Форум "Дюмания"

 Отправлено: 28.04.08 22:37. Заголовок: Юмор-5

 Отправлено: 09.11.13 16:10. Заголовок: Подкину тоже цитату ..

Подкину тоже цитату с башорга:

xxx: сварил смерзшиеся пельмени. получилась марка "Три мушкетера" - один за всех и все за одного :)

 Отправлено: 09.11.13 19:16. Заголовок: Мадам Натали пишет: ..

Мадам Натали пишет:

цитата:

сварил смерзшиеся пельмени. получилась марка "Три мушкетера" - один за всех и все за одного :)

 Отправлено: 14.11.13 11:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=0mUa0q3r0BY

Не было ещё?

 Отправлено: 14.11.13 12:10. Заголовок: Keller Я буквально ..

Keller
Я буквально вчера посмотрела, тоже хотела запостить, но Вы меня опередили:)
Мне очень понравилось!:)

 Отправлено: 14.11.13 12:18. Заголовок: Там и ещё есть http..

Там и ещё есть

http://www.youtube.com/watch?v=VCZ9FqWJt8A

 Отправлено: 14.11.13 12:25. Заголовок: Ну и вот тоже ничего..

Ну и вот тоже ничего

http://www.youtube.com/watch?v=nN4UqUEWvkc

 Отправлено: 17.11.13 16:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.11.13 18:47. Заголовок: Keller , :sm36: ...

Keller , .

 Отправлено: 26.11.13 17:03. Заголовок: Попался в журнале ан..

Попался в журнале анекдот:

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира, несмотря на то, что один из них был ранен, а другой - юноша, почти ребёнок

 Отправлено: 26.11.13 17:18. Заголовок: Keller пишет: Сборн..

Keller пишет:

цитата:

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира, несмотря на то, что один из них был ранен, а другой - юноша, почти ребёнок

Класс!

 Отправлено: 28.11.13 22:57. Заголовок: Кашу в голове лапшой..

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

 Отправлено: 15.12.13 00:01. Заголовок: Кот Матроскин: Вот т..

Кот Матроскин:
Вот ты, дядя Федор, бутерброд ешь неправильный.
Ты ешь его колбасой вверх, а надо... валить из этой страны к чертовой матери.

 Отправлено: 15.12.13 10:18. Заголовок: LS, это такой осовре..

LS, это такой осовремененный вариант Матроскина.

 Отправлено: 15.12.13 14:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.12.13 21:29. Заголовок: И поехала она за ним..

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

 Отправлено: 17.12.13 09:02. Заголовок: david , :sm64: :sm3..

david ,

 Отправлено: 31.12.13 13:29. Заголовок: Если бы Бог был женщ..

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

 Отправлено: 07.01.14 02:29. Заголовок: http://cs7003.vk.me/..

Скрытый текст


От модератора
Картинка убрана под кат, т.к. она слишком большая и деформирует нормальнй размер страницы

 Отправлено: 08.01.14 02:36. Заголовок: Из-за ошибки в прокл..

Из-за ошибки в прокладке лыжной трассы произошла перестрелка между биатлонистами и пограничниками. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

 Отправлено: 09.01.14 17:22. Заголовок: david , :sm54: ..

david ,

 Отправлено: 09.01.14 17:33. Заголовок: Объявление: Продаетс..

Объявление:
Продается двухяростная кровать.

(Надо было принтскрин сделать!)

 Отправлено: 09.01.14 17:34. Заголовок: LS , :sm36: ..

LS ,

 Отправлено: 13.01.14 22:36. Заголовок: Навеяно Жигуновской ..

Навеяно Жигуновской экранизацией "Трех мушкетеров"...
Более подходящей темы для анекдотов не нашла, если есть, прошу прощения.

*Ла-Рошель, модерн-АУ*
Осада Ла-Рошели в самом разгаре. К мэру города является один из слуг с сообщением, что провиант подходит к концу. Мэр переспрашивает:
- В холодильнике мышь повесилась? Пожарь мышь!!!

Устроили девичник Анна Австрийская, герцогиня де Шеврез и Констанция Бонасье. Всю ночь веселились, болтали о своем, о женском, обсуждали мужчин. Наутро из шкафа выпал умерший от стыда кардинал Ришелье.

При первой встрече д'Артаньяна с Рошфором:
Рошфор: Куда вы направляетесь?
д'Артаньян: В Париж, меня там посвятят в мушкетеры!
Рошфор: Ты что, идиот?
д'Артаньян: А что, это обязательно?


Если не возражаете, завтра еще поищу подходящих...

 Отправлено: 14.01.14 08:45. Заголовок: Черная Молния , это ..

Черная Молния , это прекрасно!

 Отправлено: 14.01.14 09:13. Заголовок: Черная Молния, :sm36..

Черная Молния,

 Отправлено: 14.01.14 12:10. Заголовок: Атос и миледи выясня..

Атос и миледи выясняют отношения.
Миледи: подумать только, за мной ухаживали столько мужчин в сто раз красивее, богаче и порядочнее вас!
Атос: Да, они были еще и умнее меня - они на вас не женились!

Бонасье застает Констанцию в постели с д'Артаньяном. Удивленно спрашивает:
- Что этот господин делает в нашей постели?!
Констанция (блаженно):
- Чудеса!

Атос с д'Артаньяном подъезжают к трактиру в Амьене. Д'Артаньян говорит:
- Вы идите первый, а я за вас отомщу.

Ришелье сказал - Ришелье сделал! Если Ришелье сказал и не сделал, значит Ришелье ПО-ШУ-ТИЛ.

- Здравствуйте, Ваше Величество! - поприветствовал кардинал Ришелье Анну Австрийскую. - Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось...

Неудавшиеся переговоры Бекингэма и Ришелье.
Бекингэм: Вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
Ришелье: А я не приду.
Бекингэм: Почему?
Ришелье: Потому что я трус и подлец.

Судят Людовика XIII за нанесение д'Артаньяну тяжких телесных повреждений:
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Возвращаюсь я с охоты, а тут мне говорят, что у жены любовник, ну я всё бросил, прибегаю домой… Вижу - жена в постели, окно настежь. Гляжу - какой-то мужик от замка уходит, ну, схватил я шкаф и швырнул в него…
- Свидетельница, что Вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг он врывается, подбегает к окну, хватает мой шкаф и выбрасывает...
- Потерпевший, как всё происходило?
- Смотрел я с Констанцией на закат, проводил её до Лувра, иду домой, а из открытого окна в меня летит шкаф ...
- Вызывается свидетель кардинал Ришелье! Что Вы, свидетель, можете пояснить по делу?
- Сижу я, значит, в шкафу...

- Господа, я такую девушку встретил! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь! – с восторгом рассказывал д'Артаньян мушкетерам о Констанции».
- Это не любовь, юноша, это авитаминоз - вам фрукты кушать надо.

*По последнему фильму*
Раненого Бекингэма пытаются не пустить на свидание. Он осматривается и произносит:
- Убийцы, предатели, неблагодарные, бессовестные! - и теряет сознание.
Лорд Винтер:
- Кажется, ему лучше.
- Почему?
- А он нас всех узнал.

Ришелье сообщает своему королю последнюю новость:
- Знаете, а ведь герцог Бекингэм умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами!

Из дневника миледи: " Прочитала что на спине спят святые, на животе грешницы, на правом боку королевы, на левом мудрые женщины. Приходиться ворочаться!"

Наконец-то судят миледи за всё "хорошее": за то, что обманула Атоса, отравила своего второго мужа, подослала убийцу к Бекингэму, отравила Констанцию...
- Любое из её преступлений заслуживает смертной казни! Эту женщину нужно обезглавить!
- Нет, она не заслуживает смерти от меча, это - удел благородных дворян! А с этой ведьмы и простой верёвки хватит.
- Ну да, ее уже вешали, и что? Лучше бросить ее, связанную, в море!
Миледи (томно): А вы меня на кол посадите.

Миледи разговаривает с Кэтти.
- Моя госпожа, вы не жалеете, что вышли замуж за лорда Винтера?
- Что я, не человек? Жалко его, конечно...

Кардинал Ришелье объявил, что собирается принять меры по предупреждению коррупции. Предупреждённая коррупция щедро его отблагодарила.

Из воспоминаний Анны Австрийской:
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Герцог Бекингэм:
-Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в живот вернётся.

- Хочу, чтобы у нас всё было, как раньше, - вздыхала Анна Австрийская тёмными ночами.
- Чтобы мы хоть немного любили друг друга? - участливо спрашивал Людовик XIII.
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

Миледи заходит к могильщику и говорит траурным голосом:
- Приходите, чтобы похоронить моего мужа...
- Но я уже похоронил вашего мужа год назад!
- Да, но я снова вышла замуж...
- А-а... Поздравляю, миледи!

Ришелье спрашивает у д'Артаньяна:
- Какого числа вы родились? Какого года?.. Какого черта?!

Французская житейская мудрость:
Прежде чем снимать девушку - подумай, может, её не зря повесили?

Альтернативная история. Франция проиграла войну Англии, король попал в плен к Бекингэму. Сидит в цепях, без оружия и бурчит:
- Дал бы кто мне сейчас мушкет - я бы вас застрелил, дал бы кто шпагу - зарубил, дал бы яд - отравил...
Бекингэм, невозмутимо:
- А вы меня забодайте.

— Почему люди влюбляются друг в друга? - спросили как-то у кардинала Ришелье.
— Ну им, видимо, мало тех проблем, что уже есть, - сдержанно отвечал он.

- А можно, я перед прогулкой завью локоны, как у герцогини де Шеврез?
- Ну завейте.
- А можно я приколю вон ту красивую брошку?
- М-можно...
- И надену вон то прелестное платьице?!
- Хм... знаете, Арамис, лучше не стоит...

Ришелье застал Рошфора в стельку пьяным и возмутился:
— Граф, почему бы вам не начать следить за собой?
— Зачем мне следить за собой? Я - единственный человек, которого я ни в чём не подозреваю.

В Лондон приезжает миледи:
- Я хочу встретиться с герцогом Бекингэмом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видела!
- Он вас тоже...

- Ваше Высокопреосвященство, совесть в курсе Ваших деяний?
- Совесть в доле!

Де Тревиль:
- Че-то я не понял - сидит эта троица мушкетеров в оружейке, Портос с Арамисом почему-то, простите, без штанов, один Атос одетый! Это что вообще такое, господа?! Чем вы занимались?!
- Э... ну... нас один гвардеец научил в карты на раздевание играть.
- Смотрю, Атосу больше всех везет?
- Нет, он тоже проигрывал!
- Так он одетый!
- Ну кто же знал, что он такой хитрый!!! В первый раз снял шейный платок, во второй - правый носок, в третий - левый!!! А мы по-честному, со штанов начали...
- Что за дурные мушкетеры! Почему просто на щелбаны нельзя играть?!
Арамис:
- Так это еще опаснее... Портос давеча выиграл, дал нам по щелбану - так я пять минут в обмороке лежал, а Атос - десять...

Мудрость от миледи:
"Возлюбите своих врагов. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали".

Атос жалуется д'Артаньяну на жизнь:
- Вы даже себе не представляете, как же это тяжело – потерять жену!
- И не говорите! Не то слово – тяжело… Практически невозможно!

Анна Австрийская могла бы сказать Бекингэму на последнем свидании:
- Если вас убьют, можете больше ко мне не приезжать.

 Отправлено: 14.01.14 18:33. Заголовок: Из рассылок.... Ког..

Из рассылок....

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение……..


Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Начали с дочкой готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут
даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?..

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не
обязательно быть собакой!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

 Отправлено: 14.01.14 21:01. Заголовок: Черная Молния Класс..

Черная Молния
Классно))

 Отправлено: 15.01.14 01:29. Заголовок: Атос с д'Артанья..

цитата:

Атос с д'Артаньяном подъезжают к трактиру в Амьене. Д'Артаньян говорит: - Вы идите первый, а я за вас отомщу.

Вот это по-настоящему классно! :)

 Отправлено: 15.01.14 21:22. Заголовок: "Хоть одним глаз..

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
(А. Кнышев, (с))