Форум "Дюмания"

 Отправлено: 02.08.06 21:50. Заголовок: Конкурс ситкомов по Дюма!

Итак, здесь, как и в моей сумасшедшей голове, допускаются самые отчаянные извраты. Но в представлении вашего ситкома (то бишь комедии с закадровым смехом) должно придерживаться следующего плана:

1. Название.
2. Основная сюжетная линия.
3. Несколько основных героев с непременным описанием их закидонов.
4. Примочки (песни, заставка и пр.)
5. Скрытая реклама (без коей ситком не ситком).

Можете ориентироваться на пример (см. ниже).

 Отправлено: 29.08.06 16:09. Заголовок: Re:

Юлёк (из клуба), вот гооврят, что пение лечит горло. Учтитие, что смех тоже:)))

Спасибо:)

 Отправлено: 29.08.06 17:24. Заголовок: Re:

У меня тоже слов нет... Одни... не буду уточнять.

 Отправлено: 29.08.06 22:25. Заголовок: Re:

Iren
Ржунимагууууу!!! Даже Монтю приплели! Улёт!

 Отправлено: 30.08.06 08:44. Заголовок: Re:

Одиннадцатая серия.
Казнь.

Гревская площадь. На самой середине площади водружен эшафот, слева от него - виселица, справа - ничего, там просто стоит мужик с красным носом, охотничьим ружьем и в шапке-ушанке с петушиным пером.
На площадь ввозят Коконнаса, Ла Моля и Бертуччио.
Палач спрашивает Ла Моля:
- Гильотина, повешение или расстрел?
Ла Моль, величественно вскинув голову, говорит:
- Гильотина!
Ла Моль величественной поступью всходит на эшафот, становится на колени, молится, опускает голову на плаху. Палач нажимает кнопочку, огромный нож со свистом летит вниз и... останавливается в одном футе от головы Ла Моля.
Второй раз не казнят! - Ла Моля отпускают.
Гильотину приводят в исходное положение. Подводят Коконнаса.
- Гильотина, расстрел или повешение?
- Гильотина! - радостно восклицает Кокннас.
Он всходит на эшафот, машет Анриетте рукой, опускает голову на плаху, говорит палачу: "Давай", палач нажимает кнопочку, нож со свистом летит вниз, останавливается в одном футе от головы Коконнаса, и его благополучно отпускают.
Подводят Бертуччио.
- Гильотина, повешение или расстрел?
- Я не дворянин, - сокрушенно вздыхает Бертуччио. - Давайте расстрел...
Но оказалось, то мужик с охотничьим ружьем был русским. Он почуял за два километра от площади запах водки и расслышал слово "Халява!", и сбежал, прихватив с собой казенное ружье.

Конец одиннадцатой серии.

 Отправлено: 30.08.06 08:45. Заголовок: Re:

Двенадцатая серия.
Чтение его сгубит...

Апартаменты Екатерины. Ее величество спрашивает сидящего рядом Генриха Наваррского:
- А где Карл?
- Читает, - Генрих зевнул.
- А-а-а... Вечно он читает... Ботаник...
- Ага... - Генрих опять зевает.
- А что хоть читает-то?
- Да какую-то книгу об охоте... Муть полнейшая... Я прочитал титульный лист и бросил...
- Ну и правильно... Как?.. Что ты сказал, он читает?
- Книгу о соколиной охоте.
- Такая старая, в кожаном переплете, украшена алмазами и рубинами, с золотыми финтифлюшками?
- Ага...
- Ну вот... опять облом...
- Что вы сказали, ваше величество? Простите, я не расслышал.
- Я говорю, что пора обедать.
- И я так думаю.
И действительно, через минуту созвали к обеду.
К столу, как и всегда, подходит Карл. Только сейчас он ведет на поводке свою собаку и о чем-то увлеченно с ней разговаривает, прерывая свой разговор взрывами истерического смеха.
- Карл, сын мой, вы в порядке? - спрашивает Екатерина.
- В полном!
- А как вам понравилась книга?
- Да что там книга!
- В какой смысле?
- В прямом. Между страницами был вложен свежий номер "Play boy"! Правда, друг мой? - спрашивает он у собаки.
Собака смеется.
- Что с ним? - спрашивает Генрих, указывая на пса.
- Ой, он книгу сожрал... Правда, после того, как я пролистал все страницы - вдруг там еще какой-нибудь журнальчик завалялся... Только вот книга старая, пришлось пальца слюнявить...
Екатерина бледнеет.
- И вы не заметили ничего подозрительного? - спрашивает она тихо.
- Ничего!.. Но как же, черт возьми, настроение поднялось! - Карл засмеялся. - Ух, какая там тетка на обложке! - показывает руками форму гитары. - А та, что на десятой странице, верхом на коне! Ух ты!
- Делиться! - восклицают в один голос все мужчины, находящиеся в зале.
- После обеда!
Обед прошел спокойно. Только вот мужчины постоянно ерзали на стульяхи возмущались, почему обед так затянулся.

Конец двенадцатой серии.

 Отправлено: 30.08.06 08:45. Заголовок: Re:

Тринадцатая серия.
Экспертиза.

Екатерина встала из-за стола еще до окончания обеда, под предлогом, будто ей дурно.
Она прошла в опочивальню Карла, стыила остатки книги, недожеванные псом и понесла их Рене.
Только войдя в салон визажиста, Екатерина закатила скандал.
- Это еще что такое?! Какой, к черту, "Play boy"?! Почему собака сожрала книгу и не сдохла?!
- Э... ваше величество... - при названии журнала Рене густо покраснел, и на его лице показалась явная досада.
- Ваше величество, ваше величество! Ты знаешь, сколько лет я уже ваше величество?!..
- Сколько?
- Много! Отвечай!
- Ваше величество, позвольте.
Он берет из рук королевы листок книги, пробует на зуб, потом съедает весь и начинает ржать.
- Да объяснишь ты мне, в конце концов, что происходит?!
- Ваше величество, попробуйте.
Екатерина съедает еще один оставшийся листок. Сквозь душащий ее смех она произносит:
- Ой... не могу... Рене! Ты гений!.. У, ха-ха... Конопля!
- Ага.
- Надо было добавить эту книгу к нашей библиотеке.
- У меня еще есть.
- Давай сюда... Ой, смотри, кто идет!
С последними словами ее величество показывает на скелет, стоящий в углу. Рене использовал его как манекен. В настоящую минуту на скелете был рыжий парик, на его вставных глазах белстел дискотечный макияж, а на пальцах с накладными ногтями был умопомрачительный маникюр.
Екатерине кажется, что скелет приближается к ней.
- Привет, красавчик! - Екатерина машет скелету рукой. - Поедем в таксо... Рене, проводи нас, я дорогу не помню!
- А там... там говорящая река должна быть...
(весь х разговор сопровождается взрывами истерического хохота)

Конец тринадцатой серии.

 Отправлено: 30.08.06 08:46. Заголовок: Re:

Четырнадцатая серия.
Конец, или шкаф с сюрпризом.

Одна из зал Лувра. На диване сидят мужики и рассматривают вышеозначенный журнал. Екатерина сидит в кресле и держит на коленях скелет, называя его своим пупсиком.
По зале проходит довольная, улыбающаяся Маргарита.
Праздные господа (а это те, которые не смогли пробиться сквозь толпу, рассматривающую журнал) перешептываются, удивляясь, почему это у ее величества такое хорошее настроение.
Два придворных кавалера играют в шахматы. Вокуг них, как и вокруг Карла, собралась толпа, только значительно меньшая. Один из наблюдателей толкает локтем играющего белыми и говорит:
- Лошадью ходи, лошадью!
Опочивльня Маргариты. Знаменитый шкаф. Оттуда доносятся три голоса:
- Ай, ай-ай-ай!
- Мусью, вы мне на ивот наступили!
- Ухи, ухи!
- Фи, какой одеколон противный.
- Это у меня противный! Вызываю вас на дуэль, то бы вы ни были!
- Ну-ну... Сначала выберетесь отсюда...
Снаружи слышно, что в шкафу кто-то кого-то бьет.
- Мусью, вы не меня вызвали!
Несколько минут спустя:
- Господа, давайте разберемся, кто есть кто!
- А я не скажу!
- Ну и не надо!
- Ну и не скажу! Какая неслыханная бестактность! Вызываю вас на дуэль!
В шкафу опять кто-то кого-то колотит.
Плачущий голос:
- Мусью... мусью, вы не меня вызвали!
- Ишь ты, какой привередливый!
Дверь шкафа слегка приоткрывается. В образовавшуюся щель просовывается рука со сковородкой.
- Десница Божия1 - пролепетал голос, обладателя которого дважды побили.
Ему же и досталось первому.
- А ну, молчать! - раздался грозный голос Маргариты.

КОНЕЦ!

 Отправлено: 30.08.06 12:27. Заголовок: Re:

Iren

:-)))))))))))))))) Да здравствует счастливый конец!

 Отправлено: 30.08.06 20:26. Заголовок: Re:

Ой, счас лопну! Ирен, как вы всё весело придумали!

А теперь мой второй ситком...

БЛАГОРОДНЫЙ ДОНОСЧИК

Основная сюжетная линия: Данглар и его приятели пытаются упрятать Эдмона в тюрягу, но по законам хэппи-энда терпят сокрушительный облом.

Главные герои:
Данглар. Который и есть благородный доносчик. Любит писать, особенно левой рукой. Не любит Эдмона, море и вкалывать. Питает слабость к денежкам. Ведёт дневник.

Фернан. Большой друг и правая рука Данглара (левой он пишет сам). Интеллекта лишён начисто, что, впрочем, компенсируется бешеным темпераментом. Любит рыбалку.

Эдмон Дантес. Большую часть сериала не вылезает из моря. В остальном очень даже симпатичный парень. Иногда во сне видит себя миллионером в особняке на Елисейских полях.

Мерседес. Девушка Эдмона (что ей нравится) и двоюродная сестра Фернана (что её заметно огорчает). Увлечения – вязать и смотреть показательные выступления по прыжкам в воду со скалы. Кто её любимый спортсмен – нетрудно догадаться.

Вильфор. Трудоголик, страдающий эдиповым комплексом. Всё это вместе с подозрительно мирным отношением к тёще наводит на мысль о проблемах с психикой. Хобби – собирает тосты.

Кадрусс. Единственный персонаж, чья жизнь строго регламентирована – живёт от запоя к запою.

Комендант Бертье. Трогательный трудяга. Энтузиаст. В рабочее время страдает агорафобией, а в отпуске – клаустрофобией.

Примочки:
Этот ситком не простой, а музыкальный. Так что не спешите выключать титры! Каждая серия заканчивается новой песней.
Зато заставка идёт под одну и ту же мелодию: «Наша служба и опасна, и трудна».

Скрытая реклама:
А как же без неё?
Эдмон является ходячей рекламой средиземноморских курортов и водонепроницаемых швейцарских часов.
Данглар пользуется исключительно канцтоварами фирмы Erich Krause.
Фернан рекламирует передачу «Диалоги о рыбалке» и даже порой копирует манеру ведущего, а комендант Бертье – стальные двери от фирмы «Каскад».
Вильфор – ходячая антиреклама любого центра психологической помощи.
Кадрусс поочерёдно рекламирует алкогольные напитки и средства от похмелья «Пропротен – 100» и «Алка-Зельцер».
А Мерседес… Думаю, это и так ясно.

 Отправлено: 30.08.06 20:26. Заголовок: Re:

Серия 1.
Intro.

Море, ярко-голубое, как на рекламном буклете.
Неожиданно в воду что-то плюхается. Фонтан брызг в объектив. Камера поспешно отъезжает.
Выныривает Эдмон, отводит со лба чёлку и смотрит на часы. Крупный план. На циферблате написано: «Water resistance» (водонепроницаемые) и «Made in Switzerland» (сделано в Швейцарии).
Помахав рукой кому-то наверху, Эдмон с гордостью объявляет:
- Ходят! – и снова ныряет.
Голос Данглара за кадром:
«Ненавижу море. Не-на-ви-жу. У меня на него крупнопятнистая аллергия. Вот сейчас – хорош бы я был на месте Эдмона! И доноса потом не напишешь… А кому, интересно, нужны подмоченные доносы? Разве что прокурору с подмоченной репутацией…»
На экране сначала берег, потом плоский камень, на котором стоит чернильница, потом страница тетради, на которой и появляются последние слова. Постепенно в объективе оказывается весь Данглар.
Погрызя кончик золотого пера «Erich Krause», Данглар обмакивает его в чернильницу с тем же логотипом и пишет дальше:
«Чего я не понимаю в Фернане Мондего – так это его стопроцентной лопуховости. Редкостная лопуховость первого, да что там – нулевого сорта, ибо, окажись Фернан один на один со своим жалким умственным коэффициентом, он был бы полным нулём без палочки».
Камера едет вбок. Надпись на песке: «Диалоги о рыбалке».
На перевёрнутой лодке сидит Фернан, вокруг него расположились ещё несколько рыбаков. Поодаль сидит Кадрусс и хлещет прямо из бочонка с надписью «Вина Кубани».
- Если кажется, что рыба заснула, - вещает Фернан голосом Ивана Затевахина, - лучше всего ловить её на будильник. Привязываешь будильник на удочку, заводишь на всю катушку и бросаешь. Будильник, конечно, булькает, но трезвонит. Тогда все рыбы сбиваются в косяк у самой лодки и дружно разевают рот…
(За последствиями такой ловли отсылаю читателей к книге «Зоки и бада», гл. «Как зоки рыбачили» - прим. авт.)
При последних словах рты дружно разеваются у всей компании.
Снова море. К берегу со стороны замка Иф приближается лодка. В ней сидит комендант. К борту привинчено название: «ПОБЕДА». И ниже табличка: «Покупайте двери от фирмы «Каскад»!»
Лодка тихо-мирно скользит по водной глади и… сталкивается с Эдмоном, который тоже тихо-мирно покачивается на волнах. Две первые буквы названия отваливаются.
Имеет место следующая беседа.
Эдмон: - Вы что, глаза в замке забыли?!
Комендант: Вы вообще что здесь делаете?! Вам здесь никто не разрешал плавать! Здесь проезжая территория!
Эдмон: Вы не очень-то! У вас самого есть права на вождение лодки?
Прав у коменданта нет, и он с неохотой разворачивает лодку, пригрозив напоследок:
- Ну, заяц… то есть Эдя, погоди! Айл би бэк!
Лодка «Беда» упирается в берег, обдав Данглара брызгами. Данглар вскакивает и изрекает пару южно-французских выражений, построенных на непереводимой игре слов.
- Ну, что там у вас? – наконец интересуется он.
- Плохо дело, - лаконично объясняет комендант. – Надо поговорить. Только не здесь, а то у меня опять агорафобия обостряется. Пойдёмте к вам домой.
- Идёт, - соглашается Данглар, собирает свои канцелярские причиндалы и уходит вместе с комендантом.
Солнце клонится к закату. Крепко поддатый Кадрусс дремлет в тени скалы.
Титры.

 Отправлено: 30.08.06 20:26. Заголовок: Re:

Песня № 1.
(З. Ященко. Музыка)

Через несколько дней
Я куплю себе красные чернила,
И, спотыкаясь о буквы,
И, выбиваясь из ритма,
Я научусь писать другим почерком,
Я научусь писать другим почерком.

Наш трудоголик Вильфор
Решительно хлопнет дверью,
Зашуршит крахмальными повестками,
Вспомнит о вере и престоле.
Мои интеллигентные друзья –
Кадрусс и Фернан Мондего –
Уступят мне место в трактире,
Пропуская к столу
Мою нетрезвую персону…

Я никогда не научусь рисовать,
Я никогда не научусь нырять,
Я никогда не научусь стоять
В очереди, если вслед за Дантесом.
Но однажды весной,
Продлив вином сенситивный период,
Я научусь писать другим почерком,
Я научусь писать другим почерком.

 Отправлено: 31.08.06 16:56. Заголовок: Re:

M-lle Dantes, брависсимо, как всегда!!!

 Отправлено: 31.08.06 22:44. Заголовок: Re:

Серия 2
Замок ваш – идеи наши

Квартира Данглара. Обстановка довольно приличная, но всё завалено бумагами, бумажками и бумаженциями, а также огрызками карандашей, обломанными перьями и прочей канцелярской дребеденью. И везде, куда ни плюнь, виднеется логотип фирмы «Erich Krause».
Данглар сноровисто освобождает от бумаг часть стола и две табуретки, потом извлекает из шкафа нехилую бутылку коньяку. На этикетке надпись: «Не пей мало, не пей много, а пей средственно. Теперь на 25% больше!»
- Ну так что же случилось? – интересуется он, разливая коньяк.
- Э-э… - отвечает комендант, - как бы это сказать?.. мой, э-э, рейтинг падает. Проще говоря, я в пролёте. Представьте, ни одного арестанта за последние два месяца!
- Прискорбно, - сочувственно кивает Данглар. – И что вы собираетесь делать?
- В том-то и дело, что я не знаю. Я как раз пришёл к вам посоветоваться.
- Ну, - предлагает Данглар, - выберите, например, самого симпатичного заключённого, и пусть он рекламирует замок.
В рамочке (это ему представляется): бритоголовый зэк демонстрирует в улыбке выбитые зубы. Надпись: «Покупайте шампунь от перхоти!»
- Э, - вздыхает комендант, уткнувшись носом в стакан, - у меня такие заключённые – с ними не то что рекламу, антирекламу снимать страшно!
Идиллия в рамочке испаряется.
И тут Данглара осеняет.
- Придумал! – объявляет он. – Проведите конкурс красоты! Скажем, на звание «Мсье Заключённый».
В рамочке: тот же зэк стоит на пьедестале с венком на шее и яркой лентой на пузе.
- А победителя посадим в замок Иф. Идёт?
В рамочке: абстрактный зэк трансформируется во вполне конкретного Эдмона Дантеса.
- Неплохо! – одобряет комендант, подливая себе коньяку. – Ещё что?
Данглар явно вошёл в азарт.
- Определим параметры идеального заключённого, - фантазирует он, энергично размахивая рюмкой, как поп-звезда микрофоном. – В смысле, умный, красивый, здоровый. Ногти чтоб не грыз. И проведём какой-нибудь творческий конкурс. Например, сочинить куплет о замке.
В рамочке: Дантес в канотье и с тросточкой увлечённо бьёт степ. (А это скрытая реклама Бубы Касторского – у зрителей ведь бывают и такие интэрэсы!)

 Отправлено: 31.08.06 22:45. Заголовок: Re:

- Никаких сочинений! – протестует комендант. – Я их со школы ненавижу! Поскорей бы, что ли, Дюма подрос да написал что-нибудь программное…
- Тогда вот что, - предлагает Данглар. – Пусть будет конкурс портретов на фоне замка Иф. Назовём эту номинацию… вот: «Самый замкогеничный».
В рамочке: Эдмон сначала сидит в позе роденовского Мыслителя, потом размахивает флагом, как Свобода на баррикадах, и, наконец, улыбается загадочной улыбкой Моны Лизы.
(А это, между прочим, скрытая реклама областного краеведческого музея в городе Новохрюпинске).
- О, это уже другой разговор! – обрадовано заявляет комендант. – У нас Антуан, кстати, художником-любителем заделался. А параметры придумывайте сами. – После чего внаглую приканчивает остатки коньяка и уходит.
Данглар некоторое время ходит кругами по комнате, потом садится на подо-конник и смотрит вниз. На улице никого нет, не считая Кадрусса, который в состоянии глубокого похмелья покупает на углу таблетки «Алка-Зельцер».
И тут из-за угла появляется Фернан.
«Вот кто мне нужен!» - говорит себе Данглар и окликает:
- Фернан! Эй, Фернан!
Фернан не реагирует. Тогда Данглар, порывшись в груде бумаженций, доста-ёт оттуда нехилый мегафон и орёт в него:
- ФЕРНА-А-А-АН!!!
Фернан медленно поднимает голову:
- Ну, чего тебе?
Данглар с гордостью поворачивается к камере и изрекает:
- Мегафон – будущее зависит от тебя!
И уже Фернану:
- Хочешь Дантеса в тюрьму упечь?
- Спрашиваешь!
- Тогда дуй ко мне! Есть верное дело!
Фернан разворачивается и входит в подъезд.
Титры.

 Отправлено: 31.08.06 22:46. Заголовок: Re:

Песня №2
(В. Высоцкий. Мой друг уехал в Магадан)

Мой друг садится в замок Иф –
Снимите шляпу! Снимите шляпу!
Садится, нам не сообщив –
Пожмите лапу! Пожмите лапу!
Не то, чтоб другу не везло,
Не чтоб кому-нибудь назло,
А потому, что был дурак –
Выходит, так. Выходит, так.

Я знаю, кто-то скажет: «Да?
Как там прижиться? Всего лишиться?
Ведь там же камер до черта,
А в них убийцы, а в них убийцы!»
Отвечу я: «Ребята, бред!
Убийц там не было и нет!»
Письмо в огонь, донос в архив –
И в замок Иф. И в замок Иф.

Не то, чтоб я здесь ни при чём –
Я лично в курсе, мне всё известно –
Но не узнать вам нипочём
(Как интересно! Как интересно!)
Я прошептал слова под нос –
Слова, что вдруг легли в донос,
Донос дошёл, уведомив
Про замок Иф, про замок Иф.

Мой друг (я знаю, почему!)
Дойдёт до ручки, дойдёт до точки.
Ему нельзя писать в тюрьму:
Он в одиночке, поодиночке!
А я возьму всё, не просив…
А что мне делать в замке Иф?
На волю? С другом? Заодно?
В мешке на дно? В мешке на дно…

 Отправлено: 01.09.06 22:16. Заголовок: Re:

Серия 3
Красивый, умный и в меру упёртый

Чуть позже. Та же комната, тот же бардак и даже та же бутылка с жалкими остатками коньяка, но за столом вместо коменданта сидит Фернан. (Выпивает он, впрочем, не меньше).
- Короче говоря, - Данглар в состоянии полной боевой готовности расхаживает по комнате, как Наполеон перед Аустерлицем (ай-яй-яй, это ж скрытая реклама бонапартизма! – прим. авт.), - дело просто не имеет права не выгореть. Пусть только попробует!
Подходит к шкафу и достаёт новую бутылку. На этикетке написано: «Коньяк Монт Арарат. Две звёздочки – бесплатно!».
- Так вот, - продолжает он развивать свою мысль, - у нас в руках, можно сказать, карт-бланш.
- Покажи! – просит Фернан. – Я их, карт-бланшев этих, отродясь не видел.
- Слушай, - вполне невинно интересуется Данглар, - тебя в каком возрасте с лестницы уронили? (Фернан беспомощно разводит руками). Я так и думал. Чёрт, когда же я, наконец, закончу?! В общем, нам надо придумать такие параметры, чтобы «мсье заключённым» оказался Дантес. Соображаешь? А значит, мы должны равняться именно на него. Въезжаешь или не въезжаешь?
Фернан весьма однозначно почёсывает у себя за ухом.
- Значит, въезжаешь. Ну так вот, какой он у нас, Эдмон?
- Сволочь, - лаконично отвечает Фернан.
- Сволочь – это не качество. Это образ жизни. Тем более не для конкурса красоты. Главное, какой он с виду?
- Ну я и говорю – сволочь. Самая настоящая.

 Отправлено: 01.09.06 22:17. Заголовок: Re:

- Нет, похоже, тебя не с лестницы уронили, а с крыши, - вздыхает Данглар, начиная терять терпение (ещё и оттого, что коньяку ему не досталось). Давай посмотрим, какой он у нас? Во-первых, высокий.
- Врёшь! – оскорбляется Фернан. – Я выше.
- Хм… - Данглар ненадолго задумывается. – Ну ладно, скажем так: относительно меня он высокий. – Записывает. – Дальше. Правильно сложенный.
- Неправильно, - опять перебивает Фернан. – Его надо штабелем сложить и руки на груди. Крестом. Можно и уши к пяткам прибить.
- В перец посажу! – рычит Данглар. (Опять скрытая реклама «Зоков и бады»). – Хватит перебивать! – Записывает. – Красивый. Ладно, ладно, успокойся, это ж конкурс красоты. Туда некрасивых не берут.
В комнату незаметно заглядывает Катя Пушкарёва. Краснеет и поспешно уходит.
- Теперь – спортивный, - продолжает Данглар. Он слишком увлечён, чтобы обращать внимание на Катю, а Фернан скорее объяснил бы её появление излишней дозой коньяка. (Пьянству – бой! Эта скрытая реклама навязана антиалкогольной кампанией по случаю 1 сентября). Записывает.
- А ты уверен, что спортивный, а не противный? – уточняет Фернан.
- Кого вы учите, молодой человек! (Кто вспомнит, откуда цитата, пусть от-правит SMS авторам сериала и выиграет путёвку на двоих в замок Иф!)
Чтобы избежать дальнейших комментариев, Данглар затыкает Фернану рот бутылкой коньяка, как соской (та-ак, что у нас там насчёт борьбы с пьянством?) и продолжает:
- Значит, спортивный, умный, без прыщей и вредных привычек, зато с чувством юмора и… как бы это сказать… удобный в содержании, что ли?
- Плавать не умеет, - предлагает Фернан, выплёвывая пустую бутылку. – Как новый утюг Philips.
- Нет, это уже и не крыша… - из груди Данглара вырывается вздох отчаяния. – Забыл, на кого мы равняемся? Чем ты вообще думаешь – головой или коленкой?!!!
- Насчёт головы не знаю, - искренне признаётся Фернан, - а вот коленка вроде немного соображает.
- Тогда пораскинь коленками и сообрази, в чём главное отличие Дантеса от чугунного утюга Philips!
Фернан делает круг по комнате вприсядку, выворачивая колени, потом хлопается на стул и качает головой.
- Так я и знал, - обречённо резюмирует Данглар. – Вот что! Давай напишем: «Не умеющий убегать»! Это будет и для замка удобно, и похоже.
- А откуда ты знаешь, что похоже?
- А он хоть раз сидел? Хоть раз убегал? Ну то-то же.
Дописав последний пункт, Данглар в воодушевлении запечатывает список коньячной пробкой.
Титры.

 Отправлено: 01.09.06 22:18. Заголовок: Re:

Песня №3
(«Мельница». Горец)

Наш Эдя – парень удалой,
Широкоплеч, высок, силён,
Но не вернётся он домой –
Он будет к замку присуждён.

Сидеть ему в тюрьме,
Вот так, сидеть в тюрьме!
Эх, жалко, посмотреть нельзя,
Как будет он сидеть в тюрьме!

Соседи мирно пьют коньяк,
А я строчу себе донос.
Привёз письмо он просто так,
А сел надолго и всерьёз!

Сидеть ему в тюрьме,
Вот так, сидеть в тюрьме!
Эх, жалко, посмотреть нельзя,
Как будет он сидеть в тюрьме!

Ах, знаю, знаю я, кого
Повесит Эдя на сосне,
Но не пойму я одного –
Зачем претензии ко мне?!

Сидеть ему в тюрьме,
Вот так, сидеть в тюрьме!
Эх, жалко, посмотреть нельзя,
*Как будет он сидеть в тюрьме! (3р)

 Отправлено: 05.09.06 12:10. Заголовок: Re:

Нет слов, одни эмоции!
Здорово!

 Отправлено: 24.09.06 19:48. Заголовок: Re:

Серия 4
Вопросы бывают разные

Утро. По Мельянским аллеям бежит мальчишка, размахивая пачкой газет.
- Сенсация! – орёт он. – Конкурс красоты в замке Иф! Участвуют все желающие! Главный приз – сюрприз!!!
Из окон, протирая спросонья глаза, высовываются жильцы. Газету, естественно, мигом раскупают.

Примерно часом позже. По направлению к замку Иф движется лодка. На вёслах пыхтит Фернан, а Данглар, вальяжно развалившись на корме, обмахивается списком параметров.
- Может, погребёшь немного? – осторожно намекает Фернан.
- Ещё чего! Моё дело – интеллектуальная сторона операции!
- Чего-чего?
- Не понимаешь? Тады заткнись и греби!
Фернан со злостью налегает на вёсла. Лодка со всего маху врезается в берег. Данглар, как и следовало ожидать, вываливается за борт с оглушительным плеском. Встаёт на ноги и, помогая себе жестами, изрекает очередную порцию непереводимого марсельского фольклора, но его слова тут же перекрываются песенкой «Таких не берут в космонавты», к которой, впрочем, и сводится весь смысл этих выражений.

 Отправлено: 24.09.06 19:49. Заголовок: Re:

В замке Иф. Дверь кабинета коменданта. На ней две таблички: одна медная, отполированная – «КОМЕНДАНТ БЕРТЬЕ. ЧАСЫ РАБОТЫ КРУГЛОСУТОЧНО. ПРИЁМ ИНСПЕКЦИИ ПО СРЕДАМ И ПЯТНИЦАМ», и другая картонная – «Беспокоить только по поводу конкурса красоты».
В кабинете. Перед комендантом стоят человек пять тюремщиков, в том числе Антуан. У каждого на груди бэджик «Член жюри».
- Поскольку вы у нас состоите в жюри, - вещает комендант, - то я могу вызвать вас в любое время. Хоть в два часа ночи! (Тюремщики протестующе гудят) И никаких возражений! Это рекламная кампания! Так что, если я включу сигнализацию – живо в кабинет, пусть хоть у вас там бонапартист в подкоп лезет!
(Чей-то комментарий вполголоса: «Ага, а потом выговор с предупреждением»).
- А насчёт тебя, Антуан, вообще отдельный разговор. На тебе самый важный конкурс – портретов. И только попробуй отвертеться!
- В таком случае, - сердится Антуан, - я требую сверхурочных! А иначе я не согласный.
Комендант сердится:
- Сверхурочных, значит? У вас вообще работа – не бей лежачего: камеру запер – рабочее место убрано. А я вот кручусь, как бобик за своим хвостом, и никто мне спасибо не скажет!
В кабинет осторожно протискиваются Данглар с Фернаном.
- Мы тут… это… список принесли… - Данглар пытается обратить на себя внимание разобиженного коменданта.
Пока комендант довольно изучает список, Данглар вкрадчиво продолжает:
- Слушайте, вы не будете против, если мы вам первого участника найдём?
Комендант заинтересованно хмыкает.
- Просто лакомый кусочек, - плотоядно распинается Данглар. – Подойдёт по всем статьям, это я гарантирую. Мы счас вам быстренько анкету принесём.
- Валяйте, - соглашается довольный комендант. – Мне всё равно, лишь бы кто-нибудь выиграл.
После чего доносчиков будто ветром сдувает.

 Отправлено: 24.09.06 19:50. Заголовок: Re:

Тем временем на Мельянских аллеях…
Комната Эдмона. Небольшая, но уютная. На диванчике сидит Мерседес. Её левое плечо пикантно выставлено вперёд, и на нём красуется вышивка… а вот и не угадали – логотип концерна «Мерседес». Эдмон устроился на подоконнике и наяривает на гитаре песенку про «отважного капитана»: «Если хочется кому-то маринованного спрута…» и так далее. Мерседес слушает его с открытым ртом – сами понимаете, если девушка влюблена, она и не такое переварит.
Однако идиллия довольно бесцеремонно прерывается вторжением Данглара и Фернана. Эдмон тут же перестаёт играть и хватает гитару за гриф, как дубинку (мало ли что, вдруг дойдёт до мордобоя).
- Слушай, - без лишних прелиминариев спрашивает Данглар, - хочешь принять участие в конкурсе красоты?
- А почему бы и нет? – отвечает Эдмон.
- Тогда тебе придётся пройти отборочный тур, - говорит Данглар. – Надо узнать, соответствуешь ли ты требованиям.
- Валяйте, требуйте, - пожимает плечами Эдмон.
- Может, мы с Мерседес уйдём? – ненавязчиво предлагает Фернан. – Не будем вам мешать…
- Нет-нет, я останусь! – возражает Мерседес. – Это же так интересно!

 Отправлено: 24.09.06 19:51. Заголовок: Re:

- Вот, - Данглар протягивает Эдмону список, - заполни анкету.
Эдмон вертит в руках листок.
- Даже не знаю… - смущённо признаётся он. – Как-то уж… неудобно так себя хвалить.
- Давай я за тебя заполню! – предлагает Мерседес. – Уж я не совру.
Вооружившись карандашом, Мерседес с воодушевлением принимается за дело:
- Та-ак… высокий, правильно сложенный, верно… красивый… о-го-го! спортивный… ещё бы!.. умный, без прыщей и вредных привычек, зато с чувством юмора… подписываюсь под каждым словом! Стоп, а в каком смысле «не умеющий убегать»?
- В обыкновенном, - отвечает Данглар. – Эдмон, ты умеешь убегать?
- Ты что, с луны свалился? – Эдмон крутит пальцем у виска. – Любой дурак умеет!
- Ты… э-э… не совсем правильно меня понял, - объясняет Данглар. – Вот если тебя приведут куда-нибудь и заставят сидеть, ты будешь?
- Это смотря где, - отвечает хитрюга Эдмон.
Голос Данглара за кадром: «Иногда мне кажется, что он знает больше, чем говорит».
- Ладно, - говорит он вслух, - поставим тебе плюс, чтобы не обидно было, и проехали. Если повезёт, завтра всё выяснится.
После этого довольная парочка уходит, а Мерседес в недоумении спрашивает Эдмона:
- Почему же всё-таки «не умеющий убегать»?
- Не знаю, - честно признаётся Эдмон. – Может, это тест на комплекс неполноценности?
(И тут вспыхивает реклама местного центра психологической помощи).

 Отправлено: 24.09.06 19:51. Заголовок: Re:

Опять у коменданта. Но народу в этот раз не в пример больше. Вокруг стола коменданта расположилось десятка два молодых людей (довольно симпатичных, хотя некоторые явно склонны к блатняку), которые заполняют анкеты. В дальнем углу жюри тюремщиков проверяет анкеты, монотонно бормоча под нос: «Высокий – правильно сложенный – красивый – спортивный – умный…». Со стороны кажется, что они готовятся к экзаменам. (Ну чем не скрытая реклама?) Один из тюремщиков, видимо, окончательно одуревший, сидит перед кучей листков и тупо бормочет: «Quod licet Jovi, non licet bovi».
- Словно пономари, - вздыхает комендант, которого вся эта компашка вытеснила на подоконник. – Ну, как там ваш лакомый кусочек?
Данглар, не говоря ни слова, протягивает ему листок бумаги. У коменданта буквально слюнки текут, когда он изучает анкету.
- А каким спортом он занимается?
- Плаванием.
- Это уже хуже, - говорит комендант. – Может создать проблему. Но, по-моему, он просто обязан участвовать в этом конкурсе. Можно подумать, что ваш список прямо под него составлен. (Крупным планом: самодовольная улыбка Данглара). В общем, передайте ему, что завтра в одиннадцать утра – сеанс живописи.
Данглар пулей вылетает в коридор, подпрыгивает с воплем «Yessss!» и стукается готовой о потолок.
Титры.

 Отправлено: 24.09.06 19:52. Заголовок: Re:

Песня № 4
(З. Ященко. И никто не знает)

И никто не знает, что случится в замке.
Ты не знаешь тоже, потому беспечен.
Я рисую клетки на окне зелёнкой,
Потому-то небо будет в клетку вечно.

Ты похож на графа с этой кучей денег,
Но я слов и писем не бросал на ветер,
Только я и знаю, что в карманах почта,
А опасней штуки не найти на свете.

Ведь чужие письма не читают вроде –
В этом нету смысла, говоря по правде.
Ты на кухне варишь контрабандный кофе –
Угостишь, так выпью, и зайду на свадьбу.

Я не знаю, что имеет ценность в замке,
Кроме коменданта и запоров кроме.
Если ты садишься к полицейским в лодку,
Я доволен, что я сам в уютном доме.

Ни одна вещица, ни в одной витрине,
Моего пера с чернильницей не стоит:
Ведь они помогут мне принять решенье,
А решенье – вот оно, совсем простое!

 Отправлено: 24.09.06 19:53. Заголовок: Re:

Серия 5
Прогресс коленки

На следующее утро.
Снова любимое местечко Данглара (пляж – камень – чернильница). Склонив голову и покусывая прядь волос, Данглар пишет в дневнике:
«Итак, операция «Мсье Заключённый» началась. Теперь главное – сохранить Дантеса в лучшем виде. Чтоб сидеть было не стыдно. Вот только Фернан меня беспокоит. Откуда он нахватался научных знаний – ума не приложу. Но вчера он ни с того ни с сего заявил, что из него-де так и прёт наружу невостребованная гениальность и что он намерен что-нибудь изобрести».
Вдали по пляжу проходит Фернан, растрёпанный, как Эйнштейн. Наступает на Кадрусса, который уже с утра налимонился, и, не заметив его, идёт дальше.
«Сейчас он носится с идеей светящегося ножа для сыра, - пишет Данглар. – Чёрт его знает, зачем он нужен. Наверно, чтобы воровать сыр по ночам. Вот уж чего я лично не одобряю! Воровать сыр – это ниже достоинства благородного доносчика. То ли дело счета…»
Перечитав последнюю фразу, Данглар поспешно зачёркивает её. При этом его щёки горят румянцем стыдливости, застенчивости и конфуза.
«Впрочем, я решительно сомневаюсь, что он доведёт эту идею до ума. А ведь ещё надо найти Эдмона, чтобы уговорить его позировать для портрета».
Тут Данглар обнаруживает, что незаметно для себя начал думать в письменной форме. Собирает свои причиндалы и отправляется за Фернаном. По пути он тоже наступает на Кадрусса и – тоже! – не замечает.
Рядом с Кадруссом валяется бутылка. Крупным планом: этикетка «Пиво Пилснер». И ниже: «А мушкетёры против!»

 Отправлено: 24.09.06 19:54. Заголовок: Re:

Каталаны. На редкость симпатичная деревенька в испанском духе. Возле одного домика стоит Фернан и что-то рисует углём на стене.
- Привет! – здоровается подошедший Данглар. – Чем занимаешься? Ножом для сыра?
- Ну нет, - солидно отвечает Фернан. – Я задумал кое-что получше. Нож для сыра – это всё ерунда.
- Ну и слава богу, - замечает Данглар. – Ты, наверно, и не подозреваешь, какую услугу оказал человечеству.
В рамочке: бронзовый памятник Фернану. На мраморном пьедестале выбиты слова: «Фернану Мондего от благодарного человечества за неизобретение светящегося ножа для сыра».
- Нет, я серьёзно, - продолжает Фернан (он явно набивается на комплименты в масштабе вселенной). – Я изобрёл замечательную штуковину. Назову её «Удивительная Эдмонодавилка Фернана Мондего». Звучит, а?
- Звучит, - скептически соглашается Данглар. – Только я что-то не уверен, что ты и этот проект доведёшь до ума.
- Это как это – не доведу? – Фернан весь раздувается от праведного негодования. – Да я вот, уже чертёж сделал! Смотри!

 Отправлено: 24.09.06 19:54. Заголовок: Re:

Показывает рукой на каракули на стене.
- И что же это такое? – невинно осведомляется Данглар.
- Как – что такое? Это ж моя удивительная эдмонодавилка!
- Понятно, - говорит Данглар, хотя, само собой, на самом деле ничего не понятно. – А как она работает?
Фернан подбирает с земли палочку и, пыжась от солидности, начинает объяснять:
- Вот, видишь эти два круга? (Голос Данглара за кадром: «Больше похоже на рыбные котлеты».) Они очень тяжёлые. Так вот, когда кто-нибудь… в общем, сам знаешь, кто, садится на нижний круг, то верхний падает на него со СТРАШЕННОЙ скоростью и давит этого… ну, который сидел… в общем, в лепёшку. Здорово, правда? А теперь я её соберу. То есть сконструирую.
- Ладно, ладно, - перебивает Данглар. – Не сейчас. Нам надо Эдмона на сеанс живописи доставить.
- А на ком же я буду…
- Успеется, - довольно бесцеремонно парирует Данглар. – Пошли, пошли.
Фернан вытирает руки о штаны и с самым скорбным видом плетётся за Дангларом. Впрочем, его меланхолия длится недолго.

 Отправлено: 24.09.06 19:55. Заголовок: Re:

Опять пляж. Сначала слышен беспечный свист, потом появляется Эдмон. Пробует рукой воду, снимает куртку и начинает возиться с пуговицами жилета.
Всё это время за ним наблюдает морской бинокль с оптическим прицелом.
- Занятие, от которого его рискованно отвлекать, - резюмирует Данглар (а это именно он ведёт наблюдение). – Но придётся попробовать.
Прячет бинокль и начинает спускаться, но теряет равновесие и, съехав вниз, шлёпается носом в песок.
- Приветик! – удивляется Эдмон. – Ты что здесь делаешь?
- Прими наши поздравления, - сообщает Данглар, отплёвываясь от песка. – Ты прошёл отборочный тур.
- Ну и что?
- Как что? Теперь будет следующий конкурс.
- И что я там буду делать? «Яблочко» танцевать, что ли?
- Ты будешь позировать художнику. На фоне замка Иф.
Эдмон смотрит на море (во всём его курортном блеске), и лицо у него разочарованно вытягивается.
- В смысле?
- Да ничего особенного, - объясняет Данглар. – Тебя никто не просит играть на трубе.
- Вот именно, - подхватывает Фернан. – Просто поори что-нибудь эффектное. Например…
Расставляет ноги, упирает руки в боки и орёт во всё горло:
- МИИНТООООН!!!!!!!!!!
(Для скрытой рекламы это, пожалуй, чересчур громко).
- А меня не посадят в ваш замок за нарушение общественного порядка? – иронически спрашивает Эдмон.
Голос Данглара за кадром: «У Эдмона оригинальное чувство юмора, но иногда он заходит слишком далеко».
- Ладно, - решает Эдмон. – Ваша взяла. Поехали. – И многозначительно добавляет: - Я ещё подумаю, во что это вам обойдётся.

Немного позже. К замку движется лодка. На вёслах по-прежнему выкладывается Фернан. Данглар ревниво следит за Эдмоном, который задумчиво смотрит в небо, очевидно, поглощённый мыслями о компенсации.
Величественная панорама замка Иф в лучах солнца.
Титры.

 Отправлено: 24.09.06 19:56. Заголовок: Re:

Песня № 5
(Ю. Ким. Фантастика-романтика)

- Негаданно-нечаянно
Всё так, как нужно, получилось.
Давай, дружок, отчаливай,
А то тюремщики с ног сбились!
Пускай обед, и лодки нет,
И, чёрт возьми, отлив –
*Всё ж мы тебя не поминаем лихом,
Отправляйся в замок Иф! (2р)

- Хорошие приятели,
Наверно, в этом виноваты:
Резервные писатели
Донос отправили куда-то.
- Но пусть обед, и лодки нет,
И, чёрт возьми, отлив –
*Всё ж мы тебя не поминаем лихом,
Отправляйся в замок Иф! (2р)

- Ах, дайте мне вам возразить:
К чему в тюрьму мне торопиться?
Я здесь могу красиво жить,
А в замке что-то не сидится!
К тому ж обед, и лодки нет,
И, чёрт возьми, отлив!
*Нет, как хотите, так и поминайте –
Не поеду в замок Иф! (2р)