Отправлено: 02.08.06 21:50. Заголовок: Конкурс ситкомов по Дюма!

Итак, здесь, как и в моей сумасшедшей голове, допускаются самые отчаянные извраты. Но в представлении вашего ситкома (то бишь комедии с закадровым смехом) должно придерживаться следующего плана:

1. Название.
2. Основная сюжетная линия.
3. Несколько основных героев с непременным описанием их закидонов.
4. Примочки (песни, заставка и пр.)
5. Скрытая реклама (без коей ситком не ситком).

Можете ориентироваться на пример (см. ниже).

 Отправлено: 16.03.07 21:40. Заголовок: Re:

Серия 1
КИНА НЕ БУДЕТ!

Гревская площадь.
На трибунах полно народу. Те, кому не нашлось места, добросовестно стоят. У лотков с едой царит столпотворение. Над площадью стоит хруст попкорна и шипение открываемых бутылок с фантой.
В королевской VIP-ложе разместился Генрих III собственной персоной с остатками былой тусовки. Остатками являются: герцог Анжуйский, Екатерина Медичи и д’Эпернон.
Генрих задумчиво полирует ногти, напевая под нос: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались…». У его ног разместился д’Эпернон, который играет с собачкой. Герцог Анжуйский с мрачной миной сидит в углу, решая японский кроссворд. Екатерина, поставив д’Эпернону на голову коробку с пиццей, разрезает её специальным ножом-колёсиком.
Крупным планом афишная тумба. На ней красуется афиша следующего содержания:

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!

В 13. 30
на Гревской площади
состоится казнь
особо опасного преступника
САЛЬСЕДА
по эксклюзивному методу
ЧЕТВЕРТОВАНИЯ
Приобретайте билеты у частных распространителей!

И ниже:

Дети до 16 допускаются
СТРОГО ЗА ВЗЯТКУ!

И вот по этой соблазнительной надписи ползёт малярная кисть. Разноцветные буквы исчезают под потёками коричневого клейстера.
Чьи-то руки пришлёпывают сверху объявление:

КАЗНЬ ОТМЕНЯЕТСЯ
ввиду смерти Сальседа
ОТ ЩЕКОТКИ

Снова трибуны. Зрители расходятся с кислыми лицами. В направление афишной тумбы летят два-три яблочных огрызка.
В толпе маячит субъект в бейсболке и с плакатом:

ГРАЖДАНЕ ПАРИЖАНЕ!
Просьба недействительные билеты
сдавать в пункт
приёма макулатуры!

Последними расходятся собственники VIP-ложи. Генрих укладывает несессер, д’Эпернон ему помогает. Екатерина суёт под мышку коробку с пиццей. Видно, как по её боку стекает томатный соус. Поворачивается и объявляет в камеру:
- Что-то тут как-то не так…

Улица Бюсси. На одном из домов висит мемориальная доска:

Здесь жил, пил и любил
первый секс-символ Франции
Луи де Клермон де Бюсси д'Амбуаз

Под окном того самого дома собралась группа молодых людей с разнообразными музыкальными инструментами. В оркестре можно увидеть синтезатор, губную гармошку, гребешок, трубу, кастрюлю и кастаньеты. Весь этот сводный хор имени Пятницкого распевает песню:

По улицам ночным, по переулкам спящим,
Четыре дурака, мы инструменты тащим…

В окне напротив появляется фигура худого мужчины, который выливает на музыкантов таз с водой:
- Покричите ещё! Грушинки им мало!
Любителей ночной музыки буквально смывает.
Но на их месте вскоре появляется Анри де Жуаёз, всхлипывая и поднося к глазам букетик фиалок. Подходит к окну, становясь прямо в лужу, и начинает шёпотом орать:

О как! Же я! Люблю! Вас!
Прекрасное! Созданье!
Люблю! Ваш облик нежный…

Из окна слышен мужской голос:
- Молодой человек, нас нет дома.
Анри уходит, размазывая слёзы фиалками. В окне возникает силуэт женщины в длинном платье. Она задумчиво провожает глазами цепочку мокрых следов.
Титры.

 Отправлено: 18.03.07 23:47. Заголовок: Re:

Серия 2
ПОНАЕЗД

В тот же день, немного раньше. Сент-Антуанские ворота дремлют под лучами полуденного солнца. У ворот примостились два стражника в кирасах, лениво пожёвывая мармелад Haribo.
Вдали слышится цокот копыт и песня «Пока на белом свете». К воротам стремительно приближается всадник – симпатичный молодой человек в гасконском берете с вышивкой: «I love Picachu».
Стражники тут же подскакивают:
- Стой! Кто едет?
- Эрнотон де Карменж, - представляется любитель покемонов. – Из Гаскони. У меня рекомендательное письмо в охранное агентство «Сорок пяток».
- А ну, покажи!
Изучив документы, стражники уже собираются пропустить приезжего, но тут со стены спускается ещё один стражник.
- Вы что, с ума сошли?! – начинает он орать. – Разве в таком виде гасконцы в Париж приезжают? Надо было надеть куртку, теоретически синюю, но на самом деле цвета среднего между рыжим и небесно-голубым! И не на таком рысаке приезжать, а на беарнском мерине двенадцати, а лучше четырнадцати лет от роду, и чтоб шпага ваша лупила его по ногам! А денег у вас вообще должно быть пять экю!
Эрнотон в шоке хлопает ресницами.
- Да заткнись ты, Нострадамус местного разлива! – прикрикивает на него пер-вый стражник. - Д’Артаньян ещё на свет не родился, а Дюма даже в генотипе нет! – Карменжу: - Плюньте на него, молодой человек, его иногда видения посещают. Проезжайте уж.
Карменж исчезает за воротами.
Буквально через минуту на его месте появляется ещё одно лицо гасконской национальности со свирепо торчащими усами.
- Как звать?
- Сент-Малин, - представляется гасконец с сильным акцентом.
- Э-э… скажите, а вы не родственник Никите Малинину?
Гасконец багровеет и кидается на стражников с кулаками:
- Ещё раз скажэш пра малину – зарэжю!
- Ну, ну, ну, проехали, что вы так горячитесь… Покажите-ка документики. Та-ак, а где у вас парижская регистрация?
- Слюши, да, - окончательно выходит из себя гасконец, - я толка сичас из Гаскони, я чито, твой рэгистраций чэрэз Ынтэрнэт заказиват дольжен?
Расталкивает стражников и въезжает в ворота.
Минут через пять к воротам приближается на редкость колоритная группа. На беарнском мерине сидит гасконец, перед ним жена, сзади двое детей, а к хвосту мерина привязан чемодан, на котором верхом сидит тёща.
- Эсташ де Мираду, - гасконец протягивает документы. – Я в агентство «Сорок пяток».
- А эти?
- Эти со мной.
- Тоже в агентство?
- Ну да. У меня тёща – зверь! И жена тоже. Заначку за километр чуют!
- Ладно, проезжайте, - соглашаются стражники.
По пути тёща Мираду вытаскивает у стражника из кармана заначенный экю.

Вечер. Улицу оглашают ядрёные гасконские частушки. Г-н Фурнишон снимает со своей гостиницы вывеску «Меч гордого рыцаря» и вешает другую – «Общежитие для носатых уродов». Слезает с лестницы и вздыхает:
- Понаехали тут!
- Понаехали тут! – эхом отзывается голос из соседней булочной.
- Понаехали тут!
- Понаехали тут!
- Понаехали тут!
Эта сакраментальная фраза, как клич, разносится по вечернему Парижу.
Титры.

 Отправлено: 18.03.07 23:48. Заголовок: Re:

Серия 3
ЮМОР С ТОГО СВЕТА

Двенадцатый час – осторожное время. Генрих в пижамке с телепузиками и бигудях сидит на кровати с ногами и тоскует:
- Один я на всём белом свете… Папашка был – давно ещё в глаз заехали… Брательник был – книжкой отравился… Миньоны были – всех порезали, один д’Эпернон остался, да только не удовлетворяет… Шико был – помер… Сеструха и та замуж вышла… Один герцог Анжуйский остался, да на фиг он мне нужен?!
Внезапно порыв ветра шевелит гардины, из-за которых по комнате разносится странный голос:
- Никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я на помойку, наемся червяков…
Генрих подскакивает и мигом оказывается на люстре:
- Ты кто такой?
- Я Большой Ух!
- А… а если т-точнее?
- Голос с того света! Хочешь, покажусь?
- Ты что, Сен-Люк? – догадывается Генрих. – Странно. Я думал, ты дома сидишь, жену в матери-героини готовишь…
Неизвестный (голосом из мультфильма «Сестрички-привычки»):
- Шумелкин! Своих не узнаёшь?
Гардины раздвигаются, и из-за них под торжественную музыку выходит Шико. Генрих на люстре вспискивает.
Шико (голосом Холмса, который ожил и вернулся к Ватсону):
- Генрих! Я живой. Живой.
Генрих падает с люстры на кровать и, похлопав глазами, с радостным воплем бросается его обнимать.
- Щас я тебя отругаю, нет, поцелую, нет, отпинаю, - бормочет он, утирая счастливые слёзы, - нашёлся, родненький…
Несколько минут спустя. Шико и Генрих с ногами сидят на кровати.
- А я думал, ты умер, - Генрих аккуратно запудривает слёзы.
- Ну, так и есть, - отвечает Шико. – Надоело, понимаешь, с Петросяном судиться. Всё свинство в том, что шутки можно и со скамьи подсудимых воровать. Представляешь, вызывают меня в суд. Только меня пробьёт на афоризм, глядь – мадам де Петросян уже тут как тут, записала в блокнотик. Ну что с ними поделаешь? Взял и умер.
- И что?
- А ничего. Петросян своё получил. Он как стал у Камеди Клаб шутки воровать, так теперь их даже во Франции в прайм-тайм не показывают.
- Ой, как же всё-таки хорошо, что ты нашёлся! А то брательника отравили, миньонов порезали, один герцог Анжуйский…
- Стоп-стоп! Это уже было!
За окном занимается рассвет…
Титры.

 Отправлено: 18.03.07 23:50. Заголовок: Re:

Серия 4
НОЧНОЙ БАЗАР

Поздним вечером несколько дней спустя.
Дверь. На двери отполированная табличка:

Агентство «Сорок пяток»
Заведующий г-н Ногарэ д’Эпернон
Время работы – с 9.00 до 19. 00
Ночная смена – как повезёт.

БЕЗ ДОКЛАДА НЕ ВХОДИТЬ!

В кабинете. Д’Эпернон сидит за столом, подкрашивая глаза тенями Ile de Beaute. Над ним висит голова лося с голубыми рогами. Перед столом расхаживает личный секретарь д’Эпернона – смазливый молодой человек с голубыми крашеными локонами – и причитает:
- Нет, это просто возмутительно! Подумать только, карьера в спальне его величества шла полным ходом, и вдруг – такого человека! Берут и бросают! На какую-то мелкую, кустарную работу! Тоже мне должность – охранное агентство! В то время как ваше обаяние и безграничные способности…
- Ну-ка, ну-ка, - перебивает д’Эпернон, покончив с правым глазом и переходя к левому, - что вы там говорили про способности?
Но в этот момент раздаётся стук в дверь. Д’Эпернон делает нетерпеливый жест. Секретарь кричит в замочную скважину:
- Вы что, таблички не видите? Без доклада не входить!
Дверь распахивается. В комнату, оттеснив секретаря мощным плечом, входит Эрнотон де Карменж в кирасе и шлеме.
- Докладывает командир элитного подразделения секьюрити «Сорок пяток»! – браво объявляет он. – Указанное элитное подразделение вышло в ночной базар!
- Чего-чего? – немного опешил д’Эпернон. – И что они там делают?
- Как что? Базарят. Как встретят кого-нибудь, особенно на базаре, так и пойдёт базар. И так до утра.
- Ты это точно?
- За базар отвечаю!
- Чего это ты всё базаришь да базаришь, - недовольно ворчит д’Эпернон, - совсем как бабка базарная. Скажи-ка лучше, вопиющие безобразия там не вопияли?
- Как же им не вопиять, - тут же отвечает Эрнотон голосом знаменитой сказочницы Анастасии Зуевой, - вопияли, болезные. Пертинакс де Монкрабо, забубённая головушка, кирасу задом наперёд надел.
- Да неужто? – восклицает д’Эпернон, незаметно для себя тоже переходя на неспешный сказочный манер.
- Именно. Да ещё вверх ногами.
- И как же ему удалось?!
- Откуда ж мне знать? Я же сам не надевал, я только ноги держал. А спаивали его вчера вообще без меня.
- Ну и дела, - вздыхает д’Эпернон. – Ладно, иди на свой базар. Да не забудь, прихвати мне оттуда пару пакетиков «Невской картошечки».
Эрнотон выходит. Секретарь закрывает за ним дверь и бросается к зеркалу поправлять причёску. Д’Эпернон встаёт и валится на стул.
- Ну и работа, - вздыхает он. – Просто голова кругом идёт. Кругом марш!
Титры.

 Отправлено: 18.03.07 23:52. Заголовок: Re:

Серия 5
ТОКСИКОЛОГИ-ПЛАГИАТОРЫ

Дом на улице Бюсси. Под мемориальной доской стоит Анри де Жуаёз, тоскливо напевая себе под нос: «Эта женщина в окне, в платье розового цвета…».
Камера едет вверх и через второй этаж проникает в комнату. Это довольно мрачное и пыльное помещение, похожее на лабораторию. В очаге горит ядовито-зелёное пламя. Длинный стол заставлен колбами, ретортами, пробирками, мензурками и прочей химической тарой.
У стола стоит Реми в клеёнчатом переднике с нашивкой «Инвалид Чернобыля» и переливает из пробирки какую-то жидкость цвета медицинского спирта в банку из-под лимонада Mountain Dew.
Входит Диана, одетая во всё чёрное. Её лицо выражает нетипичную для натуральной блондинки решительность и непреклонность.
- В чём дело, Реми? Я из-за тебя «Убить Билла – 2» недосмотрела!
Реми с гордой улыбкой запаивает банку.
- У тебя получилось?
Реми кивает.
- Ну?
- Так вот, - солидно начинает Реми, - я проводил опыты три месяца и за это время получил бензин, керосин, дизельное топливо, йогурт «Данон», пепси-колу, «Максимку», табуреточный самогон, чудодейственный бальзам по семейному рецепту д’Артаньяна, воду из уникального чёрного пруда в графстве Ла Фер, взбитые сливки и клей «Момент». Но только сегодня я это сделал! Я раскрыл секрет яда парфюмера Рене!
- Как же тебе удалось?
- Как удалось, спрашиваете? Позвонил ему да спросил!
- А ты уверен, что это сработает?
- Да сто пудов! Я трижды открывал пробирку с ядом перед телевизором, и на экране тут же скончались Кощей Бессмертный, Голлум и Фидель Кастро. Причём последний – прямо посреди речи о вреде курения.
- Бедная Диана де Кастро, нелегко ей будет без мужа-то… В общем, Реми, собирай чемоданы, шеметом! Пусть знает, как насмехаться над первой любовью девушки и оставлять ей на память (всхлипывает) одну мемориальную доску!
Через полчаса Реми, нагруженный двумя чемоданами, скатывается по лестнице и натыкается в подъезде на Анри де Жуаёза.
- Ой, как кстати! – бросается к нему непосредственный Анри. – Куда вы собрались?
На что Реми загадочно отвечает:
- Куда идём мы с Пятачком – большой-большой секрет!
Выходит на улицу и кричит:
- Такси!
У дверей останавливается карета с шашечками на крыше. Выходит Диана и садится в карету. За ней, забросив на крышу чемоданы, следует Реми.
Анри, выглядывая из подъезда, слышит голос Реми:
- Гони! В Голландию! Плачу валютой!
- Ага! – говорит себе Анри. – Всё ясно! Поеду в Голландию! А Генриху скажу, что меня пригласили на голубую вечеринку. С пеной и травкой.
Титры.

 Отправлено: 18.03.07 23:53. Заголовок: Re:

Серия 6
ГОРАНФЛО В ШАОЛИНЕ

Примерно в то же время недалеко от Парижа.
В зелёной роще расположилось уютное белое здание. На воротах буквами, стилизованными под иероглифы, написано:

АББАТСТВО ШАОЛИНЬ.
Центр изучения боевых искусств.

К аббатству верхом подъезжает Шико и стучится в двери. Ему открывает симпатичный молодой монашек.
- Коннити ва, Шико-сан, - здоровается он, кланяясь на японский манер. - Что вам угодно?
- Здорово, Клеман-сан, - отвечает Шико. – Что там наш сэнсэй поделывает?
- Горанфло-сэнсэй обедает в павильоне Бамбука в Дожде, - сообщает Клеман. – Проходите, только не забудьте снять ботфорты.
Павильон Бамбука в Дожде. Стены расписаны в китайском стиле. За низеньким столиком на коленях сидит Горанфло, разъевшийся до размеров борца сумо, и двумя парами палочек уплетает разнообразные китайские блюда, запивая их сакэ.
Входит Шико:
- Япона вошь, куманёк, ну ты совсем объяпонился! Ну, в принципе, тебя и так ни один стул уже не выдержит.
- Шико! – басом орёт Горанфло. – Садись, гостем будешь.

Час спустя порядком захмелевшие от сакэ приятели выходят во двор.
- Щас у нас по расписанию урок боевых искусств, - объясняет Горанфло, - с Борроме-сэнсэем. Потом просмотр «Сэйлор-Мун» и плановое сочинение хокку. Посмотришь?
- Давай-давай, - соглашается Шико. – Покажи мне своих Джеки Чанов.
Во двор выходят монахи в белых кимоно и строятся в два ряда. Между ними стоит высокий монах не слишком мирного и не слишком японского вида.
- Борроме-сэнсэй, наш тренер, - объясняет Горанфло. – Ну что, валяйте!
Монахи начинают выполнять упражнения. Один из них поёт под гитару: «Возле города Пекина ходят-бродят хунвейбины…». Шико ему подпевает.
Довольно быстро занятие превращается в свалку. Шико вполглаза наблюдает за Борроме.
- Где-то я его видел…
Титры.

 Отправлено: 18.03.07 23:54. Заголовок: Re:

Серия 7
ПОЧТОВЫЕ ГАСКОНЦЫ

В кабинете д’Эпернона. Секретарь с голубыми волосами развешивает по стенам постеры Сергея Пенкина. Д’Эпернон сидит за столом и ест шоколадные шарики Nesquik, запивая их йогуртом «Растишка» из бутылочки.
- Странное дело, - замечает он. – Вот уже три недели, как я перевёл «Сорок пяток» на здоровое питание, а прогресса в работе всё ещё что-то не видно.
- Да это всё жена Мираду, - отвечает секретарь. – Вот вы им выдадите мюсли с кефиром, а она их на толкучке продаст, а мужикам взамен борща сварит с косточкой.
- Ай-яй-яй, - вздыхает д’Эпернон. – Ну так выселите её.
- Как же, выселил один такой! А кто будет у них пол подметать?
Пока д’Эпернон, оказавшись перед столь сложной дилеммой, одновременно пытается открыть новую бутылочку с «Растишкой», в кабинет входит Карменж.
- Слушайте, у вас нет на сегодня работы? А то я с тоски совсем офонарею!
Д’Эпернон чешет в затылке.
- Пожалуй, найдётся, - отвечает он наконец. – Вот, отвезёте это письмо. Подробные инструкции на конверте.
Достаёт из ящика стола письмо.
Карменж читает адрес:
- «Поди туда – не знаю куда, привези ему то – не знаю что…» Та-ак, вроде всё понятно, а кому – ему?
- Приедете – увидите, - лаконично отвечает д’Эпернон.
Карменж уходит. Через полминуты в кабинет врывается Сент-Малин, яростно шевеля усами.
- Слюши, да, у тэбэ никакой работы нет? Так скушна, абидна, да!
- Больше никакой, - разводит руками д’Эпернон.
Сент-Малин сдавленно рычит.
- Впрочем, можешь догнать Эрнотона. Отбери у него конверт и отвези. Подробные инструкции на конверте.
- Атбэру! – Сент-Малин пулей вылетает из кабинета.
- Пусть сами разбираются, абреки, - зевает д’Эпернон, доедая шарики.

Проезжая через мостик «над маленькой речушкой без названия», Эрнотон расчувствовался и запел во весь голос:

Малиновки заслышав голосок,
Припомнил я забытые желания…

Сзади слышится рычание Сент-Малина:
- Слюши, урод, чито распэлься, да?! Пысмо атдай!
Эрнотон продолжает петь:

Прошу тебя, в час розовый напой сегодня мне,
Как дорог край берёзовый в малиновой заре…

- Зарэжю! – рычит Сент-Малин. – Дуэл! Зидэс и сичас!
Начинается потасовка. Эрнотон ставит Сент-Малину подножку, и тот шлёпается в речку. От него с шипением поднимается пар.
Эрнотон:
- Остынь, приятель!
Сент-Малин кое-как вылезает на берег.
- Я тэбэ кто? Монтя, чито ли, или Мордя?
- Да ладно тебе, - миролюбиво отвечает Эрнотон. – Проехали. Сушись давай.
Некоторое время спустя Эрнотон и Сент-Малин сидят у костра. Сент-Малин одет в дорожную пижаму приятеля с нашивкой «Made in China. 100% фуфло».
- Слюши, да, а гдэ канвэрт?
Эрнотон обеспокоено обшаривает карманы и со смехом объявляет:
- Оп-па! Я его, оказывается, в кабинете забыл!
Оба гасконца заливаются смехом и изрекают в камеру:
- Из-за дохлого жука перессорились!
Титры.

 Отправлено: 18.03.07 23:56. Заголовок: Re:

Серия 8
КРАНЫ НЕБЕСНЫЕ

Париж. Ратушная площадь. Толпа народу. Звучит песня: «А значит, нам нужна одна победа – одна на всех, мы за ценой не постоим».
На площадь выходит диктор в длинной мантии.
- Слушайте коммюнике парижского прево! Как сообщает наш специальный корреспондент из Амстердамской области, конфликт между Францией и Голландией развивается вглубь и вширь. Недавно голландцы применили против нашего войска биологическое оружие – курево из чёрных тюльпанов. Как сообщают эксперты, это вещество вызывает у солдат желание плюнуть на войну и идти домой…
К нему подбегает какой-то человек с листом пергамента.
- Внимание, внимание! – объявляет диктор. – Передаём экстренное сообще-ние. Несколько часов назад на полях Фландрии попал под лошадь наш главнокомандующий герцог Анжуйский. По сведениям достоверных источников, пострадавший отделался летальным исходом.
Чей-то голос:
- Блин, есть правда на земле!

Тем временем в Голландии.
Затопленная равнина, изрядно напоминающая болота с мертвяками из ВК. На холме сидит мокрый и грязный герцог Анжуйский в шлеме, как у да Васко.
Герцог (голосом Торреса):
- Я… жив! Я жив! Слава богу… остальные подохли!

В это же время…
Анри же Жуаёз трусит по равнине, оглядываясь по сторонам и машинально напевая: «Над поздней ягодой-брусникой…».
Вдруг перед ним вырастает палатка, откуда вкусно пахнет печёной картошкой. Из палатки высовывается Реми, замахиваясь поварёшкой:
- Что, паразит, халявной картошечки захотел?!
Анри вздыхает и поворачивает коня. Внезапно до него доносится шум воды. Анри разворачивается и несётся к палатке:
- Эй, вы! Спасайся кто может!
- Ну, чего там? – выглядывает из палатки Диана.
- Трубу прорвало! – орёт Анри. – Уносите ноги, щас здесь будет целый самарский аквапарк!
Через секунду вся троица улепётывает по равнине. Но вода настигает их и под торжественный голос музыкального унитаза смывает, как назгулов в Бруинене.
- А я и забыл, что сегодня праздник Нептуна, - комментирует Анри, отплевавшись от воды.
Реми показывает рукой в сторону холма на горизонте:
- Видите? Короче, курс на Гавайи!
- А нас и здесь неплохо кормят… - булькает Диана.
Троица медленно, но верно продвигается к твёрдой земле. Анри поддерживает Диану, Реми – рюкзак с остатками хавчика.

Поздно вечером. Благополучно спасшаяся троица сидит у костра. Мимо проплывают разные предметы: корзина для пикника, надувной матрас, канистра с квасом, грелка и другие интересные вещи.
Реми, вооружившись палкой, выволакивает их на сушу.
- А откуда всё это? – спрашивает Диана.
- Почём я знаю! – отвечает Анри. – Наверно, какой-нибудь армейский склад смыло.
- И резиновый телепузик тоже оттуда? – показывает пальцем Диана.
- Наверно, - кивает Анри. – Ой, да это ж телепузик герцога Анжуйского! Видно, утоп, бедняга.
- Тем лучше для него, - зловеще усмехается Диана, поглаживая в кармане заветную банку.
Откуда-то издали звучит песня «Я боюсь этой тьмы…».
Реми, посветив туда фонарём:
- Да вон же он! Жив, гадюка! Живучий, как Мордя.
- Тем хуже для него, - потирает руки Диана и снова поглаживает ту же самую банку.
Титры.

 Отправлено: 18.03.07 23:57. Заголовок: Re:

Серия 9
ШИКО – ЧЕРЕПАШИСТ

Лувр. Генрих и Шико сидят на полу, собирая пазл из тысячи кусочков.
- Слушай, Шико, - спрашивает Генрих. – Тебе не надоело без дела сидеть?
- Это я-то сижу без дела? – удивляется Шико. – Я только и делаю, что не даю тебе скучать! То пазлы вон с тобой собирай, то в домино, то в очко…
- Вот я тебе и предлагаю немного развеяться, - гнёт свою линию Генрих. – Съезди вон в Наварру, отвези кузену Генриху письмо, вы же с ним кореша не разлей вода.
- Ну, только если так, - соглашается Шико. – Уговорил.

На следующее утро Шико весело трусит по дороге в Наварру. За кадром звучит песня «По дороге с облаками».
- Интересно, - размышляет Шико, - что это за письмо я везу? Что-то тут явно как-то не так…
Шико останавливается, разводит костёр и ставит на огонь чайник. Когда вода в нём начинает булькать, Шико над паром открывает письмо и читает:

Здравствуй, дорогой наш зять Генрих Антуанович! Во первых строках письма сообщаем тебе, что жена твоя Марго повелась на виконта Тюренна. Мы так думаем, её тебе теперь и даром не нать, и с деньгами не нать. Может, отдашь её нам со всеми её пожитками и прочим? Мы тебе другу жену найдём. Добавим деньжат, слышь, правда-правда!

Кланяются тебе твои шурья
Генрих Генрихович и Франсуа Генрихович
и любимая и уважаемая тёща твоя
Катерина Матвеевна Медичи.

- Ишь чего задумали! – сердится Шико. – Ну, это вам так не пройдёт. У меня тоже не киндер-сюрприз вместо головы!
Письмо летит в костёр.

Дворец Генриха Наваррского. Шико входит в оранжерею. Генрих трескает апельсин прямо с куста. За колонной шушукаются Марго с Тюренном.
Входит Шико.
- Здорово, земляк, - Генрих пожимает ему руку. – С чем пожаловал?
- Вам весточка из Парижа, - отвечает Шико.
- Ну, давай, выкладывай.
Шико становится по струнке и на одном дыхании выдаёт следующую фразу:
- Ай-дум-ер-кер-ком-мер-кер!
- Чего-чего?
- Ну чего тут непонятного? Ай-дум-ер-кер-ком-мер-кер!
- А что это значит?
- Это черепаший разговор, дружок, - отвечает Шико, копируя манеру дядюшки Римуса. – Только что он по-нашему означает, этого в букваре не найдёшь.
- Они вообще о чём думают? – кипятится Генрих. – Ты что, тоже не знаешь?
- Моё дело передать.
- Марго! – поразмыслив, командует Генрих. – Бросай квашню, подь сюды.
Подходит Марго.
- Слушай, как по-нашему будет «ай-дум-ер-кер-ком-мер-кер»?
Марго, сообразив, что дело пахнет жареным, начинает выкручиваться:
- Ну, по-моему, это будет: «Седьмого июня трёхмачтовое судно «Британия» потерпело крушение под тридцать седьмым градусом широты…»… Вот только долготу перевести не могу.
- Ничего не понимаю, - беспомощно разводит руками Генрих. – Какая ещё долгота?
Шико отводит ему в сторону и на ухо шепчет:
- Знаете, по-моему, тут фишка в том, что они Маргошино приданое обратно захапать собираются…
- Что-о? – взревел Генрих. – Да я им… Да я за это… Да я у них Анжер отберу, вот что! Эхх, держи меня семеро! Я им устрою черепаший разговор!
Шико комментирует в камеру:
- Вот так черепахи, сами того не ведая, возвели на престол династию Бурбонов…
Титры.

 Отправлено: 18.03.07 23:59. Заголовок: Re:

Серия 10
ХНЫК!

В кабачке у мэтра Бономе. Шико трескает цыплёнка, запивая его холодным чаем Lipton. Входит Борроме, напряжённо озираясь и грызя ногти.
- А-а, сэнсэй! – Шико приветственно машет рукой. На его пальце поблёскивает кольцо – подарок кого-то из Генрихов.
Борроме моментально меняется в лице и, наклонившись к Шико, начинает горячо шептать:
- Послушай, Шико, сейчас опасно ходить одному, а тебе тем более. Гугеноты вот, опять же… Слушай, отдай мне твоё кольцо, я его лучше тебя сохраню!
- Ага! – Шико торжествующе встаёт на ноги. – Я тебя узнал! Ты – Боромир из фильма Пи Джея.
- Ка-ак?! – Борроме… то есть Боромир тщетно поддерживает руками челюсть, которая с размаху грохается об стол. – Как ты меня разгадал?
- Простая едукция, приятель, - ухмыляется Шико. – Элементарно, как Ватсон.
- В таком случае ты труп!
- В таком случае твой конец предсказуем, - Шико набирает в охапку вилочек для бутербродов и под соответствующую музыку мечет их в Борроме.
Через пять минут, превратив бывшего сэнсэя в подобие подушечки для булавок, Шико вытирает руки о штаны и с достоинством уходит.
Мэтр Бономе, печально:
- Ну вот, опять полы лишний раз мыть…

Съёмная квартира на территории дворцового комплекса. На двери плакат: «Добро пожаловать, Франсуа!»
Внутри всё готово для романтического вечера. Повсюду воздушные шарики, цветы в вазах и прочая лабуда. Магнитофон играет песенку группы «Виагра»: «А я простила, я простила его опять, опять, опять…»
У стола, подпевая магнитофону, хозяйничает Диана в халатике с перламутровыми пуговицами. В руках у неё хорошо знакомая нам банка с ядом, из которой она щедро поливает все блюда – суп, салат, фрукты и даже мороженое, которое от этого приобретает зловещий лиловатый оттенок.
Входит герцог Анжуйский, пыжась от восторга. Диана, больше блондинка, чем когда-либо в своей жизни, бросается к нему на шею и тащит к столу, приговаривая:
- Жуй, жуй, любимый, глотай!
Франсуа не заставляет себя упрашивать и накидывается на отраву, как Робин Бобин Барабек. Магнитофон играет песню группы «Уматурман» «Эй, толстый».
Через какое-то время яд всё-таки начинает действовать.
- Ой, что-то живот болит… - Герцог отваливается от стола. – Может, от голода?
На что Диана протягивает ему коробочку таблеток со словами:
- Мезим – для желудка незаменим!
Франсуа глотает таблетку, содержащую, понятное дело, лошадиную дозу яда, и вырубается.

Через несколько минут к крыльцу подъезжает телега скорой помощи с красной полосой на боку и мигалкой спереди. Звучит песня «Помоги мне».
Возле санитаров суетится Диана, причитая через каждые две минуты:
- Не виноватая я, он сам пришёл!
Внезапно один из санитаров останавливается и говорит в камеру голосом Сергея Жигунова:
- Всё! Он труп! Это точно. Труп.

Маленькая комната. Анри де Жуаёз лежит на диване лицом к стене и всхлипывает.
Входит Шико, похлопывает Анри по плечу и говорит:
- Слушай, что ты здесь лежишь! У тебя же такой запас слезливости, нельзя его по пустякам растрачивать! Тебе надо индийское кино снимать! Или ещё лучше – мыльные оперы. Например, «Богатые тоже плачут» - это про Генриха. А вообще давай, сними мыло про всех нас, чтоб там любви немерено, и дуэли после каждой рекламы, и юмору немножко оставь. В общем, флаг тебе в руки.
Анри встаёт и огромными, как у Дворжецкого, глазами смотрит в камеру. По экрану плывут разноцветные фотографии Дворжецкого, Горбунова, Домогарова, Харатьяна и прочих марго-монсоровских звёзд. Они выстраиваются в какое-то замысловатое созвездие и расплываются.
На этом фоне возникает режиссёрская хлопушка. Голос Анри:
- Свет! Камера! Мотор!
Титры.

FIN

 Отправлено: 19.03.07 13:37. Заголовок: Re:

M-lle Dantes
*легла и не встала*...
Ну просто жуть как смешно:)))))))
Тысяча "браво"!

 Отправлено: 19.03.07 15:52. Заголовок: Re:

M-lle Dantes,
Гениально!!! Браво!!!

 Отправлено: 20.03.07 22:45. Заголовок: Re:

M-lle Dantes Я плакаль...

 Отправлено: 07.08.07 17:23. Заголовок: Re:

M-lle Dantes

 Отправлено: 09.11.07 13:57. Заголовок: Ситком

В связи с несколько дневным отключением интернета,меня от нечего делать потянуло на ситком.Тапками прошу не кидать,я же только пробую))

Название: Рекламное агентство.


Основная сюжетная линия: герои разных романов Дюма работают в рекламном агентстве и попадают в разные комичные и не очень ситуации. Всё это происходит на фоне любви и интриг.

Главные герои:

Эдмон Дантес- глава и голова агентства. По сути он один и работает. Ну или пытается работать, что тоже похвально. Умный и добрый начальник, обожающий море. Всё бы хорошо, но временами наивен. Даже слишком.

Диана де Монсоро- секретарша Эдмона Дантеса (см.выше) Влюблена в некоего Бюсси (см. ниже), несмотря на то что есть муж. Но поскольку он в ситкоме не участвует, то это и не важно. Очень красивая и хорошо готовит кофе.

Бюсси- зачем он в агентстве. Поскольку он лишь целуется со своей Дианочкой (см. выше), пишет любовные стихи (а должен слоганы!!!) да вызывает на дуэль по нескольку человек сразу. Но на это никто давно не обращает внимание.

Атос- в принципе работоспособный парень. Пока не напьётся. Когда напьется, пиши пропало. Начинает скидывать со стола предметы и рассказывать историю про то, как один его друг влюбился в девушку прекрасную, как сама любовь… После этого его нельзя беспокоить в течение всего рабочего дня. Горе тому, кто посмеет это сделать! Правда никто не знает, что будет тому, кто побеспокоит. Но судя по тому, что никто не решается это сделать, беспокоить Атоса опасно.

Екатерина Медичи- любит гламур, косметику и глянцевые журналы..Тоже очень хорошая сотрудница. Но опять же пока не вспомнит про отравления и Генриха Наваррского. Когда она про это вспоминает, всё агентство оказывается пропитанным чем-то липким. Из-за этого оно закрывается на несколько дней на карантин. Ещё из-за Екатерины все продукты питания дают попробовать лабораторным крысам. Уже сдохло 5 крыс. Бедные! Куда смотрит общество защиты животных?

Рене- как всегда никто не знает зачем он в агентстве. По слухам Екатерина Медичи (см. выше) пригрозила Эдмону (также см. выше, только ещё выше), что она вымажет весь офис такой гадостью, что он будет закрыт 2 месяца. Эдмону ничего не оставалось, как согласиться. С того времени Рене в агентстве и числится. Числится, потому что на рабочем месте он занимается всякой ерундой. Например готовит вонючую жидкость, после которой нельзя отмыть кружки и стены. Поэтому всё агентство перешло на одноразовые стаканчики «Радуга».

Уборщица- личность ничем непримечательная. Можно лишь сказать, что она ненавидит Рене (см. выше) и постоянно его подкалывает. То кнопку на стул положит, то бумажку с обидными словами на спину приклеит.

Примочки: Всё действие происходит под позитвную музыку. Чаще всего это «I feel good»


Скрытая реклама: А как же без неё! Ноутбуки «Asus»,канцтовары «Erich Krause» и одноразовые стаканчики «Радуга» рекламируются всеми героями ситкома. Также бумажные платочки «Zewa deluxe», которые рекламирует Рене. Ещё кофе «Nescafe», который постоянно пьёт Эдмон. И конечно «Киндер Пингви», который обожает Диана де Монсоро.

 Отправлено: 09.11.07 14:30. Заголовок: Первая серия. Париж...

Первая серия.
Париж. Камера крупным планом показывает человека в маске и клоунском костюме, который идёт по грязной улочке. За кадром звучит таинственная музыка. Человек в маске что-то ищёт. Но вдруг он останавливается перед дверью с вывеской:

«Рекламное агентство Эдмона Дантеса.
Часы работы: 10-00 – 18-00.
Выходные дни: суббота и воскресенье»

Человек оглядывается по сторонам и входит, тщательно прикрыв за собой дверь.

Второй этаж дома. На одной из дверей написано золотыми буквами:
«Эдмон Дантес. Глава рекламного агентства Эдмона Дантеса»

Эдмон сидит, развалившись на стуле. На столе перед ним стаканчик «Радуга» с кофе «Nescafe», ноутбук «Asus» и ручка «Erich Krause». Дантес включает ноутбук и начинает раскладывать пасьянс «Косынка». В это время входит, постучавшись человек в маске. Эдмон его не замечает и продолжает также увлечённо раскладывать пасьянс.
-Кхе-кхе. Я хотел бы воспользоваться услугами вашего агентства.
-Да-да,- отвечает Эдмон, не отрываясь от пасьянса.
-Я хотел бы воспользоваться услугами вашего агентства,- повторяет человек в маске, но уже гораздо громче.
Эдмон мигом бросает свой пасьянс.
-Вы обратились по адресу. Но что вы хотите прорекламировать? Может быть карнавальные костюмы?- наивно спрашивает Дантес.
-Нет.
-Или цирк на Цветном бульваре?
-Нет.
-Тогда может цирк на проспекте Вернадского?
-Да нет же, нет! Вы можете сделать рекламу хереса?
Эдмон чуть не падает со стула. Херес ни как не вяжется с костюмом посетителя
-Херес?!
-Да, да.
-Хорошо, но я надеюсь, что вы принесли образец вашего хереса.
Человек в маске достаёт из-за пазухи бутылку хереса. Камера крупным планом показывает этикетку. На ней написано:

«Херес «Король»
-А-а, отлично. Но вы не могли бы оставить нам свои данные. Ну, чтоб мы могли с вами связаться,- добавляет Эдмон.
-Гм-м-м, я бы хотел сохранить инкогнито. Но раз такое дело я могу вам дать мой мобильный.
Эдмон протягивает человеку в маске ручку и бумажку. Камера крупным планом показывает логотип на ручке «Erich Krause». Странный посетитель пишет свой мобильный и протягивает Эдмону бумажку.
-Если трубку поднимет кто-нибудь другой, попросите мистера Икса.
Дантес (в камеру)
-Ага, ещё Игрека, Зета и вообще весь алфавит.
А мистеру Иксу отвечает.
-Хорошо. Мы вам обязательно перезвоним, когда всё будет готово.
Странный посетитель бесшумно удаляется. Эдмон вызывает свою секретаршу. Диана мигом прибегает, оставив за дверью Бюсси.
-Дианочка, скажи всем, что через полчаса я жду их в Большом Зале.
Диана убегает сообщить всем сию ужасную новость.

Конец первой серии.
Продолжение следует…

 Отправлено: 09.11.07 22:50. Заголовок: Valery Это супер-п..

Valery

Это супер-пупер!!!

 Отправлено: 10.11.07 14:00. Заголовок: Valery Здорово!:) Ж..

Valery
Здорово!:)
Жуть как хочется продолжения!

 Отправлено: 10.11.07 15:35. Заголовок: M-lle Dantes, Valery..

M-lle Dantes, Valery конгениально!!! Валери, продолжайте!!!

 Отправлено: 10.11.07 17:39. Заголовок: Valery, продолжения!..

Valery, продолжения!!!
Оффтоп: Начитаюсь сейчас, чего доброго сама писать начну...

 Отправлено: 10.11.07 21:54. Заголовок: M-lle Dantes Iren Же..

M-lle Dantes Iren Женевьева Лейтенант Чижик спасибо. А продолжение уже есть. Осталось только перепечатать на комп.
Оффтоп: Лейтенант Чижик пишет:

цитата:

Начитаюсь сейчас, чего доброго сама писать начну...

Такое возможно))) Проверено на себе))

 Отправлено: 10.11.07 22:53. Заголовок: Выкладываю вторую се..

Выкладываю вторую серию

Вторая серия.
Большой Зал. В середине стоит большой стол. Поскольку полчаса назад был обед, и все были в кафе, Диане удалось собрать их за 15 минут. Камера крупным планом показывает у каждого из них блокнот и ручку «Erich Krause». Во главе стола сидит Эдмон Дантес. У него тоже ручка и блокнот «Erich Krause». Эдмон начинает заседание.
-Итак, сегодня нам поступил заказ. Мы должны сделать рекламу хереса. Я вам сейчас его покажу,- Эдмон роется у себя в карманах.- Где херес? А-а, вспомнил. Атос, я же отдал его вам. Передайте его, пожалуйста, сюда.
В зале молчание, слышно лишь, как Екатерина Медичи перелистывает очередной журнал.
-Почему никто не отвечает? Атос, где херес? (Я же говорила, что Эдмон бывает ужасно наивный!)
В зале опять молчание. Даже Екатерина Медичи отложила свой журнал. Вдруг тишину нарушает рыганье. Это очнулся Атос.
-Есть в графском парке чёрный пру-у-уд…
Вдруг перед лицом Атоса оказывается рука Рене со скомканными бумажными платочками «Zewa deluxe». Рене засовывает эти платочки Атосу в рот. Атос сразу же отрубается. В зале раздаётся вздох облегчения.
-Ну вот, теперь мы без хереса,- сокрушается Эдмон.- Но зато осталась упаковка.
В зале слышаться вздохи и перешёптыванье:
-Атос сейчас очнётся.
Либо запои Атоса случались так часто, что все уже знали его реакцию, либо все в этой фирме были Нострадамусами, но предсказание сбывается. Атос поднимает голову и добавляет:
-А, забыл… Один мой друг влюбился в девушку прекрасную, как сама любовь…
На этих словах Атос сметает со стола бутылку, свой блокнотик и ручку, и опять норовит упасть на стол. Но чья-то заботливая рука (скорей всего это был опять Рене) кладёт перед ним несколько тех же самых платочков. Атос падает на них.
-Ну вот. Теперь нет и бутылки,- грустно заключает Эдмон.- Заседание окончено. А, нет! Мне кажется, что нам всем придётся обзавестись платочками «Zewa deluxe». Вот теперь всё. Всем спасибо, все свободны.
Сотрудники расходятся. Бюсси и Рене уносят Атоса. А Эдмон уходит к себе в кабинет, думать, что теперь делать…
Конец второй серии…
Продолжение следует…

 Отправлено: 10.11.07 22:57. Заголовок: И заодно третью)) Тр..

И заодно третью))
Третья серия.
Эдмон у себя в кабинете.
-Что делать? Что делать?- повторяет он.
Вдруг входит Диана. Эдмон продолжает грустно бормотать слова
-Алё, шеф.
Эдмон поднимает голову.
-Диана, приготовь мне, пожалуйста, кофе.
Диана уходит.
Пять минут спустя. На импровизированный кухне Диана ищет по всем полкам банку кофе. Вдруг ей на глаза попадается маленькая баночка "Nescafe" в дальнем углу шкафа.
Диана (в камеру):
-"Nescafe"! Мы спасены!
После этого она готовит кофе, приговаривая:
-Будет тебе и кофе, и какава с чаем.
Приготовив кофе, Диана даёт попробовать его лабораторной крысе. Крыса тут же вырубается и начинает храпеть.
-Опять Екатерина Медичи со своими штучками! Ну ладно, шеф хоть поспит немного,- добавляет Диана и уносит кофе.
Опять кабинет Эдмона. Тот не перестаёт бормотать. Входит Диана.
-А-а, Дианочка. Спасибо за кофе. Кстати передай всем, что у нас будет ещё одно собрание.
-Хорошо, передам.
А шёпотом добавляет:
-Как же, будет,- и уходит.
Эдмон делает глоток кофе и вырубается.
Коридор. Диана сталкивается с Бюсси.
-Диана! - орёт Бюсси прям ей на ухо.- Я сочинил в честь тебя новое стихотворение! Вот, послушай: Диана, о…
-Стоп, стоп, стоп! Почему ты постоянно сочиняешь в честь меня стишки, то есть хотела сказать стихотворения?!
-А разве тебе не нравится?- спрашивает Бюсси чуть не плача.
-Нет, мне нравится. Но мне надоело однообразие. Я хочу цветов, подарков, «Киндер Пингви» в конце концов!
Бюсси сразу же начинает улыбаться.
-Так дело только в этом? Ну, так я мигом, я сейчас тебе купли этот «Киндер Пингви»,- говорит Бюсси и убегает вниз по лестнице.
А Диана продолжает свой путь, чтобы сообщить о предстоящем собрание. Правда собрание не состоится, но это как-никак поручение шефа.
Конец третьей серии…
Продолжение следует…

 Отправлено: 11.11.07 00:19. Заголовок: Valery Супер!! :sm87..

Valery Супер!! Я требую продолжения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Valery пишет:

цитата:

Если трубку поднимет кто-нибудь другой, попросите мистера Икса. Дантес (в камеру) -Ага, ещё Игрека, Зета и вообще весь алфавит.

 Отправлено: 11.11.07 00:36. Заголовок: *Ржёт* Продолжения!!..

*Ржёт* Продолжения!!!
Оффтоп: Жаль только, что все алкогольные грёзы Атоса неизбежно сводятся к пруду...

 Отправлено: 11.11.07 15:40. Заголовок: Четвёртая серия. Каб..

Четвёртая серия.
Кабинет Атоса. Атос валяется на полу. Вдруг дверь неслышно отворяется, и Диана на цыпочках входит. Атос поднимает голову и говорит какие-то бессвязные слова, среди которых ясно улавливается граф де Ля Фер. Диана смотрит на него с жалостью и думает:
«Да-а, совсем расклеился. А какой мушкетёр был! Мог выпить целый погреб и ничего. А может это херес такой странный? Ну, ладно. Всё равно надо уходить». И Диана бесшумно удаляется.
Минуту спустя. Кабинет Рене. Рене делает очередную вонючую жидкость. Стены, пол и потолок, как всегда заляпаны. Раздаётся стук в дверь.
-Мэтр Рене, можно войти?
-Входите, только смотрите под ноги.
Входит Диана, аккуратно ступая, на ещё не заляпанные места.
-Мэтр Рене, у нас сегодня будет собрание.
Рене вскакивает со стула. Очевидно, в нём ещё жива память о предыдущем собрание.
-Как ещё одно?!
-Да.
-Э-э, Дианочка, ты можешь попросить шефа, чтобы он освободил меня от собрания. А я тебе за это новый набор косметики «Nivea» подарю. Такого ещё ни у кого нет. Слышь, правда, правда.
-Хорошо, я скажу. А когда набор будет?
-Я тебе его прям сейчас отдам,- Рене достаёт из ящика стола увесистую косметичку и отдаёт Диане.- На, держи. Только не забудь сказать шефу.
-Я не забуду. Спасибо, мэтр,- Диана поворачивается и собирается уходить.- Чуть не забыла. У вас весь правый рукав испачкан.
Рене достаёт бумажные платочки и вытирает рукав. Камера крупным планом показывает логотип «Zewa deluxe».
-А на левом,- продолжает Диана.- Записка, и там написано…
-Спасибо, я знаю, что там написано,- прерываёт её Рене и отрывает записку.- Опять эта проклятая уборщица…
Пока Рене рассказывает, о том, какая бяка уборщица, и какой, он, Рене хороший, Диана уходит.
«Итак, остались Бюсси, Екатерина Медичи и уборщица. Ну, Бюсси можно и не говорить, а вот Екатерине и уборщице надо»,- думает Диана и продолжает свою нелёгкую миссию.
Конец четвёртой серии…
Продолжение следует…

 Отправлено: 11.11.07 16:00. Заголовок: Valery пишет: А мож..

Valery пишет:

цитата:

А может это херес такой странный?

Во-во! Не иначе как там Екатерина Медичи преуспела...

 Отправлено: 11.11.07 16:29. Заголовок: Valery все серии суп..

Valery все серии супер!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.11.07 16:31. Заголовок: Лейтенант Чижик пише..

Лейтенант Чижик пишет:

цитата:

Во-во! Не иначе как там Екатерина Медичи преуспела...

Или Рене... Они могут))))

 Отправлено: 11.11.07 17:08. Заголовок: Valery, дарю идею - ..