Мы рады приветствовать Вас на историко-литературном форуме, посвящённом жизни и творчеству Александра Дюма (отца).
1. Общение на Дюмании строится на принципах вежливости и взаимного уважения участников, поэтому на форуме строго запрещены:
• высказывания, провоцирующие возникновение межэтнических, межгендерных, политических, религиозных и расовых конфликтов;
• мат и оскорбление участников форума в любой форме;
• обсуждение личности участников (в любой форме) и личные разборки;
• обсуждение действий администраторов и политики администрирования форума.
Злостные нарушители этого правила получают окончательный бан и после этого могут посещать форум лишь в качестве гостей.
Примечание. В случае нарушения правил форума, администраторы выносят замечание участнику, нарушившему доброжелательную атмосферу Дюмании. Если эта мера не приносит ожидаемого результата, участник получает второе замечание, после чего выносится временный бан, срок действия которого зависит от конкретных обстоятельств. На время действия бана участник лишается возможности оставлять сообщения во всех разделах форума.
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
2. Администрация Дюмании принимает решение о регистрации новых участников в индивидуальном порядке– поэтому на форуме действует режим премодерации.
3. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются. Потрудитесь использовать нормативную лексику и грамотную речь. Если вы выкладываете цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык.
4. На Дюмании запрещено писать транслитом. Если у вас нет возможности писать кириллицей, пользуйтесь услугами соответствующих сайтов, например, https://translit.net/ и http://translit-online.ru/ или встроенным транслитером форума.
5. Администрация Дюмании настоятельно рекомендует участникам открывать новые темы в соответствующих разделах форума. Если вы не находите открытую вами тему - она была перенесена в другой, более подходящий (на взгляд администратора) раздел. Это также касается сообщений. Исключение - темы и сообщения, нарушающие правило номер 1, которые удалены.
6. Любое сообщение, опубликованное на Дюмании, становится неотъемлемой частью форума. Решение о сохранении или удалении постов зависит только от администрации. Самостоятельно внести изменения или удалить свой пост участник может в течение часа с момента его отправки.
7. Посты, состоящие из одних смайликов, предложений, не выражающих какую-то связную мысль, а так же анимированные подписи и gif-аватары уместны только в разделе «Восторги и мечты». Во всех прочих разделах такие посты, а также флуд и оффтопик без предупреждения удаляются администрацией.
8. Мы оставляем за собой право ошибаться, ибо дюманы - тоже люди, и выражаем надежду, что участники будут жить на Дюмании долго и счастливо, соблюдая вышеизложенные правила.
Пост N: 8420
Info: живой классик, любитель детективов, кошек и качелей
Рейтинг:
88
Отправлено: 21.08.09 10:49. Заголовок: ДОМ КРОМВЕЛЯ, 30 ЯНВ..
ДОМ КРОМВЕЛЯ, 30 ЯНВАРЯ
Видно, нечего мне больше скрывать: Всё вам вспомнится на Страшном суде. Эта ночь легла, как тот перевал, За которым - исполненье надежд. Видно, прожитое прожито зря, Но какой теперь, друзья, в этом прок? Просто падают снега января, Просто старый дом чуть-чуть мне помог.
Я задую в доме печь, в доме печь, Я рапиру позову со стены, Всё, что было, я не буду беречь, Ведь за мною все мосты сожжены - Все мосты, все перекрёстки дорог, Все прошёптанные клятвы в ночи, Да, я сделал всё, что мог, всё, что мог - Мы немножечко о том помолчим.
Генерал уйдёт с оплывшей свечой, Стукнет ставня на ветру, на ветру, Как я вас убить хочу горячо - Это годы не сотрут, не сотрут! Заходите вчетвером, вчетвером, Коль пришли на одного не без шпаг. Спросят люди: что за шум, что за гром? Я отвечу: просто так, просто так.
Просто нечего мне больше терять: Всё вам вспомнится на Страшном суде. Эта ночь легла, как тот перевал, За которым - исполненье надежд. Видно, прожитое прожито зря, Но какой теперь, друзья, в этом прок? Просто падают снега января, Просто старый дом чуть-чуть мне помог.
Пост N: 8458
Info: живой классик, любитель детективов, кошек и качелей
Рейтинг:
89
Отправлено: 26.09.09 22:27. Заголовок: В ЛА-МАНШЕ ЧАСТЫЕ ДО..
В ЛА-МАНШЕ ЧАСТЫЕ ДОЖДИ (Городницкий, В Уэльсе тёплые дожди)
В Ла-Манше частые дожди По мачтам шелестят. Лорд Винтер, ты меня не жди - Не тороплюсь я в ад! Фитиль зажат в моей руке, Изломан песней рот - Я сам с собой на корабле Встречаю Новый год!
При мне топор, я мстить здоров, И ты меня не тронь! Английский порох лучше дров Разлакомит огонь! Плывут французы налегке, Без горя и забот, А я на верном корабле Встречаю Новый год!
Кругом туманы и моря, Свершится месть моя! Моя ячменная земля - О, чёрт, как счастлив я! Фитиль зажат в моей руке, Изломан песней рот - Я сам с собой на корабле Встречаю Новый год!
Пост N: 124
Info: Я человек, как правило, мирный... и врагов у меня нет. Живых.
Рейтинг:
12
Отправлено: 10.02.10 21:55. Заголовок: А можно я тоже? Мале..
А можно я тоже? Маленькая переделка моего любимого Юлия Кима - там и переделывать почти не пришлось, но очень хочется поделиться.
Их величество Людовик сам сидит на кочке, Держит в правой ручке важный орден на цепочке. Говорит он: «Слушайте, что я вам скажу! Кто храбрее в моем войске – того награжу!»
Их величество Людовик зовет командиров: «Что-то я не вижу моих славных мушкетеров!» Командиры отвечают, сами все дрожат: «Мушкетеры у трактиру пьяные лежат!»
Их величество Людовик сам сидит серчает, До своей особы никого не допущает. Говорит он адъютанту: «Мать твою ядрить! Мушкетерам у трактиру сена постелить!»
Пост N: 461
Info: писатель веселых фанфиков
Рейтинг:
9
Отправлено: 07.03.10 08:10. Заголовок: Nataly, только что п..
Nataly, только что посмотрела генератор, и вот что вышло Сенсацией завершилась последняя телепрограмма «Прямой эфир». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью Келюс, а вот на вопрос ведущей «А какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке. Бывает так, ты замер и замерз, и нет вокруг ни солнца, ни птиц, ни ветра... и в мире правит Келюс. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. Давайте не будем беспокоиться о том, что делают другие. Будем заниматься Келюс. Замечено, что офис – именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Келюс вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. Так издревле бывало: Келюс – много и Келюс – мало. Полюбуйтесь красотой Келюс. Как сказал сегодня мой коллега: «Какой Келюс? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Келюс» Итак, вы взяли в дом Келюс. Что же нужно сделать, чтобы и Келюс и вы были счастливы и довольны друг другом? Кстати, на Келюс в среднем ежемесячно тратится от 800 до 10000 рублей (это данные по крупным городам). Келюс символизирует, что времена изменились. Занимать место в головах людей, владеть их вниманием – вот что определяет важность Келюс в современном обществе. А вот «Сюлек» – это Келюс наоборот.Text for stupid IE.
Пост N: 438
Info: Всегда найдётся мужчина или женщина, готовые поднять упавшее знамя коварства
Рейтинг:
18
Фото:
Отправлено: 25.04.10 20:50. Заголовок: Нашла на дневниках-о..
Нашла на дневниках-онлайн
Песня о мушкетерах
Одиннадцать мушкетеров решили куролесить. У шлюхи был кинжал - и их осталось десять.
Припев: Так Бог вершит свой суд, и их чуть меньше стало, Во Франции, мой друг, не спорят с кардиналом.
Десять мушкетеров скакали к Ля Рошели, Но лошадь вдруг споткнулась - гвардейцы подоспели.
Девять мушкетеров пустились в бой отважно. Один изрублен в мясо - он выглядит неважно.
Восемь мушкетеров в Провансе потерялись. Один увяз в долгах, и его не доискались.
Семь верных мушкетеров зашли в английский храм, Аббат был недоволен - один остался там.
Шесть храбрых мушкетеров немного заскучали, Но добрый гугенот добавил им печали.
Пять трезвых мушкетеров вина себе налили, Один вдруг поперхнулся - его друзья добили.
Четыре мушкетера привалом на ночь встали, Один слинять хотел, но его друзья догнали.
Три ловких мушкетера судили гугенота, Один случайно шпагой отсек другому что-то.
Два нищих мушкетера зарплатою разжились, На два все не делилось - они и не делились.
Последний мушкетер все опиум курил, Ушел навек в нирвану, и про отряд забыл.
Так Бог вершит свой суд, и их совсем не стало, Во Франции, мой друг, не спорят с кардиналом, В Испании, мой друг, не спорят с кардиналом, В Италии, мой друг, не спорят с кардиналом, И в Англии, мой друг, не спорят с кардиналом, В Голландии, мой друг, не спорят с кардиналом, На мастерке, мой друг, не спорят с кардиналом, И в Городе, мой друг, не спорят с кардиналом, А если спорят, то тихо-тихо!
Отправлено: 30.04.10 12:42. Заголовок: Три мушкетера глазами гуманиста и поборника трезвости
Здравствуйте! Мы – новые участники. Мы предлагаем отрывок новую версию романа, адаптированную к целям и задачам сегодняшнего дня. Недавно я по радио слышала предложение, которое привело меня в восторг. Одна дама возмущалась тем, что в популярных книгах и фильмах герои курят (!), пьют (!!), сквернословят (!!!) и даже дерутся (!!!!). И все это плохо влияет на нашу молодежь. И я задумалась, что будет, если переделать Три мушкетера, так, чтобы ей понравилось.
Отрывок
…Д'Артаньян при его (Рошфора – прим.авт.) приближении вытащил ромашку из вазы на целый фут. -Этот трехколесный велосипед в самом деле ярко-желтого цвета или, вернее, был когда-то таковым, - продолжал незнакомец, обращаясь к своим слушателям, оставшимся у окна, и словно не замечая спокойствия д'Артаньяна, несмотря на то что молодой гасконец стоял между ним и его собеседниками, - Этот цвет, весьма распространенный в косметических салонах, но до сих пор редко отмечался у велосипедов. - Смейтесь над велосипедом и над его хозяином! –радушно предложил гасконец. - Смеюсь я, сударь, редко, - произнес незнакомец. - - А я, - воскликнул Д'Артаньян, - умоляю Вас смеяться даже когда я этого не желаю! - В самом деле, сударь? - переспросил незнакомец еще более спокойным тоном. - Что ж, это вполне справедливо. И, повернувшись на каблуках, он направился к воротам гостиницы, у которых Д'Артаньян, еще подъезжая, успел заметить оседланный велосипед. Но не таков был Д'Артаньян, чтобы отпустить человека, с которым так хорошо повеселиться. Он полностью вытащил свой цветок из вазы и бросился за благодетелем, крича ему вслед: - Обернитесь, обернитесь-ка, сударь, чтобы мне не пришлось поцеловать вас сзади! -Поцеловать меня? - воскликнул незнакомец, круто повернувшись на каблуках и глядя на юношу столь же удивленно, сколь и почтительно. - Что вы, что вы, милейший, вы, верно, переволновались! И тут же, вполголоса и словно разговаривая с самим собой, он добавил: - Вот досада! И какая находка для его величества, который всюду ищет. непосредственных молодых людей, чтобы пополнить ряды своих мушкетеров... Он еще не договорил, как д'Артаньян сделал такой нежный жест в его сторону, что, не отскочи незнакомец вовремя, его прическа была бы сильно помята. Незнакомец понял, что история принимает веселый оборот, выхватил свою хризантему, поклонился партнеру и в самом деле приготовился к игре. Но в этот самый миг оба его собеседника в сопровождении веселого молочника, увешанного разноцветными шариками и призывно позвякивая бубенцами кинулись к д'Артаньяну, осыпая его градом поцелуев. Этот неожиданный поворот в игре резко изменил ее течение , и партнер д'Артаньяна, воспользовавшись мгновением, когда тот повернулся, чтобы грудью встретить дождь сыпавшихся на него поцелуев, все так же спокойно сунул свою хризантему в бутоньерку. Из.активного участника, каким он чуть было не стал в разыгравшейся сцене, он становился пассивным свидетелем - роль, с которой он справился с обычной для него невозмутимостью. - Благослови, Боже, этих гасконцев! - все же пробормотал он. - Посадите-ка его на этот оранжевый велосипед, и пусть уедет. - Не раньше, чем я полюблю тебя, добрый человек! - крикнул д'Артаньян, стоя лицом к своим трем партнерам и по мере сил отвечая не поцелуи, которые продолжали градом сыпаться на него. - Гасконские штучки! - пробормотал незнакомец. - Клянусь честью, эти гасконцы неисправимы! Что ж, поцелуйте его хорошенько, раз он этого хочет. Когда он выдохнется, он сам скажет. Но незнакомец еще не знал, с каким упрямцем он имеет дело. Д'Артаньян был не таков, чтобы просить пощады. Дружеские излияния продолжались поэтому еще несколько секунд. Но наконец молодой гасконец, обессилев, выпустив из рук ромашку, которую нечаянно сломал веселый молочник. Следующий поцелуй пришелся ему в лоб, и он упал, обливаясь слезами радости и почти потеряв сознание…….
Жанр: юмор Заходит в класс учитель, оглядывает учащихся и громко говорит: - Здравствуйте! Ну, что ж, поговорим о вашей успеваемости! Господин де Бюсси, встаньте! Бюсси встает. - Начали вы замечательно: пришли на свадьбу Сен-Люка в скромном колете… а потом все хуже, хуже и под конец вы скатились до двоечника! Ваше хвастовство и наглый тон привели к стычке с господами миньонами…. - Так это не я, им велел это сделать король! – возмутился Бюсси. - Нет, нет, Бюсси первый начал! – крикнул д’Эпернон. - Тихо, сейчас говорю я! – повысил голос учитель. – Бюсси, разве не вы пришли на свадьбу и назвали господ миньонов сбродом? Это ведь оскорбление! Вам очень повезло, что миньоны оказались честными и благородными господами и тонко намекнули вам на встречу, да еще Сен-Люк прямым текстом намекнул на это! Вы были наготове, а ведь они могли и не предупредить! Подкараулили бы вам в какой-нибудь подворотне, и все! А в подворотне нет домов, в которых живет прекрасная незнакомка, так что вы бы погибли бесславно! Учтите это на будущее! Но это еще не все, Бюсси! Сейчас вы наряжаетесь в такие красивые колеты, да еще и по ночам ходите! А ну как какой-нибудь воришка вас заприметит и ограбит вас! - Да как же это может случиться, у меня же шпага, я его убью! – воскликнул Бюсси. - А он позовет с собой товарищей, они захватят с собой увесистые палки, - продолжал учитель. – Итог – один – летальный. Ну, впрочем, продолжаем. Бюсси, вы чем занимались, когда я диктовал тему «Поведение пассажиров при захвате самолета террористами». Ой, только не говорите, что внимательно слушали! Опять этот ваш вид! Стяните вы этот колет, наденьте одежду Реми. А то террористы решат пристрелить какого-нибудь богача, вы будете первым кандидатом! - А почему это я? – спросил Бюсси. – Король Франции богаче меня! - Верно, но по нему не скажешь, - усмехнулся учитель. Все оборачиваются к Генриху де Валуа, облаченному в грубую рясу. - Ладно, Бюсси, садитесь, - сказал учитель. – А теперь пусть встанет Сен-Люк. Сен-Люк встает. - Вы не усвоили тему, как надо себя вести с высокопоставленными лицами! Об этом говорит ваша шутка с гласом Божьим! Вы что, считали, что это будет очень весело и прикольно? Благодарите Бога, что король у вас добрый, а то другой бы не стал вас выгонять – мигом бы на плахе оказались! И еще: зачем вам была нужна эта дуэль с Монсоро? Другу помочь хотели? Нет, вас отношения Бюсси и Монсоро никак не касались! Когда двое дерутся, третий мешать не должен! Вам еще повезло! А то ведь Монсоро мог и против вас армию собрать! Ладно, садитесь! Монсоро, встаньте! Монсоро встает. - У вас не усвоена тема о доверии и дружбе со случайными людьми. Вот подружились вы с Бюсси – и что вышло! - У, Бюсси, лицедей проклятый! – прошипел Монсоро свирепо. - Ну, ну, тихо, - сказал учитель. – И еще вы играли в опасную игру с герцогом Анжуйским, хотя прекрасно знали, что он из себя представляет. Думали переиграть его, что ли? - А они друг друга стоят! – засмеялся Бюсси. - Молчать, Бюсси! – повысил голос учитель. – Вы ведь тоже играли с Анжуйским и Монсоро в опасную игру! Короче, Бюсси, вам придется пересдавать весь курс! Иначе в будущем вы пробудете недолго! Теперь претензия к Генриху де Валуа. У него не сдана тема «Взаимодействие со спасательными службами». Когда мы разыгрывали ситуацию звонка в пожарную часть, он, вместо четкого доклада о пожаре – пусть он был гипотетическим – начал кричать: «Спасите! Помогите! Горим!!!». Да так при реальном пожаре можно прокричать все время, пока провода не перегорят! Пожалуйста, перечитайте эту тему, и мы повторим розыгрыш ситуации. Миньоны не усвоили тему «Что делать, если загорелся поезд». Во время розыгрыша этой ситуации они кинулись искать свои колечки и колеты. А надо было просто взять деньги, документы и одеяла и покинуть поезд. Что? Зачем одеяла? А чтобы выпрыгивать из поезда было не больно! И еще: господа миньончики, на будущее – во время пожара в поезде не надо бегать в разные стороны. Надо еще до входа в ваше родное купе разобраться, где выход, и спокойно к нему идти! А то во время розыгрыша ситуации господин д’Эпернон умудрился десять раз стукнуться лбом о стены, а все потому, что носился по кругу с вытаращенными глазами! И еще он решил выпрыгнуть из окна. Это хорошее, что здесь нет электрических столбов! Показательно выступление герцога Анжуйского во время разыгрывания той самой ситуации «Взаимодействие со спасательными службами». Я уже приводила пример Генриха де Валуа, но поведение герцога просто поражает! Зачитываю, а вы слушайте и не повторяйте! «Алло! Это пожарная? Точно пожарная? Я звоню вам… у меня пожар. Дело в том, что я закурил и положил трубку на стопку с королевскими указами. Они сразу вспыхнули. А так как мне совершенно не нравятся указы моего брата, я решил подождать, пока они сгорят. Но я слишком долго ждал, и загорелось кресло! Я решил затушить пожар сам и побежал за ведром с водой, а пока бегал, горел весь зал». Ну и так далее. Если бы пожар был настоящим, Лувра бы уже не было! Карл де Валуа проявил чудовищную глупость, взяв у Наваррского книгу о соколиной охоте и облизывал пальцы, а потом мусолил слипшиеся странницы этими пальцами и снова облизывал! Хотя должен был понять, что ситуация нестандартная! Что брать в рот что попало – опасно для жизни! Ла Моль, когда де Муи велел вам сматываться из леса, надо было так и поступить! Ваше геройство ни к чему не привело! Коконнас, удивительно, как вы еще не попали в ДТП! Когда мы разыгрывали ситуацию перехода на другую сторону, вы начали правильно – пошли на зеленый. Но когда вы были на середине дороги, загорелся красный. И что вы стали делать? Метались перед бамперами! А надо было спокойно стоять! Никто вас специально сбивать не станет! А вот если начнете бегать, то непременно! Жанна де Сен-Люк недавно пошла искупаться в море. Легла она на надувной матрац, уснула – жарко же было! – а тут поднялся ветер, и матрац унесло в открытое море. Хорошо, что мимо проплывал Сен-Люк. Вот вам и матрац! Кстати, вот вам хроника происшествий за неделю, газета «Парижские новости». Утром 5 мая господин Генрих де Гиз открыл окно и высунулся наружу. В это время мимо него проходил его заклятый друг господин де Колиньи и легонько его толкнул. Непонятно: он хотел поприветствовать господина де Гиза или столкнуть его? Господину де Гизу стоило немалых усилий не вывалиться наружу. Но он наверстал упущенное вечером того же дня, когда господин де Колиньи проходил уже снаружи. Господин де Гиз увидел его и высунулся из окна, чтобы высказать ему все, что он о нем думает. Но он слишком далеко высунулся и вывалился из окна. Сейчас господин де Гиз находится в своем доме со сломанной ногой и сотрясением мозга». Насторожитесь, особенно вы, Бюсси, насторожитесь! Вы же имеете дурацкую привычку вместе с Реми сидеть на подоконнике с открытым настежь окном и проверять себя на устойчивость. Не нужно вам такое геройство! А вот еще одна заметка. «Недавно господин Морвель купил себе холодильник. Когда он на балконе своего дома распаковывал покупку, он неосмотрительно прислонил холодильник к перегородке. Она сломалась, и холодильник полетел вниз. Как раз мимо дома Морвеля проходили закадычные друзья – граф де Ла Моль и граф де Коконнас. Морвель крикнул: «Берегись!», на что господин де Ла Моль решил посмотреть, что произошло. К счастью, его лучший друг оказался менее любопытным и быстро оттащил Ла Моля в сторону. А то бы этот холодильник был последней вещью, которую в своей жизни увидел Ла Моль. Кстати, Ла Моль и Коконнас, вчера вы снова встречались со своими возлюбленными в переулке Клош-Персе. Это, конечно, ваше дело, но зачем было забираться на крышу. Вам повезло, что не было ветра, а то бы вас сдуло!
Пост N: 610
Info: писатель веселых фанфиков
Рейтинг:
11
Отправлено: 12.05.10 09:28. Заголовок: Продолжение урока Ш..
Продолжение урока
Шико, ты меня радуешь. Правда радуешь. Всегда действуешь осторожно, подбираешь нужные слова, сто раз все перепроверяешь прежде чем что-либо сказать или сделать. Но ты забыл, что Горанфло этого не умеет. А недавно Горанфло решил объехать на поезде всю Францию. Купил он продукты, напитки, сел в поезд и поехал. Через день продукты испортились, и Горанфло отравился. Сейчас аббат Фулон посадил его на диету из капусты и воды, а все потому, что ты забыл проконтролировать эту ситуацию. Диана де Монсоро, встаньте. Господин де Бюсси вам для чего отца из Меридора привез? Почему вы о нем не заботитесь? Недавно он принимал ванну и включил очень горячую воду. Хорошо, что в ванну заглянула Гертруда и спасла старика. Ванная, кстати, не лучшее место для хранения лекарств и ядов. Реми и парфюмер Рене, вы поняли? Екатерина Медичи, и вас это касается! Если вы начнете смешивать разные препараты для Наваррского в ванной комнате, вы потеряете сознание за считанные секунды! Там же испарение! Генрих Наваррский лучше всех сдал зачет по теме «Хождение в одиночестве по темным улицам». Слушайте и берите пример: «Однажды ночью Генрих Наваррский возвращался от своего друга господина де Муи в Лувр. Неожиданно на его пути появилась темная фигура. Это был господин Морвель. Он вытащил пистолет и стал прицеливаться в Наваррского. Наваррский отскочил в сторону, схватил камень и запустил его в окно первого попавшегося дома. Этим домом оказался дворец де Гиза. У Гиза гостил герцог Майеннский. Он очень рассердился на такое хулиганство и, схватив ружье, высунулся из окна с воплем: «Это кто хулиганит???!!». Наваррский давно сбежал, а Морвелю пришлось оплачивать установку нового окна во дворце Гиза. Правда, таких денег у Морвеля не было, так что фактически долг оплатила Екатерина Медичи».
А Диана де Монсоро и Жанна де Сен-Люк сдали тему «Как избавиться от назойливых кавалеров». Сначала о Диане. Как-то раз она вышла прогуляться поздней ночью – в общем, начало было неудачное. Потому что за ней давно уже следил герцог Анжуйский. И в этот раз увидев Диану, он пошел за ней, чтобы попытаться взять ее силой. Диана увидела преследующего ее герцога и бросилась от него наутек. А позвать на помощь было некого. Казалось, ее уже никто и ничто не спасет. И когда герцог уже схватил ее за руки, Диана в отчаянии закричала. Она думала, что кричала: «Помогите!!!», которое в этом случае совершенно бесполезно – на улице никого не было. Но оказалось, что Диана крикнула: «Ура!!!». Позже герцог признался, что подумал, что Диану встречает или граф де Бюсси, или ее законный супруг, а так как ни с кем из них он встречаться не хотел, он сбежал. Что насчет Жанны, то она тоже поступила правильно. Итак, граф де Монсоро, не получая знаки внимания от своей жены, решил получить эти знаки от Жанны. Ее слова о том, что она «другому отдана и будет век ему вера» его не волновали. И тогда Жанна подбежала к окну, схватила первый попавшийся стул и швырнула его в окно (достается же этим окнам!). мимо проходил Сен-Люк. Он очень удивился и решил посмотреть, что происходит в комнате его жены. И он это узнал. К счастью для Монсоро у Сен-Люка не было при себе оружия. Так что Монсоро отделался переломами обеих рук. Д’Эпернон сдал зачет по теме о поведении в воде. Дело в том, что граф де Бюсси предложил ему соревноваться с ним в «кто уплывет дальше в море». Д”Эпернон отказался и правильно сделал. Он знает, что для любителей марафонских заплывов одна дорога – с берега моря на тот свет. И что лучше быть живым трусом, чем мертвым храбрецом. А вот Бюсси таки поплыл на перегонки с гипотетическим соперником. Долго потом Реми и Сен-Люк его искали! Генрих де Валуа и миньоны меня несказанно порадовали при сдаче тем «Действия после землетрясения» и «Что делать, если в метро вы упали на рельсы». А вот граф де Бюсси, герцог Анжуйский и граф де Монсоро – хуже просто быть не может! Итак, начнем с хорошего. во время землетрясения в Анжу король Франции повел себя настоящим молодцом! Он не стал носиться вокруг рухнувшего дворца с нелепыми воплями, а тио встал на колени и мысленно вознес молитву Всевышнему, чтобы тот помог ему найти его друзей, которые находились под обломками. И во время этой молитвы король услышал крик Шомберга. Генрих де Валуа позвал Шико и Крийона и с их помощь вызволил из завалов не только Шомберга, но и остальных своих друзей. В это же время герцог Анжуйский, граф де Бюсси и граф де Монсоро стали искать потерянную под обломками Диану де Монсоро. Но вскоре они поругались из-за того, что стали спорить, кто из них нужен Диане. В процессе этой ссоры граф де Монсоро поставил подножку Анжуйскому и вывел его из игры. А потом граф де Бюсси и граф де Монсоро стали драться друг с другом. Тут они услышали тихий стон почти задохнувшейся Дианы. Им хватило совести забыть о своих ссорах и откопать ее. Но они сразу начали новую ссору о том, кто первый нашел Диану. А Диана, между прочим, была в обмороке! Хорошо, что прибежала Жанна! Еще один плюс Генриху де Валуа и миньонам, а конкретно, Келюсу. Как-то раз в метро они повстречались с Бюсси и анжуйцами. Бюсси решил пошутить – ему же на месте не сидится! – и он пихнул Келюса в спину. Тот не удержался и слетел на пути. А вы же знаете, упасть на пути легко, а выбраться очень трудно. Генрих настолько испугался, что сам чуть не прыгнул на пути спасать Келюса. Ему помешал Шико. Он одной рукой схватил короля за руку, а другой оттаскал бесстыжего Бюсси за волосы. Тут как раз послышался звук приближающегося поезда. Генрих завопил: «СТОЙ!!!!», Шико начал делать круговые движения руками, что означало «СТОЙ!!!», только на языке жестов. Поезд затормозить не успел. Но когда поезд проехал, с путей встал живой и невредимый Келюс. С помощью короля и Шико он оказался в безопасности. Он вспомнил замечательное правило: когда есть угроза попасть под поезд в метро, надо лечь в специальный желоб, где спокойно переждать этот поезд. Мои аплодисменты! Да, герцог Анжуйский умудрился сдать тему «Поведение при грозе». Вот как это произошло: герцог вышел погулять по чистому полю, и тут началась гроза. Герцог испугался и решил убежать домой. Но тут появилась шаровая молния, которая реагирует на движение людей. Когда герцог это осознал, он испустил душераздирающий вопль и рухнул на землю. В таком состоянии его и нашел Реми. Он сообщил, что у герцога случился глубокий обморок, что и спасло ему жизнь. А вот хроника ДТП. Итак, история гласит, что господин де Коконнас решил прокатить Ла Моля, Анриетту Невэррскую и королеву Марго на своем новом «Мерседесе». Он разогнался до 150 км в час. А в это время из Меридорского замка на «Опеле» выехали граф и графиня де Монсоро. Граф хотел отвезти свою жену в Париж. Они двигались со скоростью 50 км в час. Ла Молю очень не понравилась скорость, которую развил Коконнас. Он попросил снизить скорость, но юный автолюбитель не послушал умного совета. Через час машина Коконнаса и машина графа де Монсоро встретились и столкнулись. Королева Марго и Анриетта завизжали, Ла Моль крикнул: «ТОРМОЗИ!!!», Коконнас онемел и перестал реагировать на события. Диана лишилась чувств, граф де Монсоро осыпал Коконнаса нехорошими словами. В-общем, картина была впечатляющей: «Мерседес продолжал нестись вперед, а «Опель» катился обратно в Меридорский замок. Вскоре показался Меридорский замок и оба автомобиля врезались в него и проломили одну из стен. В итоге половина замка разрушилась, вследствие чего граф де Монсоро получил сотрясение мозга, Диана – шок, барон де Меридор – сердечный приступ, а остальные – сломанные конечности. Ну, что, Коконнас, будете экспериментировать дальше? А Генрих Наваррский лучше всех усвоил тему «Профилактика ограблений в поезде». дело в том, что когда Наваррский ехал в поезде в Наварру, к нему подошел коварный герцог де Гиз и решил украсть его деньги. Наваррский ехал в плацкартном поезде. когда Гиз подошел к нему, он крепко спал. Гиз взял сумку и хотел поднять ее, а она была очень тяжелой. Гиз позвал на помощь Майеннского и кардинала Лотарингского, но и все вместе они не смогли поднять эту сумку. А дело в том, что Наваррский, чтобы без конца не подпрыгивать и не проверять на сохранность вещи, положил в сумку две пудовых гири. И поэтому неудивительно, что ему не из-за чего было беспокоиться! Так, а теперь я быстро… хотя нет, быстро не получится – продиктую вам новые темы и отпущу на все четыре стороны. Не так уж много тем осталось, которые мы не проходили. Так что открывайте тетради и записывайте: Как уберечься от злой собаки. Итак, сейчас о собаке принято говорить как о потенциальной угрозе жизни. Намордников еще не изобрели, а пугливые хозяева дрессируют своих питомцев так, что они приучены догонять их обидчиков и… ладно, сами понимаете. Поэтому сейчас я дам вам правила профилактики нападений собак и правила поведения при самом нападении. Итак, совет первый – не пытайтесь сокращать себе путь, выбирая чужие сады. Бюсси, учти: граф де Монсоро купил кавказскую овчарку, вырастил ее и выдрессировал – так что как только ты перелезешь через стену Меридорского замка, она тебя сразу загрызет. Второй совет: когда видите красивую собачку, не спешите раскрывать ей объятия и гладить – дружелюбие может закончиться в любую минуту, и вместо виляющего хвостика вы увидите клыки. Вам могут порвать колеты. Миньоны, я правду говорю! Господин д’Эпернон и герцог Анжуйский (и всем остальным это тоже нужно, но вам особенно), когда собака господина де Бюсси (немецкая овчарка) проявляет к вам агрессивность, не поворачивайтесь к ней спиной и не пытайтесь удирать с криками: «Помогите, убивают!!!». Все равно не убежите. И тем более не надо размахивать руками – это вообще не в тему. Лучше медленно, спокойно пятиться к близлежащему дому и громко в него постучать – вдруг в нем живет прекрасная незнакомка, которая откроет вам и спасет от укусов? А если дома рядом нет, а собака готова напасть на вас, соберитесь и крикните строго: «Стоять!!!» или «Фу!!». А вообще, у вас же шпаги есть! Хорошее оружие! Только им надо правильно пользоваться! Да не говорите мне, что прекрасно умеете орудовать шпагой. Против людей умеете, а против собак – нет. Объясняю, как надо делать: сначала швырнуть в собаку какой-нибудь вам не нужный предмет, а потом, когда собака на вас бросается, выставляете шпагу по траектории ее прыжка – вот и все! Но если вам жалко шпагу пачкать – возьмите палку…. Если собака уже готова вас покусать, а шпаги и палки у вас нет, придется вам отбиваться от нее руками. И не надо морщиться, Бюсси, что ваши ручки пострадают. В таких случаях руки жалеть не приходится. А если не жалеть – суйте руки собаке поглубже в пасть. Говорят, люди такими способами даже волков одолевали. Это я вам сказал, чтобы вы немножко пришли в себя. Д’Эпернон, не надо так бледнеть. Ведь не со львом же вы будете сражаться! И не с собакой Баскервилей! И еще раз я конкретно вам говорю: не поддавайтесь эмоциям! Кричать на всю улицу не надо. Потом стыдно будет. Кстати, Бюсси, я не сомневаюсь, что тебя не напугает собака, ты же смелый, но смелость проявлять надо правильно. Когда на вас нападает собака, глупо кричать: «Давай нападай, я тебя все равно убью». Я не сомневаюсь, что ты ее убьешь, но зачем же смешить миньонов лишний раз? Герцог Анжуйский, если вам все-таки страшно станет (в чем я нисколько не сомневаюсь), и вы не сможете оказать собаке сопротивление, то постарайтесь хотя бы горло защитить. Может, она просто покусает вам пятки и подобреет, и вы даже подружитесь с ней? И еще один совет по этой теме: когда вы одолеете собаку, будьте готовы к драке с ее хозяином!
Вторая тема – Пожар в городе. Это очень важная тема, потому что если землетрясения, грозы, наводнения и все остальные стихийные бедствия происходят независимо от воли человека, то пожар происходит исключительно по вине человека. Итак, сначала профилактика. Шико, когда вы с Горанфло устроите совместную пьянку, проследи, чтобы у него при себе не было спичек и зажигалок. А то потом поздно будет! Еще одна очень важная причина пожаров – рассеянность и забывчивость, а также ненужная спешка. Гертруда, если твоя госпожа для чего-то пошлет тебя к Бюсси, то сначала выключи газовую плиту, на которой варится обед, а то вернешься к пепелищу. И граф де Монсоро тебя накажет. Миньоны, когда вам станет скучно охранять герцога Анжуйского, и вы решите устроить концерт, не надо втыкать три тройника в одну розетку, да еще и несколько приборов в эти розетки. Король не переживет вашей смерти. Екатерина Медичи, не надо экспериментировать и соединять два провода в один. Если это очередной способ избавиться от зятя, то должен вас предупредить – вы погибнете раньше его. Главное правило борьбы с пожаром – когда вы увидите небольшой огонь, сразу гасите его, пока он не перерос в большой пожар. Бюсси, если ты так сделаешь, тебя будут считать героем, и не придется драться с миньонами темной ночью. Используйте для тушения ведро с водой, огнетушитель. Если их нет – подойдет песок. Миньоны, если вы все-таки не послушались моего совета, и у вас от вашего концерта загорелся телевизор, прежде чем лить на него воду, выдерните шнур из розетки. Коконнас, курить в постели строжайше запрещается! Вы можете погибнуть от тихого пожара, что намного грустнее. Любой запах гари надо истолковывать как пожар. Конечно, тем, кто знаком с Екатериной Медичи и парфюмером Рене может показаться, что это их новый эксперимент, но все-таки лучше перестраховаться. Сразу вызывайте пожарных. Только давайте без эмоций. Не надо кричать в трубку: «ПОЖАР!!!» - понятно, что пожар, по другому поводу в пожарную часть не звонят. Я знаю, что вы все благородные господа и всегда спешите на помощь слабым, но в горящую квартиру заходить все же не надо. Правда, если пожар не сильный, то заходить в такую квартиру надо на четвереньках…. И ничего нелепого в этой позе нет, ваше величество! Вам что важно: спасти друзей, или то, как вы будете выглядеть? Первое? Ну, тогда только на четвереньках! если ваш дом загорелся, надо взять с собой самое необходимое и уходить. А не стоять посреди горящей комнаты и думать, что надо взять еще вот этот колет, который вам достался в подарок от короля Наваррского или вот эта статуэтку, которую подарила любимая подруга. Это я вам говорю, Диана! если вы не успели выскочить, и теперь вам нужно пробираться сквозь огонь, то не надо вопить: «Караул! Горим!». Д’Эпернон, это не оригинально и никому не нужно, а вам уж и подавно! Если ваш колет или платье сшито из синтетической ткани, скиньте его и наденьте… рясу можно надеть. И не надо морщиться, Бюсси. Конечно, для вас ряса – это убожество, но если вы сгорите в вашем нарядном колете, то толку от этого не будет. А если пожалеете себя и поэтому останетесь живы, то потом еще долго будете щеголять в колете там, где нет пожара. Да, не забудьте облиться большим количеством воды! И тогда уходите из квартиры.
Ну, вот, мы прошли самые важные и нужные темы, касающиеся выживания. Надеюсь, что вы все поняли и будете применять свои знания на практике. А это, кстати, очень важно: мало знать правила безопасности. Вы должны закрепить эти правила так, чтобы при возникновении чрезвычайной ситуации, вы сразу поступали так, как следует поступать. И еще запомните: самое главное правило выживания – Лучше быть живым трусом, чем мертвым храбрецом! Всего доброго.
Отправлено: 06.07.11 21:25. Заголовок: Песня «Как упоительн..
Песня «Как упоительны…» (музыка - А. Добронравова, слова герои – А.Дюма)
Портос: Как упоительно леченье в Шантильи: Лежу в постели, со слугой в ландскнехт играю, Письма от прокур… герцогини ожидаю - Как упоительно леченье в Шантильи. А рана… то есть вывих не болит, Кружится вертел с аппетитной куропаткой, Из карпа фрикасе благоухает сладко. Как упоительно леченье в Шантильи!
Арамис: Как упоительны дискуссии в обед: Так сколько рук священнику необходимо, Прилично ль сожалеть о жертве приносимой - Как упоительны дискуссии в обед! Пускай мир – склеп, пускай любви в нём нет, Удел безрадостный, оплакиваю грёзы, Перед грозой в Кревкере тоже пахнут розы. Как упоительны дискуссии в обед!
Атос: Как упоительны в Амьене погреба: Я «упоен» анжуйским, а Гримо – из бочки. В глазах – блондинки, я уже дошел до точки. - Как упоительны в Амьене погреба. Сквозь пьяный сон мне слышится пальба, Из Альбиона, видно, прибыли к нам гости. Месье, давайте на Гримо сыграем в кости. Как упоительны в Амьене погреба!
д,Артаньян: Как упоительна поездка за Ла-Манш: Засады, стычки, поединки и погони, Подарки: здесь - алмаз, там - в сёдлах кони, - Как упоительна поездка за Ла-Манш. Пусть кардинал захочет взять реванш, Пусть от коней останутся лишь сёдла вскоре, Но вспоминать я буду в радости и в горе: Как упоительна поездка за Ла-Манш!
Королева: Как упоительны в Париже торжества: Пылает зал в двести свечей белого воска, Фигуры движутся в балете Мерлезонском - Как упоительны в Париже торжества. Пусть кружится от танцев голова, Подвески ярко на плече моем сияют. Над Ришелье победа очень «доставляет». Как упоительны в Париже торжества!
Даю вам честное слово, Вчера,в половине шестого, Виконт де Ла Тур,грубиян и зараза Встретил Бюсси д'Амбуаза. О свидании том в Пре-о-Кле, Мы сообщаем вдове. .............................. Позавчера,по воле короля, Граф де Мере по службе отбыл за моря. Соломенной вдовой осталася графиня, Скучает,бедная, И мы невидим её в Лувре ныне. Но ты меня мой друг спроси, А почему не видно в Лувре де Бюсси?
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 75
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума