Форум "Дюмания"

 Отправлено: 15.11.04 03:23. Заголовок: Фанфикшен и юмор

Не так давно решил поискать в сети анекдоты по мотивам «мушкетеров» и был разочарован. Ибо смог найти их не больше десятка. Почти тоже оказалось в отношении других жанров фикшена. Как то стеб, альтернатива и стихи. Я плохо искал?
Очень хотелось бы собрать если не «все-все», то хотя бы «что-то». Плз, кто располагает фикшеном или ссылками на него - пишите в эту тему.

 Отправлено: 07.08.06 08:00. Заголовок: Re:

Дальше жизнь их нечего описывать,
Ибо что там случалось - вы и сами знаете.
Остановимся мы на одном событии.
Соседка д'Артаньяна Констанция,
25 лет отроду,
В которую гсконец был влюблен без памяти,
Провела к королеве Анне Австрийской
Молодого герцога Бекингэмского.
И оставила Анна в память ему
Свои новые подвески алмазные,
Подарок своегомужа монаршего.
А потом такое оказалося,
Что людовик балет устраивал
(Не обошлось тут без влиянья кардинальского)
И впала тогда Анна в отчаянье,
Ибо муж ее с позором выгонит,
Если она в подвеских не явится.
Но пришла ей на помощь Констанция,
И за подвесками гасконца отправила.
Но д'Артаньян наш не промах был,
Побоялся один в Англию отправится,
И прихватил трех друзей своих.
И собрались в дорогу мушкетеры славные,
По предлогом, что в Форж идут на лечение.
Но по дороге их ждали пакости,
Которые учиняли гвардейцы кардинальские,
И поскакаг д'Артаньян, друзей оставивши
По кабакам да гостиницам всяком там,
Где их ждали подставы вражие.
Но в общем, все хорошо закончилось,
Королева на балет в подвеских явилася,
Чем Ришелье был жутко шокирован...
А потом д'Артаньян отправился
Трех друзей по стране разыскивать.
И застал Портоса в постели с вывихом,
Арамис же писал диссертацию,
А Атос в подвале буйствовал.
А потом он с пьяни выдал вдруг,
Что миледи - жена егонная
(Миледи - агентша кардинальская,
Которая чинила мушкетерам препятствия.
Скажем прямо - стерва еще та была!)
И у жены этой кино на плечике,
И повесил ее муж на дерево,
Но повесил совсем не правильно,
И миледиживой осталася,
И теперь мужу мстить собирается...

 Отправлено: 08.08.06 07:19. Заголовок: Re:

Пасиба...
Вот продолжение.

Потом вернулись они в Париж белокаменный,
Где служили королю верой и правдою.
Однако не дали друзьям спокойно жить:
Англичанин затеял войну с Ла-Рошелию,
Что была гугенотским оплотом единственным.
Войну эту затеял герцог Бекингэмский,
Из-за своей несчастной любви к ее величеству.
Ну, сражения их не стоит описывать,
Скажем лишь, что мушкетеры бравые
Не посрамили своего звания,
А сражались в полную силушку,
И враги их были повержены.

Через энное время после этого
Порешили мушкетеры наши бравые
В бастионе поесть осаждаемом.
И не почестей для,
А лишь ради забавушки,
Ну и конечно, за ящик бургундского.
Продержались достойно, естественно!
Были встречены всеобщими криками,
И заслужили себе славу великую.

/...../

 Отправлено: 08.08.06 07:29. Заголовок: Re:

Между прочим, к слову добавим мы,
Что д'Артаньян наш вступил с миледею
В непростительные связи любовные.
А натворила миледи много дел таких,
Что стесняемся мы их тут описывать,
И была заключена братом собственным
В темную темницу престрашную.
Там она охмурила Фельтона,
И убил он герцога Бекингэмского,
За что сам поплатится жизнею...
И тогда порешили мушкетеры славные
(Разумеется, с лордрм Винтером,
Что братом являлся милединыи),
Засудить и казнить окаянную.
И позвали они палача лилльского,
Так как в этот раз побоялися,
Что не доотрубят опять ей голову,
Как однажды недоповесили.
В итоге казнь хорошо закончилась -
Мушкетер каждый был обвинителем,
И был приговор миледи вынсен...
Отрубили несчастной голову,
И скатилась по сырой земле головушка
С булой шейки, как у лебедя...

Ну а опосля этого события
Через энное количество времени
Д'Артаньян лейтенантом назначен был,
А Портос удалился в имение,
Арамис же вновь стал аббатиком:),
А Атос переехал в поместие.
Д'Артаньян же в Париже остался,
Продолжая строить карьерушку...

На сем история наша закончилась.
Просим критики. И все. Занавес.



Пока перепечатывала, половину всякой бессмыслицы выкинула...
Эхх... а хорошо я вчера сделала, что комп во время грозы выключила - у соседей почти вся техника полетела:) А я умная Фрася взяла и все повыключала:)

*удаляется, раскланиваясь*

 Отправлено: 08.08.06 23:31. Заголовок: Re:

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ
Музыкальная шутка в одном действии

На сцене – трактир «Сосновая шишка», переоборудованный под зрительный зал. На стене висят меню и большие часы. Всюду украшения из белых и голубых лент. В центре стоит стол, на нём графин с вином. За столом сидит Атос.

Атос: Добрый вечер, дамы и господа. Сегодня наше трактирное радио «Мушкетёр – ТМ» представляет концерт по заявкам. Весь этот вечер с вами я, граф де ла Фер.

Раскланивается. Эффектный взмах чёлкой.

(Немного удивлён) А где же заявки? Что-то я не вижу заявок… Ну ладно. В таком случае наш концерт открывает песня, которую вы все хорошо знаете.

Поёт ТЕМ САМЫМ голосом и в ТОЙ ЖЕ САМОЙ манере.

Е-есть в графском парке чёрный пру-уд,
Там лилии цве-ету-ут,
Там лилии цве-ету-ут,
Цве-е…

На самом проникновенном месте на стол падает записка.

Ну вот, так-то лучше. Между прочим, это всегда срабатывает. (Разво-рачивает, читает). «Слушай, дружище Атос, спой нам народную песню, чтобы душа в животе развернулась и назад свернулась, и потом ещё кушать захотелось». М-да! Узнаю старину Портоса. Кстати, я как раз вспомнил замечательную народную песню. Очень душевную. Гримо! Готовь балалайку!

За сценой звучит балалайка. Атос поёт.

В старом парке,
В старом парке,
В старом парке,
В старом парке
Чёрный пруд,
Чёрный пруд…

(Притопнув)
Уж я жену,
Уж я жену,
Уж я жену,
Уж я жену…

В зале поднимается возня.

(Перестав петь) Неужели не нравится? Странно. Ну, тогда это, навер-ное, душа уже назад свернулась.

На стол падает новая заявка.

(Читает) «Господин Атос, спойте нам походную песню». Так, от кого бы это? Ну конечно, де Тревиль. Эх, походы, дальние дороги… Вот, кстати, и песня подходящая вспомнилась. (Поёт под гитару)

Понимаешь, это странно, очень странно,
Но такой есть в нашем парке чёрный пруд.
Вот иду себе, и вроде бы не пьяный,
А там лилии, там лилии цветут…

В зале раздаётся протестующий писк.

(Поёт) А я еду, а я еду на охоту… Кого это принесло? Не иначе лирическая героиня пожаловала? (В зал) Послушайте, Анна де Бейль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, графиня де ла Фер, леди Винтер, как там вас ещё! Уходите-ка лучше сами, пока вас отсюда не вынесли! Не срывайте концерт.

 Отправлено: 08.08.06 23:34. Заголовок: Re:

На стол падает ещё одна записка. Атос разворачивает её.

Надо же, печатными буквами! (Читает) «Дорогой папочка! Мне тебя плохо видно, поэтому я сижу на плечах у дяди Ришелье. Он вроде не возражает. Папочка, спой песенку про наш дом». Эх, Рауль, Рауль! Сколько раз тебе повторять: я тебе не папочка, а опекун! То есть вообще-то папочка, но тебе пока знать не положено. Много будешь знать – попадёшь в американскую версию!

Закручивает усы вверх, как у барона Мюнхгаузена в мультфильме. Поёт.

Весною лилии цветут
Прекрасным полднем мая,
А я смотрю на чёрный на пруд,
Любимый дом вспоминая…

При последних словах в него летит вишнёвая косточка, но не попадает.

Та-ак, это что за заявка? Держу пари, я знаю, от кого. (В зал) Графиня, вам что, ребёнка не с кем оставить? Некому уже спички у него отбирать?

В графин приземляется бумажный самолётик.

Ну вот, это другое дело. Это уже более адекватная форма. (Читает) «Дядя Атос, спойте садистскую песенку, а то…» М-да. Мордя в своём репертуаре.

Поёт с ухватками оэспэшника.

Несчастный случай в пруду – там много лилий,
Несчастный случай в пруду – обоих в омут,
Несчастный случай в пруду – как неприятно,
Несчастный случай в пруду –
Вы понимаете, конечно, что имел я в виду:
На всякий случай осторожнее с женой на пруду!

Ещё один, на этот раз более громкий всписк.

Так, похоже, я наступил кому-то на любимую мозоль. Точнее, на любимое клеймо. (Берёт ещё одну заявку) Ого, какой кудрявый почерк! Таким только доносы кардиналу и писать… Хм, так я и думал. От Рошфора. (Читает) «Спойте шпионскую песню, только не надо про «сто шпионов Ришелье». Ладно, не буду. Спою вам самую главную шпионскую песню.

На этот раз поёт с приличествующей серьёзностью.

О лилиях не думай свысока –
Цветут они не зря в пруду, наверное.
Верёвка, сами знаете, крепка,
И вот оно – последнее мгновение…

(В зал) Что? Спрашиваете, где тут про шпионов? А там во втором куплете будет про то, как вредно жениться на шпионках кардинала. (Читает ещё одну заявку) Что-то не пойму… «Плиз, спойте что-нибудь Бритиш». А-а, это от герцога Бэкингема. Ну. Бритиш, так Бритиш. Гримо! Где там волынка? (Поёт)

У Пэгги в парке чёрный пруд,
В пруду том лилии цветут.
Ах, до чего же чёрный пруд!
Спляшем, Пэгги, спляшем!

(В зал) Кстати, дорогая жёнушка, вас пока никто не называл Пэгги? Нет? Ну, значит, я буду первым.

 Отправлено: 08.08.06 23:37. Заголовок: Re:

Всписк. На стол стремительно летит записка.

Что это за команда быстрого реагирования? (Читает) «Спойте нам песенку-загадку». Не дождётесь, ваше преосвященство! Я как раз вспомнил такую песенку. Хехекс.

Принимает загадочный вид. Взмах чёлкой. Поёт.

Этот рассказ мы с загадки начнём –
Даже миледи ответить не в силах:
Что же с прудом случится потом,
Если сейчас в нем цветёт столько лилий?

Вдруг на плече мы увидим намёк?
Что же нам дама открыть не хотела?
А? Э-э, так-то, дружок,
В этот-то всё и дело.

(В зал, выжидающе) С вас отгадка, ваше преосвященство.

Наливает вина из графина. В зале раздаётся истошный визг.

Нет, ваше преосвященство, это не скрипучая дверь. И не резаный поросёнок. Может, возьмёте помощь зала?

На стол летит ещё одна записка.

(Читает) «Дорогой Атос, оставь кардинала в покое и спой нам что-нибудь о любви». Ну, Арамис, хитрюга! Не дал коллегу в обиду. Вот это я понимаю – помощь зала! Ну, так и быть, слушайте.

Поёт под аккордеон.

Встал я утром на рассвете,
Посмотрел на чёрный пруд –
А на плечике миледи
Тоже лилии цветут.
Я краснею, я бледнею,
Захотелось ей сказать:
«Едем на охоту,
Надо нам потолковать»,

Дуб высокий,
Дуб зелёный, лист резной,
Это ж надо –
Столько жить с такой женой!..

Голос из зала: «Почему дуб?»

Хватит уж, не напоминайте. Сам знаю, что надо было на осине вешать. Вы вообще скажите, господин де Жюссак: вы когда-нибудь вешали жену? Нет? Ну, тогда сначала повесьте, а потом советуйте.

На этот раз записка прилетает совсем с другой стороны.

(Разворачивает) Как интересно… Всего два слова: «Смысл жизни». Ну, это, конечно же, Гримо. По стилю видно. (С гордостью) Моя работа. (Поёт)

Всё, что будет с женой, знаю я наперёд,
Не могу поступить я иначе.
А на чёрном пруду много лилий цветёт,
Вызывая восторг доезжачих…

Всё, чем стану я в книжке Дюма знаменит –
Та петля, что халтурно так сжата…

В зале полузадушенный визг, потом возня.

(Сокрушённо) Ну вот… Выносят. Я же предупреждал… Да, кстати, сколько времени? (Смотрит на часы) Полшестого? Чёрт побери! У меня же через полчаса дуэль с Каюзаком! И д’Артаньян ждёт! Так что, извините, господа, концерт окончен. Я пошёл.

Уходит со сцены и задумчиво поёт.

Где же я видел сию ерунду –
Белые лилии в чёрном пруду?
Ту-ду-ду-ду…

КОНЕЦ

В спектакле пытались прозвучать песни:

«Как за лесом распашу»
«За туманом»
«Вишнёвый компот» (м/ф «Меткий выстрел»)
«Несчастный случай в пруду» (О.С.П.-студия)
«Не думай о секундах свысока»
«Спляшем» (В. Берковский)
«Песня Кэрролла» (А. в С.Ч.)
«Смуглянка»
«Чистые пруды» (А. Городницкий)
«Вологда»

 Отправлено: 29.08.06 22:27. Заголовок: Re:

ДНЕВНИК ОДНОЙ ГРАФОМАНКИ

И поселимся мы в Марселе на улице Эдмона Дантеса...
Из высказываний Iren

- Я вот девятнадцать лет прожила, и ничего со мной не случилось.
- Вот мы психи!
Из переписки M-lle Dantes и д'Аратос

21 февраля.
Сегодня зашла Машка и принесла "Графа Монте-Кристо". Странно - только вчера брала почитать. Я спросила, как ей книга. Отвечает - "фолс". Сначала хотела сделать ей mazzolata и засунуть в мешок с ядром, но потом передумала и спрашиваю: "А почему это фолс?" "Да все, - говорит, - ведут себя как последние лохи. Ну какой же дебил так делает?" Тут мне и стукнуло в голову: "Много ты понимаешь! Спорим на бутылку пепси, что я до двадцать восьмого буду вести себя, как в книжке!" "Ну-ну, попробуй, - говорит Машка, - я пепси люблю". Вот балда. Мы заранее договорились, что ездить на маршрутке, включать свет и говорить по мобиле можно, потому как без этого никак. Потом разбили. Ну, мир, держись! Завтра начинаю новую жизнь! Монтя форева!

22 февраля.
Сегодня у меня трудный день. Надо успеть побыть Эдмоном, № 34 и графом Монте-Кристо. Слава богу, в универ только к третьей паре.
Утром вскочила в шесть, пересмотрела все книжки и кассеты, чтобы уточнить, как он одевается. Значится, "синий верх - белый низ". Надела синий свитер, белые джинсы попятила у брата. Хорошо сидят! А говорили, поправилась, поправилась...
Позвонила Вовке. "Вовка, - говорю, - ты будешь Мерседес?" - "Какой мерседес, - отвечает, - у меня "пятёрка". Ну что он вообще понимает?!
Теперь надо прыгать в воду. Вот лажа! Февраль, лёд ещё не растаял. Ничего! Где наша не пропадала! Наполнила ванну и во всей одежде ухнула туда с вешалки для полотенец... то есть вместе с вешалкой. Вот это, я понимаю, плюх! Долбанулась носом. Кажется, сломала. Ничего, будет, как у Авилова. Авилов ЖЖот!
Когда я вылезла из ванны, по всей квартире можно было плавать. В зале Средиземное море, по коридору течёт Рона. Блииин, а в чём же я в универ-то поеду?
Ничего. Я теперь № 34, так что надела полосатую пижаму.
В буфет не пошла из принципа - у меня голодовка. Зато семинара ждала до потери пульса. Препод такой старый, такой умный - ну чисто Фариа! Но какой облом! Вместо него припёрлась какая-то рыжая глиста в скафандре и выставила меня в коридор за то, что я пришла в пижаме. Остаток пары бродила по коридорам в поисках мешка. Ни одного! Даже пакетика от чипсов нет! Пришлось так сбежать.
Дома разбила копилку и пошла покупать цилиндр и бриллианты. Цилиндров в продаже нет, а в ювелирный меня не пустили. Боятся, что всё скуплю! Купила какие-то занюханные босоножки, содрала с них все стразы, распихала по карманам, хожу и радуюсь. Потом искала в инете янинского пашу. Ни фига не нашла! Одни ссылки на роман.
Теперь надо мстить. Ну, соседям снизу я уже отомстила - затопила их к чёртовой бабушке. Папа вечером пришёл и сказал: "Пойду в сберкассу". Я ему: "Зачем тебе деньги?" А он отвечает: "Нас с мамой хоронить будешь".
Вечером мама спросила: "И что же мы теперь делать будем?" Я так глубокомысленно отвечаю: "Ждать и надеяться!" Мама ничего не поняла - дала в лоб.

 Отправлено: 29.08.06 22:28. Заголовок: Re:

23 февраля.
День сегодня военный, так что я буду Фернаном. Надела папин армейский ремень и всё утро искала где-нибудь рыбу. В доме никакой рыбы - один шпротный паштет. Ёлки, как я забыла? У соседей сверху есть аквариум! Полезла к ним по пожарной лестнице, а они ментов вызвали. Вот тормоза - Фернану же в замок не полагается.
Потом пошла за медалями. Медалей в продаже нет, одни шоколадные. Купила двадцать штук, присобачила булавками на пуховик и пошла к Вовке.
Вовка так и не завёл себе "Мерседес". Ничего. Я помадой логотип на стекле нарисовала и спрашиваю: "Вовк, у тебя знакомого паши часом нет?" Он хотел звонить 03, а пока я его отговаривала, все мои медали сожрал. Ничего не понимает.
Соседи снизу уехали погостить к бабушке в Конотоп. Вместе с мебелью и всеми хомяками.
Больше ничего интересного не произошло. Вечером выпалила себе в лоб из водяного пистолета и легла спать. Уроки не сделала. Ну и пусть - Фернан же лопух.

24 февраля.
Сегодня наконец выдали стипендию, так что я Данглар. Всё утро училась писать левой рукой. К концу четвёртой пары кое-как нацарапала своё имя. При этом думала, кого бы мне подставить. Остановилась на Дашке. Пока думала, в чём её обвинить, она сама меня кинула - сбежала с контрольной.
Дома три часа склеивала копилку. Потом запихала туда оставшиеся денежки, повесила табличку "БАНК" и предлагала всем неограниченный кредит. Брат полез в копилку. Я дала ему по рукам. Это уже не кредит, это грабёж получается!
Вечером не стала ужинать. Если бы кто предложил мне купить еду - другое дело. Так нет же - приготовили мою любимую жареную картошку и всё сами слопали! Даже сковородку подлизали.
Соседи сверху дали объявление о продаже квартиры. Знающие люди смеются им в лицо.
Уроки опять не сделала.

 Отправлено: 29.08.06 22:28. Заголовок: Re:

25 февраля.
Сегодня я Вильфор. Стащила у папы галстук и добросовестно потопала на остановку к первой паре. Правда, добралась до универа только к третьей. В бабушкиных очках ни фига не видно, я четыре раза села не в тот автобус.
На перемене позвонила Вовке и предлагаю: "Слушай, Вовка, давай что-нибудь закопаем". Он мне: "Давай. Книжку про твоего графа". Я бросила трубку. Ну и балда!
Дома смотрела "Федерального судью" и орала: "Ну кто же так судит?!!!!!" Прибежали соседи из дома напротив и стали жаловаться. Я так интеллигентно приговорила их к пожизненному заключению. А они меня - к забрасыванию яйцами.
Соседи сверху поставили в школьном дворе палатку и переселились туда. Всемером. Вместе с аквариумом.
Вечером спрашиваю у брата: "Тебе не кажется, что у меня помутился рассудок?" Он говорит: "А ты что, только щас заметила?"
В этот вечер я окончательно утратила веру в человечество.

26 февраля.
Сегодня у меня приятный день. Во-первых, воскресенье, а во-вторых, я Кадрусс. За завтраком нажралась от пуза, вытрясла копилку и пошла в супермаркет за вином.
Вина не купила. Охранник сказал, что несовершеннолетним к вину вообще на километр подходить не полагается. С горя купила коробку виноградного сока и высосала её всю, не отходя от кассы.
Попробовала пришить пуговицу. Сломала чуть ли не все иголки и вместо пуговицы пришила собственные тапочки к комоду.
Папа принёс шоколадку. Звоню Вовке и говорю: "Слышь, Вовка, у меня тут есть шоколадка... то есть бриллиант. Давай делиться, но чур, я тебя потом зарежу". Вовка удивился: "Ты что, надралась?" Я говорю: "А что? Очень может быть".
Спиртного в доме больше нет. Попробовала на вкус тройной одеколон. Вэээ! Какая гадость!
Остаток дня бродила, как неприкаянная, и ждала, когда меня саму зарежут. Так и не дождалась. Неужели никто ничего ни в чём не понимает?!!!
Соседи с первого этажа заделались беженцами и переселились на вокзал.

 Отправлено: 29.08.06 22:28. Заголовок: Re:

27 февраля.
Сегодня последний день моего пари. Так что я Мерседес. Стащила у мамы длинную красную юбку и пошла к Вовке. Пока шла, юбка сзади приобрела какой-то неопределённый цвет. Ну я же не виновата, что кругом всё тает!
Пришли с Вовкой на мост, я ему говорю: "Давай прыгнем, а?" А он как заорёт: "Отойди в сторону, я сам прыгну, сил моих больше нет!!!" Слава богу, кто-то позвонил 01, приехали спасатели и увезли Вовку. Типа в замок Иф.
Пока шла в универ, юбка и спереди стала того же неопределённого цвета.
В буфете ко мне подходит Мишка с химфака, я ему говорю: "Пойдём в кино?" Он удивился: "Ты же вроде с Вовкой?" Я объясняю: "Вовку в замок загребли. Я теперь с тобой буду, пока ты не застрелишься". После этих слов Мишку точно атомным взрывом снесло.
Из нашего дома началось массовое бегство соседей. Пока я шла домой, меня буквально развезло по стенке чьим-то роялем. Юбкой теперь можно мыть пол на чердаке.
Вечером позвонил Вовка и сказал, что я его задолбала и он теперь ходит с Галкой Пашиной. Я хотела ему через трубку глаза выцарапать, но вспомнила, что я ещё Мерседес, и разревелась. Вовка запросил прощения, но я сказала: "Хэппи-энд был только у Рейнолдса и Кривоносого. Завтра поговорим".

28 февраля.
УРРЯ! Я выиграла! Надо бежать к Машке за пепси, теперь не отвертится. Потом пойду к Вовке мириться, он тоже пепси любит.
Вот только непонятно, чего это в нашем дворе менты ошиваются... Кто это им нужен в нашем подъезде? Там же вроде никого не осталось, кроме нас...
АААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Отвяжитесь!!!!!!!!!!!!! Не хочу в обезьянник!!!!!!!!!!!!!
***********************************************

 Отправлено: 30.08.06 09:44. Заголовок: Может стоит снова начать поэзы?

 Отправлено: 30.08.06 09:49. Заголовок: Re:

Если вы не против, я начну.

Эдмон Дантес не плохим парнем был.
Красотку Мерседес он сильно любил.
Но случилась с ним беда:
Врагов не избежал он,
А далее следует тюрьма,
И счастье потерял он.

 Отправлено: 30.08.06 12:59. Заголовок: Re:

Увы, судьба не всегда благосклонна
К юным, отчаянным морякам
И юная дева ушла к другому,
Друзья изменили
И радость прошла.

 Отправлено: 30.08.06 20:16. Заголовок: Re:

Тюрьма достоинство имеет:
Хоть кормят там весьма противно,
Зато гранит науки твёрдый
Грызётся крайне продуктивно.
Об этом Фариа-аббат
Десятый год писал трактат,
И в результате постепенно
Стал наш Дантес умней Эйнштейна. )))

 Отправлено: 01.09.06 11:59. Заголовок: Re:

Навеяно сегодняшним праздником:)
строго не судите...

Один день в марсельской школе.

обыкновенная общеобразовательная марсельская школа. 28 февраля. В Марселе учебный год начинается именно с этого дня. (а лучше было бы с 29, тогда бы раз в 4 года учились! - прим. авт.)
Светлый чистый кабинтет. За партами сидят нарядные детки: Мерседес, Эдмон, Данглар, Кадрусс и Фернан.
Остановимся поподробнее на каждом из них.
Мерседес со скучающим видом решает задачку по алгебре. Она сидит за второй партой, и поэтому не может воспользоваться калькулятором. Ее накрученные волосы большими белымибантами убраны в два хвостика. Из кармана торчит все, что не поместилось в портфель: три губных помады, карандаш, ручка, линейка, циркуль, мобильник, платочек и деньги. Ах да, и еще блокнот. И записочки типа: "Напеши задачу №4 пажалуста. Фернан" Одета она в длинную красную юбку, корсаж и шаль - в Марселе у девочек такая школьная форма. ¹
Эдмон сидит на первой парте. Ему не то что калькулятор, даже шпоры не светят! В школе, видите ли, велено ходить в форме, и сапоги со шпорами категорически запрещены. Время от времени Эдмон поворачивается к Мерседес, которая сидит сзади него, и показывает ей левый кулак. Не волнуйтесь! Этот выразительный жест означает: "Сколько времени осталось до конца урока?" Дело в том, что раньше, чтобы задать этот вопрос Мерседес, постукивали пальцем о запястье левой руки, но этот жест пришлось изменить на более лаконичный и удобный. Но мы рассказывали об Эдмоне. Одет с иголочки. Из нагрудного кармашка высовывается уголок платочка. Причесан, прилизан, надушен. Ни дать, ни взять, после уроков на свидание чешет!
Данглар, вместо того, чтобы решать задачки, считает мелочь, высыпанную из карманов, и записывает что-то в аккуратненький блокнотик. Время от времени он посылает в сторону учителя угрожающие взгляды, впрочем, так и не достигающие цели. В дневнике у него уже стоит выговор за написание доноса во время урока.
Кадрусс сидит на задней парте и что-то жует. Всю перемену его не было в классе - он околачивался в стоовой. Весь пиджак в жирных пятнах. К подтяжкам с внутренней стороны пришиты заначки с надписями "Понедельник", "вторник" и так далее - это распределение карманных денег на столовские булочки.
Фернан рвет на себе волосы - он не может решить задачу, адо конца урока осталось пять минут. от отчаяния он лезет в портфель, через пару минут находит там листок и ручку и начинает писать записку: "Мерседес риши пажалуста задачу №4 я тебе шоколадку подарю. С орехами. Фернан".
Из ушей у него валит дым. От "умственного" напряжения.
За учительским столом восседает господин Моррель, учитель математики. Он медленно, по слогам, проговаривает условие задачи:
- "Фараон" привез полторы тонны груза, за это мне заплатят двести тысяч франков. Вопрос: какой процент пойдет Эдмону?
- Дантес! - вдруг гаркнул он.
Эдмон подскочил на стуле.
- Дантес, еще раз пристанешь к Мерседес - вызову отца!
Дантес опустил голову.
Звонок.
Учитель стучит указкой по столу и, покрывая командным голосом радостные крики, возвещающие о перемене, говорит:
- Итак, оценки за урок: Мерседес - пять, Дантес - два! Где это видано, что тебе полагается 99 процентов от выручки? Фернан - три, Данглар и Кадрусс - два.
Фернан протягивает перседес шоколадку - успела все-таки дать ему скатать задачу!
Все выбегают из класса.
_______________
¹ Мерседес я списала с себя. То, что вы прочитали - это я классе эдак в 6-7... Все, от прически до карманов - про меня. Остальные персонажи тоже взяты из жизни. Эдмона на самом деле зовут Лёха, он правда сидел на первой парте, и даже такие мелочи, как тот жест - кулак левой руки, тоже взяты из жизни. Только вот шуры-муры мы не крутили... Это пришлось придумать ради соответствия с оригиналом, то бишь "Графом"
Вообще, этот фанфик более примечателен не своим содержанием, а своей правдивостью:) конечно, кое-что пришлось гиперболизировать.
(А Фернан - читай Игорь... И про шоколадку не враки. *краснеет*)

 Отправлено: 01.09.06 11:59. Заголовок: Re:

***
Следующий урок - история.
За учительским толом сидит Луи Дантес.
"Облом", - думает Эдмон и грустно смотрит санчала на Мерседес, потом на отца.
Проходя мимо учителя, Эдмон тихо говорит6
- Мы с вами однофамильцы.
Начинается урок. Дантес-старший водит по списку в журнале ручкой и по-садистски медленно говорит:
- К доске пойдет... к доске пойдет... к доске пойдет... Дантес!
Учитель довольно потирает руки и говорит:
- Расскажи мне биографию Ришелье!
Эдмон медленно начинает:
- Ришелье был французским кардиналом с тысача шестьсот... тысяча шестьсот...
Мерседес что-то ему шепчет со своей парты. Очвидно, подсказывает, но Эдмон ничего не слышит.
- ...С тысяча шестьсот... А можно я про Наполеона расскажу!? - у Эдмона загорлись глаза.
- Вон из класса, бонапартист чертов! Вон! И чтобы духу твоего здесь не было! Все расскажу господину де Вильфору, директору! Вон!
Эдмон с сокрушенным видом берет свой портфель и выходит из класса.
Данглар поднимает голову от своего блокнота и ехидненько так говорит:
- А знаете, он на перемене с Мерседес целовался!
Звенит звонок.
- Передайте этому оболтусу Дантесу, что ему еще и дома от родителей влетит!
Кадусс хихикает.
Все выходят из класса с выражением явного облегчения - история это вам не хухры-мухры!

 Отправлено: 01.09.06 12:00. Заголовок: Re:

***
Физика.
Тут учитель Фариа.
Эдмон может смело халявничать, Фариа уже рассказал ему по секрету все, что будет объяснять на уроке.
Минут двадцать Фариа читает лекцию о гравитации. Потом предлагает провести практическую работу - поехать на остров и прыгнуть в море, испытав тем самым на себе силу земного притяжения.
В этом месте Эдмон заметно бледнеет.
- А может не надо, господин Фариа, - жалобно пищит он.
- Надо, дитя мое, надо...
- Господин Фариа, расскажите лучше о воздействии табуретов на головы тюремщиков...
- Ну, раз такой ученик просит, отчего же не рассказать?
Фариа начал новую речь, в конце которой прибавил:
- Насчет этого тоже можно провести практическую работу. Я знаю одного знакомого тюремщика, он может предоставить инвентарь для опыта.
Звенит звонок.
- Тьфу ты, на самом интересном месте... - раздосадовался Эдмон.

Большая перемена. Столовая. Кадрусс решил потратить свой завтрак.
Подходит к стойке, протягивает столовщице монетку и говорит:
- Мне тефтелю с гарнитуром.
- Не донесешь! (тоже взято из жизни, но на этот раз не из моей, а из папиной. Этот перл принадлежит папиному однокласснику. - прим. авт.)
Перемена заканчивается. Начинаются труды. В кабинете девочек сидят Мерседес и Кадрусс.
Мерседес старательно шьет красную юбку. Кадрусс, прерываясь на еду, изготавливает мини-юбку из полупрозрачной ткани и мечтательно посматривает на Мерседес - очевидно, мечтает примерить на нее.
Кабинет мальчиков. Дантес пилит доски для своего миниатюрного корабля. Мачта уже готова. На ней от дыхания Фернана развеваются алые паруса - Мерседес и не заметила, что сзади от ее юбки отрезан значительных размеров лоскут. Данглар тоже делает кораблик, только буманый. На бортах его судна написаны какое-то цифры. Фернан занимается, как мы уже сказали, тем, что развевает паруса эдмонова карабля и вместе с этим портит корабль Эдмона.

 Отправлено: 01.09.06 12:00. Заголовок: Re:

***
Урок географии.
Учитель здесь сам директор, поэтому в классе стоит гробовая тишина.
Вильфор, поудобнее насадив на нос очки, говорит:
- Сегодня, дети мои, мы изучаем острова Средиземного моря. Есть добровольцы пойти к доске?
Эдмон тянет руку.
- Ну иди.
Эдмон подходит к доске, берет указку, и водя ею по карте, начинает:
- В Средиземном море есть два острова, представляющие большой интерес - это Эльба и Тибулен.
Вильфор насторожился.
- Так, так, рассказывай дальше.
- Про Тибулен я вам ничего не скажу. А вот Эльба... На Эльбе я побывал на этих зимних каникулах...
- Ну, и что интересного ты там увидел?
- Не что, а кого! Там я видел самого Бонопарта! А еще дело в том, что господин Нуартье...
Вильфор из обычного зелено-желтого становится пунцовым.
- Вон из класса! после уроков зайдешь ко мне в кабинет!
Эдмон уходит.

***
Наконец-то уроки закончились!
Эдмон встречает Мерседес возле школы, берет у нее из рук портфель, галантно приседает на одно колено и дарит ей розу. Мерседес расплывается в улыбке. Они в двоем идут по парку. Проходя мимо одной из скамеек, они замечают на ней мужчину в огромных круглых очках. Он прикрывается газетой, делая вид, что читает ее.
Парочка проходит мимо, не обращая на мужчину особого внимания.
Когда они отходят на несколько шагов от скамейки, мужчина вскакивает, бросает газету, подбегает к Эдмону, хватает его за ухо и с победоносным видом восклицает:
- Попался, бонапартист!
- Господин де Вильфор! - промямлил остолбеневший Эдмон. - Мерседес, беги, но помни, я вернусь! Это какое-то недоразумение!
- Значит так, - без предисловий начинает директор. - Вот твои документы, забирай. С этого момента ты больше не учишься в нашей школе.
- Куда же я пойду?
- А пойдешь ты, голубчик. - Вильфор зловеще смеется. - в колхоз на картошку!
- Так какая ж картошка в феврале?
- Там тебе все покажут и объяснят.
- Я не хочу, нехочу на картошку! Лучше дежурить в раздевалке!
- Но... господин де Вильфор...
- Ты не передо мной нюни распускай.
Эдмон опускает голову.

Конец...

 Отправлено: 01.09.06 22:13. Заголовок: Re:

Ирен, вы меня угробите! Я так давно не смеялась! Разбирать на цитаты не буду - тут всё убойно, от начала и до конца!
В ближайшее время претворю в жизнь фик "Когда мы были маленькими".

 Отправлено: 02.09.06 21:22. Заголовок: Re:

КОГДА МЫ БЫЛИ МАЛЕНЬКИМИ,
или весь роман в одном дворе

Больше ты мне не подружка!
Больше ты мне не дружок!
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!

Обычный летний день. Обычный марсельский двор на Мельянских аллеях, с качелями, песочницей и вишнёвым садом. Из дома выбегает Эдмон в матроске и коротких штанишках. Сегодня у него счастливый день: ему выдали карманные деньги, а ещё он перевёл через улицу бабушку Морреля и тоже получил от неё монетку.
На соседнем крылечке сидит мелочь пузатая - сынок управдома Наполеон. В руках у него мячик.
- Эй! - окликает он. - Ты мне друг или сундук? Слушай, отнеси этот мячик в соседний двор Нуартье, а?
А Нуартье уже сидит в соседнем дворе. Это, кстати, местный хулиган. На нём бейсболка козырьком назад, в кармане рогатка, и он поджигает петарды.
- Ну хорошо, - соглашается Эдмон и забирает мячик. Наполеон тут же сматывется в подъезд.
На углу Эдмон покупает воздушный шарик и вприпрыжку бежит в соседний двор. Между тем за ним наблюдает Данглар - дворовый жадина-говядина и по совместительству ябеда-корябеда.
- А-а... - зловредным тоном замечает Данглар и оглядывается, кому бы наябедничать на Эдмона. В песочнице сидят его друзья - Фернан и Кадрусс. Фернан ловит на удочку магнитных рыбок (есть такая игрушка), а Кадрусс лопает вишни. Все карманы у него набиты зелёными ворованными вишнями. Взрослых во дворе нет. Только на пятом этаже Луи Дантес поливает цветы, но он сына никогда не шлёпает.
Но тут во двор выходит Вильфор. Он в этой компании самый старший, потому что уже перешёл в третий класс и, что самое главное, без двоек. А ещё он зубрилка и носит очки.
Данглар подходит к нему и плаксивым голосом ябедничает:
- А Эдмон Нуартье мя-ячик понёс!

 Отправлено: 02.09.06 21:23. Заголовок: Re:

Вильфор медленно зеленеет. Никто во дворе не знает, что хулиган, двоечник и прогульщик Нуартье на самом деле - его старший брат! Он тут же представляет себе: если родители увидят в доме чужой мячик, они будут разбираться, и тогда всё станет известно!
- Этому надо помешать! - объявляет он.
Вильфор заходит за двумя приятелями из параллельного класса (у них папы - полицейские), и вся компашка отправляется бить Эдю.
А в это время Эдмон встречает Мерседес (у неё красный бант и гольфы с кисточками). Он к ней неравнодушен, носит её портфель и на переменах угощает яблоками.
- Ой, какой красивый мячик! - восторженно визжит Мерседес. - Подари, а?
- Не могу, - качает головой Эдмон, - он не мой.
- Ну давай хоть поиграем! В "мечту", ладно?
- Давай! - Эдмон садится на крылечко. Мерседес бросает ему мячик. Эдмон, естественно, загадывает себя (кто бы сомневался?).
Уже установлено количество детей, хомяков и зарплаты, когда откуда ни возьмись появляются Вильфор и его крэббовидно-гойловидные приятели. За их спинами маячат Данглар, Фернан и Кадрусс.
- Это твой мячик? - строго спрашивает Вильфор.
- Нет, - отвечает правдивый Эдмон, - Наполеона.
- Та-ак, а почему он у тебя?
- А я его Нуартье несу...
- Нуартье, значит? - орёт Вильфор. - Так вот кто у всего двора игрушки таскает! Мочи его, ребята!

 Отправлено: 02.09.06 21:23. Заголовок: Re:

Вильфоровы приятели набрасываются на Эдмона и тащат его в заброшенный детский садик. Фернан тем временем оттаскивает в сторону Мерседес и убеждает её, что с ним и играть интереснее, и яблоки у него вкуснее, и стёрка у него есть ароматная... В итоге Мерседес позорно капитулирует.
Эдмон сидит в заброшенном садике и не знает, как оттуда выбраться. Перелезть через забор нельзя, потому что всё вокруг заросло крапивой. Но тут из кустов появляется Фариа - ботаник из четвёртого класса.
Они довольно быстро становятся друзьями. Фариа учит Эдю играть в "девятку", в "три напёрстка", в кэпсы и так далее. А потом рассказывает, что где-то в садике зарыта жестяная коробка с кучей прикольных кэпсов.
- Сам я ими не увлекаюсь, - объясняет он, - но в младших классах они прибавляют авторитета.
Эдмон отправляется на поиски кэпсов, но тут на участке прорывает шланг, и через секунду Эдя уже весь мокрый. Теперь ему никак нельзя домой: папа-то добрый, а вот мама может и выдрать за мокрые штаны. Впрочем, это не мешает ему найти и кэпсы, и выход из садика.
Между тем Данглар не теряет времени зря. Он собирает в песочнице воздушный шарик Эдмона, мячик Наполеона, магнитных рыбок Фернана и свои цветные мелки (написав перед этим на заборе "ЭДЯ ДУРАК") и даёт другим детям поиграть в игрушки... разумеется, не бесплатно. Очень скоро у него в песочнице накапливается целая куча яблок, конфет, жвачек и разных игрушек, которыми он не менее успешно спекулирует. Кадрусс смотрит на него с завистью. Вишен у него больше не осталось, а за новыми лезть боязно.

 Отправлено: 02.09.06 21:24. Заголовок: Re:

А Фернан отвлекается от Мерседес и решает немного похулиганить. Как раз в это время по улице идут Гайде с папой. Гайде совсем маленькая, с бантиками в косичках, прыгает на одной ножке и вообще радуется жизни.
Фернан достаёт из кармана рогатку и сбивает у папы шляпу с головы. Пока папа бегает за шляпой, Фернан подскакивает к Гайде, даёт ей подножку, дёргает за косичку и убегает. Гайде начинает реветь. Её папа тоже в отчаянии - шляпу он так и не догнал. Семейная идиллия накрылась медным тазом.
А Вильфор межу тем заметил в беседке симпатичную девочку, которая что-то делает из песка, воды и черёмуховых листьев. (Это она играет в отравительницу) "Как бы с ней познакомиться?" - думает Вильфор.
И тут во двор заходит соседка Данглара по парте, волоча за руку младшего братишку Бенедетто. (Маленький-то он маленький, а хулиган тот ещё!) И тут у Вильфора созревает план.
- Слышь, шкет, - говорит он, - хочешь получить жвачку? Тогда принеси мне из сада кулёк черешни, только шеметом, чтоб не заметили.
- Замётано! - малыш делает пухлыми пальчиками козюлю и убегает. За ним увязался и Кадрусс - подумал, что малявку скорее схватят.
И тут во дворе появляется Эдмон. Причём не один. Рядом с ним Гайде, которая немного успокоилась и сосёт леденец на палочке, и его новый лучший друг Луиджи Вампа - второклассник и второгодник. Между прочим, Эдю никто не узнал - благодаря шлангу у него теперь новая причёска.

 Отправлено: 02.09.06 21:24. Заголовок: Re:

И тут начинается стррашная мстя...
Для начала Эдмон подходит к Данглару и предлагает взять напрокат все игрушки за двадцать кэпсов и полный карман ирисок. (При этом весь его вид говорит: "А что, слабо тебе?", а "слабо" - слово магическое в школьном возрасте). Данглар соглашается. Луиджи тут же забирает игрушки и, как Робин Гуд, раздаёт их другим детям.
Тут у Гайде как раз выпал изо рта леденец, и она опять разражается рёвом. Эдмон ненавязчиво обращает на неё внимание Мерседес, которая тут же бросается утешать плачущую малышку. Разобиженная на весь мир Гайде, шмыгая носом, тут же рассказывает о всех своих несчастьях и о том, как Фернан её обидел.
- Ах, так? - возмущается Мерседес. - Ну всё! Я с тобой больше не играю!
И, оскорблённо тряхнув бантом, уходит. Фернан от обиды заливается слезами и плетётся домой. (А дома ему ещё и всыпали за то, что забыл во дворе магнитных рыбок - игрушка ведь дорого стоит).
А между тем Кадрусса накрыли на черешне (Бенедетто-то смылся). Хозяин сада берёт его за ухо и тащит разбираться к родителям. Когда эта живописная группа проходит мимо Бенедетто, Эдмон его ненавязчиво толкает, и малолетний воришка шлёпается под ноги хозяину, рассыпав черешни. Поначалу Бенедетто отпирается, но когда хозяин достаёт из брюк ремень, то он начинает реветь и тычет пальцем в Вильфора. В результате всю троицу тащат на ковёр.
Девочку-отравительницу тоже позвали домой - она испачкала платье песком.
А Данглар всё сидит в песочнице и ждёт обещанных ирисок. Но в конце концов в песочницу набивается столько народу, что он оттуда просто вываливается. Тут-то Вампа хватает его и тащит в заброшенный садик - туда, где крапивы побольше.
Вечер. Эдмон и Мерседес играют на скамеечке в кэпсы. Фариа помогает Луиджи Вампе с уроками. Гайде успокоилась и ушла домой с папой (который благополучно нашёл свою шляпу). Выпоротый Фернан тоже сидит за уроками, но ни фига не понимает. Вильфор, Кадрусс и Бенедетто стоят по углам. Нуартье скучает на своём крылечке - ему не продали в киоске сигарет и "Клинского". А в заброшенном садике, среди зарослей крапивы сидит Данглар, хлюпает носом и скулит, глядя в небо:
- Я па-апе пожа-алуюсь! Я ма-аме пожа-алуюсь! У-у-у! Домой хочу-у!
Все мы когда-то были маленькими...

 Отправлено: 05.09.06 19:20. Заголовок: Re:

Дантес умный был,
А потом стал Монте-Кристе.
Тут он из земли добыл
Клад и изумруды.

 Отправлено: 07.09.06 11:33. Заголовок: Re:

Неудачная попытка сочинить большое стихотворение в стиле стишков-садюшек привела к тому, что осталось в живых только последнее четверостишие:)
Тут подобное уже, правда, было...

Шлюпка морскую волну рассекает,
Ветер попутный ее подгоняет.
Рядом со шлюпкою тело плывет -
Мордя теперь вместе с мамой живет...


Добрая я, не правда ли?:)

 Отправлено: 05.10.06 22:49. Заголовок: Re:

ПЕСЕНКА ГИЗОВ
(по причине запоздалости вдохновения не вошло в "Гизофрению")

Говорят, мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
Дайте, что ли, карту в руки -
Погадать на короля!

Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Погадать на короля,
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Эхма!

Завтра дальняя дорога
Выпадает королю.
У него миньонов много,
А я миньонов не люблю.

Ой-лю-лю, ой-лю-лю,
Я миньонов не люблю,
Ой-лю-лю, ой-лю-лю,
Эхма!

Королёва карта бита,
Ведь миньоны - не отряд.
Дело будет шито-крыто,
Карты правду говорят!

Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Обкорнаем короля,
Ой-ля-ля, ой-ля-ля,
Эхма!

 Отправлено: 14.10.06 19:47. Заголовок: Re:

Дюмановские анекдоты.

Вскоре после произшествия в Менге Рошфор и д’Артаньян встретились в узком Парижском переулке. С Рошфором было еще трое товарищей, поэтому он громко спросил: «Уж не тот ли это наглый гасконец с невообразимой лошадью, который напал на меня в Менге?»
- Я – не я, и лошадь не моя! – мудро ответствовал д’Артаньян.

***

Екатерина Медичи, Марго и Генрих Наваррский садятся ужинать. Екатерина наливает зятю суп. Тот пробует пару ложек и говорит: «Ну, мама, суп у вас – отрава!»

***

Атос и Портос рыли подземный ход для Карла Первого, но немного не расчитали. Так появился Ла-Манш.

***

Атос Раулю: «Ну, сынок, ты уже взрослый, настала пора нам с тобой серьезно поговорить. Помнишь, я рассказывал тебе про кукушек? Вот, с людьми примерно то же самое.

***

- Интересный вы человек, вот только пороху вам не хватает, - говорил Мордаунту хозяин фелуки.
- Ну, это мы исправим, - пообещал Мордаунт.

 Отправлено: 14.10.06 21:17. Заголовок: Re:

Но прежде надо было из замка убежать,
Пришлось ему для этого в мешке с ядром лежать.
А после все рекорды он по плаванью побил,
Ну, и тогда спокойненько сокровища отрыл.

 Отправлено: 16.10.06 22:23. Заголовок: Re:

СТРАШНАЯ СКАЗКА

- Милая ты моя, да не боишься ли ты меня? - спрашивал в брачную ночь граф де Монсоро.
Месяц из-за облака вышел, герцогом Анжуйским поглядывает...
А ночь-то тёмная, комната чёрная...
- Нет, не боюсь, - отвечает Диана, - у меня Бюсси под кроватью.
Ам! - съел.