Отправлено: 04.11.19 08:41. Заголовок: Если помидор - ягода..
Если помидор - ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если они - варежки?
Помидор - ягода, безусловно! Но, кетчуп - это соус. Соус может быть сделан из чего угодно (из можжевельника, из яблок, из кленового сиропа, из клюквы наконец). Для спасения чего угодно, может понадобится жертва... Но банальность и фальшивость данной фразы настолько вульгарна - что даже неинтересно комментировать это клише. Для мазохиста, ад - это рай, безусловно. Даже эта простейшая юморная коллизия - начисто рушит всю "библейскую симфонию" (разве что - отправить мазохиста в рай, или гея в женский монастырь?). Слово "варежки" существует только в русском языке. В английском и французском разделения на варежки и собственно перчатки - не имеет места. Ну не различают они такие понятия. У французов, например, одним словом "сак" обозначают все - и мешок и сумку и пакет... Так что никакого юмора во всем этом нет даже близко. А все пять лайков данных Анемонику, прошу переадресовать мне... А вот это уже шутка
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34.
— Как туда ехать?
— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
— А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
— По Яфо?
— Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
— Ви откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить все.
— Говорите конкретно как к вам проехать
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за 6.50?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов 60, я ж не меряла.
— Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому, вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!
Автор «неизведан», по неподтвержденным данным, некто Леонид Фарбер, израильтянин.
Отправлено: 06.02.20 07:41. Заголовок: Перепевы всем извест..
Перепевы всем известного фильма? Кассандра Кассандра, это даже не остроумно, а к тому же отдает двойным душком: и по отношению к израильтянам, и по отношению к украинцам.
Пост N: 6208
Info: Иногда смайлик-это просто двоеточие и скобочка. Не поддавайтесь стереотипам:).
Рейтинг:
123
Отправлено: 07.02.20 13:08. Заголовок: Стелла, давайте вы ..
Стелла, давайте вы пошутите про русских на Брайтон-Бич и мы закроем тему с оскорблениями? Невозможно жить, поминутно оглядываясь на чьи-то чувства, в самом-то деле.
Отправлено: 07.02.20 20:32. Заголовок: Рыба , а судя по том..
Рыба , а судя по тому , что я слышала в рассказах очевидцев, которые там побывали, или оттуда приезжали навестить родственников в Израиль, на Брайтоне на приличном английском до сих пор никто не говорит. На смеси одесского и английского суржика говорят.
Клерикальный анекдот. В православных женских монастырях между монахинями и монастырскими священниками, дьяконами, пономарями и пр. мужским клиром всегда есть легкий антагонизм. Сестры чуть свысока относятся к белому женатому семейному духовенству и считают себя духовно выше. Батюшки часто несколько патриархальны и придерживаются позиции что "все бабы дуры". И вот однажды, на первой неделе Рождества, когда на литургии читается Евангелие от Матфея, матушки чем-то особенно досадили отцу протодиакону. Отец диакон ведет службу, читает: Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его и т. д. Протодиакон останавливается, хлопает Евангелием по аналою и ехидно говорит монахиням: - Ну что, дуры, умылись? Раньше-то без вас обходились!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет