Мы рады приветствовать Вас на историко-литературном форуме, посвящённом жизни и творчеству Александра Дюма (отца).
1. Общение на Дюмании строится на принципах вежливости и взаимного уважения участников, поэтому на форуме строго запрещены:
• высказывания, провоцирующие возникновение межэтнических, межгендерных, политических, религиозных и расовых конфликтов;
• мат и оскорбление участников форума в любой форме;
• обсуждение личности участников (в любой форме) и личные разборки;
• обсуждение действий администраторов и политики администрирования форума.
Злостные нарушители этого правила получают окончательный бан и после этого могут посещать форум лишь в качестве гостей.
Примечание. В случае нарушения правил форума, администраторы выносят замечание участнику, нарушившему доброжелательную атмосферу Дюмании. Если эта мера не приносит ожидаемого результата, участник получает второе замечание, после чего выносится временный бан, срок действия которого зависит от конкретных обстоятельств. На время действия бана участник лишается возможности оставлять сообщения во всех разделах форума.
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
2. Администрация Дюмании принимает решение о регистрации новых участников в индивидуальном порядке– поэтому на форуме действует режим премодерации.
3. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются. Потрудитесь использовать нормативную лексику и грамотную речь. Если вы выкладываете цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык.
4. На Дюмании запрещено писать транслитом. Если у вас нет возможности писать кириллицей, пользуйтесь услугами соответствующих сайтов, например, https://translit.net/ и http://translit-online.ru/ или встроенным транслитером форума.
5. Администрация Дюмании настоятельно рекомендует участникам открывать новые темы в соответствующих разделах форума. Если вы не находите открытую вами тему - она была перенесена в другой, более подходящий (на взгляд администратора) раздел. Это также касается сообщений. Исключение - темы и сообщения, нарушающие правило номер 1, которые удалены.
6. Любое сообщение, опубликованное на Дюмании, становится неотъемлемой частью форума. Решение о сохранении или удалении постов зависит только от администрации. Самостоятельно внести изменения или удалить свой пост участник может в течение часа с момента его отправки.
7. Посты, состоящие из одних смайликов, предложений, не выражающих какую-то связную мысль, а так же анимированные подписи и gif-аватары уместны только в разделе «Восторги и мечты». Во всех прочих разделах такие посты, а также флуд и оффтопик без предупреждения удаляются администрацией.
8. Мы оставляем за собой право ошибаться, ибо дюманы - тоже люди, и выражаем надежду, что участники будут жить на Дюмании долго и счастливо, соблюдая вышеизложенные правила.
Отправлено: 07.03.17 02:08. Заголовок: С просторов ФБ. Имее..
С просторов ФБ. Имеет непосредственное отношение к дюманам. :) Елена Михалкова:
Как-то раз меня пригласили в московскую библиотеку на встречу детских писателей. Один из них должен был читать свои произведения. А я, надо сказать, неравнодушна к детским писателям. Они в большинстве своем циничные выродки, я таких люблю. Вот и пошла.
И ведь не то чтобы я была совсем отсталая женщина. Феллини обсудить могу, Тальятелле. Но в библиотеке дыхание культуры заставляло ощутить себя немытым питекантропом, ковыряющим в зубах чужим ребром.
Во-первых, фотографии. Библиотека проводила выставку известного фотохудожника на тему "Моя святая Русь". Полсотни снимков, каждый размером с окно. Там было всё: золотые купола, белые церквушки, беззубые старушки с умильными морщинистыми лицами, могучие казаки в шароварах, девицы в ромашковых венках, волоокие буренки, пшеничные колосья, обязательная капля росы на траве, в которой сверкает солнечный луч, – в общем, весь тот разлюлималинистый трэш, которым заваливают фотостоки сотни владельцев кэнонов и никонов, не ведающих стыда.
Во-вторых, стихи. Художник умел не только фотоаппаратом. Он ещё знал за поэзию. Каждый снимок сопровождался двустишием. Например, под фотографией зимней речки было написано:
О родина! Ты вся во льду! И я в бреду к тебе иду, И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.
А под морщинистой старушкой –
С годами мудрость накопила, в душе сокровища любви. И пусть бедны ее ладони, ты не стесняясь обними.
У меня в принципе нервная система как у хомяка. Или этих, которые от стресса всю шерсть сбрасывают и копытами делают брык вверх. Шиншиллы. С возрастом еще как-то устаканилось, всё-таки трехразовое кормление – великая вещь. А тогда ещё остро на все реагировала, особенно если в непосредственной близости берёзы и старушки мироточат. В общем, я себя там чувствовала как пациент инквизиции на процедуре экзорцизма. И единственный луч надежды светил мне во всей этой сусальности – повесть детского писателя, которую автор вот-вот должен был начать читать вслух. Тут нас как раз и созвали. Рассадили кружочком. В центр вышел красивый мужчина при галстуке. Все притихли. – Сегодня, – говорит мужчина, – я почитаю вам свой новый роман. Он носит религиозно-сексуальный характер. Экспериментальная проза.
Я в этот момент что-то сказала. Ну то есть как сказала… звук издала. Это был такой очень концентрированный звук. Как если бы Эдмону Дантесу объявили, что ближайшие двадцать лет он проведет в тюрьме, его отец умрет от голода, а его возлюбленная выйдет замуж за конченого урода, и у него не будет детей, а ещё его сбросят в море, но не поплавать, а в мешке для трупов, – так вот, если утрамбовать всё то, что сказал бы по этому поводу Эдмон Дантес, в одно надрывное кряканье, то как раз получился бы этот звук. Дело в том, что я человек довольно старомодных убеждений. Местами прямо-таки пуританских. Поймите меня правильно: если бы Фельтону миледи станцевала тверк, он бы тоже не обрадовался, хотя казалось бы. Я не люблю, когда мне вслух читают романы религиозно-сексуального характера. – Иннокентий предавался своей страсти, елозя по ноге избранницы, – с выражением произнёс чтец. – Няня смеялась, краснела, отталкивала Иннокентия, но порочный младенец не отступал. Либидо его, уже вполне мужское, требовало удовлетворения.
Брык.
Следующие двадцать минут я провела в каталептическом ступоре. Изредка из внешнего мира сквозь заслон пробивались фразы «её мраморные ляжки отняли у него дар речи» и «он взялся бестрепетной рукой». У окружавших меня людей лица были до того безмятежные, как будто в их домашней азбуке на букву К был нарисован куннилингус, а на Л – лубрикант.
Нет, я хочу, чтобы вы это представили. Библиотека. Люстры. Шторы. Развязные гомосексуалисты заманивают Иннокентия в тенеты запретной любви. Студентки беспорядочно спариваются с преподавателями. А вокруг со стен колосится родина. Слезятся старушки. Посмеиваются казаки. Целомудренно сверкает роса. И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.
К тому моменту, когда чтец закончил первые три главы, я ощущала себя монашкой в логове демонстративных бэдээсэмщиков. В перерыве я выбралась из зала, пошатываясь и бормоча «Фрикции, фрикции! Лямур де труа!» и мимо казаков и девственниц (тьфу, черт; девиц! девиц!) добралась до выхода. – Ты лошадка? – спросила кроткая старушка-гардеробщица. Тут я озверела. – Нет, – говорю, – не лошадка! Конь, блин, Екатерины Великой. Гардеробщица, видимо, встречала в храме просвещения и не таких дебилов. – Была шапка? – терпеливо повторила она. Я покраснела, схватила шапку и выскочила на улицу. По улице шла компания крепко подвыпивших людей. Они не употребляли слов "дефлорация" и "адюльтер", а употребляли другие, гораздо более простые слова, в том числе даже и односложные. Некоторое время я шла за ними, наслаждаясь звучанием знакомой с детства речи. Потом вспомнила про шапку, лошадь и гардеробщицу и заржала так, что распугала всех алкашей.
Меня тут спросили, отчего я ничего не скажу о Дне Писателя. Ну, собственно, вот.
Отправлено: 10.03.17 13:30. Заголовок: я, надо сказать, нер..
цитата:
я, надо сказать, неравнодушна к детским писателям. Они в большинстве своем циничные выродки, я таких люблю
цитата:
Библиотека. Люстры. Шторы. Развязные гомосексуалисты заманивают Иннокентия в тенета запретной любви. А вокруг со стен колосится родина. ...В перерыве я выбралась из зала, пошатываясь...
Но... мне показалось, автор получила то, что хотела?..
bluered_twins Ну, да. Она прямо заявила, что слаба к детским писателям - циничным выродкам. :) Что может быть циничней запретной любви на фоне колосящейся родины? Просто в данном случае порция любимого лакомства оказалась несколько великовата. :) Впрочем, всё на любителя Однако миледи, танцующая тверк, и нечеловеческий звук, приписываемый Эдмону Дантесу, помещенные в сердце этого повествования, не могли не подействовать, как, думаю и на любого дюмана. :)
Отправлено: 13.03.17 02:06. Заголовок: - Мы - четверо всадн..
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... - Стоп! Четверо всадников Апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. - Они в отпуске, но ты поверь, что мы гораздо ужасней. - Ладно. Вера, Надежда, Любовь... А четвертую как зовут? - Натаха.
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Отправлено: 31.03.17 11:12. Заголовок: Из "Олимпии Клев..
Из "Олимпии Клевской": В третьих, он хотел продать своего коня, отмеченного, как все лошади кавалерии, клеймом – цветком лилии на крупе. А коня-то за что?
Одесский диалог. -Сонечка, поздравляю Вас с бракосочетанием. Но скажите как вы сумели женить на себе этого парня на 20 лет младше Вас. Наверное, в Вас есть какая-то скрытая изюминка? -Ой ,Моня, я Вас прошу! В смысле изюминок-я кекс!
Отправлено: 30.07.19 14:32. Заголовок: - В настоящее время ..
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Отправлено: 30.07.19 18:05. Заголовок: Председатель колхоза..
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, перед вами выступит синоптик из столицы. Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды обусловлено общей перестройкой барических полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная резко градиентная фронтальная зона с областью окклюзии, под влиянием которой окажется и ваш район. В тылу же циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, блин, скажи, мороз ночью долбанет? - Нет. - Пошли, ребята...
Пародия написана на стихи некоего Ростислава Филиппова *** Что упало, то пропало. Эх, малина, а не жись... А вчера противно стало. Хоть пойди - и удавись.
Я пошёл и удавился. Кончил эту селяви. И никто не удивился - ни чужие, ни свои...
Я не крайний, не последний, и горит огонь в крови, только что-то мне намедни надоела селяви.
Сколько мне ещё крутиться на отпущенном веку... Надо самоустраниться, миль пардон, мерси боку.
Сколь верёвочке ни виться, пухом будет нам земля. Не пора ли удавиться, ёлки-палки, вуаля?
Отослал в кино соседку, снял ненужный абажур, взял на кухне табуретку, выпил чаю - и бонжур!
Но никто не удивился, не упал на тротуар, только дворник прослезился и сказал: "Оревуар!"
Отправлено: 19.09.19 09:09. Заголовок: Есть крылатые фразы ..
Есть крылатые фразы дирижеров, врачей, в сети гуляют протоколы старой доброй милиции. И вот диалоги адвокатов. Может быть, это баян, но все равно весело и поднимает настроение)).
АДВОКАТ: Что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: «Где я, Кэти?» АДВОКАТ: А почему это вас расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сьюзен!
АДВОКАТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я просто лежу.
АДВОКАТ: Назовите дату Вашего рождения. СВИДЕТЕЛЬ: 18-ое июля. АДВОКАТ: В каком году? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
АДВОКАТ: Сколько лет вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. АДВОКАТ: Как долго он живет с вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок пять лет.
АДВОКАТ: Скажите, доктор, это правда, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вы на самом деле сдали выпускной экзамен?
АДВОКАТ: Ваш младший сын, 20-летний, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: 20, как и ваш IQ.
АДВОКАТ: Итак, дата зачатия (ребенка) – 8 августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да. АДВОКАТ: А что вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Положил начало.
АДВОКАТ: У нее было трое детей, не так ли? СВИДЕТЕЛЬ: Да. АДВОКАТ: Сколько было мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного. АДВОКАТ: А девочки были? СВИДЕТЕЛЬ: Ваша честь, мне нужен другой адвокат. Могу я получить нового адвоката?
АДВОКАТ: Почему был расторгнут ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: По причине смерти. АДВОКАТ: Чьей смерти СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте.
АДВОКАТ: Не могли бы вы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и с бородой. АДВОКАТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приезжал цирк, то мужчина.
АДВОКАТ: Доктор, сколько из всех ваших вскрытий вы выполнили на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые сопротивляются.
АДВОКАТ: Вы ДОЛЖНЫ на все вопросы отвечать УСТНО, хорошо? В какую школу вы ходили? СВИДЕТЕЛЬ: Устно…
АДВОКАТ: Вы помните, во сколько осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около 8:30 вечера. АДВОКАТ: И мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Если нет, то он точно был мертв к тому времени, когда я закончил.
"Если слушать мультик "Зима в Простоквашино", не глядя на экран, то можно услышать, как король Людовик XIII упрекает капитана де Тревиля за то, что тот купил кеды вместо валенок". (с)
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 71
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума