Форум "Дюмания"

 Отправлено: 28.04.08 22:37. Заголовок: Юмор-3

 Отправлено: 22.07.09 20:10. Заголовок: Евгения пишет: Иск..

Евгения пишет:

цитата:

Искали маму?

))))))))))))))))))
Чудо, а не ребенок)

 Отправлено: 06.08.09 13:08. Заголовок: Наш дедушка долгожит..

Наш дедушка долгожитель. Пойдет он в лес, найдет кукушку и спрашивает:"Сколько мне жить?". А кукушка отвечает:"Долго, долго, только на горло не дави..."

 Отправлено: 06.08.09 13:19. Заголовок: С Божьей помощью ..

С Божьей помощью
К великой радости учеников Мастер сообщил, что ко дню своего рождения хотел бы новую рубашку. Купили самую лучшую ткань. Пришёл деревенский портной, снял мерку и пообещал с Божьей помощью справиться за семь дней.
Прошла неделя. К портному послали ученика: Мастер спрашивает, где же его новая рубашка?
— Не успел дошить, — ответил портной, — но с Божьей помощью дошью завтра.
На другой день всё повторилось:
— Сожалею, ещё не готово. Приходите завтра — если будет угодно Господу, закончу непременно.
На следующий день Мастер сказал:
— Спросите у него, сколько времени ему потребуется, если он будет работать один, без помощи Господа.

Слиток золота

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

 Отправлено: 15.08.09 14:12. Заголовок: Одно из моих любимых..

Одно из моих любимых развлечений в последнее время, следить, как откликается реклама в поисковиках и на почтовых сервисах на некоторые слова из частной переписки, которые считаются ключевыми.

Фрагмент письма с обсуждением «Английского пациента» и некоторых особенностей перевода фильма.

«Эти реплики - в сцене прощания под лестницей в кинотеатре, когда Кэтрин говорит, что больше не может обманывать мужа. И потом - miss в данном случае, действительно, скучаю. Просто, слово в английском более ёмкое. Оно также означает разминуться. Но это не для данного контекста.»

Вот как откликнулся Гугл и какие выдал ссылки на странице вместе с письмом:

Рекламные ссылки

Узнай имя будущего мужа
Хочешь замуж? Узнай имя своего будущего мужа!

ЗАМУЖ за 2 месяца
Пошаговая инструкция по поиску МУЖА Авторская методика.

Где находится сотовый ?
Сенсация! Cмотри через сайт местонахождение сотового телефона мужа.

Бюро переводов МАГГ

:)
Скрытый текст

Посмотрите на рекламную строку на этой странице. Думаю, сейчас вы видите нечто подобное. ;)

 Отправлено: 15.08.09 19:30. Заголовок: LS пишет: И потом -..

LS пишет:

цитата:

И потом - miss в данном случае, действительно, скучаю. Просто, слово в английском более ёмкое

LS, забавно небольшой оф: один знакомый, в начальной стадии изучения инглиша, очень скучал на занятиях и посему придумывал всякие развлечения. Например, читал английские слова по буквам, чем доводил учительницу до истерики. Ай кнов в его исполнении было самой безобидной штукой. Слово "miss" дословно переводилось "Я вас пропускаю" (гусары, естественно, молчат )

 Отправлено: 15.08.09 19:37. Заголовок: Таким же образом мож..

Таким же образом можно пройтись по спискам тем главной страницы:
Выбираем лучшего из Бюсси--3.
Кто читал другие книги Дюма--графиня де Монсоро.
Сны, сны, сны--страсти по Атосу
Мужская мода--наши любимые поэты (хи-хи-хи )
Приветствия новичков--игра в города
Приемная де Тревиля--д'Артаньян (в это в точку )
Администрирование форума--нет доступа

 Отправлено: 19.08.09 04:53. Заголовок: не в тему, зато сезо..

не в тему, зато сезонное, не могу удержаться:

--Гоги! Очень жарко, давай откроем окна!
--Нэт!!! Пусть все думают, что у нас в машине кондиционер!!!

 Отправлено: 23.08.09 18:42. Заголовок: Квинтэссенция мужско..

Квинтэссенция мужского самомнения:

"Я, конечно, не так красив, как Жан Марэ... Ну уж и не так страшен, как Бельмондо!"

 Отправлено: 31.08.09 02:49. Заголовок: Из местного народног..

Из местного народного творчества:
Берут интервью у Барака Обамы.
- А когда у Вас возникла идея стать президентом?
- Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян".
И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.


Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.


- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах.
- Мозго... простите, кто?!


Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы


Ясный солнечный день. На берегу речьки сидят Путин и Медведев с удочками, ловят рыбу. Стоит невыносимая жара. С самого утра ни одной поклёвки, а время идёт к обеду, но упорный Путин не сдаётся и пытается хоть что-нибудь поймать, с ненавистью смотрит на неподвижный поплавок, искоса поглядывая на Медведева. И вдруг слышит от него:"А ведь и не прикажешь!" Путин сквозь зубы отвечает:" То что не прикажешь не главное. Главное не посадишь и докторов не пошлёшь!"
Потом резко поворачивается к охране и спрашивает:" А кто за подкормку отвечает?"


Привела дочка олигарха домой семенариста и говорит отцу - папа, я хочу замуж за этого человека.
Ну, олигарх (О) сидит, говорит за жизнь с семинаристом (С)
О - Моя дочка только на иномарках разъезжает, по иномарке на каждый день недели, как же ты ей все это обеспечишь?
С - Боженька поможет.
О - Ну ладно. А отпуск она только на Канарах и в Эмиратах в семизведночном отеле проводит, как это обеспечишь?
С - Боженька поможет.
О - А пентхаус на 800 кв.м. в центре Москвы с видом на Кремль и виллу на Канарах сможешь?
С - Боженька поможет.
О - Ладно, женись...
Вечером олигарх встречается со своим другом, тоже олирагхом,и рассказывает свой диалог.. Друг ему в ответ - мол, дурак ты, развел он тебя как лоха, он же нищий..
Олигарх - "Да я все знаю и понимаю, но мне так в кайф, когда он меня Боженькой называет".



Одесса.Оперный."Онегин".
Ленский поет , поет и вдруг прерывается.Гнетущая тишина в зале и оркестре.
Кто-то сердобольный из зала громким шепотом подсказывает:"Кудааа,кудааа,куда Вы удалились....!"
Певец ворчливо:"Та при чем тут ваше "Кудаа"....я, может, мотивчик забыл..."

 Отправлено: 31.08.09 06:00. Заголовок: Встречаются три студ..

Встречаются три студента - один из техникума, второй из Лицея, третий - из университета. Первый говорит:
- У нас по физике был вопрос: сила тока измеряется в... А - в амперах, Б - в вольтах, В - в оммах. Надо было выбрать правильный.
Второй:
- Ерунда по физике был вопрос: Сила тока измеряется в амперах. А - Да, Б - Нет, С - Не знаю. Надо было выбрать правильный.
Третий:
- Это все чепуха! Вот у нас по физике был вопрос. Сила тока измеряется в амперах. А - ДА, Б - Есть, В - Так точно! Выбрать правильный!!!

 Отправлено: 31.08.09 18:10. Заголовок: Вильгельмина, классн..

Вильгельмина, классный анекдот

 Отправлено: 01.09.09 02:48. Заголовок: Марго, спасибо. Еще..

Марго, спасибо.

Еще один анекдот из той же оперы.
Идет экзамен по физике. Профессор спрашивает:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Все молчат.
- Вопрос на четыре. Напряжение измеряется - А - амперметром, Б - вольтметром, В - Омметром.
Опять тишина.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

 Отправлено: 02.09.09 17:14. Заголовок: Из советской книги по домоводству...

 Отправлено: 02.09.09 17:31. Заголовок: Freelancer , убили н..

Freelancer , убили наповал!!!!

Где Вы такую красоту отыскали?

 Отправлено: 02.09.09 18:02. Заголовок: Это мне знакомая по ..

Это мне знакомая по ICQ прислала, вот я и решил поделиться...

 Отправлено: 03.09.09 02:06. Заголовок: Freelancer, :sm36: ..

Freelancer,

 Отправлено: 03.09.09 11:44. Заголовок: Еще один фрагмент из..

Еще один фрагмент из советского журнала (возможно, "Советская женщина", но не ручаюсь):

 Отправлено: 03.09.09 21:28. Заголовок: Freelancer :sm54: Ж..

Freelancer Жесть.
Сама я на волне увлечения "Семнадцатью мгновениями весны" - дожила до 19 лет, а сериала не видела ни разу - собираю всякие приколы про Штирлица. Есть очень смешные.

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц заду-
мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз,
но вся равно не дошло.

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя
коньяка попить."

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.

Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему,
что-то выдает в нем русского разведчика.
Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади
парашют?

На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит
Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
- Кто это? - спрашивает Борман.
- Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер.
- Почему не арестуете?!
- А зачем? Все равно выкрутится!

- Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться
бесполезно.
- Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
- А ваша?
- Броневой.
- Вот вы, Мюллер, и попались!

Анекдоты, может,и старые, но мне нравятся

 Отправлено: 03.09.09 22:22. Заголовок: Марго Я еще очень л..

Марго
Я еще очень люблю непереводимое: "Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну и дуло исчезло".

 Отправлено: 04.09.09 00:41. Заголовок: Freelancer, Марго, к..

Freelancer, Марго, классно!

 Отправлено: 04.09.09 18:51. Заголовок: Nataly, из той же оп..

Nataly, из той же оперы: Штирлиц стоял у карты страны. Его бурно рвало на родину.

 Отправлено: 04.09.09 22:20. Заголовок: Nataly, Nika - анек..

Nataly, Nika - анекдоты про Штирлица - это что-то... А сам сериал так вообще шедевр )))

 Отправлено: 25.09.09 07:30. Заголовок: Прим. (шук в перевод..

Прим. (шук в переводе с иврита--рынок)

- Ало, ало , пожарна? Срочно приезжайте - горыть !
- Адрес ?
- Герцель, 34, кв. 12 .
- Герцель? Это где ?
- Та, напротив шука .
- Напротив чего ?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы ?
- Говорите конкретно. Какой это район ?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать , приезжайте, а потом я вам все расскажу .
- Но куда? Адрес ?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34 .
- Куда ехать ?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно !
- Как к вам проехать ?
- Та к нам все автобусы ходять .
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район ?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев .
- Каких еще мароканцев ?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы ? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время .
- А, грузины ?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин .
- А, казахи ?
- Та идить вы со своими шуточками . Нашли время. Вы приедите или нет ?
- Но мы не знаем такой улицы !
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель .
- По Яфо ?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица , ее все знають !
- Вы откуда звоните ?
- Та из дому звоню. Горить все !
- Говорите конкретно - как к вам проехать ?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали ? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь .
- А, Маркс ?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не ?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет .
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель !
- Вы откуда звоните ?
- Та с Ерусалиму.
- А чего ж вы в Киев звоните ?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают.

Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть !

 Отправлено: 25.09.09 15:20. Заголовок: Nika :sm54: :sm36:..

Nika

 Отправлено: 28.09.09 09:01. Заголовок: Не знаю, сюда ли над..

Не знаю, сюда ли надо это скидывать, но вот сейчас выдали по телевизоры фразу. "Есть в графском парке чёрный пруд, там аллигаторы живут". Представила себе Атоса, прикармливаюшего здоровенного крокодила ))

 Отправлено: 28.09.09 09:07. Заголовок: де Круаль пишет: Пр..

де Круаль пишет:

цитата:

Представила себе Атоса, прикармливаюшего здоровенного крокодила ))

А что, с него сталось бы Сен-Жерве нумбер ту: "А не покормить ли нам крокодильчиков?"

 Отправлено: 28.09.09 11:24. Заголовок: де Круаль пишет: &#..

де Круаль пишет:

цитата:

"Есть в графском парке чёрный пруд, там аллигаторы живут".

Так вот на что Атос исчезновение повешенной жены списал!

 Отправлено: 28.09.09 14:54. Заголовок: де Круаль пишет: Пр..

де Круаль пишет:

цитата:

Представила себе Атоса, прикармливаюшего здоровенного крокодила

Сразу вспомнил видеокласику детства – «Роман с камнем».

 Отправлено: 29.09.09 07:29. Заголовок: Недавно мои родители..

Недавно мои родители отдыхали в Охе - на севере Сахалина. Там у мамы родители живут. Они там не только за грибами ездили, но еще и картошку бабушке копали. И вот к ним приехала какая-то знакомая с десятилетним сыном - чтобы помочь.
Моего папу зовут Франц. И вот, значит, на огороде - мама, папа, знакомая Вера и ее сын. Сын услышал, что все называют моего папу "ФРАНЦ" и тихо спросил свою маму: "Мама, а дядя - француз?". После десяти минут здорового смеха мальчику объяснили, что дядя - не француз. Но он, видно, об этом вскоре забыл.
После того как аальчик накопал очередное ведро картошки, он деловито спросил моего папу: "Француз, а куда картошку нести?". Папа онемел, мальчик тоже онемел, а моя мама с Верой чуть не лопнули со смеху!

 Отправлено: 29.09.09 08:12. Заголовок: Ой, помните анекдот:..

Ой, помните анекдот: "Запомни, Вовочка, Карл Маркс Фридрих Энгельс--это четыре разных человека..." ну вот, переделка по мушкетерски: Атос Раулю: "Запомните, виконт, Джон Френсис Винтер Мордаунт--один и тот же человек... "