Мы рады приветствовать Вас на историко-литературном форуме, посвящённом жизни и творчеству Александра Дюма (отца).
1. Общение на Дюмании строится на принципах вежливости и взаимного уважения участников, поэтому на форуме строго запрещены:
• высказывания, провоцирующие возникновение межэтнических, межгендерных, политических, религиозных и расовых конфликтов;
• мат и оскорбление участников форума в любой форме;
• обсуждение личности участников (в любой форме) и личные разборки;
• обсуждение действий администраторов и политики администрирования форума.
Злостные нарушители этого правила получают окончательный бан и после этого могут посещать форум лишь в качестве гостей.
Примечание. В случае нарушения правил форума, администраторы выносят замечание участнику, нарушившему доброжелательную атмосферу Дюмании. Если эта мера не приносит ожидаемого результата, участник получает второе замечание, после чего выносится временный бан, срок действия которого зависит от конкретных обстоятельств. На время действия бана участник лишается возможности оставлять сообщения во всех разделах форума.
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
2. Администрация Дюмании принимает решение о регистрации новых участников в индивидуальном порядке– поэтому на форуме действует режим премодерации.
3. Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются. Потрудитесь использовать нормативную лексику и грамотную речь. Если вы выкладываете цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык.
4. На Дюмании запрещено писать транслитом. Если у вас нет возможности писать кириллицей, пользуйтесь услугами соответствующих сайтов, например, https://translit.net/ и http://translit-online.ru/ или встроенным транслитером форума.
5. Администрация Дюмании настоятельно рекомендует участникам открывать новые темы в соответствующих разделах форума. Если вы не находите открытую вами тему - она была перенесена в другой, более подходящий (на взгляд администратора) раздел. Это также касается сообщений. Исключение - темы и сообщения, нарушающие правило номер 1, которые удалены.
6. Любое сообщение, опубликованное на Дюмании, становится неотъемлемой частью форума. Решение о сохранении или удалении постов зависит только от администрации. Самостоятельно внести изменения или удалить свой пост участник может в течение часа с момента его отправки.
7. Посты, состоящие из одних смайликов, предложений, не выражающих какую-то связную мысль, а так же анимированные подписи и gif-аватары уместны только в разделе «Восторги и мечты». Во всех прочих разделах такие посты, а также флуд и оффтопик без предупреждения удаляются администрацией.
8. Мы оставляем за собой право ошибаться, ибо дюманы - тоже люди, и выражаем надежду, что участники будут жить на Дюмании долго и счастливо, соблюдая вышеизложенные правила.
Пост N: 799
Info: Свободный человек всегда говорит то, что думает. Но не всем.
Рейтинг:
14
Отправлено: 09.02.09 06:33. Заголовок: Школа словесного фехтования
Прочитав означенные правила ведения дискуссий я подумал, что нужно создать отдельную тему (или даже подраздел форума), в которой собеседники, разгоряченные несогласиями по каким-либо вопросам в других темах, могли бы отточить свое мастерство красноречия или диспута. Скрытый текст
Или же вызвать кого-либо на словесный поединок с приглашением секундантов и судей.
Понимаю, что у многих из вас вряд ли возникнет желание писать сюда, поскольку конфликтов хватает и в реальной жизни. Однако, любое сообщество людей, собранных на одном поле (сайте, форуме) и объединенных чем-то общим (интересом к книгам и личности А. Дюма, к примеру) - это микромодель общества в целом. И в нашем сообществе тоже случаются конфликты между его участниками - пустяковые или нет, не важно. Важно, что они все равно случались, случаются и будут еще случаться. Потому что здесь тоже все как в жизни:). Суть моего предложения в том, чтобы из конфликтов форумного общения, научиться извлекать ценный опыт. Кому-то из нас в реальной жизни не хватает умения вести себя в конфликте, разговаривать с неприятным собеседником, отстаивать свои границы, отвечать на оскорбления и т.п. Почему бы не сделать на форуме площадку для отработки полезных и нужных в жизни навыков? Помнится, еще Суворов заметил, что "тяжело в учении - легко в бою". Тренинг по коммуникации в конфликтной ситуации или жесткой дискуссии - это прекрасная альтернатива форумным разборкам и склокам, которые неконструктивны, потому что у их участников просто нет цели - научиться чему-то, саморазвиться в нужном направлении. Здесь, в этой теме это будет возможно. Что скажете, господа дюмане?
Chicot Скажите, пожалуйста, как психолог: в человеке ведь изначально заложено стремление к конфликту? Или я ошибаюсь?
Человек по своей природе уже дуален, расщеплен, т.е. имеет конфликт внутри себя самого. И, вырастая, проецирует конликтные взаимодействия во внешний мир - чтобы обрести примирение своих внутренних конфликтующих частей (субличностей, ролей).
Человек по своей природе уже дуален, расщеплен, т.е. имеет конфликт внутри себя самого. И, вырастая, проецирует конликтные взаимодействия во внешний мир - чтобы обрести примирение своих внутренних конфликтующих частей (субличностей, ролей).
*слезно клянчит* Chicot, а можно более развернуто, но менее наукообразно?
Пост N: 589
Info: Моя дружба состоит из трех вещей: моего кошелька, моей шпаги и моей жизни
Рейтинг:
14
Отправлено: 10.02.09 02:02. Заголовок: Chicot спасибо за те..
Chicot спасибо за тему:)))
Надеюсь, что она не превратится в аналог печально известного телешоу "К барьеру", с его криками, скандалами и полным игнорированием того, что говорит оппонент - но станет действительно полезным пособием по "оттачиванию туше", т.е. грамотному поведению в конфликте.
Внутренний конфликт образуется в психике человека по ряду причин. Одна из них состоит в том, что наши с вами родители далеко не всегда ладят друг с другом, и родительские конфликты проецируются на психику детей. Например, когда мама ссорится с отцом и начинает привлекать ребенка на свою сторону, ребенок из страха потерять ее любовь, оказывает ей поддержку, и при этом может возненавидеть ту свою часть, которая ему досталась от отца. Конфликт? Да, и еще какой! Но этот конфликт можно достаточно легко осознать, поскольку к нему есть явные социальные предпосылки - родительская ссора. А есть масса иных конфликтов, которые труднее поддаются осознаванию, потому что сформировались раньше возраста самоосознания (от пренатального периода до 3-х лет). Ребенок ведь, как вам должно быть известно, развивается в результате слияния мужского сперматозоида и женской яйцеклетки - т.е. несет в себе информационное послание как от отца (и его рода), так и от матери ( и ее рода). Конфликты между родителями (и предками) прописываются в генетическом коде и начинают срабатывать тогда, когда внешняя реальность создает для этого сходные условия.
Вторая причина внутренних конфликтов скрыта в противоречии между тем, что человек хочет, и тем, что он получает. Иными словами - из-за неудовлетворения потребностей. Когда маленький ребенок хнычет, он тем самым дает маме понять, что с ним не все в порядке. Когда мама реагирует на его призыв и все быстро исправляет (кормит, меняет памперсы и пр.), ребенок получает удовлетворение и расслабляется. Конфликта не возникает. Но когда мать длительное время игнорирует насущную потребность ребенка, он оказывается травмирован невниманием матери и ему приходится самостоятельно решать свою проблему. Выбирая способ устранения собственного дискомфорта, ребенок формирует психическую защиту вокруг травматического опыта - к примеру, начинает глушить чувство голода тем, что сосет свои пальцы. Помогать не особо помогает, но сосательные движения посылают в мозг ложный сигнал и чувство голода притупляется. В результате формирования этой защиты ребенок впоследствие скорее всего будет курить, т.е. использовать рот и сигарету для имитации успокоения. Внутренний конфликт между потребностью и способом ее удовлетворения может заложить основу для формирования вредных привычек.
Если речь идет не о потребностях плоти, а о потребностях души (эмоциональных потребностях), то желание ребенка получить мамину любовь и заботу может встретиться с препятствием в виде эмоциональной холодности матери (у нее на это может быть масса причин - от головной боли до проблем на работе или в отношениях). И когда ребенку не удается добиться от мамы нормального материнского внимания, он добивается любого внимания - как подтверждения собственного существования и важности для нее. Дети часто хулиганят именно затем, чтобы на них вовремя обратили внимание их родители. Но неверно понятая потребность превращается в конфликт между родителями и ребенком. И способ решения этого конфликта часто состоит просто в подавлении воли ребенка, в причинении ему боли, в наказаниях и внушении страха. Впоследствие посеянное недоверие к действиям взрослых становится причиной целого букета внутренних и внешних конфликтов - начиная от аутизма и заканчивая подростковой преступностью.
Я считаю, что первичным конфликтом является внутренний конфликт. Его существование внутри человеческой психики бывает трудно обнаружить по причине построения системы психических защит. И эти же защиты, которые препятствуют устранению внутреннего конфликта, заставляют человека проецировать этот конфликт на отношения с другими людьми. Простой пример: человек переживает внутренний конфликт между "внутренней мамой", которая ругает за любое неправильное действие и естественным "внутренним ребенком", которому свойственно в процессе обучения совершать ошибки. Во внешнем мире этот конфликт проявляется, как заниженная самооценка и страх перед оценкой другими людьми своих способностей и личности. Этот страх препятствует самореализации, и человек, вместо того, чтобы развиваться, вынужден всем доказывать, что он на самом деле хороший и способный. Потому что в детстве его реальная мама любила его только за правильное поведение и он успел свыкнуться с ее оценками, как с единственной правдой о себе. И теперь уже его "внутренняя мама" служит постоянным "внутренним критиком" его действий, мешая человеку учиться на собственных ошибках.
Пост N: 808
Info: Свободный человек всегда говорит то, что думает. Но не всем.
Рейтинг:
14
Отправлено: 10.02.09 05:39. Заголовок: Я мог бы привести ещ..
Я мог бы привести еще много примеров, но не стану. Лучше перейду к ответу на вторую часть вопроса: что с этим делать? 1. Осознавать по возможности все конфликты, в которые вы попадаете по жизни. Сперва внешние - потому что их отследить легче. 2. Осознав внешние конфликты, проследить за тем, какова ваша типичная реакция на то или иное конфликтное взаимодействие. К примеру, в общении с теми, кто старше вас, вы предпочитаете быстро признать, что в чем-то виноваты, даже если это не так - лишь бы избежать эмоционального давления. В конфликтах со сверстниками вы предпочитаете апеллировать к авторитетному для вас источнику информации, подтверждающему вашу правоту. В конфликтах с теми, кто младше вас, вы предпочитаете игнорировать их мнение и навязывать им свой взгляд на проблему. И т.п. При этом, полезно помнить, что вы всегда вступаете во взаимодействие с другими людьми из трех базовых ролей - Ребенка, Родителя или Взрослого. Знание о том, чем эти роли друг от друга отличаются помогут вам разобраться с вашим основны ролевым диапазоном. 3. Проанализировав свои привычные реакции и роли, вы сможете понять, когда, в каком возрасте они у вас сформировались на такой тип конфликтного взаимодействия. Обычно, в этом вопросе хорошо помогает глубинная психотерапия. 4. Когда вы будете понимать свои основные конфликтные взаимодействия, вы сможете ими учиться управлять, привлекая для этого внутренние ресурсы и развивая необходимые коммуникативные навыки. Это можно сделать на тренингах бихевиорального направления (поведенческие тренинги).
Chicot, спасибо огромное! И сразу вопрос нарисовался:
цитата:
Например, когда мама ссорится с отцом и начинает привлекать ребенка на свою сторону, ребенок из страха потерять ее любовь, оказывает ей поддержку, и при этом может возненавидеть ту свою часть, которая ему досталась от отца.
А ребенок понимает в свои 4-5-6 лет, что в нем от отца, а что - от матушки? И как будет в нем выражаться ненависть к той части себя, что от папеньки? Просто поверит маминой злой реплике: "Ты такой же урод, как и твой папаша?".
А ребенок понимает в свои 4-5-6 лет, что в нем от отца, а что - от матушки? И как будет в нем выражаться ненависть к той части себя, что от папеньки? Просто поверит маминой злой реплике: "Ты такой же урод, как и твой папаша?".
Ребенок может этого пока и не понимать, но чувства первичнее мыслей, и можно начать себя ненавидеть за сходство с другим человеком, даже не осознавая, что за ненавистью к себе стоит именно эта причина. Потом, ребенок ведь слышит, что его сравнивают то с папой, то с мамой, а когда он проходит стадию приобретения первичной гендерной идентичности (3-5 лет), то выясняет для себя, что он, к примеру, мальчик, и своим строением больше походит на папу, чем на маму. На основании этого сходства, ребенок начнет присваивать себе и другие характеристики родителя одного с ним пола. (кстати, на этой же стадии для детей характерно развитие эдипова комплекса по Фрейду - состязание с родителем своего пола за право единоличного обладания родителем противоположного пола - и это тоже очень сильный конфликт, незавершенность которого впоследствие сказывается на всей остальной жизни человека)
Кроме того, ребенок 4-6 лет учится у взрослых, подражая их действиям, привычкам и способам построения отношений с другими людьми. Поэтому привычки одного из родителей или обоих родителей очень быстро усваиваются ребенком и становятся частью его характера и личности. А если привычки папы не по душе маме? (Тут конечно первый вопрос к маме - а что, до замужества раздражающих привычек не было или с ними можно было мириться?). И вот мама, будучи в контрах с отцом ребенка, начинает ломать уже сложившийся в силу общения с отцом характер сына/дочери. В результате - как правило, у ребенка развивается травма и внутренний конфликт, который впоследствие нередко перерождается в конфликтные отношения с матерью.
Ну а если мама впрямую сравнивает ребенка и отца, и обоим приписывает нелестные прозвища и эпитеты, то рано или поздно ребенок устанет сопротивляться тому, что он "урод" и начнет себя вести в соответствии с мамиными предписаниями. Понятно, что мама-то хочет добиться, чтобы ребенок не был похож на отца в том, что ее раздражает. Но результат маминых стремлений искоренить 50% отца в ребенке - нулевой. Зато ему обеспечен реальный конфликт с отвергаемой частью себя самого.
Отправлено: 10.02.09 21:04. Заголовок: Мдя... а так хорошо ..
Мдя... а так хорошо начиналась тема. А теперь хоть переименовывай в приемную г-на Курпатова -_-
ЗЫ: дискуссий по правилам давно никто не ведет, тем более на форумах. Гораздо проще в раше закидать "какашками" противника. Обстебать. Задавить авторитетом. Перейти на личности. Показать оппоненту что он последний лох. И на волне победы и самолюбования попросить знакомого модератора закрыть тему
Пост N: 608
Info: Моя дружба состоит из трех вещей: моего кошелька, моей шпаги и моей жизни
Рейтинг:
15
Отправлено: 11.02.09 06:05. Заголовок: Chicot пишет: У нас..
Chicot пишет:
цитата:
У нас же тут вроде как тема конфликтов и дуэлей, а не диагностическое отделение :))
ИМХО, одно другому не мешает:)) Как известно, здоровых людей нет, а есть недообследование.
Вот скажите: ужели нормально взрослым людям, которым давно уже не шестнадцать, часами (часами!) просиживать на дюманском форуме, и до кровавого пота выяснять, благородным или неблагородным был человек, никогда не существовавший, или померший четыреста лет назад?
ужели нормально взрослым людям, которым давно уже не шестнадцать, часами (часами!) просиживать на дюманском форуме, и до кровавого пота выяснять, благородным или неблагородным был человек, никогда не существовавший, или померший четыреста лет назад?
Каждый развлекается, как умеет:) Но интернет-аддикция - она и есть интернет-аддикция. Вот я тоже тут сижу и пишу всякие "вумные" или дурацкие посты:)
Пост N: 2491
Info: Не бери на голос - не попадешь на зуб.
Рейтинг:
36
Отправлено: 11.02.09 16:40. Заголовок: Chicot пишет: А вы ..
Chicot пишет:
цитата:
А вы задумывались над тем, почему никто давно не ведет дискуссий по правилам?
Я бы не сказала, что никто. На многих форумах, где я бываю, люди, придерживающиеся разных взглядов, отнюдь не считают расхождения во мнениях причиной для истерики. Amiga пишет:
Примечание модератора. А вот и первые посетители "Школы словесного фехтования". Начало дискуссии перенесено из темы "Опрос сугубо дамский часть 3 - Финал конкурса: за кого из главных героев Дюма Вы бы вышли замуж?".
Луиза Водемон пишет:
цитата:
С кем лучше перепихнуться?"
А как на счет, чтобы выбиратъ выражения? Или "перепихнутъся" в России теперъ литературное слово?
Отправлено: 04.03.09 16:01. Заголовок: Madame пишет: А как..
Madame пишет:
цитата:
А как на счет, чтобы выбиратъ выражения? Или "перепихнутъся" в России теперъ литературное слово?
*пожимая плечами* Это не матерное слово, а обычный жаргонизм, вполне употребимый в России, как в разговорной речи, так и в современной литературе, например ,чтобы добавить в речь героев-экспрессивность(особенно если автор по каким-то причинам хочет изобразить разговор молодежи). Не нравится -не употребляйте, а какие мне выражения выбирать, я уж сама решу, правилам форума это не противоречит.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Если же и временный бан не побуждает нарушителя пересмотреть стиль своего поведения, форум Дюмания прощается с ним навсегда.
Если в течение месяца с момента вынесения замечания участник, которому оно было объявлено, демонстрирует лишь миролюбие и уважение к другим обитателям форума, замечание снимается.
Правда, там всё было стихийно и неорганизованно.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума