Форум "Дюмания"

 Отправлено: 02.08.06 21:50. Заголовок: Конкурс ситкомов по Дюма!

Итак, здесь, как и в моей сумасшедшей голове, допускаются самые отчаянные извраты. Но в представлении вашего ситкома (то бишь комедии с закадровым смехом) должно придерживаться следующего плана:

1. Название.
2. Основная сюжетная линия.
3. Несколько основных героев с непременным описанием их закидонов.
4. Примочки (песни, заставка и пр.)
5. Скрытая реклама (без коей ситком не ситком).

Можете ориентироваться на пример (см. ниже).

 Отправлено: 02.08.06 22:12. Заголовок: Re:

Итак, выдаю на суд общественности свой первый сюжет. Название родилось, как вспышка, и пошло-поехало...

"Гизофрения"

Основная сюжетная линия: компашка Гизов пытается спихнуть с трона Генриха №3. Для широкой публики это мотивируется тем, что он пахнет, как девица. (Узкая публика читала Дюма и сама всё прекрасно знает).

Главные герои:

Генрих №3. Король. Делами не занимается. Обожает хентайно-яойные картинки и злоупотребляет средствами по уходу за кожей. Пахнет, как девица. )))

Герцогиня Монпансье. Дамочка с характером. Терпеть не может, когда её называют леденцом. )) Постоянно рвётся делать всем причёски. Мечта всей жизни - выстричь Генриху №3 на голове тонзуру или хотя бы соорудить зелёный ирокез.

Генрих Гиз. Самый серьёзный персонаж сериала. Характер твёрдый, лотарингский. Чувство юмора отсутствует. По утрам пьёт чёрный кофе. Коронная фраза - "И кто меня нёс в этот сумасшедший дом?" - повторяется практически в каждой серии.

Шико. Без комментариев. Единственный персонаж, чьи шутки по-настоящему остроумны. При этом, сам того не ведая, пишет для Петросяна.

Горанфло. Был, есть и будет есть.

Бюсси. Зачем нужен - непонятно. Но его участие позволяет вставлять в сериал шутки о любви и незваном госте в шкафу.

И прочие, прочие, прочие, также известные вышеупомянутой узкой публике...

Примочки:

В сериале звучит песня, обращённая к Генриху:

Не смотри, не смотри ты по сторонам,
Оставайся таким, как есть,
Оставайся самим собой...

Скрытая реклама:

Её предостаточно. Горанфло в каждой серии лопает полуфабрикаты и любимые блюда спонсора (буде таковой случится). Генрих Гиз пьёт по утрам кофе "Якобс". В одной серии Генриху №3 в помаду для лица насыпают клей для починки кожи "Ликвид лезер". Кроме того, процентов сорок сериальных пакостей повторяют (и тем самым рекламируют) компьютерную игру "Соседи из ада".

 Отправлено: 02.08.06 22:20. Заголовок: Re:

Буду играть!!!

 Отправлено: 03.08.06 08:21. Заголовок: Re:

M-lle Dantes
жжоте!
При всей моей бездарности относительно фанфиков постараюсь че-нить сосклепать... Постараюсь...

 Отправлено: 03.08.06 09:07. Заголовок: Re:

M-lle Dantes , прелесть! Я не автор, поэтому писать, наверное, не буду... Но почитаю с огромным удовольствием!

 Отправлено: 03.08.06 09:13. Заголовок: Re:

Я тоже обещаю читать всё, что напишете. Включаться постараюсь по мере возможности. :)

 Отправлено: 03.08.06 15:41. Заголовок: Re:

кошерно!
может быть, присоединюсь!

 Отправлено: 05.08.06 12:18. Заголовок: Re:

Тааак-с... Объясняюсь. В принципе, у меня готовы 2 серии (с большими недоделками), и отрывочки из 3 и 4.
По "20 лет спустя".
Но! У меня много отступлений от жанра.
Primo, ситком сюжета как такового не имеет, а у меня он будет. Ну не хватило человеку остроумия расписать каждую серию, как отдельный эпизод! Не обессудьте.
Secundo, у меня будет ситком с элементами ужасов:) Такоее вообсче бывает??? Объясните, а? А то я не поклонница этого жанра, в последний раз смотрела что-то подобное около года назад...
Ну и главный недочет моего ситкома - он не такой уж смешной получаецца... Но я, в конце концов, пишу юмористический фанфик первый раз в жизни!!!
Думаю, общественность простит...

А теперь вопросы к M-lle Dantes:
1. Когда выкладывать?:) Может, по-божески позволите хотя бы через неделю или две?... Хотя, две - это перебор, мы тут целую Санта-Барбару за 2 недели сосклепаем...
2. Как обозначать этот пресловутый ржач за кадром? Че, прям так и писать, что в этом месте надо ржать?
3. Как оформлять сам текст? По принципу пьесы - "по ролям"? Или как простой рассказ? И должны ли присутствовать элементы кинематографического искусства - указание крупного/среднего/общего планов, и т. д. или обойдемся?
4, и последний. Можно сделать "настоящую" заставку, хоть в Power Point'е, например? (ну, или в какой другой проге). И потом разместить на сервере? А то я прям уже сделала усё, жду разрешения...
5, и сооовсем последний. Сколько примерно должно быть серий?

На сегодня вопросы кончились:)


M-lle Dantes пишет:

цитата:

Генрих Гиз пьёт по утрам кофе "Якобс".

Хех... и не просто "Якобс", а "Якобс монарх" Гыгык...


Юлёк (из клуба), ЛенинЪ, Arabella Blood, присоединяйтесь! А то втроем скучновато...

 Отправлено: 05.08.06 14:26. Заголовок: Re:

Iren

В принципе, выкладывать можете когда угодно. Можно и сквозной сюжет, и ужасы. Правда, в принципе, я думала, что у нас будет не подробный сценарий, а схема, как у меня. Но ваша идея ничуть не хуже. Я тоже попробую расписать примерную серию "Гизофрении".
Сценарий лучше всего писать в той форме, в какой написан мой фанфик "Обида Данглара" (см. тему "Фанфикшен и юмор - 2").
Число серий - на ваше усмотрение.
Заставку - ждём-с!

 Отправлено: 06.08.06 16:15. Заголовок: Re:

M-lle Dantes пишет:

цитата:

В принципе, выкладывать можете когда угодно. Можно и сквозной сюжет, и ужасы. Правда, в принципе, я думала, что у нас будет не подробный сценарий, а схема, как у меня. Но ваша идея ничуть не хуже. Я тоже попробую расписать примерную серию "Гизофрении". Сценарий лучше всего писать в той форме, в какой написан мой фанфик "Обида Данглара" (см. тему "Фанфикшен и юмор - 2"). Число серий - на ваше усмотрение. Заставку - ждём-с!

Пасиба!

M-lle Dantes пишет:

цитата:

равда, в принципе, я думала, что у нас будет не подробный сценарий, а схема, как у меня.

Ну... думаю это было бы не так интересТно...
Для нас, чем извращеннее, тем лучше:)))))))))
Кста, 4 серии готовы... И половина пятой.
А еще буду иногда вставлять картинки по ходу текста.

 Отправлено: 06.08.06 18:39. Заголовок: Re:

Iren пишет:

цитата:

Кста, 4 серии готовы... И половина пятой.

ГДЕ ОНИ??? КОГДА????
Iren пишет:

цитата:

А еще буду иногда вставлять картинки по ходу текста.

оооо....."от нетерпения постукивает по монитору" (монитор дорогой и можетне выдержать долгого ожидания

 Отправлено: 07.08.06 07:29. Заголовок: Re:

Капито
Ну как допишу, так и выложу:)

 Отправлено: 10.08.06 20:26. Заголовок: Re:

Итаааак...
Мой ситком...
Кхм... первые главы натянуты... Но, думаю, конец вышел поприкольнее...
Выкладываю только начало - все не успею...
Ужастики начнутся в конце, и они изо всех сил стараются быть смешными:)

Название: Кошмар в пучине:)

Основная сюжетная линия: Мордаунт, сын хорошо известной нам миледи мстит четырем мушкетерам за смерть своей маменьки.

Главные герои:

Атос - закодировавшийся пьяница. Имеет сына Рауля от некоей Мари Мишон.

Портос - персонаж, забивший на похудение.

Арамис - вступив в сан аббата и перестав называться полуаббатом-полумушкетером, снова вступает в преступное сношение с гг. Атосом, Портосом и д'Артаньяном. Он, право, не дуэлянт, но за свою жизнь уложил на дуэлях энное количество дуэлянтов.

Д'Артаньян - лицо гасконской национальности, лейтенант мушкетеров. Так же известне под именем Михаил Сергеевич. Живет с женщиной по имени Мадлен в гражданском браке.

Мардаунт - персонаж довольно мрачный. Неравнодушен к женщинам с татуировками в виде лилий.

Думаю, общественность простит мне, что я добавила в ситном вымышленного персонажа. Незначительного.

Примочки:

Заставка - http://slil.ru/23005707

В первой серии звучат строчки песни:

"Вымерли все Казановы и ловеласы.
Мама, вокруг одни папуасы".

В 6, 7 и 8 сериях на борту фелуки звучит зловещая музыка. Какая именно - выбирайте на свой вкус.

Скрытая реклама:
Атос являетсяходячим рекламным щитом медицинского центра лечения алкоголизма "Надежда"
Рекламируется мелкое нелегальное турагентство "Англофранктурист".
Присутствует антиреклама фитнесклуба "Грация" в лице Портоса.
Арамис рекламирует крем для рук "Бархатные ручки" и зубную пасту "Colgate"




З. Ы. Ждите серии... Но больше чем на 10 коротеньких серий меня не хватило...

 Отправлено: 10.08.06 20:38. Заголовок: Re:

Первая серия.
Домовой.


Д'Артаньян радостно влетает в заведение "Козочка", взбегает по лестнице, оповещая о своем присутствии громким топотом.
- Мадлен! Мою шпагу и пистолеты! Быстро!
Его возлюбленная сожительница показывается наверху лестницы, стыдливо прикрываясь сорочкий.
- Да, дорогой.
Д'Артаньян распахивает дверь в спальню, подбегает к шкафу (чтобы достать дорожное платье!), открывает его и видит мужчину в белых семейных трусах в сердечко. Д'Артаньян недоумевает.
- А вы, простите, кем будете? - спрашивает он, отойдя от шока.
- А я... я... этот самый... домовой.
- Слыш, домовой...
- Чево?
- А че ты тут делаешь?
- Живу.
- Домовой, а домовой?..
- Ну чего, чего?
- А че на тебе такие трусы дебильные?
- Так какие нашел в шкафу, такие и надел...
Д'Артаньян краснеет.
- Слыш, домовой... проваливай-ка ты отсюда!
Домовой обиженно спрашивает:
- А где я жить буду?
- Такие домовые не пропадают!
Д'Артаньян выпроваживает домового. Когда последний выходит из дома в том же, в чем ибыл в шкафу, из окна на него летит одежда. Д'Артаньян подмигивает ему, высовываясь из-за двери.
Домовой на ходу натягивает штаны и просовывает руки в рукава белой рубашки.
- Итак, Мадлен, мое оружие, черт возьми!
Мадлен, уже успевшая одеться, появляется со шпагой и пистолетами в руках.
Д'Артаньян выхватывает у нее это из рук и исчезает за верью.
Мадлен вопрошает, протянув к своему возлюбленному сожителю руки:
- господин д'Артаньян, куда же вы?
- Служба, моя дорогая, служба!
- Эх, так всегда! Все мужчины одинаковы! Не успел выпроводить одного, как сам ушел...
*звучит примочка №1"

Конец 1 серии. Вторую и последующие выложу завтра утром... Меня сгоняют из-за компа... Опять...

 Отправлено: 10.08.06 21:05. Заголовок: Re:

Iren ,

 Отправлено: 10.08.06 21:31. Заголовок: Re:

Класс! Я уржалась! Шикарная заставка, я ташшусь от зелёного Морди!

 Отправлено: 11.08.06 07:15. Заголовок: Re:

Пасиба.
Но последние, серии, думаю, поинтереснее...

M-lle Dantes, а звук включали? Особливо в конце?


Вторая серия
В поисках друзей. Арамис

Д'Артаньян подъезжает к аббатству, в котором в данное время находится Арамис. Обследовав неприступные стены, он понял, что вовнутрь можно пробраться только через лестницу, приставленную к одному из маленьких окон. Вдруг, ни с того, ни с сего, из этого окна высовывается маленькая женская ножка в красивой бархатной туфельке. За ней - вторая, далее показывается стан молодой женщины, а за ним и прекрасная головка, скрытая под капюшоном, кокетливо приоткрывавшем все же ее розовые щечки. Дама с проворностью, которой вряд ли можно было ожидать от такого хрупкого, воздушного существа, слезает с лестницы и прыгает на землю. Д'Артаньян корректно удалился, дабы не скомпрометировать даму. Незнакомка, подняв головку, из-за чего ее капюшон совсем упал на плечи, машет белым платком, рядом сней падает легкий конверт. Красавица поднимает его и, на прощанье в последний раз махнув платком, убегает.
Д'Артаньян только сейчас смог покинуть свое убежиже под сенью развесистого дуба.
Он нагло пользуется тем, что чсастливый любовник не убрал лестницу, и стал по ней карабкаться. И вот уже, находясь на середине лестницы, он почувствовал, что падает - обитатель кельи, откуда только что убежала дама, спохватился и решил откинуть лестницу, компрометировавшую его.
Д'Артаньян вне себя возопил:
- Каналья!
Из окна кельи доносится возволнованный голос Арамиса:
- Ах, друг мой! Что вы здесь делаете?!
- Лезу к вам в окно, черт возьми!
Но эти слова не воплотились в жизнь - д'Артаньян с грохотом свалился на дуб, под которым совсем недавно прятался.
Арамис кричит, свешиваясь из окна:
- Друг мой, вы не ушиблись?
Д'Артаньян ворчит, потирая поясницу:
- Как же!
- Простите ради всего святого! Ставьте обратно лестницу и залезайте!
Милости прошу!
Д'Артаньян, ворча, как старуха, приставил лестницу к окну и взобрался по ней, на этот раз без приключений.
Арамис кидается в объятия д'Артаньяна.
- Друг мой, как я раз вас видеть!
Д'Артаньян, обнимая аббата, замечает на столе тюбик крема "Бархатные ручки" и язвительно спрашивает:
- А не та ли особа, пять минут назад убегавшая от вас, позабыла этот предмет на вашем столе?
Арамис, несколько раз поочередно бледнея и краснея, кидается к крему с криком:
- Это мое!!! - и прижимает тюбик к груди.
Далее следует беседа друзей, не стоящая особого внимания.

 Отправлено: 11.08.06 07:30. Заголовок: Re:

Третья серия.
В поисках друзей. Портос

Через несколько дней после встречи с Арамисом Д'Артаньян отправился к Портосу.
Он застал Титана за поеданием поросенка на свежем воздухе - эдакий пикник. Господин дю Валлон де Брасье де Пьерфон, расправляясь с жертвой своего аппетита, справился у старого доброго Мушкетона, которого теперь все величали Мустоном:
- Какой у нас сегодня день7 Среда? А что у нас в среду по плану?
Мустон достает из кармана толстую записную книжку, перелистывает страницы, и, наконец, найдя нужную запись, говорит:
- В среду мы охотимся.
Портос встает, держа в руке недоеденную свинячью ногу.
- Значит, на охоту!
Д'Артаньян спешивается и, улыбаясь, подходит к Портосу.
- О, друг мой! Какими судьбами?! - восклицает Портос, открыв перед другом свои объятия, в которых, как в тисках, едва не задушил Д'Артаньяна.
Наконец, Портос, по-божески избавив д'Артаньяна от участи бытьзадушенным собственным другом, спрашивает:
- Ну так что вы мне поведаете?
Отдышавшись, д'Артаньян лукаво говорит:
- А об этом узнаете потом.
- Ну и ладно. Пойдемте обедать! Подать на стол!!
Портос, теперь уже вместе с д'Артаньяном, повторяет обед.
Допивая последнюю бутылку вина, д'Артаньян говорит:
- Портос, поедемте в Париж!
- Ну что вы... Я прекрасно чувствую себя и здесь...
- Поедемте-поедемте! Арамис уже согласился... Ну... почти согласился... Ему, как вы сами, наверное, понимаете, мешают сделать это красавицы, залезающие по ночам в окно его кельи...
Портос залился смехом.
- Ну? Едете? - настаивал д'Артаньян.
- А, черт с ним! Еду!

 Отправлено: 11.08.06 07:40. Заголовок: Re:

Четвертая серия.
В поисках друзей. Атос

Д'Артаньян подъезжает к аккуратному белому домику.
"Хм... Точно, Атос его продал... Ну надо же - последнее пропил!"
Д'Артаньян все же стучится в дверь, надеясь хотя бы спросить, куда переехал Атос.
Ему открывает Гримо.
- О! Гримо, дружище!
Д'Артаньян похлопал верного слугу по плечу.
Гримо кланяется, молча улыбаясь.
- А где Атос?
Гримо жестом показывает внутрь дома.
- Как он?
Гримо кивает головой и показывает пальцами "козюлю".
Д'Артаньян вздыхает, понима, что от Гримо ему больше ничего не добиться, и проходит в дом...
... Но тут же останавливается - его взору предстает необычная картина: по гостиным расхаживают разодетые дамы и кавалеры... в доме полно гостей, обед...
Тут внимательный взор хозяина дома замечает д'Артаньяна, стоящего около двери с раскрытым ртом. Атос бросается к другу, обнимает его, хватает за руку и тащит к креслам, усаживая его рядом с собой.
- Ну, сын мой, расскажите, что привело вас сюда?
По зале проходит гул изумления. Гости перешептываются:
"Сын, сын! Вот это да!"
Рауль, выглядывающий из-за шкафа, сделал огромные глаза.
Увидев, с каким увлечением граф разговаривает с д'Артаньяном, гости сочли за благо удалиться.
После пары часов разговора Атос спросил:
- Значит, любезный д'Артаньян, вы зовете меня в Париж...
- Да. Поедемте. Неужели вам не хочется вновь вспомнить свои боевые подвиги и встретиться с Арамисом и Портосом?
- Черт с вами! Еду! По коням!


Продолжение следует...

 Отправлено: 11.08.06 20:58. Заголовок: Re:

Iren

 Отправлено: 11.08.06 23:00. Заголовок: Re:

Аплодирую! Это надо снимать!

 Отправлено: 12.08.06 09:33. Заголовок: Re:

*приседает в реверансе*
Спасибо!

Пятая серия. (самая короткая и самая скучная)
Париж.

Париж. Гостиница "Козочка". Красавица Мадлен, нежно поглядывает на своего возлюбленного левым глазом, правым следит за кастрюлями на плите.
Д'Артаньян достает из своего бездонного кармана листок бумаги.
- Значит, так. Это приглашение от турагентства "Англофранктурист" на четыре лица в круиз по Ла-Маншу. Написано: "Отдых с огоньком". И притом абсолютно бесплатно!
click here
Портос взревел:
- Поехали!
Арамис, закатив глаза, томно проговорил:
- Действительно, поедем. А потом заедем в Англию?
Д'Артаньян язвительно спрашивает:
- А что, любезнейший, у вас там очередная герцогиня?
- Ах, что вы, что вы! Я должен по долгу службы посетить один монастырь...
Д'Артаньян не унимался:
- Женский?
Арамис уронил голову на грудь.
Атос решил выступить в роли судьи:
- Господа не ссорьтесь! Наверняка там далеко не одна прекрасная монашка.
- Ну так что, едем? - крикнул д'Артаньян, покрывая командным голосом общий гомон. - Сроки поджимают!
- Едем, едем...

 Отправлено: 12.08.06 09:48. Заголовок: Re:

Шестая серия.
Отплытие.

Неделей позже. Кале. Причал. К причалу пришвартована фелука "Молния". Рядом стоят Мордаунт и Гростоу в форме компании "Англофранктурист" с логотипами фирмы на плече - фелука рассекает волны вовремя шторма, на ее борту изображена лилия.
Мордаунт и Грослоу с рисованной улыбочкой провожают на борт мушкетеров и их слуг.
Фелука отчаливает. В колонках, развешанных по всему борту, звучит слащавый женский голос:
- Добро пожаловть на борт фелуки "Молния". Приятного отдыха! По пути следования вас ждет экскурсионно-развлекательная программа "Подводный мир" - дайвинг без аквалангов. Прилив адреналина вам обеспечен! Также приглашенный на борт пиротехник покажет вам незабываемый фейерверк! Мы, турагентство "Англофранктурист", желаем вам приятно провести время на борту нашей фелуки. С вопросами обращаться на рисепшн.
Мордаунт на позолоченном подносе подает круизникам ключи от каюты. Все четверо проходят туда.
Каюта. Ее обстановка весьма скудна - стол, шкаф и четыре полки вместо привычных кроватей - две верхних и две нижних, как в поезде.
Арамис отступает к двери и говорит:
- Чур, Портос спит на нижней!
Портос обиженно:
- Тю!.. Чуть что, так сразу Портос, Портос...
...Арамис падает, ударяется затылком об угол шкафа, тычет трясущейся рукой на стену.
Друзья поворачивают головы туда, куда он показывает, и видят на стене картину.

 Отправлено: 12.08.06 12:58. Заголовок: Re:

Iren пишет:

цитата:

...Арамис падает, ударяется затылком об угол шкафа, тычет трясущейся рукой на стену. Друзья поворачивают головы туда, куда он показывает, и видят на стене картину.

Это уже ситком-ужасник!

 Отправлено: 12.08.06 15:47. Заголовок: Re:

Scally, Ирен вас предупреждала - будет хоррор...

"Халява, сэр!" - это конгениально!

Iren пишет:

цитата:

и видят на стене картину.

Прямо как в моём детстве. Приснился кошмарный сон: "Глянули мы в окошко и увидели Колючих птиц". Ох, как я их боялась! Они до сих пор мне снятся.

 Отправлено: 13.08.06 13:27. Заголовок: Re:

седьмая серия.
Приключения начинаются.

В колонках снова звучит слащавый женский голос:
- Уважаемые господа! Просим вас проследовать в кормовую часть судна для знакомства с экипажем.
Д'Артаньян, Атос, Портос и Арамис молча выходят из каюты.
В кормовой части фелуки они видят расставленный в ряд кресла, подходят к ним и молча усаживаются. Через минуту появляются Мордаунт, Грослоу и молодая девушка, очевидно, обладательница пресловутого слащавого голоса.
Мордаунт подходит к микрофону:
- Уважаемые господа! Позвольте представиться. Меня зовут мордаунт, я капитан этого скромного судна. Это, - указывает на Грослоу, - наш пиротехник; ночью, когда стемнеет, он покажет вам обещанный фейерверк. А это, - Мордаунт указывает на даму, - обладательница чудесного голоса, который вы уже слышали. Вообще, у нее много имен, но мы зовем ее Анна, - пауза, - де Бейль. Преоставляем вам наши скромные услуги.
Все трое кланяются и уходят.
Друзья возвращаются в свою каюту.
Через пять минут в колонках звучит уже не слащавый женский голосок, а дьявольский шепот:
- С полуночи просим вас не выходить из кают, на фелуке будет проводиться уборка. - И зловещий смех.

 Отправлено: 13.08.06 13:29. Заголовок: Re:

Восьмая серия.
Приключения продолжаются.

А в это время в каюте слуг.
Мушкетон:
- Гримо, сходи-ка за портвейном!
Гримо обиженно:
- А почему я?
- Да тебя хоть пытай, ты все равно будешь молчать и не выдашь нас!
Трое выталкивают Гримо за дверь, он идет к бочкам с портвейном, проковыривает (батюшки, слово-то какое! - прим. авт.) в одной из них дырку и подставляет кастрюлю.
Вдруг он понимает, что это не портвейн, а порох.
Бежит в каюту господ. Стучит.
Гасконец возмущается:
- Какую каналью сюда принесло!?
Молчание за дверью. Атос:
- О, так это ж Гримо!
Атос пытается открыть - черта с два! Дверь заперта!
Гримо засовывает в замочную скважину ручку кастрюли, в которую хотел налить портвейн. Дверь подалась.
Гримо жестами зовет господ за собой, подводит к бочке с портвейном, и показывает, что оттуда сыплется порох.
Подбегают остальные слуги.
Арамис лукаво:
- А давайте на их шлюпку сядем и уплывем...
Все сразу бегут на палубу, к шлюпке.
Портос:
- что-то горелым запахло...
Атос:
Фитиль подожгли, №%:*"?*%::"№, бежим!!!!!!
Первым из иллюминатора сигает в воду Атос, за ним д'Артаньян, после него арамис, держа в зубах шпагу, а в руке тюбик "Colgаt'а"... Ну и так далее...
Все забираются в шлюпку, перерезают трос и уплывают.

 Отправлено: 13.08.06 13:30. Заголовок: Re:

Девятая серия.
Кошмар в пучине.

Взрыв. Горе-пиротехник Грослоу взлетает над остатками фелуки метров на десять, потом по частям шлепается в воду.
Незадачливые туристы отплывают, любуясь обещанным фейерверком.
И ту до них доносится крик:
- Помогите!
Все оборачиваются в ту сторону, откуда кричат. Брассом рассекая волны, к шлюпке приближается Мордаунт.
- Помогите!
Мимо медленно проплывает нога Грослоу. (а вот и ужааассс... - прим. авт.
Атос прослезился:
- Давайте спасем его... Однажды сделанное нами добро становится нашим ходатаем перед богом...
- Господь с вами, друг мой! Когда ж это вас пробило на такую сентиментальность? Небось, сериалов насмотрелись? - язвительно спрашивает д'Артаньян.
- Какие сериалы! Что вы говорите! Ну, неужели вам не жаль этого несчастного человека?
- Нет.
- Ну, сын мой!
- Нет.
Тем временем Мордаунт оказывается уже в нескольким метрах от шлюпки.
- Please! - говорит он и протягивает руки к Атосу (см. отечетсвенных ТМ - прим. авт.)
- А, черт с вами! Это мое дело - помогать человеку или нет, - возмущенно едва ли не кричит Атос.
Когда Мордаунт оказывается на достаточном расстоянии, Атос протягивает ему руку.
- Ну, давайте, обопритесь о мое плечо и влезайте в шлюпку.
И тут Атос вместе с Мордаунтом падает в воду.
Арамис тычет в Мордю шпагой, забыв, что она у него в зубах, а не в руке.
Атос и Мордаунт исчезают под водой.
Гробовая тишина.
Через минуту-полоры на поверхность выплывает тело Мордаунта с кинжалом в груди и татуировкой "Не забуду мать родную!"
Портос рвет на себе волосы. Арамис выплевывает шпагу и плачет.
Д'Артаньян перегибается за борт шлюпки и пытается что-то рассмотреть в воде.
Вдруг один борт накреняется, отчего д'Артаньян едва не оказывется в воде.
Все дико вскрикивают.
Д'Артаньян первым приходит в себя и говорит:
- Так это ж Атос!
Графа затаскиваю на борт.
Арамис от счастья вновь принялся грызть свою шпагу.
Атоса обогрели, привели в чувство.
Ну, в общем, все закончилось хорошо.
Только за шлюпкой еще долго волочилась нога Грослоу...
И никакой "Colgate" Арамису не помог, у него выпали четыре зуба, о чем упоминали Портос и д'Артаньян десятью годами позже...

 Отправлено: 13.08.06 13:37. Заголовок: Re:

Десятая серия.
Каннибализм.

Полчаса спустя.
Портос сидит, опустив голову.
- В чем дело, друг мой? - спрашивает его уже оклемавшийся Атос.
- А что мы есть-то будем?!
Мушкетон, орудовавший веслами, падает в обморок. Все взоры обращаются к нему.
Арамис, шепелявя:
- Да фы фто?! Фофсем ф ума фофли? Фтоп я пофлетние фубы оп ефо кофти фыломал?! Ну уф нет! Лучфе умереть голодной фмертью!
Гримо начинает поглядывать на ногу Грослоу...
Пока Мушкетона приводили в чувство, Портос рыскал по шлюпке в поисках еды.
Вдруг раздолся громогласный крик:
- Ура!!! - и Портос, с сияющим лицом, обернулся друзьям, потрясая бутылкой вина.
Атос совсем оживился.
- Это надо отметить! Кстати, чтоэто за вино? Как?! Это портвейн?!
Портос прочитал название на этикетке и кивнул.
Гримо взял из его рук бутылку, откупорил, вылил несколько капель себе на ладонь, продегустировал и показал пальцами "козюлю".
После этой экспертизы все принялись "обмывать" удачу.
Тк прошло энное количество времени. Потом моряки какого-то французского судна подобрали со шлюпкивосьмерых в дым пьяных человек, о чем неделю трезвонили новостные программы Франции.
А нога Гростоу отправилась в кругосветное путешествие. Потом говорили, что ее будто бы нишли людоеды из племени Мумбо-Юмбо...

КОНЕЦ!

 Отправлено: 13.08.06 13:39. Заголовок: Re:

Простите за издевательство над зубами Арамиса... Я и сама его лублу...

M-lle Dantes, Scally, мерси!

 Отправлено: 13.08.06 15:47. Заголовок: Re:

Ирен, у меня истерика от смеха! Про ногу Грослоу ваще супер-пупер!

Iren пишет:

цитата:

Гримо обиженно: - А почему я? - Да тебя хоть пытай, ты все равно будешь молчать и не выдашь нас!

Похоже на "Серда трёх": "Давай, Гильермо, лезь. У тебя руки тоньше". )))

Iren пишет:

цитата:

подставляет кастрюлю

Самая большая кастрюля, 14 банок мёду... (это "Зоки")

Iren пишет:

цитата:

черта с два! Дверь заперта! Гримо засовывает в замочную скважину ручку кастрюли, в которую хотел налить портвейн. Дверь подалась.

Этого в книге не было! Мёдаль за примочку!

Iren пишет:

цитата:

а в руке тюбик "Colgаt'а"...

Скрытая реклама открытым текстом.

Iren пишет:

цитата:

Горе-пиротехник Грослоу взлетает над остатками фелуки метров на десять, потом по частям шлепается в воду.

Iren пишет:

цитата:

Через минуту-полоры на поверхность выплывает тело Мордаунта с кинжалом в груди и татуировкой "Не забуду мать родную!"

Вот это ваще!

Iren пишет:

цитата:

Арамис от счастья вновь принялся грызть свою шпагу.

Прэлестно!

Десятая серия, простите за немудрящий каламбур - просто в десятку!