Мы рады приветствовать Вас на историко-литературном форуме, посвящённом жизни и творчеству Александра Дюма (отца).
1. Общение на Дюмании строится на принципах вежливости и взаимного уважения участников, поэтому на форуме строго запрещены:
• высказывания, провоцирующие возникновение межэтнических, межгендерных, политических, религиозных и расовых конфликтов;
• мат и оскорбление участников форума в любой форме;
• обсуждение личности участников (в любой форме) и личные разборки;
• обсуждение действий администраторов и политики администрирования форума.
Злостные нарушители этого правила получают окончательный бан и после этого могут посещать форум лишь в качестве гостей.
Примечание. В случае нарушения правил форума, администраторы выносят замечание участнику, нарушившему доброжелательную атмосферу Дюмании. Если эта мера не приносит ожидаемого результата, участник получает второе замечание, после чего выносится временный бан, срок действия которого зависит от конкретных обстоятельств. На время действия бана участник лишается возможности оставлять сообщения во всех разделах форума.
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
2. Администрация Дюмании принимает решение о регистрации новых участников в индивидуальном порядке– поэтому на форуме действует режим премодерации.
3. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются. Потрудитесь использовать нормативную лексику и грамотную речь. Если вы выкладываете цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык.
4. На Дюмании запрещено писать транслитом. Если у вас нет возможности писать кириллицей, пользуйтесь услугами соответствующих сайтов, например, https://translit.net/ и http://translit-online.ru/ или встроенным транслитером форума.
5. Администрация Дюмании настоятельно рекомендует участникам открывать новые темы в соответствующих разделах форума. Если вы не находите открытую вами тему - она была перенесена в другой, более подходящий (на взгляд администратора) раздел. Это также касается сообщений. Исключение - темы и сообщения, нарушающие правило номер 1, которые удалены.
6. Любое сообщение, опубликованное на Дюмании, становится неотъемлемой частью форума. Решение о сохранении или удалении постов зависит только от администрации. Самостоятельно внести изменения или удалить свой пост участник может в течение часа с момента его отправки.
7. Посты, состоящие из одних смайликов, предложений, не выражающих какую-то связную мысль, а так же анимированные подписи и gif-аватары уместны только в разделе «Восторги и мечты». Во всех прочих разделах такие посты, а также флуд и оффтопик без предупреждения удаляются администрацией.
8. Мы оставляем за собой право ошибаться, ибо дюманы - тоже люди, и выражаем надежду, что участники будут жить на Дюмании долго и счастливо, соблюдая вышеизложенные правила.
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15—20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых… 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !». Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК». Основная цель — найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3—4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.
Закон кошачьей инеpции Кошачье тело будет находитьcя в cоcтоянии покоя до тех поp, пока к нему не будет пpиложено воздейcтвие в виде миcки c едой или cкpебущей мыши.
Закон cохpанения кошачьего движения Кошачье тело, напpавляющееcя куда-либо, не пpекpатит cвоего движения туда, еcли не появитcя доcтаточно cоблазнительной пpичины двигатьcя в дpугом напpавлении.
Закон кошачьего магнетизма Кошачье тело пpитягиваетcя к шеpcтяным пpедметам гаpдеpоба тем cильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей теpмодинамики Тепло вcегда пеpедаетcя от более нагpетого тела менее нагpетому, еcли ни одно из этих тел не пpинадлежит кошке.
Закон кошачьего потягивания Кошачье тело pаcтягиваетcя пpи потягивании на длину пpопоpциональную длине cна.
Закон кошачьего взаимодейcтвия cо cпящими Кошачье тело для cна займет положение макcимально неудобное для cпящего поблизоcти человека.
Закон кошачьей доcтижимоcти Кошачье тело c течением вpемени доcтигнет любой повеpхноcти, на котоpой еcть хоть что-нибудь пpедcтавляющее интеpеc для него.
Закон кошачьего уcкоpения Кошачье тело будет уcкоpятьcя до тех поp, пока не добьетcя cвоего.
Закон кошачьего любопытcтва Кошачье тело обязано побывать в непоcpедcтвенной близоcти от вcякого блюда на обеденном cтоле.
Закон плоcкого покpытия Вcякая cалфетка, покpывающая любую гоpизонтальную повеpхноcть c течением вpемени будет cбpошена на пол.
Закон кошачьего пpотиводейcтвия Кошачье тело будет оказывать пpотиводейcтвие pавное по величине, но напpавленное пpотивоположно, человечеcкому желанию добитьcя чего-либо от кошки.
1 закон cохpанения кошачьей энеpгии Кошка знает, что энеpгия не может возникнуть ниоткуда, или иcчезнуть беccледно, а потому, доcтигает cвоей цели тpатя как можно меньше энеpгии.
2 закон cохpанения кошачьей энеpгии Кошка знает, что энеpгия может быть запаcена только во вpемя cна.
Закон холодильника Кошка знает, что еcли долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь пpидет и доcтанет что-нибудь вкуcное.
1 закон кошачьей электpодинамики Включите пpоcтыню c электpоподогpевом, и кошка моментально окажетcя на ней.
1 закон кошачьего pавновеcия В cоcтоянии покоя кошка занимает cамое удобное меcто в комнате.
1 закон кошачьей cтатиcтичеcкой физики Веpоятноcть того, что любая напеpед выбpанная коpобка вcкоpе будет cодеpжать кошку, pавна единице.
Закон кошачьего pаздpажения Hапpяжение кошачьего pаздpажения пpопоpционально ее pаcтеpянноcти, помноженной на количеcтво cмеющихcя людей.
1 закон кошачьей гидpодинамики Вcякая кошка cпоcобна выпить столько молока, сколько она вытеcнит из фляги в голодном состоянии.
сопротивление материалов кошачьему телу количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
1 закон кошачьей аэpодинамики Вcякая кошка пpиземлитcя на cамое мягкое из находящегоcя вблизи.
2 закон кошачьей гидpодинамики Вcякая кошка, погpуженная в молоко, вытеcнит объем его pавный ее cобcтвенному веcу минуc количеcтво выпитого молока,
Закон кошачьего интеpеcа Кошачий интеpеc обpатно пpопоpционален затpаченным на это человеком уcилиям.
3 закон сохранения кошачьей энергии Любое лекаpcтво cпоcобно пpидать кошке кинетичеcкую энеpгию, доcтаточную для пpеододения земного тяготения.
Закон кошачьей cпектpоcкопии Миp для кошки cоcтоит из матеpии, анти-матеpии и дpаной матеpии
Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу? Ответы... Воспитатель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.
Платон: В поисках лучших условий.
Новодворская: Потому, что подлые комуняки согнали их со своих мест!
Задорнов: Я не понимаю... как курицы могут переходить через дорогу
Радзинский: О.. те ли это были курицы, что переходили через дорогу...Бывало выйдут они на прогулку, на теплый асфальт поставят лапки... А ТУТ МАШИНА ЕДЕТ И КАК НАЧНЕТ ВСЕХ ДАВИТ КУРИЦ КРОВЬ МЯСО ПЕРЬЯ ЯЙЦА - ВСЕ СМЕШАЛОСЬ В ТОТ ДЕНЬ!!!! А потом тихо так, спокойно...
Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены о переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Куриного Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Энштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть
Библиотечные шутки: 1. «Племянница полковника» – «Капитанская дочка» 2. «Бульдог» – «Тарас Бульба» 3. «Дерсу у камина» – «Дерсу Узала» 4. Дайте мне 2-х поэтов: Осипа и Мандельштама. Ой, здорово оба в одной книжке. 5. А мне поэму Гоголя «Песнь о буревестнике» 6. Хочу «Ревизора» только маленького. Девочка, ревизоры бывают большие и толстые 7. А нам задали прочитать рассказ Некрасова «Горе без Ума»
Продолжение библиотечных шуток: Мы проходим сказки: 1. Премудрый помещик и Дикий пескарь – Сказки Салтыкова – Щедрина «Премудрый пескарь» и «Дикий помещик»; 2. Дайте сказку о том, как помещик мужика прокормил – «Как мужик двух генералов прокормил»; 3. А мне нужна сказка Некрасова «Дикий помещик»; 4. Выдайте мне сказки о белках – «Повести Белкина»; 5. Не нужен мне ваш Салтыков – Щедрин, дайте мне одного Щедрина! 6. А мне, пожалуйста «Молодую гвардию» М. Булгакова 7. Мне необходимы сочинения Чапаева – Фурманов «Чапаев» 8. Хочу сказку о бегемота – «Мастер и Маргарита» М. Булгакова 9. Спросили повесть Лескова «На часах», а в подлиннике она «Человек на часах», хорошо еще не сказали, что автор – Пушкин (наше все)
Алёна Я писала роман "Кошка Баскервилей". Но как только я за него принималась, наш кот внаглую оставлял лужи в моих чёрных туфлях. Не выдержала и забросила...
О различии черной и белой сенсорики: Негр лежит под пальмой и лениво жует упавший банан. Подходит белый колонизатор и начинает его поучать: - Вот ты тут лежишь, а мог бы встать, собрать бананы, продать их, купить себе еще пальму. - А потом? - спрашивает негр. - Потом бы купил на вырученные деньги еще пальму, вырастил бы бананы, собрал, продал уже с двух пальм. - А потом? - опять спрашивает негр. - Потом бы, глядишь, и на плантацию хватило. - И что мне с ней делать? - интересуется негр. - Как что! Все будут на тебя работать, а ты ляжешь под пальмой и будешь лежать. - Так я и так лежу.
Два адвоката вошли в кафе и взяли по чашке кофе. Потом они достали бутерброды из своих портфелей и начали есть. Официант обеспокоился, подошел и сказал им: "Здесь нельзя есть свои бутерброды!" Адвокаты посмотрели друг на друга, пожали плечами и обменялись бутербродами.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- Кто виноват? и Что делать? И только в 21-ом веке стало очивидно: Что делать? - дороги Кто виноват? - дураки
Эх, тяжела жизнь студента – учеба с утра до вечера, приходится все время зубрить, особенно когда сессия – самая горячая пора. После насыщенного учебными занятиями трудового дня голодный студиозус приходит домой и отдыхает, усталый, не желая ничего более делать. Но плохо быть рассеянным человеком! К ночи студент вдруг вспоминает, что необходимо еще что-то сделать, что-то написать, что-то повторить, что-то выучить. В результате спать он ложится поздно. Наутро очень сонный, не вполне проснувшийся человек выходит из дома и спешит на учебу в колледж/ институт и т.д. Выходит он на проспект, а там – пробка. На больших проспектах всегда пробки в час пик, каковым, собственно и является утреннее время, когда все спешат на работу, учебу… Студент садится в троллейбус, который пришлось подождать, и едет некоторое время спокойно, но вдруг – бац! – происходит поломка – обычное дело, но как неудобно, когда спешишь! Студент выбегает из троллейбуса и нервно озирается вокруг в поисках альтернативного транспортного средства. Тут он видит энное количество маршруток, столпившихся вдоль дороги, и – о радость!- взгляд его падает на цифру 15 – номер желанной маршрутки! «-Есть место? – кричит студент, открывая дверцу. Место находится, и довольный студиозус садится, думая, что сейчас спокойно приедет, и, может быть, даже не опоздает к началу любимой лекции. Но не тут-то было! По прошествии некоторого времени, пока студент дремлет, желая досмотреть сны, он просыпается и вдруг видит, что номер маршрутки, в которой он едет – не 15, а …36! Маршрутка направляется в неизвестном направлении, она может завезти в другой район, на край города, и как оттуда прикажете выбираться?! Но бедный штудент был в полной уверенности, что это номер 15! «Наверно, то ли с глазами плохо, то ли галлюцинации» -, лихорадочно соображает он, но философствовать нет времени. (На самом деле это безобразие объясняется тем, что каждый видит то, что хочет видеть). Студент выбегает из коварной маршрутки, и садится в автобус, который как раз подходит. После пережитых треволнений, стоя в переполненном автобусе, студиозус засыпает, держась за поручень. Но вдруг он снова просыпается (который раз уже!), инстинктивно чувствуя, что пора срочно выходить. Ему, видите ли, в полусне за какие-то полсекунды почудилось, что на дороге снова пробка, и потому водитель открыл двери для всех желающих покинуть помещение. Студент машинально, не соображая, выскакивает из автобуса. Но никакой пробки нет, и глупый, безалаберный студент соображает, что он вышел остановкой раньше. Эх, подвела интуиция! Приходится топать пешком… Поделом! Конечно, к началу лекции он уже опоздал. И вот он на лекции (наконец-то!). Педагог очень интересно рассказывает, студиозус же старается записать лекцию. Но – странное дело! – ручка отказывается писать, хотя чернила еще вроде есть, глаза остекленели, и ужасно хочется склонить голову на парту и уснуть. Сквозь сонную дымку до слуха студента доносится звук голоса преподавателя, но студент уже не воспринимает смысла его речей. Он борется с собой, изо всех сил стремясь не заснуть, но в конце-концов его нервы не выдерживают, и он засыпает. Спустя 1-2 минуты он слышит ласковый и спокойный голос « - Вы бы пересели на другую парту и смотрели в ноты, а то совсем заснете…». Удивительно, но эти простые слова как рукой сняли сон! Пристыженный студиозус следует мудрой рекомендации преподавателя, и больше никакой сон не идет в его бедную голову, ему ужасно стыдно за свое поведение… Вот до чего доводит безалаберность и рассеянность...
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
БРОШУ ПИТЬ, КУРИТЬ, РУГАТЬСЯ, СТАНУ СПОРТОМ ЗАНИМАТЬСЯ, БУДУ СПОРТОМ ЗАНИМАТЬСЯ, СТАНУ МОДНО ОДЕВАТЬСЯ, БУДУ МОДНО ОДЕВАТЬСЯ, НАЧНУТ ДЕНЬГИ ПОЯВЛЯТЬСЯ, БУДУТ ДЕНЬГИ ПОЯВЛЯТЬСЯ, НАЧНУ ПИТЬ, КУРИТЬ, РУГАТЬСЯ!!!
Ну, это существует во многих вариациях: Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это деньги. Деньги - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. Мораль: не пейте томатный сок!
Умберто Это. Внутренние рецензии. Перевод с итальянского Елены Костюкович
Автор не указан. "Библия"
Начну с того, что при работе с этой рукописью первые сто страниц произвели на меня самое выгодное впечатление. Текст читается легко, он динамичен и замешен на самом первоклассном сырье по-настоящему крепкой "развлекаловки". Есть и секс (хорошо, что много секса), есть и адюльтер, есть и однополая любовь, и убийства-инцесты-войны-геноциды, в общем, обычный джентльменский набор.
Раблезианский эпизод, разворачивающийся в Содоме (или в Гоморре, но это значения не имеет), когда компания извращенцев пробует оприходовать двух ангелов, сам по себе мог бы "вытянуть" книгу. "Сага" о событиях жизни Ноя возрождает в памяти "Библиотеку приключений", а бегство из Египта - почти готовый кинороман. Получилась добротная эпопея, ладно скроенная, полная запоминающихся эпизодов, с примесью фантастики, однако в тактичной форме, без пережима. Добавлю, что даже апокалипсическая нотка, как ни странно, не режет слух.
И все же, увы, нельзя не заметить основной недостаток этого суперклассного боевика. Этот недостаток - эклектичность. Я рискну даже предположить, что перед нами, по сути, не цельная авторская индивидуальность, а надерганный из множества мест набор разномастных цитат. Неестественное соседство: тут вам и рифмовка ни к селу ни к городу (похоже, в текст вмонтированы какие-то песни), тут и нудные слезоточивые иеремиады, нагоняющие сон.
Из вышесказанного понятно, что предложенное к изданию произведение - это какая-то сборная солянка, рассчитанная на то, чтоб понравиться всем... Именно поэтому она не понравится никому! И вдобавок проблема прав, как всегда в таких случаях, выродится в сущий кошмар. Кто будет договариваться со всеми авторами? Единственное спасение - если бы составитель выступил единолично от имени коллектива. Да, но имя составителя почему-то не фигурирует ни в оглавлении, ни на титульном листе!
Я думаю, небессмысленно было бы прощупать перспективу публикации пяти (не более!) (допустим, пяти первых) книг отдельным выпуском. Шансы на успех значительно возросли бы. Рабочее заглавие - "Это было у Красного моря".
Гомер. "Одиссея"
Должен сразу сказать, что мне книга понравилась. Сюжет ее занимателен, свеж, исполнен выдумки. Привлекает любовная линия, к тому же супружеские отношения показываются как в благополучном, так и в проблематичном раскладе, чем достигается приятный контраст. Выпукла фигура "фам фаталь" Калипсо. Есть в книге и новоявленная "лолита" Навзикая. Скупыми, немногословными средствами передается очень многое: я уверен, что читатель не раз испытает моменты возбуждения при чтении некоторых описаний.
Действуют на воображение и разные одноглазые гиганты, и каннибалы, умело и уверенно разбросанные здесь и там. Пряная тема - наркотики - намечена и прорисована настолько тактично, что правоохранительным органам, я убежден, придраться будет не к чему, благо что, если не ошибаюсь, лотос в черном списке нарковеществ не числится.
Чем ближе к развязке, тем ощутимее пульсируют в повествовательной ткани самые плодотворные традиции американского вестерна. Ритмично, уверенно распределяются между действующими лицами тычки и оплеухи, а когда вспыхивает беспорядочная стрельба из лука, саспенс достигает подлинного накала.
К чему оспаривать очевидное? Эта проза читается на одном дыхании, и по сравнению с собственной ранней малоудачной книгой автор безусловно расписался, нет уже следа от давешней несмелой привязанности к единому месту... Как помним, в предыдущем его сочинении, "Илиада", на третьей рукопашной и на двенадцатом единоборстве у читателя мутилось в голове от параноидальных повторов!
Добавим, с другой стороны, что в том первом, незрелом опыте были выведены неразлучники Ахилл и Патрокл, чья двусмысленная (я сказал бы даже, недвусмысленная) "дружба" вызвала моральный протест общественности в некоторых провинциальных городах.
Но вторая книга, хвала небесам, подобных подвохов не содержит. В ней все ружья стреляют, хотя тон в общем и целом спокоен, задумчив, скажу даже - вдумчив. Наконец-то автор понял истинную цену монтажа, флэшбеков, вставных новелл и немало поработал над своей творческой манерой.
В результате, можно сказать уверенно, Гомер вырос в мастера высшего пилотажа, по самому настоящему гамбургскому счету. Но, как ни парадоксально, именно этот высочайший класс его работы вызывает подозрения, о которых нелишне заявить уже теперь.
Почему мы обязаны в случае Гомера заведомо принимать его точку зрения? По-моему, намечаемая публикация в смысле издательской политики крайне небезусловна. Так думаю не только я, но, замечу в скобках, и суждение Эрика Линдера довольно скептично. В частном разговоре Эрик Линдер сообщил мне некоторые сведения и дал понять, что ничего хорошего из нашей задумки не выйдет.
Начнем с технических трудностей. Умеем ли мы работать с подобными авторами? Знающие люди говорят, что он страдает серьезным заболеванием (думаю, что-то с глазами) и не ориентируется в собственных рукописях, хуже того - ориентируется в них по памяти, и вдобавок все, что он воспроизводит наизусть, звучит каждый раз по-разному. То он говорит, что его текст исказили при переписывании. То - что туда вставили куски, к которым он не имеет отношения. Да полно, он ли в самом деле является подлинным автором книги? Не псевдоним ли этот Гомер?
Но даже и этот аспект для нас не определяющ. С тех пор как редактирование стало ремеслом, многие книги вообще выпекаются в редакции или там в четыре и более рук (братья Гонкуры и проч.). Они-то, как правило, и выходят в списки самых продаваемых.
Однако в нашей специфической ситуации, повторяю, чересчур много неясного. Как браться за такое дело, не договорившись с праводержателем? А между тем Линдер говорит, что неизвестно, кому принадлежит авторство, но явно не одному Гомеру, и что какие-то эолийские аэды могут потребовать проценты с определенных глав.
И это не все. Одно хиосское литературное агентство претендует на роялти для своих местных рапсодов, утверждая, что они выступали в качестве "негров", но договор как будто не был подписан и профсоюз литераторов молчит. В Смирне есть другое агентство, которое требует, чтобы весь гонорар выплачивался Гомеру, но тот якобы уже усоп без наследников, и поэтому денежки должны отойти в казну его родного города. Но и в качестве родного города, кроме Смирны, выступают еще несколько. Поскольку отсутствуют сведения, действительно ли умер автор, и если да, то в каком году, здесь неприменима Конвенция 1943 года об истечении срока праводержания через пятьдесят лет после смерти автора.
Но и это еще не все. Может быть, копирайт принадлежит некоему Каллину. Но он настаивает, чтобы вместе с "Одиссеей" мы выкупили у него еще и "Фиваиду", "Эпигонов" и "Киприи", а все эти вещи мало того что слабоваты, но даже и не доказано, действительно ли их сочинил Гомер.
Да хоть бы даже и так... В какую серию поставить книгу? Кто напишет предисловие? Аристарх Самофракийский? Серьезное имя, крупная должность, и вдобавок он знает материал и работает прекрасно. Казалось бы, такой человек поможет распутать наши трудности... Но лучше бы я к нему не обращался! Он возжелал ни более ни менее как разобрать текст по отрывкам и проверить их на подлинность. Это уже текстология. В общем, я понял, что он клонит к научному изданию. Я не против, но с мечтой о приличном тираже приходится распрощаться. Тогда уж лучше с самого начала переслать рукопись в "Науку", там она пролежит сто лет и выйдет потом по сто долларов за книгу, если, дай бог, спонсирует какой-нибудь банк.
Еще раз повторяю: нельзя ввязываться в историю, чреватую юридическими последствиями. Затаскают по судам, конфискуют тираж, причем это будет не порнографическая конфискация, которая помогает продавать из-под полы, нет, это будет унылая конфискация в полном и заурядном смысле слова. Может быть, через десять лет права перекупит какая-нибудь акула печатного дела, но до тех пор мы останемся с одними затратами и безо всяких доходов.
Мне это очень огорчительно, потому что написана книга хорошо. Но зачем нам такая куча неприятностей? Лучше отклонить.
Алигьери Данте. "Божественная Комедия"
Работа Алигьери, типично дилетантская (член корпорации фармацевтов, Алигьери предается своему хобби - писательству - в свободное от работы время), тем не менее технична и обнаруживает несомненную творческую жилку. Оригинальная деталь: с начала до конца книга написана на флорентийском вульгарном диалекте. Работа состоит из ста разделов - "кантик", с рифмовкой строк по три. Многие места работы читаются с неподдельным интересом. Так, в частности, подкупают описания астрономических феноменов и некоторые сжатые, но весомые мысли богословского характера.
Самой легко читаемой, популярной является третья часть труда, благодаря тому что тема ее общедоступна и соответствует наиболее распространенным читательским запросам: Спасение, Божественное Видение, Моления Пречистой Девы. На фоне этого занимательного финала тем более сбивчиво и неорганично смотрится начальная треть книги, с ее неуклюжими метаниями от тяжеловесного секса к натуралистическим описаниям страданий и к скабрезностям самого скверного пошиба.
Жаль, потому что из-за этой первой книги во многом портится общий настрой. Нужно действительно очень сильно хотеть дойти до сути, чтобы продираться через эту сумрачную фантастику, дремучую, как непроходимый лес. Добавим, что большинство идей автора уже неоднократно муссировалось в публикациях на темы о потустороннем мире и в элементарнейших трактатах о природе греха. Да что там далеко ходить, возьмите хоть бы "Золотую легенду" Иакова Ворагинского.
Но и это не худшее в данной заявке. Проблематичнее принципиальная установка (навеянная авангардистской модой) на диалект, бытующий в центральном районе Тосканы. Никто не спорит, что немалые выразительные резервы, таящиеся в разговорной речи и в арго, должно и нужно реализовывать. В этом направлении работают все, а не только авангардистские группки. Но при условии разумной осторожности! Иначе повторится печальной памяти история с "сицилийской лирикой", которая кончилась тем, что издатель на велосипеде объезжал уличные киоски, пытаясь пристроить тираж.
Еще одно важное соображение. Стоит раздуть до такой степени книгу на тосканском диалекте, и к нам хлынут на публикацию творения диалектальных авторов из Феррары, Фриули и т. д. Вообще-то не мешает провести маркетинг рынка, возможно, такой подход имеет перспективы. Но все же для подобных точечных проб оптимальны мелкие вещицы модернистского пошиба, а никак не рецензируемый нами литературный динозавр.
Лично я не против рифмы, но не забываю, что большинство публики предпочитало, предпочитает и будет предпочитать нерифмованный верлибр. Так по силам ли нормальному человеку одолеть гору старомодных терцин, да еще на флорентийском диалекте, притом что есть читатели, рожденные, скажем, в Риме или в Милане?
Невредно, думается, было бы разработать проект недорогой региональной серии для широкого читателя. Начать с "Мозельской области" Децима Магна Авзония или с "Песни моденских караульщиков". Изыски наподобие "Капуанской хартии" (sao ko kelle terre и проч. и проч.) предоставим авангардным издательствам (нумерованные экземпляры и проч. и проч.).
Тассо Торквато. "Освобожденный Иерусалим"
Перед нами качественное литературное изделие, относящееся к жанру рыцарского романа, пересказанного в современном духе. Добротное письмо; много новаторского в сюжете; автор ощущает, что настало время отойти от выхолощенных бретонско-каролингских штампов.
Однако оценим все "за" и "против". Описываемые автором события достаточно сложны для восприятия. Само по себе название, как мы понимаем, неоднозначно; вдобавок на первом плане в этом сочинении находятся крестовые походы, что подводит нас к мысли о крестном ходе. Но на какой успех и у какого контингента может уповать глубоко религиозная вещь - рассчитать трудно. Конечно, мы сможем опереться на отделы критики в журналах "Христианское семейство" и "Семья и школа". Но тут возникает новая сложность: уместны ли в книге для семейного чтения нескромные, можно даже сказать, фривольные эпизоды, разбросанные там и сям?
Как бы то ни было, я скорее "за", но при условии, чтобы автор вернулся к тексту и довел его до состояния, приемлемого для всех, вплоть до служителей культа. Я имел собеседование с автором, и он дал мне понять, что не исключает возможности подобной переработки.
Дидро Дени. "Нескромные сокровища", "Монахиня"
Признаюсь, я не вчитывался ни в одну из двух присланных мне рукописей. Да, признаюсь в этом, но добавлю: профессионалу сразу видно, что ему следует читать, а на что обидно тратить время. Имя автора - Дидро - мне знакомо, я даже припоминаю: он работает в энциклопедии и к нему на корректуру посылались, в частности, наши книги. Сейчас он носится с каким-то многотомным прожектом, который, полагаю, не будет реализован до скончания веков. Он сажает художников вырисовывать часовые шестеренки и ковровые переплетения и очень скоро, не сомневаюсь, пустит по миру своего издателя. Короче, это смертельный зануда, и тем более невероятно, чтобы в области фикшн он был способен породить что бы то ни было съедобное. Такой тип абсолютно неприменим для нашей серии, в которой прижились достаточно щекотливые вещицы вроде Ретифа де Ла Бретонна.
Сад Д. А. Франсуа. "Жюстина"
Рукопись пришла ко мне в тот момент, когда я был очень загружен, и, честно говоря, пришлось ознакомиться с ней выборочно.
Раскрываешь в первый раз - многостраничная натурфилософия с отступлениями на тысячу разных тем. О жестокости борьбы за существование; о воспроизводстве растений, о чередовании видов в животном мире. На второй раз мне попалось страниц пятнадцать о сущности наслаждения, о чувственном и воображаемом и так далее в подобном духе. В третий раз - два десятка листов о принципе подчинения во взаимоотношениях полов в разных странах земного шара... По-моему, достаточно. Научными публикациями мы не занимаемся. Публике в наше время нужен только секс, секс и еще раз секс, и чем разнообразнее, тем лучше. От добра добра не ищут. Мы нашли свой путь, издав "Любовные похождения кавалера де Фоблаза". Философические сочинения пересылайте в "Науку".
Сервантес Мигель. "Дон Кихот"
Книга, крайне неровная и местами труднопроходимая, описывает жизненные странствия одного испанского гранда в сопровождении слуги, их скитания в погоне за фантасмагорическими иллюзиями. У гранда-героя, как я понял, наблюдается какое-то умственное расстройство. Это легко ощутить, потому что образ получился очень объемным, живым; Сервантес, надо сказать, одаренный рассказчик. Слуга героя - простачок, не лишенный природного здравомыслия; естественно, читатель легко себя с ним отождествляет, тем более что сумасшествие главного героя не может не отталкивать. Вот, в сущности, и весь сюжет. Рассказан он достаточно интересно, имеются неожиданные повороты действия и сочные, любопытные детали.
Это все так; однако позволю себе выйти за пределы субъективной симпатии и высказать ряд общих соображений.
У нас есть удавшаяся серия "Непридуманные повести". В ней мы опубликовали, и, как известно, с немалым успехом, и "Амадиса Галльского", и "Легенду о Граале", и "Роман о Тристане", и "Лэ о соловье", и "Роман о Трое", и "Эрек и Эниду". Сейчас получен опцион на "Королевский род Франции" одного начинающего, Ди Барберино. Эта книга, по моему убеждению, станет бестселлером, и спорю на что хотите, что она потянет на премию "Книга года", потому что именно подобный род чтения пользуется успехом в народе.
Теперь рассмотрим под этим углом рукопись Сервантеса. Типичная профанация нашей же собственной издательской линии! В свете этого романа все, что мы публиковали до сих пор, - безответственные бредни. Получится, что мы выпороли сами себя. Никакая свобода печати и никакая полифония не могут служить оправданием такого профессионального харакири.
И ради чего, ради кого, в сущности? Автора только недавно выпустили из мест заключения, похоже, он пребывает не в самой лучшей форме, что-то там ему отрезали - не то руку, не то ногу, - в любом случае работать над продолжением он не собирается, так что массовыми тиражами тут не пахнет. Думаю, нам с вами нет никакого смысла бежать впереди прогресса, разрушая результаты многолетней работы, приносившей нам удовлетворение, в том числе и моральное (скажу без ложной скромности), а также соответствующий доход. Заявку предлагаю отклонить.
Мандзони Алессандро. "Обрученные"
Романы-эпопеи всегда продавались прекрасно, а в последнее время, как нам сообщают, тиражи объемных вещей достигли апогея. И все-таки роман роману рознь. Купи мы в должное время копирайты на "Обитель Треццо" Баццони и на "Маргариту Пустерла" Канту - сейчас не надо было бы задумываться, из чего формировать карманную серию. Вот действительно книги, которые читались, читаются и будут читаться еще через двести лет, потому что они обращены в самую душу читателя, потому что язык их прост и убедителен, потому что всего дороже для авторов их малая родина, а это всегда подкупает людей, наконец, потому, что в этих книгах говорится о современности, пусть проблемной, пусть драматичной, но близкой и понятной нам (феодальные распри, классовый антагонизм).
Все это не касается Мандзони. Начнем с того, что он располагает свой сюжет в антураже семнадцатого столетия, а этот период - по определению самый некассовый. Вдобавок он идет на сомнительный лингвостилистический эксперимент и разрабатывает собственный язык - ни рыба ни мясо, нечто вроде помеси флорентийского с миланским. Будет жаль, если молодежь начнет подражать этому воляпюку.
Но и это еще не главный грех. Итак, наш сочинитель предлагает некий квазинародный, сыромятный роман о паре поселян, которым никак не удается пожениться из-за козней какого-то местного помещика. Потом они все-таки женятся и наступает хэппи энд. Не маловато ли для шестисот-то страниц?
На этом фоне сплошь и рядом мы сталкиваемся с моралистическими проповедями (беспорядочная словесная "мазня" - не более того) и с дешевым пессимизмом (автор выдает его за янсенизм, может, это и так, не знаю). Заунывные пассажи о человеческих слабостях и о национальных недостатках уготованы нашему читателю, в то время как он ждет героических тем, пламенного энтузиазма в духе Мадзини, в духе Кавура, и никак уж не софизмов о "нации рабов", которые я оставил бы господину Ламартину! Интеллектуалистские штучки, усложнения на каждом шагу никогда не помогали книгопродаже и скорее пристали заграничным мечтателям, нежели потомкам доблестных латинян. Обратимся к "Антологии" за несколько последних лет и увидим, как Романьози на двух страницах буквально разгромил детский лепет того самого Гегеля, которого сейчас в Германии считают номером первым. Нашей публике нужно совсем не это. Нет, ей не нужно, чтобы рассказ перебивался сплошь и рядом какими-то отступлениями, содержащими грошовое философствованье автора. Либо - еще того хуже - чтобы текст составлялся путем сляпывания чужеродных кусков: несколько подлинных манифестов семнадцатого века - ученый диалог на полулатыни - псевдонародные тирады, напоминающие речи шута Бертольдо. Народ нуждается в положительном герое. Я только что прочел свежую, запоминающуюся книгу "Никколо де Лапи". После этого "Обрученные" я вымучивал с натугой. Уже по первой странице видно, как неумело автор подступается к рассказу, не зная, с чего начать, за что ухватиться. Не случайно он топчется на бесконечном описании какого-то случайного пейзажа, путается в лабиринтоподобном дремучем синтаксисе, сбивает читателя с панталыку, вместо того чтобы спокойно начать как-нибудь в духе "Однажды утром в окрестностях города Лекко...". Да бог с ним. Не каждый рождается рассказчиком, и не каждому удается овладеть литературным итальянским языком.
С другой стороны, какие-то плюсы в этой книге тоже есть. Но этого недостаточно, чтобы распродался даже и первый завод.
Пруст Марсель. "В поисках утраченного времени"
Бесспорно, перед нами любопытная идея. Текст очень длинный, можно сделать достаточно много выпусков для карманной серии.
Тем не менее учтем, что придется перередактировать почти все, по крайней мере всю пунктуацию. Текст не разбит на абзацы, и автор даже не ставил точек между предложениями (там есть фразы длиною по две страницы). Если он сам не захочет дорабатывать, не знаю, кто это будет делать за него. Но без этого книга не состоится.
Кант Иммануил. "Критика чистого разума"
Я дал книгу Витторио Сальтини и получил отзыв, что этот Кант сильно преувеличен. И все же я не поленился и посмотрел сам. В нашу философскую подборку такая небольшая книжечка на моральную тему все-таки может сгодиться, не исключено, что ее порекомендуют студентам в каком-либо университете. Но останавливает то, что немецкое издательство заставляет нас купить вместе с ней и предыдущую книгу, а это два здоровеннейших тома, и еще хуже - ту, которую Кант пишет, хотя еще не написал. Не то об искусстве, не то о суждении, я не запомнил; все эти книги называются почти одинаково. Значит, их придется реализовывать в наборе, в одном футляре. А это большинству покупателей не по деньгам. Если же этого не сделать, народ начнет путать одну с другой и говорить "эту я уже читал".
В общем, может кончиться, как с той громаднейшей "Суммой" какого-то доминиканца, которую мы начали переводить, а потом переуступили "Концерну издателей", потому что выходило дорого.
Чтобы нас добить, немецкое литагентство заявило, что надо бы нам подписаться и на приобретение малых произведений Канта, но число их бесконечно, а тематика включает в себя даже астрономию. Позавчера я позвонил напрямую автору в Кёнигсберг, чтобы договориться об отдельном издании "Разума". Но его не застал, а домработница сказала, что от пяти до шести звонить не принято, потому что люди прогуливаются, а от трех до четырех звонить не принято, потому что люди спят. В общем, я понял, что с этими любителями порядка лучше не связываться - себе дороже.
Кафка Франц. "Процесс"
Очень даже неплохая книжка, детектив немножко с хичкоковским уклоном. Хорошее убийство в финале. В общем, книга найдет своего читателя.
Но такое впечатление, будто над автором тяготела какая-то цензура. Зачем непонятные намеки, почему бы не назвать своими именами и героев, и место действия? И по какой все-таки причине имеет место этот "процесс"? Основательно прояснить темные места, конкретизировать описания, приводить факты, факты и еще раз факты. Выявятся пружины происходящего, усилится саспенс.
Молодые писатели считают, что шикарнее писать "один человек" вместо "господин такой-то в таком-то месте и в такой-то час", и воображают, будто это поэтично. Ну ладно. Если поддается доработке - доработаем, в противном случае отклоняем.
Джойс Джеймс. "Поминки по Финнегану"
Прошу редакцию быть повнимательнее с тем, что вы засылаете на отзыв. Будучи консультантом по англоязычной литературе, не понимаю, почему мне направили рукопись черт знает на каком языке. Возвращаю рукопись в отдельном пакете.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения,в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall,позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус,и подсадить ресурсы MS Money.
Классификация водки (комп. версия)
0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; Ведро водки - extreme edition Море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Из книги Михаила Задорнова «Я никогда не думал…».Именно после прочтения этой статьи мне и приснился сон, описанный в теме «сны, сны, сны 2……» Убивать бессонницу по описанному ниже методу не советую.:)))
Вместо снотворного
После такого трудного дня засыпать надо только по методу аутогенной тренировки. Никаких снотворных, разрушающих организм... Успокоиться по методу аутогенной тренировки и заснуть. Нет ничего проще! Просто все надо делать по науке.
Итак... Сначала ложусь на спину! Кровать вдоль меридиана — тело расслаблено, дыхание размеренное, голова пустая! Взгляд остекленевший... строго вверх... Потолки второй год побелить не можем! Нет! Глаза лучше закрыть! Вот так...
Чтобы заснуть, надо отвлечься, чтобы отвлечься, надо представить себя чем-то отвлеченным, необъятным и теплым... Например, как йоги — солнцем!
— Я — солнце! Я — солнце! Я — огромный солнечный круг! «Солнечный круг — небо вокруг!» Тихо, спокойно... Не отвлекаться! Я — солнце! Я — огромное горячее солнце! Я излучаю тепло... И поэтому мне совершенно наплевать, что отключили горячую воду... Мои кисти и так уже нагреты; мои ступни горячи, как протуберанцы; моя голова, моя голова... скоро станет совсем лысой! Нет, нет и еще раз нет! Больше никаких шампуней! В кипяточке ржаного хлебушка заварил, лукового сока по вкусу добавил, пару яичек туда бросил, крапивы свеженькой накрошил, уксусом залил, ну и чуток нашей «пепси-колы» капнул, чтобы лучше мылилось... Все это поперчил, вскипятил и, будь здоров, — себе на голову! Отличное средство... от волос. Так что солнце я, конечно, солнце, но на закате...
Надо успокоиться... Немедленно успокоиться. По методу аутогенной тренировки! Посчитать! Про себя... Вот так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... соседка семь рублей второй год не отдает! А на два дня занимала!
Тихо, спокойно! У меня все хорошо! У меня все хорошо! И никаких неприятностей у меня нет!
А то, что позапрошлой ночью щетки с моего «Москвича» сняли, это вовсе не неприятность. По сравнению с тем, что прошлой ночью сам «Москвич» увели. Так что у меня все хорошо!
Квартиру новую в отличном районе получили. Правда, от центра Москвы далеко, зато к пригородам Ленинграда близко. А дом просто замечательный! Панельный! Крупнощелевой! Два лифта: пассажирский и грузовой. Первый этаж. Прачечная за углом. Замечательная прачечная! Месяц назад сдали семь пододеяльников, вчера получили обратно четырнадцать простыней.
Но я спокоен! Я спокоен! Я совершенно спокоен. И глаза у меня сами закрываются. Кстати, что это они у меня открыты? У меня же все хорошо. Сын на днях курить бросил. Какая сила воли! В десять лет!
Так что я спокоен! Я абсолютно спокоен! И холоден, как лед! Я — лед! Я замерз! Потому что у меня короткое одеяло... Но ничего! Сейчас согреемся по методу аутогенной тренировки. Только представим себя чем-то таким, что греет... Я — деньги! Я — деньги! Я — большая куча денег! Господи, хоть как она выглядит, эта куча? Не-ет, разобьюсь, но на «Жигули» накоплю! Разобьюсь, но накоплю... Накоплю и разобьюсь!!! Фу ты! Весь сон как рукой сняло!
Хорошо этим йогам в их субтропиках! Под бананом сел, полотенцем повязался, лотосом прикинулся — и никаких проблем! А тут? А тут уже будильник звонит. Надо же, как быстро ночь пролетела! Это, наверное, потому, что я ее по методу аутогенной тренировки провел. Вставать пора, а то на автобус опоздаю!
Кстати, вставать после такой бессонной ночи надо только по методу аутогенной тренировки! Вот так... С левой ноги на обе: «И раз! И два!» А теперь про себя быстро-быстро: «Я выспался! Я выспался! Я выспался! У меня все хорошо!!!»
Пришла мне в голову одна мысль, над которой ржу уже четверть часа. Навеяна она моим поступлением в школу. На собеседовании мне предложили составить рассказ по картинке. Картинка такая: две уточки, видимо, переправляли зайца через реку. Увидели лягушат - поплыли за ними в разные стороны. Заяц, конечно, пошёл ко дну. Я рассказала так: ну, плыли они. Потом заяц захотел купаться, а утки пошли плавать за лягушатами. Учительница и моя бедная мама, оценив комизм неприятной ситуации,приннялись хохотать. Сижу, читаю ДЛС. Главу"Перст судьбы" Там Атос топит Мордаунта. Вот, думаю, граф с Мордей пошли купаться, а мушкетёры пошли плавать за лягушатами...
Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Не, господа, вы, - тянут свое англичане... .... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны
Непридуманная история. (предупреждаю, не для слабонервных)
Мой коллега месяцев пять-шесть назад начал жаловаться, что у них пропал хомяк - большой любимец всей семьи, пользовавшийся невиданными поблажками и привилегиями. Живут они в обычной городской квартире. Хомяк пропал напрочь, все сначала терялись в догадках и потом горевали. Несколько дней назад хомяк нашелся. Когда семья ... доела трехлитровую банку варенья.
Lady Shadow Этот вопрос отправляет меня в нокаут. :)))))))))))))))))))))))
Видите ли, сударыня... как бы это по-мягче сказать.... Хомяк не совсем сидел в варенье... Он в нем... покоился... Месяцев пять... Пока до него не добрались в процессе поедания лакомства... Я ж говорю, история - не для слабонервных.
В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли "бабло" по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...
Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять максимум из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков, букв. Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"...
Просто жуть! Утешает только то, что хомяк умер счастливым
- Как вы думаете, Где лучше тонуть - В пруду или в болоте? - Я лично думаю, Что если тонуть, То лучше уж в компоте! Хоть это и грустно, Но по крайней мере вкусно! (О. Григорьев)
Такая житейская история произошла в одном военном коллективе после еженедельного совещания у одного начальника генерала (Г). Генерал заметил, что у одного из полковников (П) во время доклада постоянно дрожат руки (объяснять нет смысла — утро понедельника). По этому поводу после очередного совещания произошел диалог: Г: Что это у вас, товарищ Иванов, постоянно руки дрожат? П: Это потому, товарищ генерал, что я вас боюсь. Г: Это понятно. Но почему только по понедельникам? П: Потому что в течение недели я к вам привыкаю!
У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в принципе неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить - чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из «Молчания ягнят». Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.
Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящих из района клетки. Подхожу: картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпался внутрь, образовав рядом с самым домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой: воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз, огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился. Выполз…
В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа. Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика...
Военно-моpская байка, pассказанная на очеpедной гyлянке.
Слyжил в кpаях далёких, на подводной лодке командиp, котоpый очень любил постpелять. Даже в дальние походы с собой винтовкy бpал. Hy мало ли, y беpега всплывyт, так какyю дичь заметит с капитанского мостика, так всё пpистpелить ноpовит. Видать, папа y него был сибиpский охотник, белке в глаз бил без пpомаха. Hадо сказать, что капитан этот стpелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то y скалистого pодного беpега, не знаю yж по какой пpичине, только заметил вдpyг капитан со своего мостика, что на yтёсе олень стоит, да так кpасиво, гоpдый такой, одинокий, на фоне хмypого севеpного неба. Пpинесли кэпy винтовкy, он тщательно пpицелился, все свободные от вахты сбежались посмотpеть на это пpедставление, ставки делать стали, попадёт или нет… Раздаётся выстpел, олень как подкошенный падает с обpыва в водy, за ним следом летят наpты с чyкчей… Коpоткая немая сцена… Сpочное погpyжение!!!!!!!
Из выпуска новостей Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся «майором Киселевым». Ведутся оперативные мероприятия.
Из выпуска новостей накануне:
Массовое дезертирство призывников Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка — героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно — ни много, ни мало, как махнуть на Кавказ — ну, там, Пицунда, озеро Рица и т. д. Задумано — сделано, и вот оно — море, горы, солнце, пальмы, в общем — напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга… И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли! Разноцветные, многослойные, в общем — «элемент сладкой жизни». Все бы хорошо, но вот цена — 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх, вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за 1,20… залил слезами умиления всю клавиатуру…). Дальше перехожу на повествование от первого лица: — Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов, сидим, скучаем, а душа настоятельно требует ЕЩЕ!!! А по деньгам — полный облом… Грустно… Поникла я гордой головой, и вдруг… Е-мое! На полу рядом с подружкиной ногой — 10 рублей краснеются! Я ее под бок толкаю, глазами направление указываю… Увидела! Дальше — сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки (сообщник в это время контролирует ситуацию на предмет возникновения врагов… пардон, растяпы — хозяина десятки), и вот… Ура! Еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, тихо обсуждая, что вот есть же на свете какие-то высшие, неведомые нам силы, ответственные за вселенскую справедливость… Но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть, но ненадолго!.. потому что теперь уже подружкин взгляд натыкается на… правильно, еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется, хотя чувства наши пребывают в некотором смятении — ну, неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения?! И только употребив очередной коктейль и заметив на полу… да-да, третий по счету червонец, заподозрили мы неладное и повнимательнее огляделись по сторонам. И увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из очень толстой такой пачки…
P.S.
цитата:
"Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка. " «Рыболов-спортсмен». М., 1982, (c) 2, с. 87.
Покупаю в ларьке сигареты. В Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, что от курения бывает. Передо мной парень покупает пачку "Winston". С минуту на нее смотрит и сует обратно со словами: "Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких…"
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко.
В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про «узкоглазую обезьяну», но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа (Центр Управления Полетом).
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: — Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. — Космонавт Фам Туан, — сказали ему из Центра управления полетами, — срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. — Откройте шкаф №7. Он открыл. — Достаньте синий ящик №5. Он достал. — Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. — Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. — А теперь, — в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, — передайте банан космонавту Горбатко…
Школа, 10 класс… После того как один мальчонка выписался из больницы после сильнейшего сотрясения мозга (это отдельная история), он начал «дружить» со школьной техничкой… То ведро у нее украдет и бегает с ним по всей школе, то тряпку… Короче — мальчик считался полноценным идиотом… До тех пор пока не пришло "время Ч" — урока начертательной геометрии 10 класса.
Апрель, время обострений… 11 часов утра…
И вот, на перемене перед уроком мальчонка, малого того что дурак, так еще и изрядно выпимши, в очередной раз спер ведро, и будучи совсем во хмелю вставил его в школьный рюкзак… Что было потом - боюсь, не получится описать в красках…
Спрятавшись за дверью хозпомещения (комнатушки, где техничка хранила свой нехитрый инвентарь), мальчонка караулил с упорством Чингачкука бедную тетушку. И вот, когда она выходила, он со скоростью МИГ-29 надел ей на голову этот ранец и застегнул лямки (на застежках) подмышками. Ведро село крепко… А снять его бедная тетушка не могла из-за хитрой системы застежек. Стукнув "для верности" несколько раз по ведру указкой наш «ручной идиот» окончательно ввел тетку в состояние дикой паники, и она не разбирая дороги понеслась в таком виде в единственном возможном направлении — ВПЕРЕД!!!
Дети в страхе разбегались от жуткого чучела в черном халате, у которого вместо головы — школьный рюкзак! разбегались в разные стороны и с диким криком. Уроки были сорваны во всей школе, потому как рукотворный мутант не прекращал орать, бежать, биться обо все ведром, падать, вскакивать и снова бежать…
Методом проб и ошибок существо выбежало из здания через широко открытую парадную дверь, упало с лестницы… вскочило и побежало к школьному стадиону…
Итог всего этогго дела: 1) Мутанта поймали санитары, на школьном стадионе…. После того как ОНО запуталось в футбольных воротах. 2) Школа гудела от смеха неделю… 3) Парня мы не сдали… Хотя обещали выгнать весь класс… Гуманизм, конечно, хорошо, но «Ручной идиот» — веселее!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
Пермь. Местная газета «Молодёжная часть света». Решила газета провести благотворительную акцию. «Ну может не накормить всех голодных, так хоть со СПИДом поборемся…». И решено было раздавать презервативы. Поскольку сотрудники газеты думаот, что их читают подростки, и пострадать должны были именно они. Была закуплена партия презервативов.
Тут голову газетного маркетолога не вовремя осенила светлая идея, раздавать презервативы вместе с номерами самой газеты. Если уж тратить деньги на благое дело, так хоть пользу какую поиметь... Как скрепить презерватив и газету? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась не долго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!!
Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе она приступила к работе… Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее… Потом это раздавалось подросткам…
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке.
Значит, дело было так. Будучи маленьким пацаненком, очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша.
Известие это мигом облетело весь зоопарк, и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу— событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, особо рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде…
Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и…
Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели… Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что не каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе, стоявшем вокруг, я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи, наверное, прирожденным маэстро, наш бегемот давал концерты только в присутствии большого количества публики...
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы\…\Рабочий стол\1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы\…\Рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы о-о-очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет. В радиусе 160 км...
Отправлено: 16.04.07 17:05. Заголовок: Премия Стеллы Либек
Премия Стеллы Либек
Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.
Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.
Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.
Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.
Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.
Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус…
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, официально зафиксированным!
Отправлено: 16.04.07 17:28. Заголовок: Рептилии в поезде
Реальная история!
У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно, из Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и по-быстрому засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо, но отчетливо произносит «Твою мать, куда ж ты пропала?» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепчет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает: — Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит: — Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта гадина вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается масовый психоз. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то, как обезьяна, пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно — дедок. Ну, дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову - и "На добраніч, малята" ("Спокойной ночи, малыши"!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне закурил. Смотрит на небо довольным таким взглядом, а мимо него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает: — Ну как тут Киев? И здесь фишка истории: — Какой на... Киев! Тернополь. Какой-то гад вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас отгонять в депо будут и проверять...
— Какой на... Киев! Тернополь. Какой-то гад вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас отгонять в депо будут и проверять...
Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя — она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.
Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа «Ч».
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг — звонок: «В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков». Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице.
Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: «Номер такой-то, все готово» (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела).
Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду — кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: «Всем лежать!»
И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати — растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого. «Поторопились, — думает опер. — Но баба-то — ни хрена себе влипла!». И он злобно шепчет ей: «Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!» А она ему, придя в себя: «Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа».
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. «Вот стерва! — думает он. — Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то».
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: «Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части».
Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами — глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.
Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.
… Счастливый смех, «С днем рождения!», «Ну, ты даешь!» «Милый!», «Милая!» и так далее. И еще далее… И совсем уж еще далее… «Хочу шампанского — в постель!» Пробка летит в потолок… Тут муж вспоминает: «Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали». Он тянется за рацией…
Но уже было поздно. Услышав выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер…
Отправлено: 16.04.07 17:47. Заголовок: Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году…
Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году…
Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано «Comedy Club». За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея — военный оркестр. Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле «хай-тек», сделанная из новейших сортов аллюминия. Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сталина, сидящего в первом ряду, Таш начинает: — Здравствуйте, дамы и гос… Господи прост… Что я несу… Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на… На… Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на! Сталин: Расстрелять. К Ташу выбегают двое в штатском, уносят его за кулисы под крики «Исскуство не задушишь, не убьешь» и «Я улетел, но обещал вернуться!». Крики впоследствии стали классикой отечественного кино и даже вошли в некоторые мультфильмы. Оркестр играет Глинку. Снова в ремиксе. На этот раз барабанщик не матерится, потому что бас-барабан играет со скоростью 120 ударов в минуту. На сцену поднимается Павел Воля. По дороге тушит бычок об лысину Котовского. На Паше рваная гимнастерка, два ремня, портупея и офицерская фуражка козырьком назад. В общем выглядит, как в наши дни. Воля: Здравствуйте, мальчики и девочки, пефцы и певички, ну и наше скромное правительство нельзя забыть. Ну, кто тут у нас… Василий Теркин… Не прекращающий радовать нас своими свежими альбомами двухлетней давности. Апплодисменты Васе! Пять песен написал и все по фронтам с ними ездит. А что, на новую песню денег не хватает? Или таланта там какого-нибудь? Или это хитрый ход продюссера? Сталин: Расстрелять. Двое в штатском направляются к сцене. Сталин: Да не его, а Теркина. Двое в штатском забирают Василия и уводят за кулисы. Воля: Ух ты. … Продолжим. А вот у нас товарищ Буденный. Знаете, на днях мне звонила Ксюша Собчак. Жаловалась, что вы ее сородичей мучаете. В смысле лошадей. Шпоры им в бока вонзаете. Русских баб тренируете на ходу вас останавливать. В горящие избы на них въезжаете… В смысле на лошадях… И вообще, чего это вы стоите? Садитесь! Сталин: Расстрелять. Хотя… Действительно, товарищ Буденный, садитесь. Двое в штатском уводят Семена Михайловича. Воля: Ух ты-2. Ладно, пора мне заканчивать, пока я не сменил свою фамилию на «сокамерник Буденного». С вами был Павел Воля, специально для «Комеди клаб!» Оркестр ничего не играет, в гробовой тишине на сцену поднимаются Тимур Родригес и Макс Перлов. Тимур одет в тельняшку от «Prada», голифе заправлены в высокие сапоги от «Gucci» на бляхе военного ремня стразами из аллюминия выложено слово «Куба». Макс, как обычно, одет в гитару и молчание. С придыханием дуэт поет и играет песню «Катюша», не меняя ни единого слова. Звучат апплодисменты. Ребята уходят, довольные собой и покрытые липким потом. Оркестр играет что-то невыразительное, на сцену поднимается Сергей Бессмертный. Сергей: Здравствуйте, меня зовут Сергей Бессмертный. Сталин: Проверить. Двое в штатском и Сергей уходят за сцену, раздается одинокий выстрел. Возвращаются только двое в штатском. Сталин: Не хорошо врать товарищу Сталину. Оркестр играет «Scooter», барабащик умирает от перегрузки. На сцену выходят Харламов и Бадтрудинов. Х и Б: сегодня, как обычно, мы будем вам показывать наши развеселые миниатюры, миниатюрки, миниатюришки… Сталин, глядя на часы: Одну. Х и Б: Не вопрос. Миниатюра называется «Ленин и часовой» Тимур замирает по стойке смирно, Гарик изображает маленькую обезьянку, которая прыгает вокруг Тимура, кидается в него воображаемыми камнями и бананами, плюется и всячески затрудняет жизнь. Тимур поначалу не реагирует, потом отчетливо произносит «Часовой, с*ка, пошел отсюда!», оба кланяются и расстреливают друг друга, не дожидаясь людей в штатском. Сталин: Мне понравилось. Реанимировать. Орестр играет что-то из армянского чилаута. Что-то медленное, потому что больше нет барабанщика. На сцену идет Гарик Мартиросян. По дороге жмет руки Микояну и всем землякам. Мартиросян: Сегодня в рубрике Пост-скриптум я представлю вам Хит-парад фраз, приведших к глобальным катастрофам. 6-е место: Адам, спорим, мы съедим это яблоко и нам за это ничего не будет? 5-е место: Граждане Содома и Гоморры! Давайте заниматься сексом все вместе!!! Спорим, что так веселее? 4-е место: Готов биться об заклад, что для татар на Руси нет ничего интересного! 3-е место: Мой французский народ! Бесспорно, мы завоюем Россию еще до наступления холодов! 2-е место: Без монархии в России станет лучше!!! 1-е место: А если напасть на русских вероломно, в 4 утра, да еще и 22 июня, они сдадутся без боя. Сталин: Выпить яду. Двое в штатском несут графин с ядом на сцену. Сталин: В Германию отнесите. Ну что же. Все свободны. А вас, товарищ Мартиросян, я попрошу остаться. Обсудим будущее. И ваше, и Комеди Клаба в целом.
Отправлено: 16.04.07 17:54. Заголовок: Типично английский юмор...
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: — Спасите! Помогите! Я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму: — Сэр, вы умеете плавать? — Нет, сэр. — И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон...
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Тристан...
Дама солидная, сыну — около 30 уже. Едет вечером домой в маршрутке. Рядом сидит пьяный "алконавт". Вдруг он подымает на нее глаза, долго смотрит и спрашивает: — Ручка есть? — Да зачем тебе сейчас ручка? Пауза… — Телефон запиши. — ?! — *с пафосом в голосе* Только смотри — часто не звони!
Отправлено: 16.04.07 18:16. Заголовок: Как создавалась классика...
Как создавалась классика...
Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. «Что было-то?» — он попытался восстановить события.
«К Чайковскому по вечеру ходил — помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж… Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле — перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть… Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак. Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая — дрянь… „Утро в сосновом бору“, блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал… Максимум — конфетные коробки украшать. Так.
Потом вроде бы на бал завернули к гусарам… Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя… Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше… Прав, у кого больше… Гыгык… Ой, е… как все болит-то… Так, а это что?» — он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева… И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка… Почитаем... "Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю… Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня… Чтобы пьеса стала классикой для потомков… И коня моего верного не забудьте…" Ага. Щаз те… Черт, как все болит-то… Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сволочь.
- Игнат! Пожрать принеси мне. Хрен с ним, давай жульен. И перо. Да не под ребра, идиот. Не нож, а перо! Чтоб писать!
Ладно, начнем-с. Суворов у нас из Питера. Хм, переселим его в Москву, пожалуй. Пусть наш питерский читатель его уже сразу возненавидит, с первых строк. Граф Суворов из Москвы… Бугога. Хотя, почему граф? Пусть будет дворник, во! Крепостной дворник Суворов! Хм… Не звучит. Убираем нафиг фамилию. И имя, имя повеселее. Акакий… Нет… Махатма… Дворник Махатма. Индус что ли? Не, тогда читатель не поймет, кого я высмеиваю. Пусть будет он Герасим. Из деревни какой-нибудь. Откуда его барыня и забрала в услужение. Так… Надо сейчас пару диалогов вставить… Хотя… Чего-то лениво. Пусть он немой будет, во! Немой дворник Суворов Герасим… Хе-хе…
Гнобила барыня нашего дворника ежедневно… Поручала ему самую паскудную работу… Нет, изюмники не хватает. А! Он же коня просил упомянуть. Тааак… Но откуда у крепостного конь? Пусть будет любимый таракан… И однажды подобрал Герасим на улице таракана… Не смешно как-то. Может попугайчика? Или игуану? Продвинутый такой слуга-то получается. С игуаной… Бу-ха-ха…. Ладно, будем смотреть на Суворова примитивнее. Подобрал Герасим собаку. И вот сейчас должен быть апофигей. …И назвал ее… Как же… Мухтар… Ага, и ушли они служить в погранотряд. Не, в разведку. Немой в разведке — это же супер просто. Чего-то несет меня… А может быть Белый бим, черное ухо? Тоже нет. У меня же не драма получиться должна… Ну-ка… Давайте просто и без затей. Му-му. Как корова типа. Гениальная находка. Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут… Ну и надо, чтобы развязка была мощная и запоминающаяся. Чтобы потомки проклинали эту классику, когда будут по ней сочинение писать в школе… Вот это бред…. Так, пусть Суворов Герасим сделает что-нибудь страшное и ужасно смешное с конем собакой… Может пустить ее на шаурму и чебуреки? И продавать возле метро? Ну и гонево… Какое метро, я же в 19-м веке… Тогда так… И переименовал Герасим Му-Му в Белку и послал в дали дальние… Дальше Америки. Хотя нет, куда уж дальше-то…
- Игнат, чего тебе? Редактор пришел? За новым рассказом? Пусть ждет 5 минут.
Так, ладно. Пусть он ее просто утопил. Да, просто и без затей утопил. В ванной. Не. В джакузи. Блин, ну зачем я все так усложняю-то… В пруду он ее утопил. И горевал два дня. А потом женился на курице.
Игнат, скотина, что за грибы ты мне в жульен положил???
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: — Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как дам, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, офигел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: «Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида», как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!»…
Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в должности командира диверсионно-разведывательной группы.
Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их тылу, их - в нашем. Наша контрразведка ловит их и наоборот. Короче, мужские игры на чистом воздухе в полный рост.
Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник. Двое суток "не спамши, не жрамши", по лесам да болотам. К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП (заглубленный командный пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается…..
Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже без раствора. Ясно — солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю взрывчатку, что осталась — под стену. Взрыв!!! Камни во все стороны!!!. Уходим…
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать. От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредником.
Посредник, страшный лицом, в крик: «Ты тетрадь УЖЕ заполнил?» (У командира группы рабочая тетрадь, куда заносится информация не наносимая на карту — где был, что видел и т.п.). Лейтенант, серея лицом: «Кроме ЗКП…». Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архитектуры 16-го века рванул!!! Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь, чтобы не к чему придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали."
Через час примчались «молчи-молчи» (контрразведка) и увезли всю группу на дознание. Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с немцами все утрясли… Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!" Лейтенант: "Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!" Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти," Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину: "Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".
Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит: - Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: - Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени? - Да что у меня, бабок, что ли, мало? - Ну, вези! Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это? - Ну, ты, в натуре, даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу помогайте...
Московское метро в "час пик". Народ спрессован и обозлен. Девушка обращается к стоящему рядом парню: - Молодой человек, что вы себе позволяете, имейте совесть. - Девушка! Что вы беспокоитесь. Это я зарплату получил, свернул деньги в трубочку и положил в карман.
Проходит еще пару минут. Девушка: -Молодой человек, только не говорите, что после "Киевской" вам резко увеличили зарплату...
"Пассажиры! посадка окончена! Пассажиры! Отпустите немедленно двери!!!!"
А Петербурге часто говорят "Уберите ноги!" Сама слышала раза три. Просто чтоб двери не закрывались ноги ставят на их пути... и заметьте - это от любви к ближнему -чтобы он успел добежать и впрыгнуть в вагон
Сидят два воробья на проводах и мечтают. Один говорит: - Вот если бы у меня был миллион баксов - накупил бы я себе дофига крупы, зерна всякого (самого высшего сорта), козявок, личинок, червячков... Второй отвечает: - А если бы у меня был миллион баксов - так я бы себе еще и воробьих заказал много всяких-разных, взял бы в аренду яхту и поехал с ними в кругосветный круиз по лучшим курортам мира... Тут мимо пролетает ворона: - Эй, господа миллионеры! Здесь недалеко только что лошадь прошла, так вы поспешите - а то без горячего останетесь...
Отправлено: 06.05.07 00:50. Заголовок: детский поэт - Г.Сапгир
детский поэт - Г.Сапгир
В дет саду дети в крова Кто уплыва кто улета Все на виду а воспита Гладит кота.вдруг воспита Крикнут встава
В дет саду дети вскочи Чижики-чи робышки-ро Кто кого! Кавые глаз тателю сказ А Петя спи, он - матрос Он опис весь матрац
В дет саду сняли штани Все как одни он опозда И замара в дет саду По коридо сидя в ряду Все дружно ду Голову всу Можно его я нарису?
Так хорошо? Вот голова Сверху горшо Петя не пла Это коро в красный горо
В дет саду 140 ду Петя бунту на третьем году Все гуля где им веля Делают то казано что Время поспа время посра Петя бы ра Петя не мо Петя ура! Сделай им мо Море им сделай!
Фрагмент произведения "Одолеем Бармалея" (Избранные сочинения: Корней Чуковский, Собрание сочинений, т.1, Терра - книжный клуб, 2001)
цитата:
Тут мохнатая горилла Ване путь загородила: "Стой, куда ты? не пущу! Растерзаю, растопчу!"
Но взмахнул он что есть силы Острой саблей раз и два, И от бешеной гориллы Отлетела голова.
И, как бомба, над болотом Полетела к бегемотам, Изувечила хорьков, Искалечила волков, И в канаву угодила, Где убила крокодила И удава контузила лютого.
Ты послушай, кровопийца, Всенародный приговор:
НЕНАВИСТНОГО ПИРАТА РАССТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА НЕМЕДЛЕННО!
И сразу же в тихое утро осеннее, В восемь часов в воскресение Был приговор приведён в исполнение
И столько зловонного хлынуло яда Из чёрного сердца убитого гада, Что даже гиены поганые И те зашатались, как пьяные. Упали в траву, заболели И все до одной околели. А добрые звери спаслись от заразы, Спасли их чудесные противогазы.
Сaурoнище Маленькие дети Ни за что на свете Не ходите в Тол-ин-Гаурхот гулять. Там живут волчицы, там живут вороны, Оставайтесь, дети, Лучше в Нарготронде. Хуже всех волчиц и хуже всех ворон Там живёт ужасный Саурон. Саурон, Саурон, Сауронище.
Лютичка и Беречка бегали в лесу И пили на поляночке чистую росу. Беречка на Лютичке захотел жениться – Побежали деточки к папе объясниться. И пошли без промедленья получать благословенье. К Элу Тинголу бегут: здравствуй, папенька, мы тут! И давай Тингол топать ногами, И давай Тингол щелкать зубами: Разорву напополам, Дочь родную не отдам! Уж как я ее любил – говорит, И поил-кормил-растил – говорит, Принеси-ка мне калым! – говорит, А потом поговорим - говорит Ты верни-ка нам, герой, наши сильмариллы, А не то тебя башкой стукну о перила, А перила-то литые, чугунные!
А Беречка от папеньки к Финроду бежит, А Финрода эльфийский отрядик сторожит: «Скажи нам друг ты или враг, Друг ты или враг».
Из кармана Беречка достаёт кольцо, Командиру главному тыкает в лицо: «Пропусти меня добром Уговор есть с королём»
Финрод к Берену выходит, В тронный зал его проводит: «И чего тебе надобно, отроче?»
«Здравствуй, дядюшка Финрод, Я беру тебя в поход, Собирай скорей рюкзак - Не успеешь – выйдешь так».
Говорит тогда Финрод: «Подловил меня, урод! Я вам не простолюдин, Не пойду с тобой один. Я отряд с собой возьму – Выходи по одному» - Эльфы тут засмущались, попрятались.
«О мой народ, что был мне верен, Как глуп ты в гордости своей!», - Читатель ждёт уж рифмы Берен – На вот, возьми её скорей.
«Кто вчера меня любил?, - говорит - По лесам со мной ходил?, - говорит – И кормил я вас, и поил я вас, Не покиньте меня В мой последний час!»
Тут кузены прибегали, Шум великий поднимали: «Ты куда, дурак, идёшь?!! Ты ж неровен час помрёшь!!! А помрёшь ты там не быстро, а медленно».
Говорит тогда Финрод: Вы заткните-ка свой рот! Я пока что здесь король, Вы ж - не более чем моль! Я приму решенье сам – Расходитесь по домам!
Тут кузены его испугалися, По углам, по щелям разбежалися, Только десять эльфов осталися. Остальные, собаки неверные, Саурона боялись, наверное.
В три ручья король заплакал Уронил корону на пол: «Я товарища не брошу, Потому что он хороший».
Эльфы по лесу скитались К Саурону пробирались Не едят, и не пьют, и не спят, Лишь одно только слово твердят: Саурон, Саурон, Саурон! Саурон сидит на троне, В сильмарилловой короне: Приходите эльфы в гости, Я вас чаем угощу. Угощу, угощу, не помилую.
К трону подошёл народ, Впереди его – Финрод: «Ты послушай, Саурон, мерзкая горилла, Отдавай-ка ты сюда наши сильмарриллы! Кто кого перепоёт С сильмариллами уйдёт - Вызываю на бой музыкальный».
Саурон ему в ответ: «Возражений, в общем, нет. Проживу без сильмариллов, - говорит, - Ведь не в сильмариллах сила, - говорит».
Финрод лютню в руки взял, Финрод струны перебрал И запел ему песни эльфийские.
Потянулся Саурон и, зевая, молвил он: «Песенки твои скучны И почти что не слышны – Слишком много ты слушаешь классики».
Тут встал Саурон, лютню взял Саурон, И на всех пришедших эльфов сон наслал Саурон. Только Финрод остался невыспавшийся.
Фелагунд красиво пел, Саурон петь не умел, Но зато служитель мрака Выл погромче вурдалака.
Финрод стона не сдержал, Как покошенный упал: «Победил ты, победил! Забирай свой сильмарилл! И не мучь мои уши эльфийские».
Саурон тогда встаёт и такую речь ведёт: «Посидите-ка в темнице, Познакомьтесь-ка с волчицей, Уцелеете – ваша удача».
Эльфы в погребе сидят, Меж собою говорят: «Мы умрём – государя не выдадим!»
Саурон к ним приходил, Речь такую заводил: «Хлопцы, чьих вы будете, Кто вас в бой ведёт?»
Эльфы честно признавались И совсем не отпирались: «Здравствуй, дядя Саурон, Командир наш Берен, И знаем мы, что Нарготронд потерян Для нас навек».
Саурон в ответ смеётся: «И чего вам не живётся? Никого не пощажу – За враньё всех накажу. А за наглость ваш Финрод Остальных переживёт!» - И остались лишь Финрод с Береном.
Напустил на них волчицу Саурон, Но Финрод был не по возрасту смышлён Кандалы свои разбил И волчицу отлупил - В одиночестве Берен остался.
Бедный Берен в темнице сидит И одно только слово твердит: Лютиэнь, Лютиэнь, Лютиэнь.
Люти в гости приходила, Пса Хуана приводила: «Ты ворота открывай, говорит, Жениха мне отдавай, говорит Вызываю на дуэль музыкальную!»
Саурон орал-орал, Чуть свой голос не сорвал, - Лютиэнь стоит, улыбается
И сказала Лютиэнь: «Проиграл ты, старый пень! Голосок твой нехорош, Слишком тихо ты поёшь, - А теперь посмотри на эксперта!».
Принялась она за дело, Завизжала и запела И пропела ми третьей октавы!
Саурон рыдал, икал, Уши ватой затыкал. А у Люти песни льются – Только стёкла в окнах бьются. У неё было пять по сольфеджио!
И от песни Лютиэнь весь дворец трясётся И несчастный Саурон на кусочки рвётся. На кусочки, на молекулы, на атомы. По кусочкам разметался, только глаз один остался. Под диван тот глаз упал И обиженно мигал: «Вот пробьёт мой час, вот тогда я вас, Притаившись под диваном горько думал глаз». Лютиэнь ключи берёт, Прямо к Берену идёт. Дверь темницы открывает И на волю выпускает.
К Люти Беречка подходит и такую речь заводит: «Сильмарриллы ты добыла И меня освободила. А теперь, душа-девица, На тебе хочу жениться!»
Лютичка и Беречка к Тинголу бегут, Лютичка и Беречка камешки несут. Элу Тингол их встречает, Хлебом-солью привечает: «Вот теперь тебя люблю я, Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, сынуля, Папе-эльфу угодил!».
А тем временем Финрод В доме Мандоса живёт. Тут пришли к нему валар, отобрали самовар: «Хватит здесь чаи гонять, (Нам ни с чем не срифмовать). Приговор наш просто и скор – Отправляйся в Валинор. Знаем точно, тебе там понравится». (c)
Сырявый дыр господь послал Уроне. И при заду малась, а дыр во тру держала. Горжетка лисья тут тихохонько бежала на цильих лапках, сладкие слова она при этом из себя изображала. Урона вороная вдруг заржала, дыр выпал - с ним была горжетка такова! Все задрожало и подорожало, урон варёных требует Москва! Артиллеристы мужества полны. Мозгов утечка, из другой страны Урона шлет приветы. Пусто в кроне, где от горжетки лисья голова с булыбочкой глядит потусторонне... У этой сабни есть ромаль такая: пирожное зовут Наполеон, в отличие от Толика Барклая!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.
«ПОГРАНИЧНИКИ» (Мятая бумага, карандаши, слюни) Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
«ТРИ ПОРОСЁНКА» (Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин) Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.
Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.
«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ» (цветные карандаши) Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.
Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.
Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.
«САМОЛЁТИК» (цветные жирные мелки, слезки девочки) Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...
Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).
Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.
«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ» (бумага, цветные карандаши, фломастеры) В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.
Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.
«КОШКИН ДОМ» (Клюквенный компот, краска, карандаш) Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)
Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).
Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.
Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.
«ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА» (цветные мелки). Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!
Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.
Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!
Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...
Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).
Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).
Но всё же они продолжают эту игру.
Игру в ЛЮБОВЬ!
«ДРУЖБА» (Цветные мелки, горшок). Эта картина явно имеет политическую окраску.
На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины).
Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол).
Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»).
Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии...
«НАРКОТИКИ» (Фломастеры, цветные карандаши). Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине.
Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает.
Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт.
За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки».
Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре.
«ВОРОБЕЙ» (Акварель). На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.
Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.
«МОЯ СЕМЬЯ» (Фломастеры, капиллярная ручка). Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых, они все уже с детства красят губы, а во-вторых - половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых «такие» семьи запрещены, несмотря на то, что, судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком - достойна более чем уважения.
Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Серёжа умеет считать до 100 - видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами.
«ЯБЛОКО-ДЕВОЧКА» (Фломастеры, капиллярная ручка) Может показаться, что это - герой фильма ужасов. Не стоит пугаться, это - обычная девочка-яблоко. Как известно, существует два типа женщин - Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Сразу видно, что Еленой эту девочку не назовёшь. Зато у неё богатый внутренний мир!
Яблоко олицетворяет собой две вещи: Ум Ньютона и Вытесненные желания по Фрейду (запретный плод). И действительно, с такой внешностью эта девочка может стать только великим учёным.
Но это только полбеды. Как известно, яблоко от яблони недалеко падает - справа стоит мама девочки, которая не хочет отпускать свою гениальную девочку и поэтому держит её на поводке, что символизирует связь поколений и крепкие семейные узы в таких семьях.
«В МИРЕ ЖИВОТНЫХ» (Бумага, цветные карандаши). В это, конечно, трудно поверить - но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной прическе, беговая.
Вы когда-нибудь видели табличку: «Отдых для зверей»? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле всё это аллегория! Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник.
Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлёстко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле.
Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой «Отдых для зверей» действительно является тем самым «шкафом», в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришёл в эту больницу, и для него ещё не всё потеряно.
Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. «Кто я? Зачем я? Почему я?» - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаённых уголочков своего сознания.
Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей.
«АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК» (Бумага, цветные карандаши, фломастеры). Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.
Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».
И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.
Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.
Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...
На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь
Вот - Нога с ручкой. Стоит на подоконнике, а в ней стоят цветы. Однажды распаялся весь кофейник, цветы поставили в стакан, а Ногу взяли за ручку и в Ноге сварили кофе. Потом поехали на речку, а там в лесу - земляника. Взяли Ногу за ручку и собрали земляники - полную Ногу с верхом, пересыпали в ведро. Пошли с Ногой в „Продукты", на весы поставили, сметаны в Ногу купили - поливали землянику из Ноги. Ночью вор залез в окно, наступил на Ногу. А Нога его - бац! - пяткой по лбу, из него молочный зуб выскочил!.. Вор схватил кастрюлю с киселём и дал дёру. Утром глядь - кастрюли нет, а в чём гречку варить?.. Взяли Ногу за ручку, сварили гречку. Потом Ногу вымыли, в неё поставили цветы, она запахла розами, клевером и кашкой. Стоит Нога на подоконнике, на улицу смотрит, а там ноги гуляют. Нога говорит: - Гулять хочу! Ну, пошли. Идёт Нога с цветами, а я держу её за ручку - ветер потому что... А в Ноге стоят цветы, разные цветочки - пахнут. Люди ходят и бегут, мимоходом нюхают Ногу с цветами: - Ах, какой аромат, дивное благоуханье! Что за прелесть ваша Нога с ручкой! Где достали? Откуда это чудо? Из Парижа или из Венеции? Из Швеции, из Греции, из Дании, Германии, из Великобритании? - Ножка из Италии или из Австралии? Какая красота! Мы бы тоже с ней гуляли, подумать только - Нога с ручкой! Она только ходит? А что ещё она умеет? Тут раздался гром, кто-то в небе сильно дал ногой по ведру с дождём, ведро перевернулось, и хлынул ливень из ведра. А у меня зонтика нет, под ним коза улетела к зубному врачу! Ничего страшного, ведь Нога с ручкой - вещь непромокаемая. Беру Ногу за ручку, и под этим зонтиком, и под этой шляпой замечательно мчусь домой. Одна красавица, молодая птичка, на эту Ногу вскочила, мы живём в одном дворе, это ей в самый раз - лечу быстрее птички потому что...
- Так сколько же вам лет, дитя мое? - Ах много, сударь, много... 18. "Ага, значит, совершеннолетний!" - де Тревиль радостно потер руки и снял с себя плащ. - Вы просили у меня плащ мушкетера, не так ли? Держите. Вот вам также шляпа мушкетера... рубашка мушкетера... штаны мушкетера... подштанники мушкетера...
Только что нашел онлайн-генератор слоганов. Ввожу текст "Творчество Александра Дюма". И вот что генератор "нагенерировал":
цитата:
Творчество Александра Дюма - звучное имя в мире цифрового аудио. Творчество Александра Дюма. Молчание - золото. Творчество Александра Дюма. За качество отвечаю. Обещайте ей, что угодно, но дарите только Творчество Александра Дюма. Оторвись с Творчество Александра Дюма. В корне новая защита от кариеса - Творчество Александра Дюма. Творчество Александра Дюма или не Творчество Александра Дюма? Вот в чем вопрос.
Но особенно умилили два "перла":
цитата:
Творчество Александра Дюма поможет вам бросить курить. Творчество Александра Дюма - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
Продолжая тему "генератора слоганов": Сегодня решил поэкспериментировать со словом "Атос". Результаты:
цитата:
Мой мир. Мой Атос При помощи Атос Вы можете мыть стекла. Новый Атос. Теперь банановый! Красота формы. Совершенство функций. Атос. Атос. Спрашивайте в аптеках. Атос. Поверь своим глазам. Атос - это победа разума над тщеславием. Атос: А я могу больше! Покупайте Атос, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Приобретая сейчас два Атос, вы получаете подарок. Колготки Атос - фаворит среди колготок.
Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя. Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер. — Хелло, милый, — ответила трубка. — Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик. — Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос. — Тетя, расскажи сказку, — попросил Саша. — Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него. — И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой! — Уже?! Когда же он успел стать большим? — А он у меня всегда такой. — Тогда возьми его в руку и погладь. — Хорошо, — согласился Саша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Саша перебил ее: — Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью. — Да, ответили ему. — Я вся горю! — А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар. — Да, еще какой! Я вся дрожу! — Так значит вам холодно? — начал путаться Саша. — Чего же вы раздеваетесь? — Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Саша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Саша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. — Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!! — Э-э-э! — закричал в трубку Саша. — Мы так не договаривались! А сказку? — Ах, да, — спохватилась тетя. — Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня! — Да не нужны вы мне! — испугался мальчик. — И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! — О-о-о! — томно отвечала трубка. — Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! С феями Саша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: — А ты добрая фея или злая? — Самая добрая в мире! И самая легкомысленная… — Значит, у тебя есть волшебная палочка? — Есть, есть… — тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. — Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу… Саша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. — Тетя фея, вы в своем уме? — спросил он наконец. — У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? — О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! — Восьмизарядный, — уточнил Саша. Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. «Странная фея, — подумал Саша. — И совсем не умеет фантазировать». — Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, — спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. — Милый зайчик, не вешай трубку! — отчаянно попросила фея. — Что ж мне теперь, обкакаться?! — резонно заметил ей Саша. — Ну милый, ну зайчик… — продолжала умолять она. — Нет уж, — настоял на своем Саша, — с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит… И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил: — Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать? — Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул. — Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках. — Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог. — Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы. — Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком. — Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца. — Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец. — От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих? — Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы! — Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха. — Вот! — профессор потер сухие ладошки.— Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно— уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег.. — Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не «копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой? — Ну… шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…— профессор пожал куценькими плечиками. — Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука! — Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке. — Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница. — Нет!— единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.
Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох— ты лох»— постукивали колесные пары. "Ни фига я не лох…"— подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.
— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:
«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.
Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил: — Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!
А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Пару дней назад слышал по радио. Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. (наподобие "Стол заказов" на Русском радио). Ведущий читает СМС. Девочка передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" ("Ты можешь там умереть")...
Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. (наподобие "Стол заказов" на Русском радио). Ведущий читает СМС. Девочка передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" ("Ты можешь там умереть")...
как в анекдоте:
Звонок на радио. Женский голос: - передаю привет своему мужу - моряку дальнего плавания. и поставте, пожалуйста, для него песню "в нашем доме поселился замечательный сосед!"
Звонок на радио. Женский голос: - передаю привет своему мужу - моряку дальнего плавания. и поставте, пожалуйста, для него песню "в нашем доме поселился замечательный сосед!"
Или: "Сегодня у моей тещи день рождения. Поставьте ей песню "Последняя осень".
Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть меню и выбирает. В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Ну и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.
- Послушайте, я сочинил стихотворение! Употребляйте маракуйу, Она приносит пользу организму! - А где же рифма? - Корнет! И вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом говорите всем, что Ржевский пошляк-с!
Петр 1 создал Российский флот и регламентировал его деятельность Морским Уставом, впервые отпечатанным в Санкт-Петербурге 13 января 1720 года (этот документ в "Виват, гардемарины!" упоминается как "Морской регламент"). Петр 1 ввёл на флоте должность штурмана. Многого не вспомнить, но несколько статей из устава запомнились хорошо. Орфография и пунктуация сохранены.
цитата:
- "Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают." - "Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом всю баталию расстраивают." - "Штурмана натура хамская, до вина и баб охочая, но за знания наук навигацких, хитростных, в коюткомпанию пущать повеливаю."
Вот какие были статьи в уставе Петра Великого.
Между прочим, это не "байка", а достоверный исторический факт - желающие могут проверить в архивах...
Американская считалка. Буш стоит возле карты, тычет наугад указкой и приговаривает: - Эни-бени, люки-паки, Буль-буль-буль, караки-шмаки, Буду резать. буду бить, Всё равно Тебя БОМ- БИТЬ!!!
а кстати, в зоопрке всегда рядом с табличной животных не кормить, пишут детей на вальер не ставить... почему-то мое сознание эти надписи упорно связывает друг с другом (хорошо хоть двоеточие не ставят)
Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухиады: "Лицензия на пчеловодство" "Кролик, которий меня кормил" "Доктор ИА" "И целого горшка мало" "Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" "Завтрак не умрет никогда" и новинка "Пасека "Рояль"...
Freelancer Ну, насчет Достоевского - не ново. ;) Мне приходилось наблдюдать такие явления сплошь и рядом с нашим СанСанычем. "Собрание сочинений в 40 томах, т.47", скажем. ;))
Ученые долго думали, в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производтелями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Коллега не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвало ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.ru. Набираю кусок текста из инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert the windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести". Получаю: "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка". Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты можешь это сделать?.." Весь офис просто лег.
Производители програмного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета милисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "Согласен".
Зайдите на Яндекс, нажмите внизу ссылку "О компании". На открывшейся странице выделите мышкой пустое место справа от колонки "Партнеры"...
СВАДЬБА Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч. Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка. – Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное. Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол. – Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда. – Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа. – В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель. – Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами. Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались. Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли. – На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку. – Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано? – Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь. Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту. Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла: – Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки? – Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева. – Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить? – Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. – Живо. Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя. – Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли. Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться. – Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия. – Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща. – Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август? – Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты. – Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики. – Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя. – Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание", то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной. – Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие. Священник вздрогнул. – У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши. Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка. Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока. – Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать. Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство: – И где же наша красавица? Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом. – Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку... Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали скандировать: – Не-вес-ту! Не-вес-ту! Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же: – Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню! Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу. Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки. Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки... И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож. – Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...
* * * Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала. А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
Поздним мартовским вечером 2007 г. в Киеве с конечной остановки была угнана 1 единица общественного транспорта.
Доблестные сотрудники украинской милиции буквально через 15 минут задержали угонщика, пребывавшего в нетрезвом состоянии. Ему инкриминировали статью "Мелкое хулиганство" и посадили на 15 суток. При составлении протокола задержанный объяснял причины своего поступка тем, что с детства мечтал посидеть в водительском кресле.
При задержании нарушитель не пытался скрыться от милиционеров, перестраиваясь между рядами и сворачивая в подворотни. Преступник просто не мог этого сделать, поскольку руль в кабине отсутствовал - он угнал трамвай! Его задержали, просто обесточив отрезок сети...
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Отправлено: 18.05.07 15:44. Заголовок: Премия Дарвина
Премия Дарвина
Человеческая глупость и неосторожность безграничны - к такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя.
За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
На втором месте оказались четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.
На третье место претендует халявщик из Каира. Он зашел в один из баров, просидел там не один час, а потом, пытаясь улизнуть от оплаты счета, прыгнул в Нил, чтобы скрыться на другом берегу. Но утонул.
Еще есть шансы войти в число лауреатов премии Дарвина и у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в самом темном месте на набережной. В разгар интимной близости любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она тронулась с места и свалилась в воду. Выбраться из нее бедняги не смогли.
В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.
В марте 1993 года премии удостоился коммивояжер из Флориды, машина которого врезалась в столб. Полицейское расследование установило, что в то время, как его машина мчалась со скоростью сто тридцать километров в час, ее водитель штудировал учебник по маркетингу.
В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его.
В том же году жадность сгубила и жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!
На следующий год "обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.
Другому лауреату Дарвинской премии, двадцатилетнему Джозефу Аарону из Флориды, во время ремонта машины понадобилось просверлить отверстие в выхлопной трубе. Не найдя дрели, он решил пробить трубу выстрелом из пистолета. В результате Джозеф едва не отправился на тот свет, будучи серьезно ранен срикошетившей пулей.
А Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, "что у этой колымаги там стучит". При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него "намотан".
Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.
Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.
Еще более странной смертью умер посетитель публичного дома в Филадельфии, расположенного неподалеку от зоопарка. Обслуживавшая его женщина показала впоследствии, что ее клиент потерпел в постели полную неудачу. Hесмотря на все приложенные ею старания, у него ничего не получилось. Это произвело на беднягу, вероятно, настолько сильное впечатление, что, едва выйдя из борделя, он отправился в зоопарк, где пробрался в клетку со львами. Какую цель он преследовал, когда, приближаясь к львице, разделся догола, осталось неизвестным. Сам он уже не сможет рассказать об этом, потому что зверь, внезапно разбуженный ночью, со злости откусил ему сначала руку, а потом голову.
Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.
Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих с мужчинами при мочеиспускании. Hаиболее типична смерть при орошении мочой оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров.
Hо больше всего шансов на награду среди этой категории смертей у француза, в подпитии помочившегося на кабель на пари. Он побился об заклад с приятелем, что ток по кабелю не идет. Проигрыш позволил ему стать соискателем премии в системе Интернет. Информация о нем была отправлена на конкурс выигравшим участником спора.
Чаще всего среди присланных случаев встречается гибель, вызванная неправильным употреблением огнестрельного оружия. Помимо оперного певца, нажавшего на курок вместо кнопки будильника, другим серьезным претендентом на награду является мексиканец, нашедший свою смерть, играя в русскую рулетку, согласно правилам которой играющий стрелял себе в висок из семизарядного револьвера, в барабане которого находилось от одной до трех пуль. Соответственно шансы остаться в живых колебались в пределах пятидесяти процентов. Покойный мексиканец был, очевидно, слаб в математике, потому что, после того как он выстрелил себе в голову и его мозги остались на стене пивного бара в Hью-Мехико, присутствующие обнаружили в револьвере самоубийцы пять патронов.
Довольно часто встречаются нелепые смерти среди горнолыжников, исполняющих на крутых склонах гор такие прыжки и кульбиты, что наблюдатели удивляются скорее не летальному исходу, а тому, что большинству из них все же удается остаться в живых. Hо всех конкурентов оставил позади любитель прыжков банджи. Hа пружинящем канате он сиганул вниз с моста, надеясь насладиться в свободном падении, но немного не рассчитал. Длина его каната была 52 метра, а высота моста над автобаном - всего 43 метра. Любитель острых ощущений разбился в лепешку.
Hе часты, но впечатляющи смерти в результате взрывов. Двое американцев из Техаса поплатились жизнью за попытку пожарить шашлык на двухсоттонном баке с горючим. Для этого они развели на крыше бака небольшой костерок. В результате при взрыве не только погибли два несчастных любителя свежих шашлыков, но были сожжены дотла все жилые и хозяйственные строения на расстоянии километра вокруг. По сравнению с этим кончина нашего соотечественника-военнослужащего, использовавшего в качестве твердой подставки для забивания гвоздя в каблук сапога ручную гранату, выглядит все же достаточно скромно. Тем не менее тот факт, что соискатели из России впервые приняли в этом году участие в конкурсе, был положительно отмечен жюри.
В отдельную категорию соискателей выделены погибшие из-за любви. Среди них больше всего шансов на получение премии у англичанина, въехавшего на своем "Мерседесе" в дом покинувшей его возлюбленной со скоростью 120 км/ч. Пробив несколько стен, он достиг ванной комнаты, но увидеть свою любовь моющейся уже не смог, скончавшись от того, что осколок лобового стекла "мерседеса" перерезал ему горло.
Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть "вклад из генофонда человечества" уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.
В 1997 году премия Дарвина пришла и в Россию. Вебдизайнер Андрей Становнов сделал отечественный сайт, на котором помещал собиравшиеся им истории. Когда Андрей отправился работать в Штаты, то перевел их на английский язык, и о них узнал весь мир. Первым русским соискателем Дарвинской премии стал герой такого случая.
Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар... дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: "Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем".
6 великих евреев (мой так сказать национальный анекдот): Сначала был Моисей. Он сказал: "Все у Бога". Потом был Иисус. Он сказал "Все в сердце человека". Потом был Спиноза. Он сказал "Все в голове человека". Потом пришел Карл Маркс, он сказал "все в желудке". Потом был Фрейд, он сказал что все сами знаете где. А потом пришел Эйнштейн и сказал "Ребята! Все относительно!"
И еще: - Рабинович, где вы пропадали столько времени? - Да я тут выступал в негритянском джазе. - И сколько вас человек? - Двадцать пять. - Батюшки, где ж вы взяли столько негров? - А что? Я и Хаим негры, остальные - евреи.
Повторяю, не обвиняйте меня в антисемитизме, я сама еврейка
Старый скинхед учит молодого: - Если видишь волосатого чувака в футболке, бей его, это хиппи, они не умеют и не хотят драться. Если видишь волосатого чувака в черном и с цепями, бей его, это металлист, они умеют драться, но не хотят. Если видишь чувака с ирокезом, бей его, это пак, они хотят драться, но не умеют. А если видишь хилого и маленького чувака в плаще и с палкой - беги! Это толкиенист.
Отправлено: 21.05.07 17:04. Заголовок: Убей себя об стену
Внимание! Только что было определено происхождение выражения "Убей себя об стену"!!!
Задача из учебника-задачника по физике за 9-й класс: «С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться? Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость — 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования — 2260кДж/кг).»
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Прочитал на форуме историю о нашей доблестной украинской милиции - верю и цитирую:
цитата:
Ездили мы с друзьями этим летом в Крым на Казантип. Большой компанией на трех машинах. Границу пересекали с массой разных приколов, которые, в принципе не стоят АЮ. Расскажу лишь одну стоящую.
Где-то через 100 км после таможни останавливают нас их местные доблестные сотрудники ДАI и начинают мурыжить по поводу того, что мы не прилепили на зад машины наклейку с надписью "RUS". В то время, как хозяин автомобиля, Олег, тихо посапывал на заднем сидении и видел десятый сон, парень, что был за рулем в это время, Саша, в это время пытался косить под дурака и отмазываться от штрафа. Разговоры не привели ни к чему, поэтому гаец попросил Олега проследовать к нему в машину для разговора.
Надо сказать, Олег и так парень вечно находящийся в полусонном состоянии, а тут его еще и разбудили. Недовольный, он поплелся за гайцом и сел к нему на переднее сидение. Далее проследовал следущий диалог: (Г)аец: Ну что же вы, Олег Всеволодович, так своего друга подставляете? (О)лег: В смысле? Г: Ну вот сажаете его за руль своей машины, когда у вас нет наклейки. Я могу Александра лишить за это прав сроком до 2х месяцев (враки, ибо на Украине не отнимают права в принципе). О: Да что уж там, лишайте его сразу года на три. Мент прифигел от такой наглости. Г: Слушай, ты все шутки шутишь, а может у твоего друга и не было прав-то? И прячет права Санины под козырек в машине. После чего нагло лыбится, мол, может все будет как я скажу?
Олег, как я говорил, парень не слишком быстрого мышления, но в таких случаях почемуто соображает легко и непринужденно. Поэтому выдает гайцу следущую фразу: О: А может, у вас и УСБ (управление собственной безопасности) нету? Мент багровеет от очередной борзости Олега, но основа старой тактики - никогда не подавать признаков паники - ему знакома и он отвечает: Г: Есть, давай, хочешь, позвони? О: Да нет, можем и без них решить вопрос.
Ментяра же, почувствовав свое превосходство, начинает давить дальше на Олега: Г: Да нет же, давай, звони, вот тебе телефон. И протягивает свою мобилу. Олег с абсолютно непроницаемым видом берет мобилу мента и... Кладет к себе в карман со словами: О: А может, у тебя мобилы не было?..
У мента округляются глаза, на лице проявляется феерическая гамма эмоций, его процессор в голове явно перегружен. У пикаперов такое называется "разрыв шаблона" или как-то так. Такого мент явно не ожидал. В итоге мент молча отдает Олегу Сашины права и цедит сквозь зубы: Г: Вот там купишь наклейку и два литра яблочного сока. Сок - мне. Наклейку - на зад прилепишь. И чтоб я тебя больше не видел! Мы еще долго вспоминали эту историю и ржали. От части над поведением Олега в экстремальной ситуации, от части - от того, что их гайцы берут взятки в виде сока.
Для установки в Таллинне Зурабом Церетели был предложен следующий проeкт: 8-ми метровая композиция изображающая роту огнеметчиков, начиненных современной электроникой. После открытия композиции, они будут поливать огнем все окружающие пространство в радиусе 500 метров и каждые 4 секунды кричать: ПОМНИТЕ НАС!!!
Выдержки из актов таможенного досмотра: Пружина (представляет собой проволоку закрученную вокруг пальца) Образец сапога без подошвы Верхние части задних ботинок Платья текстильные женских размеров Платья свадебные для женщин Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами Крем противо-пожарный Крем для кожи против высыхания лица Образец лепнины из наружней штукатурки Кафель в кубиках Ведро для пыли Надувные бутылки Лампы наклеивания Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева Щетки зубовые Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. Медицинский прибор для электрошока Металлические рычаги для лечения переломов Аппараты слуховые, которые носятся на себе Присыпка детская в виде игрушки Мягкие игрушки, изображающие животных существ умки из пилиэтилена Фольга из пластмасса Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов Карандаши с грифелями из гранита Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые Дрошуры в виде руководства Картина в рамке, написанная рукой Стерво-наушники для аудиосистемы Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой Образцы орехов кешью (3 кг., 10 шт.) Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов Макаронные изделия сушеные Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка Ананасы, не содержащие алкоголь Банка продуктов консервного типа Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке Вафли, прикрытые шоколадом Запчасть к стиральной машине - платиновый диск Рогулька для вязальной машины Ловушки паровые Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у Реактор для просмотра слайдов Девочкина рубашка Порошок для еды Грязная вода Ультрозвуковая баня Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: «Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов — 1 млн. долларов.»… Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса.
Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану снижение рождаемости несчастных грызунов в результате разделения семейных пар сусликов пополам…
jarik: вчера ужинал с родителями подруги jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув «превед кросаффчег» на чистом олбанском jarik: ему 53 года jarik: он доктор математических наук jarik: мне страшно
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
и особенно профессорши 
*судорожно бросилась к клетке, вытащила только что пробудившегося хомяка и обняла*
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума