Форум "Дюмания"

 Отправлено: 15.11.04 03:23. Заголовок: Фанфикшен и юмор

Не так давно решил поискать в сети анекдоты по мотивам «мушкетеров» и был разочарован. Ибо смог найти их не больше десятка. Почти тоже оказалось в отношении других жанров фикшена. Как то стеб, альтернатива и стихи. Я плохо искал?
Очень хотелось бы собрать если не «все-все», то хотя бы «что-то». Плз, кто располагает фикшеном или ссылками на него - пишите в эту тему.

 Отправлено: 09.03.05 02:35. Заголовок:

Выкладываю большую (ну, в смысле, объёмную) поэзию.

НРАВОУЧИТЕЛЬНАЯ БЕСЕДА С ИНСПЕКТОРОМ
Воспоминание о замке

Я рассказать вам всем бы мог,
Как повстречался мне
Один болтливый старичок -
Инспектор по тюрьме.
Спросил я: - Слушай, старый дед,
Зачем я здесь? За что?
Но проскочил его ответ,
Как пыль сквозь решето.

- На той неделе мой сосед
Попался на крючок:
Он уплатил за свой обед
Свинячий пятачок.
При нём тюремщики нашли
Ещё 15 штук
И, видно, в практику ввели.
Вот так, мой юный друг.

Но я раздумывал, как впредь
Кидать обед в окошко,
Чтоб ежемесячно худеть
И поумнеть немножко.
И я его в раздумье тряс,
Держа за воротник:
- Скажи, прошу в последний раз,
Зачем я здесь, старик?!

И этот милый старичок
Сказал с улыбкой мне:
- Стоял недавно мой дружок
С ногами на скамье.
Хотя всего-то он сказал:
«Жандарм, который час?» -
За выступления бывал
Судим он 10 раз.

Но я обдумывал свой план,
Как бить посуду в замке,
А черепки сложить в карман,
Поскольку нет жестянки.
Я всё продумал в пять минут
И, дав ему пинка: (!)
- Какого дьявола я тут?!! -
Спросил у старика.

- Мой зять сидит уже давно,
Он роялизм предал:
Он выкинул рояль в окно
И под арест попал.
Был суд не слишком справедлив,
Но и не слишком строг.
Хотя нередко в замке Иф
Дают немалый срок -

За то, что выловил в пруду
Коробочку конфет
Или свалился, на беду,
Там, где соломки нет.
Грехов немало в мире есть,
Чтоб в замок угодить,
И мне позвольте в вашу честь
Стаканчик пропустить.

И только он закончил речь,
Пришла идея мне,
Как замок от себя сберечь,
Зашив себя в мешке.
- За всё, - сказал я, - старикан,
Тебя благодарю,
А главное - за тот стакан,
Что выпьешь в честь мою.

ГРАНИТНЫЙ ЗАМОК
(В. Ланцберг, Зелёный поезд)

Тюремный сторож прошёл и замер,
Опять планиду свою кляня.
Вдали чернеет гранитный замок -
Теперь остался он без меня.
Тюремщик - к замку, а я - налево,
Пусть чертыхается комендант:
*Хоть мало шансов есть для побега,
Не зря же дан мне такой талант! (2)

Мне было в замке сидеть неловко,
Мне всё казалось, что вижу сон.
Я объявил им там голодовку,
А все считали, что я пижон.
А я не гордый, я просто в замке,
Я в этой банке, как шпрот, зажат,
*И, словно деньги в швейцарском банке,
Все планы мести во мне лежат. (2)

Сегодня в замке стреляет пушка -
Кого-то мало, кого-то жаль.
А я бы мог им шепнуть на ушко,
Зачем хотелось мне убежать.
Грызите локти в связи с разлукой,
Ищите ядрышки и следы -
*Я убежал (вот такая штука!),
Сухим смог выйти я из воды. (2)

Тюремщик - к замку, а я - налево,
Пусть чертыхается комендант:
Хоть мало шансов есть для побега,
Не зря же дан мне такой талант!
Чего мне мало, куда мне надо,
Зачем залез я в чужой мешок?
*Вдали чернеет гранитный замок,
Но мне не нужен теперь замок! (2)

Аккорды:
Am
Am/E7
E7
E7/Am
A7/Dm
G7/C
Dm/Am
E7/Am
Для проигрыша - Am
Аккорды играются на выделенные слоги.

 Отправлено: 15.03.05 05:06. Заголовок:

ЛИРИКА ИЗ ЖИЗНИ ЭДМОНА

ПЕСЕНКА ОБ ИДИОТСКИХ ЖЕЛАНИЯХ
(А. Дулов, Ну пожалуйста)

Посвящаю дорогому коменданту Бертье
(скажи спасибо, что дорогому!)

Ну пожалуйста, ну пожалуйста,
В замок Иф меня возьми,
На инспектора пожалуйся,
Возле камеры вздохни,
Руку дай, сведи ты вниз меня,
Завяжи плотней глаза,
Чтоб потом тебе я искренне
Пару ласковых сказал.

Ну пожалуйста, хоть немножечко
(Что тебе, в конце концов?),
Прокати меня на лодочке
Вон до этих островков.
Хорошо, должно быть, в камере -
Тишина и темнота,
Мы с тобой в подвале каменном
Поболтаем просто так.

Ну послушай, будь спокойнее,
Не тревожься за меня,
Смысла нету никакого мне
Проторчать здесь больше дня.
Если что-то не понравилось,
Ты заранее прости,
Чтобы оба мы исправились,
На свободу отпусти!

Счёт 4/4
Аккорды:
Am/Dm
E/Am/E
Am/Dm
E/Am
A/Dm
G/C/F
Am/Dm
E/Am

Это песня из особого фанфика, где по ходу действия должно звучать нечто «замкогеничное».

ПЕСЕНКА О ТЕСНОМ МИРЕ
(Ю. Кукин, Ах, гостиница моя...)
Другая сторона медали - нечто ироническое

До чего же тесен мир - прям бессовестно!
С Антуаном, как всегда, я поссорился,
*Скоро я для замка Иф стану бедствием,
От себя изобрести надо средство мне. (2)

Я себе сформировал убеждения
И решил начать сперва с похудения.
*Ну и что - сижу, где сел, не продвинуться
(Право слово, замок Иф - не гостиница!) (2)

Новый принцип, как назло, не равботает,
Так что физику учу я с охотою.
*Жаль, что это, как его, ну, падение
При побеге не имеет значения. (2)

Изучаю языки - может, повезёт.
Англичане говорят «взять себя в полёт» -
*Улечу, так улечу, будь по-вашему,
Разрешенья нету смысла мне спрашивать. (2)

День сегодня не простой, а с пометочкой:
Стукну Поля по башке «той буреточкой»,
*Пусть откроет свой закон затыкания...
До чего же тесен мир, если в камере! (2)

Примечания А. Бошан. «Взять себя в полёт» - буквальный перевод английского выражения to take oneself to flight, т.е. совершить побег. В этом и фишка.
«Та буреточка» - кто помнит, это из Зоков.

Счёт 4/4
Аккорды:
Em/Am
D7/G
E7/Am
H7/Em

 Отправлено: 01.04.05 01:10. Заголовок:

РУКОВОДСТВО УЗНИКА ЗАМКА ИФ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ВЫЖИТЬ

Если вы ищете причину шума и обнаруживаете, что это всего лишь аббат Фариа, немедленно запаситесь мешками для сокровищ и ройте ему навстречу.

Если вы бежите с товарищем, никогда не разделяйтесь и не ройте в разные стороны.

Если ваш тюремщик спит более 12 часов в сутки, не меняйте камеры.

Лучше не задавайте тюремщику вопросов, касающихся побега.

Остерегайтесь тюремщика, который не может предложить вам полезных предметов, как-то: осколки кувшина, ручка от кастрюли, палка-копалка или мешок с ядром.

Убежав из замка Иф, НИКОГДА НЕ возвращайтесь назад, чтобы убедиться, что вас там уже нет.

МОНОЛОГ ДАНГЛАРА
(А.Н. Толстой. Благоразумие)

Поразмыслив аккуратно,
Я избрал себе дорожку
И иду по ней без шума,
Понемножку, понемножку!

По натуре я бухгалтер,
Мыслю чётко и логично:
Франк Моррелю, два в кармашек -
Как обычно, как обычно!

Если друг мой захлебнётся,
Не пойду за ним ко дну я -
Прочитаю на прощанье
Отходную, отходную!

Я знаток доносов разных,
Это делать надо с толком.
Ох, люблю я правду резать -
Тихомолком, тихомолком!

Если кто меня обидит -
Не прощу я, как же можно!
Я возьму перо с бумагой -
Осторожно, осторожно!

Впрочем, я ведь не бесстрастен,
Я ведь друг престола-веры;
Чтобы жить мне не мешали -
Примем меры, примем меры!

 Отправлено: 22.04.05 00:54. Заголовок:

Однажды Монте-Кристо пошёл за пивом к обеду. Вернулся через час и вместо пива принёс бумаги.
- Это что? - спрашивает Бертуччо.
- Документы на пивзавод.
- А что, пива не было?
- Пиво было. У них не было сдачи с миллиона!

 Отправлено: 07.05.05 01:07. Заголовок:

АНТУАН БОЛЬШОЕ УХО
Фантастический рассказ

Всё началось с того, что над Марселем упал метеорит в форме шляпы Наполеона. Он описал пару кругов вокруг замка Иф и шлёпнулся в море.
Эдмон Дантес сидел на берегу и помирал со скуки. «Если сейчас из замка ничего не вылетит, - загадал он, - пойду домой». Тут-то он и увидел метеорит.
Эдмон даже присвистнул от удивления.
«Вот это да! Посмотрю-ка, куда он упадёт!»
Он вскочил и побежал вдоль берега. Но вскоре метеорит пропал из виду. «Вот не везёт», - подумал Эдмон и присел на камень. И тут он услышал голос:
- Эй, морячок!
«Что за наваждение?» - подумал Эдмон.
- Ты кто такой? - крикнул он.
- Я - Антуан Большое Ухо, - ответил голос.
«Час от часу не легче», - подумал Эдмон и спросил:
- А откуда ты взялся?
- Из замка Иф. Хочешь, покажусь?
- Н-нет, спасибо, - как можно вежливее ответил Эдмон и прикинул, далеко ли он успеет убежать, прежде чем этот Антуан Большое Ухо вздумает продемонстрировать свою персону.
- Ну ладно, подожду, - сказал голос.
Эдмон тут же юркнул за большой камень. Прошло с полминуты.
- Всё! - сказал голос. - Больше не могу терпеть! Показываюсь!!!
Эдмон выглянул из своего укрытия.
На большом камне сидел маленький толстый тюремщик в шапочке с кисточкой.
- Так ты и есть Антуан Большое Ухо? Знаешь, а уши у тебя не такие уж и большие. Скорее маленькие.
- Это у меня-то маленькие? - возмутился Антуан и навострил уши. - Ну, что скажешь?
- Да-а, впечатляет, - согласился Эдмон. - Только зачем они тебе?
- Как зачем? - удивился Антуан. - Чтобы слушать. В замке Иф чего только не слышно!
Он сдвинул шапочку на лоб, прислушался и через минуту объявил:
- Слышу! Тут та-акое происходит! Комендант Бертье учредил соревнование по бегу в мешках среди покойников! А ты слышишь?
- Слышу, - ответил Эдмон, садясь рядом с ним. - Как море шумит. Как рыба играет. Да вот ещё замок Иф, проклятущий!
Он сделал энергичный жест. Антуан шлёпнулся носом в песок.
- Извини, - покраснел Эдмон. - Я не хотел.
- Да что с тебя возьмёшь, - буркнул Антуан и принялся слушать дальше.
Эдмон чувствовал себя неловко. Он сел, обхватив руками колени, и тут услышал чьё-то всхлипывание. Он прислушался. Звук доносился со стороны причала.
- Подожди, - сказал Эдмон, вскакивая, - я сейчас приду!
На причале обнаружился бонапартитст с бакенбардами. Он сидел возле лодки и всхлипывал, время от времени переходя на жалобное поскуливание.
- Ты чего, Нуартье? - спросил Эдмон.
Бонапартист обиженнно вздохнул:
- Запутался. Хотел этим свою позицию заявить...
- Всё потому, что ты прокурора не послушался, - наставительно пояснил Эдмон, распутывая верёвку. - Иди домой и веди себя прилично.
Нуартье вскочил, пожал Эдмону руку и побежал прочь. Откуда-то появился Вильфор, шлёпнул Нуартье раза два и потащил в город.
Эдмон вернулся к Антуану.
- Извини, - сказал он. - Там бонапартист... Нуартье...
- Бонапартист! Нуартье! - передразнил Антуан. - Теперь жди, когда следующий покойник долетит до луны!
- А когда он долетит? - поинтересовался Эдмон.
- Через сто миллионов лет! - объявил Антуан и опять принялся слушать. Эдмон тоже присел было рядом с ним. Но тут до него донёсся подозрительный скрип.

 Отправлено: 07.05.05 01:08. Заголовок: Фанфикшен и юмор - 2

Обидно! На самом интересном месте перебили!

 Отправлено: 07.05.05 01:09. Заголовок:

- Извини, - быстро сказал Эдмон и побежал на звук. Сомнений не было: в «Резерве» за столиком сидел Данглар и скрипел пером на весь трактир.
- Не смей писать в «Резерве» донос! - прикрикнул Эдмон.
Данглар сунул перо в чернильницу и принялся раскачиваться на стуле, но не удержался и упал.
- Ну как тебе не стыдно? - укорил его Эдмон.
- Руки чешутся, - виновато признался Данглар.
- Иди ложись спать! - строго сказал Эдмон.
- Ну кто же спит, - простодушно удивился Данглар, - когда можно писать доносы?
- А ты попробуй, - предложил Эдмон. - Утром приходи ко мне, будем писать сочинение.
Данглар просиял:
- Про лето?
- Про лето, про лето, - подтвердил Эдмон.
Данглар поднялся с пола и собрался было уйти.
- Эй! - окликнул Эдмон. - А убирать кто будет?
Данглар, пунцовый от смущения, вернулся, поднял стул и поспешно выбежал вон.
Когда Эдмон вернулся, Антуан сидел, раскачиваясь в ритме какой-то песни.
- Понимешь, - начал Эдмон, - там, в «Резерве»...
- Эх, раз, ещё раз, замок Иф один у нас... - пропел Антуан, не замечая его.
- Антуан, - спросил Эдмон, - ты не знаешь, как писать сочинение про лето?
- Эх, раз, ещё раз, замок Иф один у нас... - продолжал Антуан.
- Извини, - сказал Эдмон. - Ты такой умный... А я ничего не слышу в замке... Тебе, наверное, скучно со мной.
- Эх, раз, ещё раз, замок Иф один у нас...
- А у нас в Марселе есть прокуратура, - сказал Эдмон. - Идём, покажу.
Антуан аж подскочил от удивления:
- В вашей дыре? Да ни в жисть не поверю!
- Пойдём-пойдём, - Эдмон решительно взял его за руку. - Сейчас самое время.
Прокуратура была пуста. На дверях висела аккуратненькая табличка: «Закрыто на ужин».
- Я же говорил - дыра, - буркнул Антуан и снова принялся насвистывать: - Эх, раз, ещё раз, замок Иф один у нас...
Эдмон потянул его за рукав:
- Смотри! Вот, сейчас...
Из соседнего дома вышел Вильфор в большущих очках. Неторопливо поднявшись на крыльцо, он снял с двери табличку «Закрыто на ужин» и сунул её в карман.
Вскоре во всём здании зажёгся свет, и в одном из окон появился Вильфор. Он расхаживал по комнате, размахивая руками.
- Совсем как театр теней, - сообщил Эдмон. - И так каждый день.
Его собеседник восхищённо разинул рот и прошептал:
- Вот это да!
На обратном пути Антуан трещал без умолку:
- Я и не думал, что у вас тут есть такое... такое... ну, в общем, такое!
- У нас ещё много чего есть, - ответил Эдмон, - только сейчас жарко и спать хочется.
- Устал? - ласково спросил Антуан. - Ну, ты поспи, а я буду слушать.
- А ты... услышишь? - зевая, спросил Эдмон. Он только теперь понял, как ему хочется спать.
- Обязательно, - пообещал Антуан. - Я буду изо всех сил слушать.
Эдмон ушёл. Антуан уселся поудобнее, сдвинул на лоб шапочку, навострил уши и прислушался. Было тихо. Рыба уже не играла. Наверное, она тоже хотела спать. И тут откуда-то послышался плач. Антуан повёл ушами, потом вскочил и побежал на звук.
Молоденький бонапартист в очках вертел в руках карту Марселя и всхлипывал:
- Где мой бонапартистский клуб?
Антуан подошёл к нему и ткнул пальцем в карту:
- Вот он. Иди, сынок, иди. Тебя, верно, заждались.
Бонапартист с благодарностью взглянул на него и заторопился в клуб.
«Молоденький-то какой, - подумал Антуан и даже смахнул слезу. - Надо бы ему камеру присмотреть. А то привезут не сегодня-завтра, и деть-то беднягу некуда».
Он снова сел, навострил уши и стал вслушиваться в темноту. Было тихо. На Марсель опустилась ночь. Метеориты уже не падали.

 Отправлено: 07.05.05 20:48. Заголовок:

ОБИДА ДАНГЛАРА

Сценарий японской манги (комикса) по мотивам романа «Граф Монте-Кристо»
Мангака M-lle Dantes

Мельянские аллеи. Простая обстановка и куча настурций. Папаша Дантес читает газету:

- «Помощник королевского прокурора хочет подарить будущей тёще судебный процесс…»
Ну и скучный же тип этот помощник прокурора! Во всяком случае, далеко ему до моего сына!

В этот момент из-за двери раздаётся вопль на уровне ультразвука:

- ЧЁРТ!!! Я ОПАЗДЫВАЮ НА СВИДАНИЕ!!!

(В хорошей манге все куда-нибудь опаздывают. А такой вопль – визитная карточка главного героя. Ничего не поделаешь, такова традиция. – Прим. авт.)

В дверях появляется Эдмон Дантес собственной персоной (матросская форма – sailor fuku, чёлка сердечком, глаза в пол-лица надлежащим образом прорисованы и вылуплены – словом, весь из себя положительный герой) и возмущается:

- Ну почему ты мне сразу не сказал?!!

У папаши совершенно убитый вид и на голове огромная капля (по-хорошему, такая и убить может. – Прим. авт.). Точно такие же, но поменьше – над всеми настурциями (хоть поливать не надо. – Прим. авт.)

- Откуда же я знал?!

Эдмон пулей вылетает на лестницу и тут же сталкивается с Кадруссом (маленький, толстый, глазки-пуговки). Тот выпадает в осадок.

- Смотри, куда идёшь, пирожок с мясом! – возмущается Эдмон и несётся дальше по ступенькам.

Кадрусс поднимается с пола. Из своей квартиры выглядывает папаша Дантес (оба с каплями). В унисон вздыхают:

- Ну когда же он, наконец, женится?!!!

 Отправлено: 07.05.05 21:00. Заголовок:

Дальше показано, как Эдмон бежит по городу. В правом верхнем углу возникает информация к размышлению:

«Меня зовут Эдмон Дантес. Мне девятнадцать лет. Я служу помощником капитана на корабле «Фараон»…»

Эдмон сломя голову выбегает на набережную…

«Все говорят, что я ужасно доверчивый…»

… спотыкается и чуть не плюхается в море.

«А ещё я обожаю плавать. Но сейчас мне некогда!»

(Если бы он плюхнулся, было бы смешнее. Но уж если Эдмон окажется в море, то это как в замке – всерьёз и надолго. Надо же мангу продолжать. – Прим. авт.)

Тем временем по другой улице идёт Данглар (тоже sailor fuku, прищуренные глаза и джедайтическая улыбка на губах) и повторяет себе под нос:

- Всё равно будет по-моему. Всё равно будет по-моему. Всё равно я испорчу ему всю жизнь!
(Узнали? По-моему, здесь это смотрится очень органично. – Прим. авт.)

Натыкается на фонарный столб и растягивается на тротуаре. На лбу здоровенная шишка.
Тем временем из-за угла выходит Вильфор (цилиндр, зонтик, огромные очки) и наступает Данглару… прямо на голову (вы не находите, что манга – очень травматичный жанр? – Прим. авт.)

Имеет место следующая беседа.

Данглар, поднимаясь и отряхивая штаны:

- Эй, четырёхглазый, полегче на поворотах!
(В самом деле, какой из Вильфора пирожок с мясом? – Прим. авт.)

Вильфор огрызается в ответ:

- Сам смотри, куда идёшь! – и уходит.

Данглар вслед ему грозит кулаком:

- Иди ты в замок, тупица!

(Знакомо до боли, правда? Конечно, Банни и Мамору пикируются во сто раз колоритней. – Прим. авт.)

Потирая шишку на лбу, Данглар смотрит вслед удаляющемуся Вильфору:

- Это же помощник прокурора! В жизни не подумал бы, что он такая свинья!

И тут ему приходит в голову идея:

- Ну всё! Теперь я больше не пошлю ему ни одного доноса! Пусть знает, как наступать на чужие головы… особенно такие умные!

 Отправлено: 07.05.05 22:00. Заголовок:

M-lle Dantes пишет:

цитата

---

какой из Вильфора пирожок с мясом?

---

Скорей с костями!

 Отправлено: 07.05.05 22:02. Заголовок:

M-lle Dantes пишет:

цитата

---

- Я и не думал, что у вас тут есть такое... такое... ну, в общем, такое!

---

На ммульты замахиваетесь? M-lle Dantes пишет:

цитата

---

ОБИДА ДАНГЛАРА

---

Бедняга Данглар! на голову...

 Отправлено: 08.05.05 01:21. Заголовок:

д’Аратос пишет:

цитата

---

На ммульты замахиваетесь?

---

Замахиваюсь! Между прочим, мама и бабушка заценили и даже умилялись! А вы любите Уха?

 Отправлено: 08.05.05 21:54. Заголовок:

А в это время в Каталанах…
Мерседес, в шали, с высокой причёской (оданго смотрелись бы романтичнее, но, в конце концов, не Япония. – Прим. авт.) смотрит на дверь:
- Ну сколько его можно ждать?!

Фернан (сердитый, с чёрными усами, сидит тут же, на стуле) поддакивает:
-Именно! Если он не придёт, кого же я бить буду?

Дверь со стуком распахивается, при этом разбивается несколько тарелок (пустяки, дело-то житейское. – Прим. авт.), влетает Эдмон со словами «Фу! Успел!..» Мерседес бросается ему на шею.

Фернан становится сначала розовым, потом красным и, наконец, пунцовым (ой, чёрт, забыла, манга же чёрно-белая. – Прим. авт.), а из ушей у него валит дым:

- Если ты ещё раз здесь появишься, я из тебя отбивную сделаю!

Эдмон (с соответствующей распальцовкой):

- А если ты скажешь ещё что-нибудь в этом духе, я принесу тебе возмездие… с доставкой на дом!

Фернан, выпустив из ушей новую порцию дыма (взрывоопасный субъект. – Прим. авт.), выбегает на улицу, попутно разбив оставшиеся тарелки.

Во дворе он сталкивается с Кадруссом, и оба летят на землю.

Фернан, поднимаясь:

- Эй, пирожок с мясом, смотри, куда прёшься!
- От пирожка с рыбой слышу!
(Молодец Кадрусс, внёс разнообразие. – Прим. авт.)

Немного придя в себя, Фернан начинает жаловаться:

- Этот Дантес меня совсем замучил! Чтоб ему провалиться!

На что Кадрусс резонно замечает:

- Если уж мы хотим избавиться от Дантеса…

В этот момент мимо проходят два ажана, волоча в направлении замка бонапартиста с накладными усами и в тёмных очках.

- Смотри! – говорит Кадрусс. – Подумать только, почти всех, кто записался в новый бонапартистский клуб, уже отправили за решётку!
(Ещё один знакомый мотив. А что, в те времена бонапартистский клуб действовал не хуже халявных пирожных. – Прим. авт.)

И оба хором заканчивают начатую мысль:

- НАПИШЕМ НА НЕГО ДОНОС!!!

И тут же вцепляются друг другу в волосы:

- Я первый сказал!

- Нет, я первый!

Оба:

- КОГДА СБУДЕТСЯ???!!!

 Отправлено: 09.05.05 13:59. Заголовок:

M-lle Dantes

 Отправлено: 10.05.05 22:06. Заголовок:

M-lle Dantes пишет:

цитата

---

А вы любите Уха?

---

Симпатяга)))
M-lle Dantes пишет:

цитата

---

- КОГДА СБУДЕТСЯ???!!!

---

Когда найдут пирожок с костями)))

 Отправлено: 12.05.05 02:03. Заголовок:

Ну и шуточка!

Мари Мишон
Спасибо.

На пляже Мерседес гадает Эдмону по руке (что за манга без предсказаний? – Прим. авт.)

- В Каталаны не бегай – споткнёшься, в море не плавай – захлебнёшься, в Париж не езди – заблудишься, в замок не садись – ноги отсидишь…
(Вариация на тему анекдота. – Прим. авт.)

У Эдмона медленно отвисает челюсть, а под конец он просто шлёпается на песок.

Мерседес:

- Ой! Ты в порядке?

Эдмон поднимается со смущённым видом (глаза закрыты, левая рука, согнутая в локте, за голову) и отвечает с натянутой улыбочкой:

- Да нет, что ты! Я просто решил… э-э… позагорать…

Всё это время за ними наблюдает тёмная фигура (на самом деле это Нуартье, но читателям этого знать пока не следует. – Прим. авт.):

- Симпатичная парочка… Вот кого не хватало в моём бонапартистском клубе…
(Одной тайной меньше. – Прим. авт.)

В «Резерве» Фернан и Кадрусс дожидаются Данглара. Чтобы убить время, Кадрусс поглощает разнообразные блюда. Фернан, не выдержав:

- Слушай, сколько можно объедаться?

Кадрусс не реагирует. Тогда Фернан берёт бумагу, перо и чернила и что-то рисует, затем показывает Кадруссу:

- Вот, любуйся.

- И кто же это? – интересуется Кадрусс, облизывая ложку.

На картинке нарисован толстяк со свиным пятачком вместо носа. Жилет на нём не сходится. В руках большая ложка (Тит, Тит, иди кашу есть! – Прим. авт.)
Фернан, злорадно:

- Это ты через полгода…
(Пардон, Такеучи-сан, украдено. – Прим. авт.)

Кадрусс замахивается на Фернана ложкой, целясь в лоб. В это время на веранду входит Данглар с шишкой на лбу.
Фернан и Кадрусс с воплем «Ура, Данглар!» бросаются на него и валят на пол (Я же говорила, что манга – очень травматичный жанр! – Прим. авт.). Когда Данглар поднимается с пола, на лбу у него уже ДВЕ шишки.

- Данглар, ты нам очень нужен! – восклицает Фернан. – Мы тут хотим донос написать!

- Дудки! – огрызается Данглар. – Я, между прочим, обиделся на Вильфора. Не видать ему моего доноса, как своих ушей!

- А что он тебе такого сделал? – недоумевает Фернан.

Данглар с неохотой признаётся:

- Он наступил мне на голову…

Фернан и Кадрусс выпадают в осадок.

 Отправлено: 13.05.05 22:08. Заголовок:

M-lle Dantes пишет:

цитата

---

толстяк со свиным пятачком вместо носа. Жилет на нём не сходится. В руках большая ложка

---

Геринг!

 Отправлено: 14.05.05 00:18. Заголовок:

Прикольно и весело, но просветите: что такое манга?

 Отправлено: 14.05.05 00:29. Заголовок:

Nataly
Насколько знаю, так называлась первая рисованая история в стиле аниме, оттуда и пошло.

 Отправлено: 14.05.05 02:01. Заголовок:

Я же пояснила: японский комикс.

А в это время на пляже…
Нуартье (я же говорила, что это он! – Прим. авт.) подходит к Эдмону и как бы невзначай интересуется:

- Извините, вы не скажете, тёплая ли сегодня вода?

Эдмон и Мерседес обмениваются взглядами и думают: «Это диагноз…»

Нуартье (с таким же видом, как недавно у Эдмона, только ещё глупее) удивляется:

- А что я такого сказал?

- А вы не знаете, какое сегодня число? – иронически спрашивает Эдмон.

Нуартье, до которого, наконец, дошло, что 28 февраля спрашивать о тем-пературе воды глупо даже в Марселе, извиняется с дурацким смехом:

- Э-э… простите, я хотел узнать: который час?

- ТАК! – неизвестно откуда появляется Вильфор и толкает речь. – Нако-нец-то я раскрыл тайну бонапартистского клуба! Я борец за добро и справедли-вость, а вам придётся пройти со мной!

К Нуартье, сквозь зубы:

- А тебя, папочка, я на неделю без сладкого оставлю!

Мерседес падает в обморок. Эдмон:

- ЧТО???!!!

- Остановись! – вдруг раздаётся голос. – Мы его тебе так просто не отда-дим!

На трёх камнях расположилась весьма живописная группа: Данглар (он в центре и толкает речь с распальцовкой), Фернан (с очередной порцией дыма из ушей) и Кадрусс (доедает кусок пирога).
Эдмон глядит на них с признательностью.

- Мы не позволим тебе забирать его! – орёт Данглар. – Мы хотим написать на него донос, а ты… ты только и умеешь, что наступать на головы порядочным людям!

Вильфор выпадает в осадок. Эдмон, немного подумав, тоже.
(Не многовато ли осадков для одной манги? Надо бы посмотреть, какая там погода в Марселе. – Прим. авт.)

Наконец Вильфор, взяв себя в руки, хватает Нуартье за шиворот и тащит его в город, приговаривая:

- Ну всё, папочка, теперь тебе мало не покажется…

Троица исчезает (не хуже сэйлор-муних, правда? – Прим. авт.)

Мерседес приходит в себя.

- Всё в порядке, - успокаивает её Эдмон, - это уже кончилось. Ты знаешь, я понял одну вещь…

И с многозначительным видом (под занавес) заявляет:

- Понимаешь, когда доносчики обижаются на прокурора…

Пауза.

- …это просто замечательно!

КОНЕЦ МАНГИ.

 Отправлено: 14.05.05 02:01. Заголовок:

КАК ЗДОРОВО, ЧТО ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ…,
или ДЕЛО БЫЛО У ДЕШО

Действующие лица:
Д’Артаньян
Атос
Портос
Арамис
Де Жюссак
Гвардейцы в неограниченном количестве

Монастырь Дешо. По площадке нервно прохаживается Атос.

Атос:
Итак, уже двенадцать.
Ну где же ты, гасконец?
Гляди, отрежу уши,
Попробуй задержись!
(Смотрит на часы)
А чем пока заняться?
Спою-ка я со скуки:
«Как здорово, что все мы здесь
Сегодня собрались…»

Часы бьют 12. На сцену вприпрыжку выбегает д’Артаньян.

Д’Артаньян:
Надеюсь, я не поздно?
Атос:
Прошла одна минута.
Д’Артаньян (заботливо):
А как плечо?
Атос:
Неважно,
Уж вызвал – так дерись!
Д’Артаньян:
Могу вам дать бальзамчик –
Отлично помогает.
(Протягивает бутылку)
Атос (берёт):
Давайте-ка, попробую… (нюхает)
Касторка?! Ну ни в жизнь!
А я едва не ляпнул:
«Как это благородно!»
Д’Артаньян:
У вас ко мне, наверно,
Претензии нашлись?
Атос (задумчиво):
У вас словарь богаче,
Чем, скажем, у Рошфора…
Но к делу! Мы поссорились,
А что ж не подрались?
Д’Артаньян:
Мы вроде собирались…

Входит Портос.

Портос:
Дружище, вот так встреча!
Ты что, опять дерёшься?
Сказали же – лечись!
Атос:
Да ну его, леченье…
Уж лучше пофехтую…
Портос (увидев д’Артаньяна):
А это кто? Ах, чёрт возьми!
(Атосу)
Немедленно делись!
Атос:
Ты тоже с ним дерёшься?
Д’Артаньян (подсказывает):
В час дня в каком-то парке…
Атос:
Но что всё это значит?
Послушай, объяснись!
Портос (неохотно):
Дерусь – и всё, понятно?
Ну, в общем, как обычно!
Д’Артаньян (лукаво):
Мы спорили о моде – и
Во мненьях не сошлись…
Атос:
Ну всё, тогда я понял.
(Портосу)
Но только чур – я первый!
Портос:
Дождаться б секунданта…

Входит Арамис с молитвенником в кармане.

Портос:
А вот и Арамис!
Арамис:
Прекрасная погода!
(увидев д’Артаньяна)
А что здесь происходит?
Вы что, с моим соперником
Подраться собрались?!

Некоторое время мушкетёры в недоумении смотрят друг на друга.

 Отправлено: 17.05.05 01:52. Заголовок:

Портос:
Вот это совпаденье!
Атос:
Расскажешь – не поверят!
Портос:
Но как он умудрился?
Арамис:
Попробуй разберись!
Атос (Арамису):
А вы-то с д’Артаньяном
Чего не поделили?
Арамис (пряча глаза):
В вопросах богословия
Одно местечко из…
Портос (перебивает):
И как прикажешь драться?
Д’Артаньян:
Со всеми по порядку!
Но я прошу прощенья…

Арамис и Портос отворачиваются.

Атос:
Прощения? Стыдись!
Д’Артаньян:
Вам всем, наверно, будет
Делить меня непросто:
Кому-то не достанется –
Обида на всю жизнь!
Портос:
Тогда другое дело!
Атос:
Ну, это мы уладим.
Д’Артаньян (выхватывая шпагу):
Готовы? Защищайтесь!
Арамис (Портосу, тихо):
Ну всё, теперь держись!
Атос (тоже выхватывает шпагу):
Плечо болит ужасно,
Но я проткну вас левой…

Слышен топот.

Портос (Арамису):
А кто это там топает?
Арамис (оглядываясь):
Гвардейцы! Ну-ка, цыц!
(Атосу и д’Артаньяну)
Ребята, шпаги в ножны!
Мы просто так гуляем!
Давайте для отвода
Исполним вокализ!
Господь, ты видишь ЭТО…
Портос:
Опять скрипит подпруга…
Атос:
Есть в старом парке чёрный пруд…
Д’Артаньян:
Однако, разошлись!

Входят гвардейцы во главе с де Жюссаком.

Жюссак:
Прелестная картина!
К тому же все при шпагах!
В Бастилию хотите?
Д’Артаньян (выскакивает вперёд):
А ну, Жюссак, уймись!
Жюссак:
Ого! Какие люди!
Знакомые из Менга!
Не хочешь неприятностей?
Вали отсюда! Брысь!
Арамис (оттесняя пунцового от злости д’Артаньяна):
Любезные гвардейцы,
Вы так неконструктивны…
Не лучше ли нам будет
Спокойно разойтись?
Портос (Атосу):
Чего-то я не понял…
А может, лучше шпагой?
Атос:
Для этого мы все сюда
Сегодня собрались!
Жюссак:
Да что же вы, оглохли?
Сказал – отдайте шпаги!
Один гвардеец:
Жюссак, они нам всыплют…
Жюссак:
С чего ты взял? Заткнись!
Атос (д’Артаньяну):
Отложим всё до завтра –
Сейчас здесь будет жарко…
Д’Артаньян (обиженно):
А как же я? Не будь меня,
Вы б здесь не собрались!

 Отправлено: 17.05.05 01:52. Заголовок:

Арамис (разводит руками):
Ну что же тут поделать?
Гвардейцы так упрямы…
Портос:
Я предлагаю драку.
(Гвардейцам)
А ну-ка, разойдись!
Д’Артаньян (умоляюще):
Я тоже буду драться!
Ох, и задам им перцу!
Особенно вот этому… (показывает на Жюссака)
Арамис:
Слыхал, Жюссак? Молись!
Атос:
Итак, четыре шпаги…
А их гораздо больше…
Жюссак (насмешливо):
В Бастилии, между прочим,
Нет ни клопов, ни крыс…
Д’Артаньян (набрасывается на него со шпагой):
Кончай свою шарманку,
Пиарщик ты несчастный!
Гвардеец:
Вот так вот с мушкетёрами
Гвардейцы подрались!

Происходит короткая, но очень шумная драка, в ходе которой мушкетёры выталкивают гвардейцев за кулисы. Последним на четвереньках убегает Жюссак.

Атос:
Туда им и дорога!
Портос:
Ага! Пускай не лезут!
Арамис (вкрадчиво):
Пойдёмте, нас в трактире,
Наверно, заждались…
Д’Артаньян (вдруг почувствовавший себя маленьким и несчастным):
А как же я? Возьмёте?
Атос:
Возьмём, не сомневайся!

Обмениваются рукопожатиями.

Все вместе:
Итак, теперь нас четверо –
Ну, Ришелье, держись!

Арамис (выходит в центр и поёт «под занавес», обмахиваясь наду-шенным платочком):
Эфес любимой шпаги
Ты обнимаешь нежно,
Клинок осколком эха
Пронзит тугую высь.
Качнётся купол рая –
Большой и звёздно-снежный…

Д’Артаньян сдвигает ему шляпу на лоб. Смех.

Все вместе:
Как здорово, что все мы здесь
Сегодня подрались!

ЗАНАВЕС

 Отправлено: 17.05.05 02:37. Заголовок:

M-lle Dantes
Здорово! Особенно вот это мне понравилось:

цитата

---

Ребята, шпаги в ножны!
Мы просто так гуляем!
Давайте для отвода
Исполним вокализ!
Господь, ты видишь ЭТО…
Портос:
Опять скрипит подпруга…
Атос:
Есть в старом парке чёрный пруд…

---

Картинка ещё та!

 Отправлено: 17.05.05 15:16. Заголовок: Re:

Только хотела запостить именно этот кусочек про "вокализ"!!! Просто ф дисятку, да и вообще все восхитительно - аффтар, пеши исчо.

 Отправлено: 17.05.05 18:20. Заголовок: Re:

M-lle Dantes

Выдаюсчаяся весчь!

 Отправлено: 05.06.05 20:45. Заголовок: Re:

Поймал Фернан золотую рыбку и загадывает три желания:
- Первое - хочу жениться на Мерседес, второе - чтобы Эдмона в тюрягу посадили, а третье - прославиться хочу, чтобы про меня в книжке написали!
Рыбка поскребла плавничком в затылке и отвечает:
- Дело твоё, но что обойдётся без мести - не ручаюсь...

 Отправлено: 06.06.05 09:37. Заголовок: Re:

Классно, мне понрвилось, хохотала до упаду. Что-нибудь подобное еще есть?

 Отправлено: 06.06.05 20:35. Заголовок: Re:

Семирамис

Есть, но не окончено.

 Отправлено: 07.06.05 18:45. Заголовок: Re:

Заканчивай давай поскорее, это же классно и прикольно.!