Мы рады приветствовать Вас на историко-литературном форуме, посвящённом жизни и творчеству Александра Дюма (отца).
1. Общение на Дюмании строится на принципах вежливости и взаимного уважения участников, поэтому на форуме строго запрещены:
• высказывания, провоцирующие возникновение межэтнических, межгендерных, политических, религиозных и расовых конфликтов;
• мат и оскорбление участников форума в любой форме;
• обсуждение личности участников (в любой форме) и личные разборки;
• обсуждение действий администраторов и политики администрирования форума.
Злостные нарушители этого правила получают окончательный бан и после этого могут посещать форум лишь в качестве гостей.
Примечание. В случае нарушения правил форума, администраторы выносят замечание участнику, нарушившему доброжелательную атмосферу Дюмании. Если эта мера не приносит ожидаемого результата, участник получает второе замечание, после чего выносится временный бан, срок действия которого зависит от конкретных обстоятельств. На время действия бана участник лишается возможности оставлять сообщения во всех разделах форума.
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
2. Администрация Дюмании принимает решение о регистрации новых участников в индивидуальном порядке– поэтому на форуме действует режим премодерации.
3. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются. Потрудитесь использовать нормативную лексику и грамотную речь. Если вы выкладываете цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык.
4. На Дюмании запрещено писать транслитом. Если у вас нет возможности писать кириллицей, пользуйтесь услугами соответствующих сайтов, например, https://translit.net/ и http://translit-online.ru/ или встроенным транслитером форума.
5. Администрация Дюмании настоятельно рекомендует участникам открывать новые темы в соответствующих разделах форума. Если вы не находите открытую вами тему - она была перенесена в другой, более подходящий (на взгляд администратора) раздел. Это также касается сообщений. Исключение - темы и сообщения, нарушающие правило номер 1, которые удалены.
6. Любое сообщение, опубликованное на Дюмании, становится неотъемлемой частью форума. Решение о сохранении или удалении постов зависит только от администрации. Самостоятельно внести изменения или удалить свой пост участник может в течение часа с момента его отправки.
7. Посты, состоящие из одних смайликов, предложений, не выражающих какую-то связную мысль, а так же анимированные подписи и gif-аватары уместны только в разделе «Восторги и мечты». Во всех прочих разделах такие посты, а также флуд и оффтопик без предупреждения удаляются администрацией.
8. Мы оставляем за собой право ошибаться, ибо дюманы - тоже люди, и выражаем надежду, что участники будут жить на Дюмании долго и счастливо, соблюдая вышеизложенные правила.
Отправлено: 07.03.17 02:08. Заголовок: С просторов ФБ. Имее..
С просторов ФБ. Имеет непосредственное отношение к дюманам. :) Елена Михалкова:
Как-то раз меня пригласили в московскую библиотеку на встречу детских писателей. Один из них должен был читать свои произведения. А я, надо сказать, неравнодушна к детским писателям. Они в большинстве своем циничные выродки, я таких люблю. Вот и пошла.
И ведь не то чтобы я была совсем отсталая женщина. Феллини обсудить могу, Тальятелле. Но в библиотеке дыхание культуры заставляло ощутить себя немытым питекантропом, ковыряющим в зубах чужим ребром.
Во-первых, фотографии. Библиотека проводила выставку известного фотохудожника на тему "Моя святая Русь". Полсотни снимков, каждый размером с окно. Там было всё: золотые купола, белые церквушки, беззубые старушки с умильными морщинистыми лицами, могучие казаки в шароварах, девицы в ромашковых венках, волоокие буренки, пшеничные колосья, обязательная капля росы на траве, в которой сверкает солнечный луч, – в общем, весь тот разлюлималинистый трэш, которым заваливают фотостоки сотни владельцев кэнонов и никонов, не ведающих стыда.
Во-вторых, стихи. Художник умел не только фотоаппаратом. Он ещё знал за поэзию. Каждый снимок сопровождался двустишием. Например, под фотографией зимней речки было написано:
О родина! Ты вся во льду! И я в бреду к тебе иду, И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.
А под морщинистой старушкой –
С годами мудрость накопила, в душе сокровища любви. И пусть бедны ее ладони, ты не стесняясь обними.
У меня в принципе нервная система как у хомяка. Или этих, которые от стресса всю шерсть сбрасывают и копытами делают брык вверх. Шиншиллы. С возрастом еще как-то устаканилось, всё-таки трехразовое кормление – великая вещь. А тогда ещё остро на все реагировала, особенно если в непосредственной близости берёзы и старушки мироточат. В общем, я себя там чувствовала как пациент инквизиции на процедуре экзорцизма. И единственный луч надежды светил мне во всей этой сусальности – повесть детского писателя, которую автор вот-вот должен был начать читать вслух. Тут нас как раз и созвали. Рассадили кружочком. В центр вышел красивый мужчина при галстуке. Все притихли. – Сегодня, – говорит мужчина, – я почитаю вам свой новый роман. Он носит религиозно-сексуальный характер. Экспериментальная проза.
Я в этот момент что-то сказала. Ну то есть как сказала… звук издала. Это был такой очень концентрированный звук. Как если бы Эдмону Дантесу объявили, что ближайшие двадцать лет он проведет в тюрьме, его отец умрет от голода, а его возлюбленная выйдет замуж за конченого урода, и у него не будет детей, а ещё его сбросят в море, но не поплавать, а в мешке для трупов, – так вот, если утрамбовать всё то, что сказал бы по этому поводу Эдмон Дантес, в одно надрывное кряканье, то как раз получился бы этот звук. Дело в том, что я человек довольно старомодных убеждений. Местами прямо-таки пуританских. Поймите меня правильно: если бы Фельтону миледи станцевала тверк, он бы тоже не обрадовался, хотя казалось бы. Я не люблю, когда мне вслух читают романы религиозно-сексуального характера. – Иннокентий предавался своей страсти, елозя по ноге избранницы, – с выражением произнёс чтец. – Няня смеялась, краснела, отталкивала Иннокентия, но порочный младенец не отступал. Либидо его, уже вполне мужское, требовало удовлетворения.
Брык.
Следующие двадцать минут я провела в каталептическом ступоре. Изредка из внешнего мира сквозь заслон пробивались фразы «её мраморные ляжки отняли у него дар речи» и «он взялся бестрепетной рукой». У окружавших меня людей лица были до того безмятежные, как будто в их домашней азбуке на букву К был нарисован куннилингус, а на Л – лубрикант.
Нет, я хочу, чтобы вы это представили. Библиотека. Люстры. Шторы. Развязные гомосексуалисты заманивают Иннокентия в тенеты запретной любви. Студентки беспорядочно спариваются с преподавателями. А вокруг со стен колосится родина. Слезятся старушки. Посмеиваются казаки. Целомудренно сверкает роса. И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.
К тому моменту, когда чтец закончил первые три главы, я ощущала себя монашкой в логове демонстративных бэдээсэмщиков. В перерыве я выбралась из зала, пошатываясь и бормоча «Фрикции, фрикции! Лямур де труа!» и мимо казаков и девственниц (тьфу, черт; девиц! девиц!) добралась до выхода. – Ты лошадка? – спросила кроткая старушка-гардеробщица. Тут я озверела. – Нет, – говорю, – не лошадка! Конь, блин, Екатерины Великой. Гардеробщица, видимо, встречала в храме просвещения и не таких дебилов. – Была шапка? – терпеливо повторила она. Я покраснела, схватила шапку и выскочила на улицу. По улице шла компания крепко подвыпивших людей. Они не употребляли слов "дефлорация" и "адюльтер", а употребляли другие, гораздо более простые слова, в том числе даже и односложные. Некоторое время я шла за ними, наслаждаясь звучанием знакомой с детства речи. Потом вспомнила про шапку, лошадь и гардеробщицу и заржала так, что распугала всех алкашей.
Меня тут спросили, отчего я ничего не скажу о Дне Писателя. Ну, собственно, вот.
Отправлено: 10.03.17 13:30. Заголовок: я, надо сказать, нер..
цитата:
я, надо сказать, неравнодушна к детским писателям. Они в большинстве своем циничные выродки, я таких люблю
цитата:
Библиотека. Люстры. Шторы. Развязные гомосексуалисты заманивают Иннокентия в тенета запретной любви. А вокруг со стен колосится родина. ...В перерыве я выбралась из зала, пошатываясь...
Но... мне показалось, автор получила то, что хотела?..
bluered_twins Ну, да. Она прямо заявила, что слаба к детским писателям - циничным выродкам. :) Что может быть циничней запретной любви на фоне колосящейся родины? Просто в данном случае порция любимого лакомства оказалась несколько великовата. :) Впрочем, всё на любителя Однако миледи, танцующая тверк, и нечеловеческий звук, приписываемый Эдмону Дантесу, помещенные в сердце этого повествования, не могли не подействовать, как, думаю и на любого дюмана. :)
Отправлено: 13.03.17 02:06. Заголовок: - Мы - четверо всадн..
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... - Стоп! Четверо всадников Апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. - Они в отпуске, но ты поверь, что мы гораздо ужасней. - Ладно. Вера, Надежда, Любовь... А четвертую как зовут? - Натаха.
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Отправлено: 31.03.17 11:12. Заголовок: Из "Олимпии Клев..
Из "Олимпии Клевской": В третьих, он хотел продать своего коня, отмеченного, как все лошади кавалерии, клеймом – цветком лилии на крупе. А коня-то за что?
Одесский диалог. -Сонечка, поздравляю Вас с бракосочетанием. Но скажите как вы сумели женить на себе этого парня на 20 лет младше Вас. Наверное, в Вас есть какая-то скрытая изюминка? -Ой ,Моня, я Вас прошу! В смысле изюминок-я кекс!
Отправлено: 30.07.19 14:32. Заголовок: - В настоящее время ..
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Отправлено: 30.07.19 18:05. Заголовок: Председатель колхоза..
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, перед вами выступит синоптик из столицы. Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды обусловлено общей перестройкой барических полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная резко градиентная фронтальная зона с областью окклюзии, под влиянием которой окажется и ваш район. В тылу же циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, блин, скажи, мороз ночью долбанет? - Нет. - Пошли, ребята...
Пародия написана на стихи некоего Ростислава Филиппова *** Что упало, то пропало. Эх, малина, а не жись... А вчера противно стало. Хоть пойди - и удавись.
Я пошёл и удавился. Кончил эту селяви. И никто не удивился - ни чужие, ни свои...
Я не крайний, не последний, и горит огонь в крови, только что-то мне намедни надоела селяви.
Сколько мне ещё крутиться на отпущенном веку... Надо самоустраниться, миль пардон, мерси боку.
Сколь верёвочке ни виться, пухом будет нам земля. Не пора ли удавиться, ёлки-палки, вуаля?
Отослал в кино соседку, снял ненужный абажур, взял на кухне табуретку, выпил чаю - и бонжур!
Но никто не удивился, не упал на тротуар, только дворник прослезился и сказал: "Оревуар!"
Отправлено: 19.09.19 09:09. Заголовок: Есть крылатые фразы ..
Есть крылатые фразы дирижеров, врачей, в сети гуляют протоколы старой доброй милиции. И вот диалоги адвокатов. Может быть, это баян, но все равно весело и поднимает настроение)).
АДВОКАТ: Что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: «Где я, Кэти?» АДВОКАТ: А почему это вас расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сьюзен!
АДВОКАТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я просто лежу.
АДВОКАТ: Назовите дату Вашего рождения. СВИДЕТЕЛЬ: 18-ое июля. АДВОКАТ: В каком году? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Сколько лет вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. АДВОКАТ: Как долго он живет с вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок пять лет.
АДВОКАТ: Скажите, доктор, это правда, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вы на самом деле сдали выпускной экзамен?
АДВОКАТ: Ваш младший сын, 20-летний, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: 20, как и ваш IQ.
АДВОКАТ: Итак, дата зачатия (ребенка) – 8 августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да. АДВОКАТ: А что вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Положил начало.
АДВОКАТ: У нее было трое детей, не так ли? СВИДЕТЕЛЬ: Да. АДВОКАТ: Сколько было мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного. АДВОКАТ: А девочки были? СВИДЕТЕЛЬ: Ваша честь, мне нужен другой адвокат. Могу я получить нового адвоката?
АДВОКАТ: Почему был расторгнут ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: По причине смерти. АДВОКАТ: Чьей смерти СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте.
АДВОКАТ: Не могли бы вы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и с бородой. АДВОКАТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приезжал цирк, то мужчина.
АДВОКАТ: Доктор, сколько из всех ваших вскрытий вы выполнили на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые сопротивляются.
АДВОКАТ: Вы ДОЛЖНЫ на все вопросы отвечать УСТНО, хорошо? В какую школу вы ходили? СВИДЕТЕЛЬ: Устно…
АДВОКАТ: Вы помните, во сколько осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около 8:30 вечера. АДВОКАТ: И мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Если нет, то он точно был мертв к тому времени, когда я закончил.
"Если слушать мультик "Зима в Простоквашино", не глядя на экран, то можно услышать, как король Людовик XIII упрекает капитана де Тревиля за то, что тот купил кеды вместо валенок". (с)
Отправлено: 04.11.19 08:41. Заголовок: Если помидор - ягода..
Если помидор - ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если они - варежки?
Помидор - ягода, безусловно! Но, кетчуп - это соус. Соус может быть сделан из чего угодно (из можжевельника, из яблок, из кленового сиропа, из клюквы наконец). Для спасения чего угодно, может понадобится жертва... Но банальность и фальшивость данной фразы настолько вульгарна - что даже неинтересно комментировать это клише. Для мазохиста, ад - это рай, безусловно. Даже эта простейшая юморная коллизия - начисто рушит всю "библейскую симфонию" (разве что - отправить мазохиста в рай, или гея в женский монастырь?). Слово "варежки" существует только в русском языке. В английском и французском разделения на варежки и собственно перчатки - не имеет места. Ну не различают они такие понятия. У французов, например, одним словом "сак" обозначают все - и мешок и сумку и пакет... Так что никакого юмора во всем этом нет даже близко. А все пять лайков данных Анемонику, прошу переадресовать мне... А вот это уже шутка
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34.
— Как туда ехать?
— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
— А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
— По Яфо?
— Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
— Ви откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить все.
— Говорите конкретно как к вам проехать
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за 6.50?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов 60, я ж не меряла.
— Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому, вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Автор «неизведан», по неподтвержденным данным, некто Леонид Фарбер, израильтянин.
Отправлено: 06.02.20 07:41. Заголовок: Перепевы всем извест..
Перепевы всем известного фильма? Кассандра Кассандра, это даже не остроумно, а к тому же отдает двойным душком: и по отношению к израильтянам, и по отношению к украинцам.
Пост N: 6208
Info: Иногда смайлик-это просто двоеточие и скобочка. Не поддавайтесь стереотипам:).
Рейтинг:
123
Отправлено: 07.02.20 13:08. Заголовок: Стелла, давайте вы ..
Стелла, давайте вы пошутите про русских на Брайтон-Бич и мы закроем тему с оскорблениями? Невозможно жить, поминутно оглядываясь на чьи-то чувства, в самом-то деле.
Отправлено: 07.02.20 20:32. Заголовок: Рыба , а судя по том..
Рыба , а судя по тому , что я слышала в рассказах очевидцев, которые там побывали, или оттуда приезжали навестить родственников в Израиль, на Брайтоне на приличном английском до сих пор никто не говорит. На смеси одесского и английского суржика говорят.
Клерикальный анекдот. В православных женских монастырях между монахинями и монастырскими священниками, дьяконами, пономарями и пр. мужским клиром всегда есть легкий антагонизм. Сестры чуть свысока относятся к белому женатому семейному духовенству и считают себя духовно выше. Батюшки часто несколько патриархальны и придерживаются позиции что "все бабы дуры". И вот однажды, на первой неделе Рождества, когда на литургии читается Евангелие от Матфея, матушки чем-то особенно досадили отцу протодиакону. Отец диакон ведет службу, читает: Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его и т. д. Протодиакон останавливается, хлопает Евангелием по аналою и ехидно говорит монахиням: - Ну что, дуры, умылись? Раньше-то без вас обходились!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 94
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума