирает его в комнату, поклявшись, что придет прежде, чем подействует яд. Там он оставался два часа, и лекарство подействовало столь основательно, что когда отперли дверь, рядом с гасконцем невозможно было стоять." Вот вам и королева Марго. Вот вам и утонченные принцы и принцессы Ренессанса. ;) Хотя эту историю уже постили у нас на форуме, я привожу ее дословный вариант.
LS По моему топорный юмор никому не чужд ибо понятен. Когда читаешь "Галантных дам" то кажется, что поиздеваться над ближним или пере...ть как можно больше дам и не дам и есть главный показатель крутизны и предназначение придворного.
С другой стороны не в том ли ключе написаны "Декамерон" или "Прелестные картинки" Маргариты Наваррской (не путать с королевой Марго)? Может здесь мы видим выражение духа эпохи?
Ну, не скажите... В благовоспитанном и чопорном XIX веке, например, такая физиологичность литературе не была свойственна. Да и XVIII был сдержанней. Про двадцатый я вообще молчу - не разберешься, где физиология, а где рефлексия.
*ужаснувшись* Вы можете представить себе, чтоб российская великая княжна пробавлялась шуточками из арсенала сестры последних Валуа? Да еще в открытую???
Ну, не скажите... В благовоспитанном и чопорном XIX веке, например, такая физиологичность литературе не была свойственна. Да и XVIII был сдержанней. Про двадцатый я вообще молчу - не разберешься, где физиология, а где рефлексия.
Неужели? А Бекфорда вы не читали? :-) А в 18 были ОЧЕНЬ откровенные физиологические, жуткие книги )))
LS пишет:
цитата:
*ужаснувшись* Вы можете представить себе, чтоб российская великая княжна пробавлялась шуточками из арсенала сестры последних Валуа? Да еще в открытую???
В открытую допустим нет. Но когда я читал про забавы последних русских императоров и их окружения, было от чего покраснеть :/
Я говорю о том, что сейчас принято называть трендом. Разве можно сравнивать Рабле с Толстым?
Если задаться такой целью, то можно. Говорят и кролика с кошкой можно скрестить, нужно всего лишь две пары рук в крепких варежках и немного терпения )))
Ну, тогда лучшее из того, что было вычитано сегодня.
"У моего отца был приказчик, человек простодушный, очень набожный и весьма целомудренный. Однажды у него никак не сходился счет; кто-то услышал, как он обратился к Богу: "Господи, ты же знаешь, я девственник, а счет почему-то не сходится".
Один испанец, заболев, послал кюре курицу. Выздоровев, он начал считать своих кур. Ему говорят: "Одну взял господин кюре". - "Подумать только, - сказа он, - я посылал ее тридцать раз к черту, и тот ее не взял. К кюре я послал ее только раз, и тот сразу же ее забрал."
Г-же де Шампре... во время сильной грозы из любопытства заглянула в замочную скважину и увидела, что какой-то мужчина развлекается с женщиной: "Боже мой! - воскликнула она, - в такую-то погоду!"
Некий бреттер из Оверни, по имени де Жью, говорил: "Пусть бы только Господь Бог не вмешивался в это дело, а просто смотрел на поединок, не принимая ничью сторону, тогда бы уж я как-нибудь справился".
Один старый распутник, по имени Роше, который в конце концов стал находить удовольствие лишь в одном вине, говорил: "Прежде при виде запертой двери я подозревал, что там занимаются любовью. теперь же я подозреваю, что там пьют".
О всемогуществе Кардинала рассказывали историю, которой Буаробер потешал Его Преосвященство. Полковник Хейлброн, шотландец, человек уважаемый, проезжая верхом по улице Тиктон, вдруг чувствует, что его подпирает. Он бросается в ворота дома какого-то горожанина и облегчается тут же на дорожке. Выбегает хозяин и поднимает шум; наш полковник крайне смущен. Тогда его слуга говорит горожанину: "Мой хозин служит у г-на Кардинала". - "О, сударь, отвечает горожанин, - коли вы служите у Его Преосвященства, вы можете ... где вам угодно".
Отправлено: 04.12.11 00:21. Заголовок: Простите за грубое с..
Простите за грубое слово,но из песни слова не выкинешь,тем более что это историческая быль.Вторая Мировая Война.Апрель 1940 года.Линия французского фронта.В это время англичане дислоцируются на севере Франции и немецкая пропаганда вовсю обыгрывает факт пребывания английской армии на территории Франции.Над линией фронта немцы поднимают о-о-огромный плакат:"Солдаты северных провинций! Англичане спят с вашими женами и насилуют ваших дочерей!".Немного творческого труда и французы поднимают свой плакат:"Фиг вам,п.....ы,мы с юга!" .................................................................................................................................................. Шут Франциска Первого Трибуле доставал и злил придворных,подобно тому,как это делал через тридцать лет Шико.Некий дворянин,взбешенный шутками Трибуле поклялся убить его. Испуганный Трибуле пожаловался королю."Не бойся,милый Трибуле,-сказал король,- всякого,кто посмеет убить тебя,я повешу через пятнадцать минут,после того,как он это сделает"."Ах,ваше величество,-сказал шут,-повесьте его за пятнадцать минут до того, как он это сделает".
Афоризмы Уинстона Черчиля: "Все,что доставляет удовольствие,либо аморально,либо вредно для здоровья, либо ведет к избыточному весу". "Если нельзя,но очень хочется,значит можно". "Я никогдо не стоял,если можно было сидеть,и никогда не сидел,если можно было лежать".
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума