Форум "Дюмания"

 Отправлено: 28.04.08 22:37. Заголовок: Юмор-5

 Отправлено: 14.12.15 20:23. Заголовок: Слишком много правды..

Слишком много правды. чтобы смеяться и быть оптимистом.
А вот интересно, что французы говорят об англичанах? Не может быть, чтобы они оставили такие выпады без ответа!

 Отправлено: 14.12.15 21:21. Заголовок: Всё было бы очень см..

Всё было бы очень смешно, если бы не было так грустно.

 Отправлено: 14.12.15 21:56. Заголовок: LS А мне почему-то н..

 Отправлено: 15.12.15 00:41. Заголовок: david А про аккорде..

david
А про аккордеон? 8) Это так точно! Ведь французы часто воюют именно так, начиная с крестовых походов. :)
Ну, или про трюфели. Мне нравится народ, который готов воевать за деликатесы. Больше нравится, чем народ, который не готов этого делать. :)

 Отправлено: 15.12.15 02:21. Заголовок: LS Со всем согласен...

 Отправлено: 15.12.15 09:45. Заголовок: LS , я, как всегда,..

LS , я, как всегда, невнимательно глянула. Так это американцы шутят!))))) ну, у этих вообще своеобразное чувство юмора.

 Отправлено: 19.12.15 11:23. Заголовок: Сейчас проверяю конт..

Сейчас проверяю контрольные. Задание: убери лишнего и объясни, почему.
Ж.Клемансо, Р.Пуанкаре, Э.Эррио, Л.Блюм, Б.Муссолини.
Девица пишет: "Мне кажется, что лишний Л.Блюм, потому что все эти люди были большевиками и все из одного параграфа".
Слава богу, она одна такая. Можно пока не вешаться!

 Отправлено: 19.12.15 12:29. Заголовок: Atenae , клеймо пост..

Atenae , клеймо поставлено!

 Отправлено: 01.01.16 21:40. Заголовок: Шикарно! Особенно вт..

Шикарно! Особенно второй аргумент про параграф.

 Отправлено: 01.01.16 23:41. Заголовок: Четыре возраста деда..

Четыре возраста деда Мороза.
1) Вы верите в Деда Мороза
2) Вы не верите в Деда Мороза
3) Вы -дед Мороз
4) Вы очень похожи на Деда Мороза.



«»Мама, а кто мой папа?«», спрашивает маленький мальчик.
Дед Мороз, раздраженно отвечает мать.
Как это?
Как? А вот так, пришел ночью, оставил подарок и больше я никогда его не видела.

 Отправлено: 20.01.16 13:39. Заголовок: "Однажды в Герм..

"Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча.
Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

***
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, избили и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

***
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

***
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

***
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

***
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

***
Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия.

***
Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной.
После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на хрен.
А всё потому что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.

***
Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора.
Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли.

***
Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем.
Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
Что поделать, не все знают, что такое дуэль.

***
Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на хрен.
Потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.

***
Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника.
Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился.
Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести.

***
Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса.
Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений.
Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.
А всё потому что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю.

***
Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен.
Следующим утром заезжего мастера расстреляли.
А все потому что надо знать местные законы.

***
Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику.
А всё потому что не залупайся, если не уверен.

***
Однажды, заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак фигакнет его с третьего этажа кирпичем. И убил.
Все потому что нечего по стройке шастать.

***
Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором.
Весна, крестьянин торжествуя…

***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном.
Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово "его" относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына.
После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений.
Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя.

***
Однажды в Англии 17-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо.
Мораль: а не фиг связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать

***
Однажды в Америке 20-го века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову.
Мораль: а не хрен выделываться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования.

***
Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке.
Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки.

***
Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками.
Мораль: иногда все заканчивается хорошо."(ц).

отсюда

 Отправлено: 20.01.16 20:59. Заголовок: Прелесть какая! ..

Прелесть какая!

 Отправлено: 22.01.16 14:47. Заголовок: Муж спрашивает: — Ми..

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, <вырезано цензурой>, ПОТОНЕШЬ?

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.


Армянские учёные на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод"



Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую." Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит???

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и……… КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

 Отправлено: 23.01.16 14:03. Заголовок: Прислали мне в назид..

Прислали мне в назидание, чтоб не торчала под компом.
https://www.youtube.com/embed/hjHnWz3EyHs?rel=0

 Отправлено: 23.01.16 17:03. Заголовок: Стелла, ВАУ!!! Снача..

Стелла, ВАУ!!!
Сначала у меня выпал глаз, потом отвалилась челюсть, потом я тоже аплодировала стоя... Мдя... Такой путной бабки из меня точно не выйдет...

Я не понаслышке знаю, что такое бальные танцы (сын 10 лет оттарабанил в этом виде спорта), и у меня бабуле 92 года (она, конечно, в здравом уме и твердой памяти, дай Бог ей здоровья, но уже лет 10 - она, как выражается племянник, "бабушка Йода" ("Звездные войн", если кто не знает)). Если честно, я даже во сне не смогла бы совместить эти два явления... А тут...

 Отправлено: 23.01.16 17:23. Заголовок: Стелла , вы заметили..

Рошешуар, а вы заметили, какие ножки у этой бабули? как у тридцатилетней женщины! Все остальное, конечно, уже на 30 лет не тянет)))) Но - какая гибкость! Я тоже знаю, что такое танцы( дочь 10 лет занималась народными танцами и достаточно профессионально), и видела свою свекровь, которая в 98 еще передвигалась без палочки.
Я всю жизнь была подвижной, как веник, но проделывать такие па и смолоду не умела)))))

 Отправлено: 23.01.16 17:35. Заголовок: Стелла пишет: вы за..

Стелла пишет:

цитата:

вы заметили, какие ножки у этой бабули? как у тридцатилетней женщины!

Да)))) Бабуля, явно, не измучена диетами)))

Пожалуй, к стыду моему, я даже в своем возрасте запыхаюсь на восьмом такте))) после новогодних-то каникул)))

 Отправлено: 23.01.16 20:15. Заголовок: Это что-то невероятн..

Это что-то невероятное! И такие бабули где-то водятся! Мне бы такое в 80 лет вытворять.) Мои бабушка с дедушкой до шестидесяти лет на лыжах и велосипеде гоняли ( как раз до моего рождени, потом внимание перешло на внучку))). Но такие танцы - это удивительно!

 Отправлено: 25.05.16 12:16. Заголовок: — Атос! — Портос! — ..

— Атос!
— Портос!
— Арамис!
— И Камбербэтч!
— С нами вроде другой мужик был...
— Не знаю, имя похожее.
— Ну, ладно.

***

— Какая странная у Вас шпага, сударь...
— Это арматура, сэр!

 Отправлено: 12.10.16 20:48. Заголовок: Вы когда нибудь зада..

Вы когда нибудь задавались вопросом, для чего на рукавах пиджака пришиты пуговицы? Не кто иной, как сам Наполеон Бонапарт скомандовал попришивать пуговицы к рукавам мундиров, чтобы отучить солдат от несносной привычки подтирать нос рукавами.

 Отправлено: 12.10.16 21:02. Заголовок: Слово «» этикет«», к..

Слово «» этикет«», как и понятие, которое оно обозначает, ввел в обиход Король-Солнце Луи 14. Хотя основы того, что позже стало этикетом были заложены еще у фараонов в Египте 3-е тыс. до н.э. Но именно Людовиком была ритуализирована каждая мелочь. Его прислуге и гостям раздавали карточки, или по французски «»Этикетки«» с изложением того как они должны держаться, что и когда делать.

 Отправлено: 11.12.16 14:53. Заголовок: Если бы "Игру п..

Если бы "Игру престолов" снимали в Советском Союзе
http://pikabu.ru/story/esli_byi_quotigru_prestolovquot_snimali_v_sovetskom_soyuze_4676880

 Отправлено: 17.12.16 15:06. Заголовок: http://savepic.net/8..

 Отправлено: 24.12.16 02:50. Заголовок: Загадка: долго вынашивал.

На сколько минут Ван Гог опоздал на "стрелку" к Атосу?

 Отправлено: 24.12.16 18:02. Заголовок: Это было в начале да..

Это было в начале далеких застойных 80-х годов прошлого века , в Одессе. Герой анекдота сейчас маститый профессор, зав. кафедрой гинекологии Одесского Медицинского Университета. А тогда был начинающим 26-и летним врачом , только после интернатуры. Направили его работать в студенческую поликлинику.
В это же время первый курс Одесского Сельскохозяйственного института закончила на одни пятерки некая девица сельского происхождения, активистка, комсомолка, отличница и т.д, и т.п. , и вы не поверите, но порядочная и девственная. И вот партком и профком ВУЗА выдвинули данную образцовую студентку на поощрительную поездку в братскую Чехословакию.
А тогда был такой порядок, перед выездом за границу, надо было обязательно пройти мед. комиссию и предоставить справку от всех профильных специалистов, что индивид полностью здоров. Для женщин и дев это включало себе обязательный поход к гинекологу.
И вот представьте себе картина маслом: кабинет гинеколога, наш молодой спец. внимательно изучает и строчит что-то в карте пациентки. Заходит наша студенточка.
- Раздевайтесь- не глядя просит врач.
А девушка гинекологическое кресло видит впервые в жизни.
Продолжительное молчание, врач только слышит шорох снимаемой одежды. Затем все замолкает.
Эскулап поднимает глаза и видит картину: Совершенно обнаженная пациентка лежит упершись ногами в спинку гинекологического кресла и разбросав руки по подножникам.
Врач остолбенел, но он одессит, поэтому следует вопрос: -Куда летим?
И получает ответ на полном серьезе: в Чехословакию.

 Отправлено: 24.12.16 18:43. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 14.01.17 23:49. Заголовок: -Дорогой, ты знаешь,..

-Дорогой, ты знаешь, что у тебя повышенный уровень холестерина в крови?
-А тебя почему это волнует?
- Так я ж ее пью...

 Отправлено: 15.01.17 20:58. Заголовок: -В июньский день, от..

-В июньский день, от зноя жаркий,
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно.
-Вдруг, на поляне, возле речки,
Он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Пер муравей домой бревно.
-А на пароме через речку
В тени зонта, прикрыв глаза,
-В театр, или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует-
Влачит по снегу два бревна.
-Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И , вдруг, увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
-Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?
-Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...
-Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«»Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он ..удак!«»

 Отправлено: 19.02.17 22:30. Заголовок: Хакер читает внуку ..

Хакер читает внуку сказку:
-«»...стал он кликать золотую рыбку...«»
-Деда , а почему рыбку?
А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

 Отправлено: 23.02.17 23:17. Заголовок: Оксана , сев за руль..

Оксана , сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на ж-пе и что в дурдоме выходной....