Мы рады приветствовать Вас на историко-литературном форуме, посвящённом жизни и творчеству Александра Дюма (отца).
1. Общение на Дюмании строится на принципах вежливости и взаимного уважения участников, поэтому на форуме строго запрещены:
• высказывания, провоцирующие возникновение межэтнических, межгендерных, политических, религиозных и расовых конфликтов;
• мат и оскорбление участников форума в любой форме;
• обсуждение личности участников (в любой форме) и личные разборки;
• обсуждение действий администраторов и политики администрирования форума.
Злостные нарушители этого правила получают окончательный бан и после этого могут посещать форум лишь в качестве гостей.
Примечание. В случае нарушения правил форума, администраторы выносят замечание участнику, нарушившему доброжелательную атмосферу Дюмании. Если эта мера не приносит ожидаемого результата, участник получает второе замечание, после чего выносится временный бан, срок действия которого зависит от конкретных обстоятельств. На время действия бана участник лишается возможности оставлять сообщения во всех разделах форума.
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
2. Администрация Дюмании принимает решение о регистрации новых участников в индивидуальном порядке– поэтому на форуме действует режим премодерации.
3. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются. Потрудитесь использовать нормативную лексику и грамотную речь. Если вы выкладываете цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык.
4. На Дюмании запрещено писать транслитом. Если у вас нет возможности писать кириллицей, пользуйтесь услугами соответствующих сайтов, например, https://translit.net/ и http://translit-online.ru/ или встроенным транслитером форума.
5. Администрация Дюмании настоятельно рекомендует участникам открывать новые темы в соответствующих разделах форума. Если вы не находите открытую вами тему - она была перенесена в другой, более подходящий (на взгляд администратора) раздел. Это также касается сообщений. Исключение - темы и сообщения, нарушающие правило номер 1, которые удалены.
6. Любое сообщение, опубликованное на Дюмании, становится неотъемлемой частью форума. Решение о сохранении или удалении постов зависит только от администрации. Самостоятельно внести изменения или удалить свой пост участник может в течение часа с момента его отправки.
7. Посты, состоящие из одних смайликов, предложений, не выражающих какую-то связную мысль, а так же анимированные подписи и gif-аватары уместны только в разделе «Восторги и мечты». Во всех прочих разделах такие посты, а также флуд и оффтопик без предупреждения удаляются администрацией.
8. Мы оставляем за собой право ошибаться, ибо дюманы - тоже люди, и выражаем надежду, что участники будут жить на Дюмании долго и счастливо, соблюдая вышеизложенные правила.
Свершилось! Дождались! Только у нас вы найдёте начала грандиозного проекта, над которым я бьюсь уже почти полгода. Да вострепещет Рейнолдс и все-все-все!
M-lle Гоблин при участии д’Аратос и коллектива форума «Дюмания» представляет фильм из-под Кевина Рейнолдса
ПОЛИГРАФ МОНТЕ-КРИСТО
На экране карта Средиземного моря. Под задумчивую музычку из А. в. С.Ч. закадровый голос начинает вещать… точнее, пищать голосом Мыши с упомянутой пластинки.
З.г.: Заглавным звуком боярского засилья застойного застолья ворвался грозный стук топора, которым Пётр рубил окно в Европу… Ой, что это я? Мы же про Наполеона рассказываем!
В кадре ночное море. От корабля отваливает шлюпка.
З.г.:(читает титры). Джим Офигел… Гай Пыц… Данглар(очень кстати влез с комментом): Идиоты! З.г.: …Альбус Дамблдор и другие лохи в фильме
ПОЛИГРАФ МОНТЕ-КРИСТО
Лодка движется к берегу под песенку «В кейптаунском порту…».
Эдмон: Па-аберегись! У них там левостороннее движение! Фернан: Слышь, умник, а ты точно уверен, что здесь можно купить телефонную карту? Эдмон: Ну, вообще-то не очень. Фернан: Знаешь, на трезвую голову я бы сюда не полез.
Парочка вылезает из лодки. И тут появляются бдительные братаны в малиновых мундирах.
Эдмон: Эй, чуваки! Фернан: Ты с дуба рухнул? (Эдмон стреляет в чуваков из водяного пистолета) Здесь ваще не наш район! Эдмон: Их проблемы! Фернан(увидев на груди у братанов белые шнурки): Блин, это ж скинхеды! Эдмон: Ну, мы попали! Скинхедов защищает Гринпис – животные, как-никак!
Фернан в продолжение этой фразы раза два пытается прервать его отчаянным «Цыц!». Начинается стрельба. Музыка: «Но спор в Кейптауне решает браунинг…». Перевес явно не в пользу наших героев, поэтому они лезут куда-то наверх по холму.
Фернан (геройски отступая): Мочи козлов! Эдмон: А куда мы лезем? Фернан: Спроси лучше столицу Таиланда!
И тут наша сладкая парочка упирается в пару давно не чищенных сапог. Над сапогами обнаруживается Наполеон Бонапартыч собственной персоной. [Всё-таки не годится вот так, начиная с грязных сапог, вводить в наш стёб историческую личность. Ещё, пожалуй, в гробу заёрзает].
Наполеон: Ничего себе гости пожаловали! Эй, ребята, а если бы на ногу? Эдмон(скороговоркой): Сами мы не местные, отстали от поезда, помогите валерьянкой, сколько сможете… так, по ушам текло, а в рот не попало, и мёд-то был горький, а шоколадки я с детства не люблю…
В каюте капитана Леклера. Видимо, Наполеон что-то вынес из этого монолога, поскольку к бедняге приволокли английского доктора. Судя по его зверской роже, оный эскулап явно состоит в родстве с Ганнибалом Лектером.
Доктор: Ну что – вскрывать будем или сразу касторку? Эдмон: Пожалуй, лучше вскрытие.
Доктор вынимает скальпель величиной с рапиру. Эдмон превентивно так наскакивает на него.
Фернан: Без наркоза? Наполеон: Да, нехорошо как-то. Доктор(плотоядно): Ничего, в моей практике и не такое случалось. Наполеон: Ага, пациента вскрывают (пауза), а он сидит на столе и думает: что с ним такое происходит?
Эдмон и Фернан возвращаются в свою каюту – отдохнуть от переживаний. Негромкая кавказоидная музыка.
Фернан: А вообще, прикольные здесь ребята. Эдмон: Даже скинхеды. Фернан: Смотри-ка! (Уходит и возвращается с бутылкой) Уау, дефицит! Настойка боярышника! Эдмон: Я так и думал! Здесь её и гонят! Фернан (поднимает бокал): Одна маленькая, но очень гордая птичка… (всхлипывает) ой, не могу дальше! Эдмон: Ты чего? Фернан: Да птичку жалко. Эдмон: Короче, выпьем за птичку! Фернан: В общем, будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Наполеон(заглядывает): Эй, ребята, а на мою долю не оставите?
Немного позже. Наполеон бродит под ручку с Эдмоном. Звучит дуэт Констанции и д’Артаньяна (сначала тихо-тихо, потом громче, когда речь заходит о письме).
Наполеон: Ну, молодой, чего вы тут поделывали? Эдмон: Мы с Фернанычем всегда спорили на что повезёт. И сейчас спорили – кто больше выпьет. Наполеон: Уж не на мою ли настойку боярышника? Эдмон: А хотя бы. Наполеон: Я вижу, ты пацан реальный. Не забоялся скинхедов. Слушай, у меня к тебе дело на сто рублей. Эдмон: Сто рублей – это хорошо. Сто рублей – это «пять». Наполеон: Видишь ли, я тут письмо написал. В передачу «Очевидное – невероятное». У нас тут то собаки лают, то руины говорят. Многогранник опять же этот, Бермудский. В общем, дорогая передача, во субботу, чуть не плача… и так далее, аршина полтора. Свезёшь по адресу? Эдмон: Ну нет, я без сверхурочных не согласный! Наполеон: А пива в вену не хочешь? Не видишь разве, письмо-то узелковое, бомбу в него не положишь. Эдмон: Ладно, уговорили. Наполеон: Заберёт его у тебя один тип, Фларион его фамилие. Эдмон: Типа покемон? (нараспев) Фларион так силён, йоу, дышит огнём… Наполеон: Он самый. Видишь, даже в редакцию ломиться не надо. Только никому ни слова, сечёшь? Эдмон: А про меня за это по телику покажут? Наполеон: Сто пудов. Царское слово твёрже гороху.
Поздно ночью Эдмон возвращается в каюту.
Фернан(сонно): Чего это он к тебе пристал? Эдмон: Спрашивал, кто выиграл – Спартак или Динамо.
Рано утром Эдмон просыпается от бодрого голоса Наполеона, мурлычущего «Нас утро встречает прохладой…».
Наполеон: Вставай, кудрявый! Ваш бобик сдох. Эдмон: Что, серьёзно? Наполеон: Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия. (Хихикает)
Немного позже. Стоя на берегу, Наполеон смотрит вслед уходящему баркасу.
Наполеон: Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!
Марсель. Для тех, кто не в курсе, внизу вылезает субтитр.
З.г.: Ну… по-нашему Одесса.
Звучит песня «Шаланды, полные кефали…». Мерседес на частнике едет в порт.
Мерседес: Шевели копытами!
В кадре вывеска.
З.г.: Надпись на вывеске: Турбюро «Куда.точка.ру».
Эдмон и Данглар сходят на берег. Из окна вывешивается Моррель.
Моррель: Эй, ребята, пожар у вас, что ли? Данглар(плаксивым голосом): А Эдмон без спросу на Эльбу ходи-ил! Моррель: Нет, серьёзно? Вались ко мне, выкладывай, как там у них! Эдмон: Что, прямо щас? Моррель: А ты как думал?
Эдмон и Данглар бодро чапают «на ковёр». Тем временем Мерседес стоит посреди улицы и выжидающе хлопает глазами. Тут сзади подкрадывается Фернан.
Фернан: Ку-ку! (Ржёт) Мерседес: Скажи лучше, Петросян, ты Эдмона не видел? Фернан(обиженно): Ну вот, чуть что – сразу Петросян, Петросян… Не парься, приехал твой снусмумрик. Мерседес: Ну и где он? Фернан: Дела у него. Чё-то типа регистрацию продлить.
В офисе Морреля. Эдмон и Данглар стоят навытяжку перед письменным столом босса. Судя по морде Данглара, дело попахивает жареным.
Данглар: Я ему сразу сказал про скинхедов. Моррель: Есть там такие. Эдмон: Ну и чё? Я ж не рэппер и не панк. Данглар: А он всё равно без спро-осу! Моррель: У кого спрашиваться было? Данглар: А у меня хотя бы. Моррель: И с каких это пор мы такие крутые? Думал я тебе значок дать за спасение на водах, а вот теперь Эдмону дам. Данглар: Так нечестно! А как же я? Моррель: А мне по фигу. Хочешь – иди Филчем работать. Или езжай в Новую Зеландию, там щас на орков спрос нехилый.
Разобиженный Данглар уходит, громко хлопнув дверью. Музыка: «Всё будет обалденно, и не о чем скорбеть…».
Моррель: Значит, к завтрему будет тебе значок. Когда женишься-то? Эдмон: Да наверно, после сенокоса.
Эдмон пулей вылетает за дверь. Буквально через минуту в кабинет вваливается своеобразного вида тип, изрядно похожий на шпиона иностранной разведки. Музыка: «Опасаясь контрразведки, избегая жизни светской…».
Тип: Путёвки на остров Эльбу с пятизвёздочным отелем есть? Моррель: Не понял… Тип: Чё тут непонятного?! Я же знаю, у вас один баклан туда ездил. Моррель: А-а! Ну, он тока завтра придёт. За значком. Тип: Запомним… Моррель: А вы ваще кто будете? Как ваше имя-отчество? Тип(читает рэп): Фларион, так силён, йоу, дышит огнём!
И уходит, оставив обалдевшего Морреля ломать голову.
На берегу моря. Возле недостроенного детского садика, именуемого живописными развалинами, расположились Фернан и Мерседес. Звучит песня «Уно моменто».
Фернан: Хочешь большой и чистой любви? Мерседес: Смени дезодорант. Фернан: Нет, в самом деле. Приходи на сеновал, не пожалеешь. Мерседес: С кузнецом? Фернан: А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен. Мерседес: Отвали, киноман. Фернан: Я серьёзно. Ты привлекательна, я чертовски привлекателен, чё зря время терять? Мерседес: Вот смотрю я на тебя и вспоминаю одну историю. Фернан: Выкладывай. Мерседес: Помнишь, когда мы ещё в садик ходили, Эдмону подарили свисток, а тебе – пони. Так вот, Эдмон был доволен, а ты нет. Потому что Эдмон свистнул и тебя штрафанул. За превышение скорости. Фернан: Чё-то он не много на свистке заработал. Жить-то где будете? Мерседес: А мы песенку про ипотеку сочиним. Вот: (поёт на мотив «Арлекино») «И-по-тека, ипотека, надо, чтоб была для всех!» Фернан(заканчивая мотив): Ипотека, ипотека, ёлки-палки, смех и грех!
И тут появляется тупо счастливый Эдмон.
Эдмон: Хаюшки! Мерседес: Явился!
Бежит ему навстречу. Надутый Фернан отворачивается и хлещет из склянки заначенную на Эльбе настойку боярышника.
Эдмон: Привет всем! Мерседес: Подарков привёз? Эдмон: Кое-что покруче! Мерседес: Ты дописал про ипотеку? Эдмон: Круче! Мне дали значок! За спасение на водах! Мерседес: С пробой? Эдмон: Ага! Боги-Близнецы на моей стороне! Фернан: И давно ты на «Молодого Волкодава» повёлся? Мерседес: А что? Эдмон: Нет, чё ты имеешь против? Фернан: Да говорят, отстой. Мерседес: Зато книжка клёвая.
Море, ярко-синее, как в рекламе про Краснодарский край. Песня: «О, это пиво, о, эти вина…» Вид снизу. Две синие дебильно колеблющиеся тени, которые вывихивают себе руки-ноги, но в реале (как можно догадаться при определённом уровне фантазии) обозначают нашу плывущую парочку. [Одно из двух: или Джимми комплексует по поводу фигуры, или боится ревнивой жены].
Чуть попозже. Ночь. Костёр. Мерседес положила голову Эдмону на колени. Эдмон увлечённо ерошит волосы.
Мерседес: Прекрати! Ты что, хочешь быть как Гоша Куценко? Эдмон: Понимаешь… у меня перхоть! (Рекламисто) Я перепробовал десятки шампуней, но пока ничего не помогло… Мерседес: Лучшее средство от перхоти – чёрная рубашка в белую крапинку. Но и ниточка на палец тоже помогает.
Отрывает кисточку от шали и перевязывает палец, только почему-то себе.
Пивная палатка. За столиком сидит злющий и бухой Данглар. Входит не менее злющий, но чуть более тверёзый Фернан.
Данглар: Шуруй сюда! Помнишь, мы с тобой хотели донос на меня написать? Только это нехорошо получается: ты пишешь донос, а я не пишу. Давай лучше на тебя. Фернан: Не, тогда получается, что я не пишу донос. Давай лучше напишем… Данглар: На кого-нибудь!
Заказывают ещё литру и конспиративно склоняются над столом.
Дома у Эди. Небольшая компания из трёх человек – Эдя, его папашка и Мерседес – соображает на троих под предлогом свадьбы.
Папашка: Я тут тост новый вычитал! Эдмон: Давай тогда, выкладывай, а то забудешь. У тебя если не склероз, то похмелье. Папашка: «А это нас арестовывать идут», - сказал Азазелло и выпил стопочку коньяку.
И ведь накаркал! Не успел Эдмон выпить стопочку, как в комнату вломились менты.
Мент(голосом агента 00Х): Хо-хо-хо! Руки вверх! Эдмон: Упс… Мент(очень строго): Никаких «упс»! На выход! Без вещей! Папашка: Даже без вещей?! Эдмон: За что, волки позорные?!!! Мент(издевательски): Съешь моего лесного яблочка – скажу. Эдмон: Подавишься своим яблочком! Ничего! Вот вернутся наши в деревню – узнаешь, чьи в лесу шишки! (Папашке и Мерседес) Без паники! Айл би бэк!
Последние слова он выкрикивает, уже утаскиваемый ментами.
Городская прокуратура (куда Эдмон, естественно, угодил). В кабинете за столом сидит Вильфор. Музыка: «Зачем нам врут – народный суд…»
Вильфор: Добро пожаловать на шоу «Федеральный судья»! Пройдите за трибунку. Эдмон: Чего? Вильфор: Блин, забыл, вы же у нас обвиняемый. Тьфу, досада! «Трибунка» звучит круто. Почти так же круто, как «дуплиться салом». Эдмон: А вы тогда скажите «дуплиться трибункой». Так будет круче всего. Прикольно я сказал, а? Вильфор: Конгениально, Киса. Эдмон: Интересно только, как дуплиться этой трибункой. Вильфор: Ты придумал – тебе лучше знать. Эдмон: Может, вы меня тады домой отпустите? Мне там лучше придумывается. Вильфор: Ну уж дудки. Тут на тебя телегу накатали. И подпись – три крестика. Эдмон: Чё? Вильфор: Фамилия, имя и учёная степень. Эдмон: Даже учёная степень? Может, они из «Очевидного – невероятного»? Вот, посмотрите! (Показывает письмо) Вильфор: Ты письмо читал? Эдмон: Не, оно узелковое. Вильфор(берёт и читает письмо): Ну так я и думал! Здесь, между прочим, про тайну сокровищ майя. Был бы ты умнее – давно бы разбогател. Как Билл Гейтс. Или Корейко. Эдмон: Что-о? Так этот старый копчёный Наполеон не хотел показать мне дорогу к сокровищам?! Вильфор: И судя по твоей тупой роже, правильно сделал. Вот что я тебе скажу, родное сердце: лох – это уже не диагноз. Лох – это судьба. Может, слышал песню? Нет? Ну, тебе всё равно не к нам, а в «Бла-бла-шоу». Там всё как раз по твоему IQ. Эдмон: А где это? Вильфор: На девятой кнопке. (Эдмон собирается уйти) Стоп! А кому письмо-то? Эдмон: Флариону. Вильфор(на грани выпадения в осадок, выгребая челюсть из тапочек): Чё-то я недопонял… Эдмон(растолковывает, как маленькому): Так силён, дышит огнём. Вильфор: А кто ещё знает про Флариона? Может, кореша твои? Эдмон: Не-а, они ваще поков не смотрят. Только «Вуншпунш». Вильфор: Уфф… Слухай сюда внимательно, родное сердце. Письмо твоё с сибирской язвой. Поэтому мы его профилактически так изничтожим. И концы в водку. (Сжигает письмо) Ну что, парниша, поедем домой в таксо?
Ночь. Крыльцо. Эдмон с таким довольным видом выходит из прокуратуры, садится в жутковатого вида драндулет.
Эдмон: Это и есть таксо?
Садится. Таксо срывается с места и бодро катит в самом неподходящем направлении.
Эдмон: Это мы куда? В Магадан? (Орёт) Эй, мне туда не надо! Таксист: Ой, забыл счётчик включить.
Таксо всё катится, катится, а денежки-то капают, капают… Наконец, когда накапала приличная сумма, оно тормозит у причала.
Эдмон: Эй, где это я? Меня вроде до хаты подбросить обещали… Так нечестно! Ночь уже, даже метро не работает! Тюремщик(который стоит наготове): Это третья улица Строителей. А попросту – Лубянка. Эдмон: Это меня типа в тюрьму, что ли? Не-ха-чу-у!
Страх приподнял с земли воробьишку… А если серьёзно, Эдмон начал рыпаться – замочил одного мента и дал дёру. Прихватизировав первую попавшуюся лошадь, он чапает на местную Рублёвку, где прописан Фернан. Музыка: «У оленя дом большой, он глядит в своё окошко».
Эдмон: Фернаныч! Выручай! Я вляпался – мало не покажется! Нарвался, понимаешь, на проверку документов! Меня теперь обвиняют во взломе ворот, срывании правил, подкупе стражи посредством пищи и намерении съездить губернатору по прыщавой роже! Спрячь меня куды-нибудь, хоть в холодильник! Я у тебя много не съем! Фернан: Тут надоть технически… Эдмон: Чё там технического? Я тебе русским по белому сказал: хочу в холодильник! Фернан: А хотелка не лопнет? Ну ладно, далеко хоть там твои менты? Эдмон: Да вон, уже отсюда слышно!
Музыку перекрывает вой милицейской сирены.
Фернан(ходит по комнате): Могу паспорт липовый одолжить. Эдмон: Давай! Фернан: Он, правда, без регистрации… Эдмон: Да пофиг! Скорей давай. Фернан: Щас, щас.
Снимает вместо паспорта со стены финку и тычет в Эдю. В продолжение диалога оба прыгают по комнате. Потом начинается форменный махач.
Эдмон: Ты чё, меня на гоп-стоп берёшь? У меня ж бабок нет! Фернан: Нет, гришь? А чё за конвертик тебе Бонапартыч подсунул? Эдмон: Ты про что это? Фернан: Это называется – «донос на кого-нибудь». (Ржёт) Эдмон: На кого-нибудь? Чё ж ты старого друга кидаешь? Фернан: А чё ж ты меня не уважаешь, письма про сокровища в носки прячешь? Эдмон: Да обещал я! Думал, меня по телику покажут! Фернан: Щаз, показали одного такого! «Минута славы» на Первом! Эдмон(прибалдел): Ты умеешь читать узелковое письмо? Фернан: Ага, я ещё и японские кроссворды разгадываю. Эдмон(оскорблённо): Интеллигент! Фернан(издевается): Спасибо, что напомнил! Эдмон(в отчаянной попытке унести ноги и, если повезёт, всё остальное): Вот вернутся наши в деревню!.. Фернан(размахивая финкой): Окстись, Эдя, перестройка на дворе! (Злорадно) Нет у тебя методов против Фернана Мондего!
Музыка: «Сейчас прольётся чья-то кровь…». И точно – Фернан попадает прямо по Эде.
Эдмон: За что ты меня порезал, гад?!! Фернан: За всё хорошее! За то, что у тебя в детстве горшок был красивше! (Ментам) Мочи его, братва!
Вламываются менты.
Мент: Попался, который кусался!
На Эдю надевают наручники.
Фернан: Подожди-ка. Вот (показывает фишку) пока не научишься играть в «три напёрстка» - домой можешь не приходить.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума